Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1209

2018-05-05 17:00:02
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
55
Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается:
Первый курс: Шпоры прячутся.
Второй курс: Шпоры накрываются.
Третий курс: Книги прячутся.
Четвертый курс: Книги закрываются.
Пятый курс: С задних парт «Гм-Гм», газетка возвращается на место.
Шестой курс: Газеты медленно опускаются.
22
Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говорит:
— Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой
Цезарь говорит:
— Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным
А Наполеон говорит:
— А если бы у меня были такие газеты как Правда, то никто не узнал бы о Ватерлоо!
34
— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
— Попринимайте два-три дня вот эти капсулы…
— А если они не подействуют?!
— Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
34
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
— Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
— Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
— Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в мягкое место. Внутренний голос:
— Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
33
Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
37
Мне нравится
110
Добавить в закладки
26811
110 комментариев
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404669
2018-05-05 17:13:10
+3
oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2018-05-06 15:08:47
0
Ха! У женщин всё тоже самое только недвижимость в штанах с рождения…
oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2018-05-06 15:11:03
0
Ну и что? Мы стервЯТНИКОВ не видели!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404669
2018-05-05 17:19:49
+2
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

Галина
Галина
Рейтинг: 357647
2018-05-05 17:47:37
+1
Спасибо, Людочка! Насмешила!👏👏👏
Галина
Галина
Рейтинг: 357647
2018-05-05 17:51:21
+3
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2018-05-06 15:23:40
0
Если б ты поменяла аватарку, тебе б цены не было!
Учительница в школе даёт детям задание, придумать предложение со словом «ананас». Вовочка тянет руку — ну, говорит учительница, рассказывай!
(В) «Папа вчера получил зарплату и всё её пропил!»
(У) «Вовочка, а где же тут слово ананас!??»
(В) «Ананас с мамой он х$й забил!»

Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может
привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
длиннее…
oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2018-05-06 15:25:12
0
👍 в точку
заговорился…
Галина
Галина
Рейтинг: 357647
2018-05-06 16:26:15
0
Олег! У каждого человека есть свобода выбора, и он вправе решать какую аватарку ему поставить. Если тебе не нравится моя аватарка, то это только твоя проблема, и ничья больше. Тем более, что я от своей аватарки просто в восторге и не собираюсь ее менять. Меня она вполне устраивает!!! Я же не предлагаю тебе менять твою аватарку! Мне бы это даже в голову не пришло. С какой стати я буду указывать тебе — что тебе выставлять, а что нет???? Что же касается цены, то мне ее и так нет!!! Я бесценна, как впрочем каждый человек!!! Так что. как говорят англичане сорри… но ничем помочь не могу!!!
oleg
oleg
Рейтинг: 52023
2018-05-06 16:52:26
0
та я пошутил 1
Галина
Галина
Рейтинг: 357647
2018-05-05 17:51:56
+3
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение.
Перезвоните ему в пять утра и извинитесь…