Выпуск №1223

- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

49
0
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
67
0
Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?
78
0
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
97
0
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
64
0
19654
Пост!

69 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.05.2018 17:28
+2
— Как дела?
— Да полная попа.
— И что, кроме проблем с фигурой, никаких новостей?
12.05.2018 17:31
+3
90% своих денег я потратил на женщин, алкоголь и развлечения. Остальные просто растранжирил впустую.
12.05.2018 17:39
+2
Почему среди слабослышащих большинство — мужчины? Этот мой вчерашний вопрос не был конкурсным, поэтому победителя не объявляю, хотя все ответы — по-делу и все мне понравились. А вот ответ моей спутницы был прост и афористичен: «Бабы орут — мужики глохнут».
12.05.2018 18:01
+3
12.05.2018 18:01
+3
12.05.2018 18:03
+2
ПРАВДА. ПОХОЖИ?

12.05.2018 18:05
+1
МУЖ РАЗРЕШИЛ СЪЕЗДИТЬ В ЕГИПЕТ

13.05.2018 21:07
+1
Намордник забыл))
12.05.2018 18:05
+2
12.05.2018 18:06
+2
12.05.2018 19:14
+2
Галина!- Молодой человек знакомится с родителями своей девушки
— Я прошу руку и сердце Вашей дочери!
— А почему только руку и сердце? Берите её целиком!
12.05.2018 19:50
+1
Класс, Женя!!!
13.05.2018 18:27
+2
-Софочка, за нашу дочку сватается арабский шейх. он хочет дать за нее столько золота, сколько она весит. что будем делать?
-как что? кормить надо ребенка!
12.05.2018 18:06
+1
12.05.2018 18:06
+2
12.05.2018 18:07
+2
12.05.2018 19:15
+2
Галина!
Звонок в общежитие — А Лену можно?
— Молодой человек.у нас всех можно!
12.05.2018 19:49
+1
13.05.2018 18:29
+1
новая услуга: секс по домофону
13.05.2018 18:31
+1
детский голос:-это секс по телефону?
-мальчик тебе еще рано сюда звонить
— маму позовите
13.05.2018 18:28
— Аллё! это секс по телефону?
— Вы не туда попали
— О, я не туда попал!!!
12.05.2018 18:08
+2
12.05.2018 18:10
+3
12.05.2018 19:17
+2
Галина! Из инструкции по технике безопасности
— Не касайтесь оголённых проводов мокрыми руками — провода от этого ржавеют!
12.05.2018 19:49
+1
12.05.2018 19:23
Подведём итоги викторины — ЧЕМ БЛИЖЕ УТРО… Ответы прислали Виктор (два ответа ) и Людмила ( аж три ответа ).Они иподелили первое место
Виктор -1. Тем крепче сон.2. Тем твёрже он.
Людмила — Чем ближе утро — тем жена храпит сильнее.
Мой враг — будильник прогоняет сладкий сон.
А я.не открывая глаз.пытаюсь вспомнить
В кого я ночью был до одури влюблен.
Мой вариант ответа — Чем ближе утро — тем удобнее подушка.
ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ.КТО… Продолжите.господа!
12.05.2018 21:46
Евгению: ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ…

ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ,- Y КОГО В РYКАХ ДЖЕКПОТ.
12.05.2018 21:47
Евгению: ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ…

ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ,
КТО ВОРYЕТ ЦЕЛЫЙ ГОД…

ОН ДОРОГYЩИЙ ВИСКИ ПЬЕТ
И ТАК СТРАДАЕТ ЗА НАРОД,-
ЧТО АЖ ИКРА НЕ ЛЕЗЕТ В РОТ…

12.05.2018 21:58
Евгению: ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ, КТО…

ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ,
КТО ОТ РОЖДЕНИЯ ИДИОТ.

