Выпуск №1219

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

53
0
Президент отчитывает чиновников:
- Что-то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да еще и одет?
75
0
В темном переулке женщину останавливает маньяк:
— Раздевайтесь!
— Я стесняюсь
— Нечего стесняться, я бывший врач!
54
0
Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
36
0
- Чай? Кофе?
- А покрепче?..
- Вот, орехи.
62
0
18141
Пост!

57 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
OGF
10.05.2018 17:18
+2
Бывают женщины, с которыми уютно и мы из мест, где холодно и людно
Как моряки в свои каюты спешим мы к ним в нелегкие минуты.
Они всегда желают нам удачу, при раcставаньях никогда не плачут
И говоря, что нам так легче забыть о них до следующей встречи.
Когда же эта встреча состоится, стучат сердца и вспыхивают лица
И если есть еще вино в бокале, мой тост «За тех, кого не забываем»

Спасибо всем за поздравления. И сегодня я подниму бокал за здоровье всех вас
ИГОРЬ OGF
10.05.2018 17:39
+2
Поверь, Игорь: МЫ ВСЕ РАДЫ тому, ЧТО ТЕБЕ ПРИЯТНО!!!
OGF
10.05.2018 17:20
+3

В каждой женщине живет сумасшедшая птица
OGF
10.05.2018 17:21
+4
РАССКАЗ «КАРМА»

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

— Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
— Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
— К-карму?
— А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
— Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
— Все вы так говорите, — отмахнулись от нее и продолжили, — на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
— Сто тридцать восемь… — начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
— Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
— А если с необычностями?.. Это я так, на всякий случай… уточняю…
— Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
— Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
— Вы уж определитесь.
— Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, — и красоту!
— Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, — а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
— А вот… — прикусила губу Анна Валерьевна, — если ничего…
— А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
— И ничего нельзя сделать?
— Ну почему же? – смягчились за прилавком, — можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплектовать.
— Да это же грабеж…
— Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, — проигнорировали ее возмущение и продолжили, — можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
— Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, — Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
— Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… — девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
— А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
— Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
— А…
— Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
— А…
— Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

OGF
10.05.2018 17:35
+3
Утренняя подстава была жестока. Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника «Шум моря». Радостная поставила, еще погромче… Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 10 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась…
10.05.2018 20:56
Игорю:👏👏👏
11.05.2018 07:23
!!!
10.05.2018 17:44
+1

Всем коллегам — приятного вечера!
10.05.2018 17:44
+2
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
10.05.2018 17:45
+2
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия…
10.05.2018 20:47
+2
Людмила!
— Не… Такого безобразия я ещё никогда не видел!!! А можно ещё раз посмотреть?
10.05.2018 20:56
!!! Евгению.
10.05.2018 17:45
+2
Встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому, что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
11.05.2018 07:24
!!!
10.05.2018 17:46
+3
Жена среди ночи будит мужа:
— Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?
11.05.2018 07:24
!!!
10.05.2018 17:47
+2
Что — то ноутбук глючит…
― Роняла?

― Роняла! Не помогает!
10.05.2018 20:49
+2
Людмила!
— Алло.здравствуйте! Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Какие у Вас красивые имя и фамилия!
11.05.2018 07:25
10.05.2018 17:48
+2
Женщина на опознании у следоля:
— Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал…
А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!!!
10.05.2018 20:51
+4
Людмила! Одесса.Пляж.Женщина тонет и кричит
— Тонууу… Помогите… Да не вы.мужчина.а вот тот — высокий.красивый.стройный…
10.05.2018 17:49
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.
10.05.2018 17:50
+1
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»! — Это как? — Ну, смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три.
Потом встаём и делаем шаг, два, ну, максимум три…
11.05.2018 07:26
10.05.2018 17:51
+1
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
— Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она.
— Ну, щас, все брошу и буду тебе задачку решать.
10.05.2018 17:52
+2
Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?