В стиле Виктора: ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ, Y КОГО С YТРА ВСТАЕТ…
13.05.2018 18:32
КТО СМЕЁТСЯ БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ
12.05.2018 19:24
+3
Днём зевает тот.кто не зевает ночью!
12.05.2018 19:27
+2
Из дневника эстонского фотографа
— Вчера ходил на выставку черепах.Сфотографировать не мог — мельтешат.
12.05.2018 19:27
+2
Смех продлевает жизнь.а смех на суде — срок.
12.05.2018 19:30
+2
Учёные Тринидада вместе с Тобагой установили — Еда полезна организму.но вредно кушать натощак.
12.05.2018 19:53
+1
!!!
12.05.2018 19:31
+2
Вдали заметив пляж нудистский — почти бежали бурлаки.
12.05.2018 19:53
!!!
12.05.2018 19:34
+3
12.05.2018 19:35
+2
А СНЕГ ИДЁТ.А СНЕГ ИДЁТ…
12.05.2018 19:35
+3
12.05.2018 19:56
+1
12.05.2018 19:36
+3
12.05.2018 19:36
+2
12.05.2018 19:59
+1
12.05.2018 19:38
+3
НАШ ЛЮБОМИРЧИК ПРОШЛОЙ ОСЕНЬЮ КАК -ТО НА МИНУТКУ ЗАСКОЧИЛ К ДЕВУШКЕ…
12.05.2018 20:03
+1
Уже май, а он, однако, слишком задержался! Видимо девушка интересная, раз не до односайтчан.
12.05.2018 20:07
+1
Классная подборка, Женя, спасибо!!!!
12.05.2018 21:07
Присоединяюсь. Спасибо, Женя!
12.05.2018 19:49
+3
УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ О МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ С БОЛЬШИМ СЕРДЦЕМ

История которая не оставит вас равнодушными.

Рассказывает Андреева В.Г. г. Н. Новгород:

«Моя соседка по площадке частенько ко мне заходит вечерами. Я наливаю ароматный чай и мы сидим и болтаем, о нашем женском. Но в этот раз она рассказала свою удивительную историю, как мне кажется, о своей дочке.

Настеньке недавно исполнилось двенадцать лет. Послушная девочка. Учится хорошо. Помогает по дому. Хоть и возраст ещё небольшой но уже и супчик может сварить и блинчики испечь. Живём мы без папы, небольшая зарплата, поэтому редко я ее балую покупками. Редко радую обновками.

Совсем недавно встретила я свою знакомую в магазине, и она говорит-

— Частенько я по выходным твою дочку вижу, как она учится?

— Где же ты можешь её видеть,- удивилась я,- она всегда со мной, на моих глазах?

— Ну я не буду говорить где, сама у неё спроси

В самом деле дочка была всегда у меня на виду. Разве только по выходным, после уборки квартиры, я ей давала мелочь на мороженое и она уходила погулять на часик.

Решила я проверить и проследить в ближайший выходной, куда ходит моя Настенька.

С утра мы как обычно позавтракали и принялись за уборку квартиры. Ближе к одиннадцати мы закончили, я ей дала мелочь на мороженное и Настенька веселая ушла. Я за ней, чуть поодаль, чтобы не заметила.

Смотрю поворачивает в сторону церкви. Церковь у нас городская совсем не далеко, двадцать минут ходьбы. Подходит она к воротам где нищие сидят, милостыню просят. Поздоровалась со всеми и каждому по копеечке всю мелочь и раздала.

Вот так она оказывается ела своё мороженное. У меня защемило сердце. И жалко дочку стало, и в тоже время радостно как-то на душе.

Это я ей уже несколько лет даю мелочь на мороженное, а она вместо того что бы вкусненьким себя побаловать, милостыню раздает. Людям помогает. Это какое же доброе сердце у моей дочки. А ведь ей всего двенадцать лет.

Настенька положила последнюю копеечку, повернулась что бы идти домой, увидела меня и остановилась в нерешительности. Я увидела испуг в её глазах. Дочка подошла ко мне,

— Мама, ты наверно ругать меня будешь?

— Да за что же тебя ругать то, родная моя?

— Я ведь тебя обманывала и не покупала себе мороженное

— Это не обман, дочка.

Я обняла свой родной комочек, прижала голову Настенька к груди и поцеловала.