10.05.2018 17:53
+2
Я вчера опять лег спать сегодня…
10.05.2018 20:56
+1
Итоги викторины — ЗАЧЕМ ВЫ.ДЕВУШКИ…
Первое место — за Натали — За углом! (Краткость — сестра таланта. Правда.тёща гонорара )
ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ.ЖЕНЩИНЕ НУЖНЫ ТРИ ВЕЩИ… НАЗОВИТЕ ИХ
10.05.2018 22:01
+3
Все три вещи должны быть от Versace и все — на два размера меньше.
11.05.2018 07:27
+1
11.05.2018 07:51
+1
ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ.ЖЕНЩИНЕ НУЖНЫ ТРИ ВЕЩИ… НАЗОВИТЕ ИХ — Скотч, наручники и 5-й этаж в доме без лифта)
11.05.2018 12:02
Евгению: ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ.ЖЕНЩИНЕ НУЖНЫ ТРИ ВЕЩИ

Женщине нужны 3 вещи: чувство влюбленности, секс и еще раз секс.
10.05.2018 20:59
+2
ПРО ВОВОЧКУ, СУМЕВШЕГО ОБМАНУТЬ УЧИТЕЛЬНИЦУ МАТЕМАТИКИ

Конец учебного года, идёт урок математики в третьем классе. В конце занятия учительница Мария Ивановна спрашивает, нет ли у учеников каких-то вопросов. Все дети молчат и смотрят на неё.

Вдруг с задней парты встаёт Вовочка и говорит:

— У меня есть вопрос, Мария Ивановна!
— Какой же, Сидоров? — удивляется рвением нерадивого ученика учительница.
— Скажите, а если я вам докажу, что при сложении двух двоек после знака равенства совсем необязательно должна быть написана четвёрка, вы поставите мне пятёрку за год?
— Ну у тебя и вопросы, Сидоров, — вздохнув, отвечает математичка. — Ладно, если ты сможешь это доказать, будет тебе пятёрка за год. А если доказать не сумеешь, а ты не сумеешь — я точно знаю, я ведь математику уже 40 лет преподаю, то ты весь следующий год не будешь баловаться на моих уроках. Сделаю тебе хоть одно замечание — вылетишь из школы. Договорились?
— Хорошо, Мария Ивановна, — отвечает мальчик, встаёт и направляется к доске.
Подойдя, Вовочка без раздумий хватает кусок мела и пишет на доске: 2 + 2 = 1 + 3.
10.05.2018 21:03
+2
ПАРЕНЬ ПОКАЗАЛ ВСЕМ ХОРОШИЙ МАСТЕР-КЛАСС!

От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный.
Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся, в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал умную вещь: Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не сможете рассказать ему так, как должно это звучать, и слышал он все это уже столько раз и не интересен ему ваш бред. А бухтеть надо в тему, причем в тему яму самаму интересну. И еще чего-то сказал, типа наше незнание — наш талисман, ушел во двор, а вернувшись объявил: шоу гоу маст, показательные выступления — экзамен без подготовки. И вот заходит
Вячеслав Палыч, берет билет, садится и демонстративно ни хрена не пишет, ждет своей очереди отвечать. Настало время, садится, открывает портфель и оттуда, как бы невзначай роняет на пол моток грязной проволоки, найденный в институтском дворе. Ой, говорит, извините Анатолий Федотыч, все некогда колесо у машины починить, вот таскаю с собой железо нужное.
Надо сказать, что машины у Славки не было, да и прав на вождение тоже, зато машина была у доцента, старюсенький Москвичок, и он его сам разбирал-собирал с огромным удовольствием и любовью. Дальше минут двадцать они беседовали на тему авторемонта, автозапчастей и вообще про все, что касается авто и ни слова про зоологию, а в конце беседы Федотыч молча взял зачетку и поставил в нее заслуженную оценку. Палыч еще с полчаса потом носил зачетку, как знамя Победы, четыре балла, не хухры-мухры, и прав таки оказался, бухтеть надо в т е м у.
11.05.2018 07:30
!!!
10.05.2018 21:08
+2
10.05.2018 21:09
+3
10.05.2018 21:09
+1
10.05.2018 21:10
+3
11.05.2018 07:32
+1
10.05.2018 21:11
+2
11.05.2018 07:32
11.05.2018 07:46
+2
Если друг попал в беду — друга мелом обведу))
10.05.2018 21:11
+3
10.05.2018 21:12
+4
11.05.2018 07:34
+1
10.05.2018 21:12
+2
10.05.2018 21:12
+3
10.05.2018 21:13
+2
11.05.2018 08:16
+1
11.05.2018 08:17
+1
11.05.2018 08:18
+1
11.05.2018 08:19
+1
11.05.2018 08:19
+2
11.05.2018 08:20
+1
11.05.2018 08:20
+2
11.05.2018 08:21
+1