— Пойдём дочка

— Куда? Домой?

— Мороженное тебе купим.
13.05.2018 18:58
12.05.2018 21:09
+3

Всем вокругсмешникам — всего наилучшего!!!
12.05.2018 21:10
+2
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

12.05.2018 21:10
+2
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

12.05.2018 21:11
+1
Самый лучший антистресс — сладкий сон и страстный секс.
12.05.2018 21:12
+2
— У тебя как с Танькой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.
12.05.2018 21:12
+3
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»;
в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»
12.05.2018 21:13
+3
В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть…
Беру пакет Муське и думаю: «А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?..»

12.05.2018 21:14
+1
— Смотри – акция за безопасный ceкc. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
— По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.
12.05.2018 21:17
+1
Валерка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
— А я знаю, что Вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сына они не ожидали. Мама покраснела и только папа попытался найти подходящие слова.
— Понимаешь, сына, как-бы тебе объяснить…
Валерчик заинтересовано смотрел на красного, как помидор, отца.
— У папы есть… инструмент. Понимаешь?(Сын закивал головой).
У тебя он тоже есть, но пока ещё маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа… ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть… о, Господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда…
Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Валерчик кивнул головой и ответил:
— Все понятно, пап. Но я от Вас не отстану пока Вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог:
«Вот блин, доигрались. Ну что, — покажем?» «Покажем, что ж еще делать-то»…
Отец встал с кровати и объявил:
— Специально для Валерия Петровича! Исполняется впервые… и только для него!
Валерка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
— Ночью мы это закончить не успели, поэтому доделаем прямо сейчас!
С этими словами, отец достал свой «инструмент» из широких штанов и принялся им размахивать:
— Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою «шкурку», замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Валерка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые!!!

Наконец уставшие родители отложили… лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
— Держи, сынок! Эту модель аэроплана, мы уже третий день с мамкой выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать!
С Днем Рожденья тебя, дорогой сын!!!
Валерчик схватил аэроплан и убежал в комнату…

Шел 1982-й год. Секса в стране еще не было…
12.05.2018 21:18
+2
Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку, а там....:
— Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить, а то у меня котик в ногах спит — будить жалко…

13.05.2018 19:22
+1
!!!
12.05.2018 21:20
+1
Оказывается, самый мощный в мире магнит — это… мусор!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы, и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора…
13.05.2018 18:38
+1
ПОКА ЖЕНА БЫЛА В КОМАНДИРОВКЕ, МУСОР ВЫНОСИЛ 1 РАЗ. КОГДА ОНА ДОМА, ВЫНОШУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. ВЫВОД: ДОМА МУСОРИТ ЖЕНА
12.05.2018 21:21
+2
— Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
— Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки…
12.05.2018 21:22
+2
В Германии и в Японии у ветеранам выше пенсии потому, что им доплачивают за поражение.

13.05.2018 06:26
+5
Мужчина, Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл!
— А куда?

— Сарочка помни: — Мужчина без денег — это подруга…

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Наум Аронович, с ее внешностью никто вам таки не поможет.
13.05.2018 18:39
+1
мужчина без денег — это самец
13.05.2018 07:46
+4
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
.
— Циля, шо у Вас за бордель, даже нечего выпить…
— Моня, в вашем ларьке некого трахнуть… так никто же не жалуется…
— — У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый…
.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Танцовщицей конечно…
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет…
.
— Розочка у нас в кино снимается…
— Цилечка, это ж порно…
— Ой, ну не всем же в МХАТе играть
.
— Сёма, ты шо уставился на эту шиксу? у тебя уже даже веки с трудом поднимаются…
— — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
.
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректный вопрос, нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
.
— Фима, говорят, у тебя тёща умерла? с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите? — Какая красивая смерть.
.
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
.
Рабинович, у вас твиттер есть?
Ну был Сарочка по молодости, но я его давно вылечил…
13.05.2018 18:42
+1
а еще это называется полторы окружности: 3-пи-эр