Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №1209
2018-05-05 17:00:02
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается:
Первый курс: Шпоры прячутся.
Второй курс: Шпоры накрываются.
Третий курс: Книги прячутся.
Четвертый курс: Книги закрываются.
Пятый курс: С задних парт «Гм-Гм», газетка возвращается на место.
Шестой курс: Газеты медленно опускаются.
Первый курс: Шпоры прячутся.
Второй курс: Шпоры накрываются.
Третий курс: Книги прячутся.
Четвертый курс: Книги закрываются.
Пятый курс: С задних парт «Гм-Гм», газетка возвращается на место.
Шестой курс: Газеты медленно опускаются.
Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говорит:
— Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой
Цезарь говорит:
— Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным
А Наполеон говорит:
— А если бы у меня были такие газеты как Правда, то никто не узнал бы о Ватерлоо!
— Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой
Цезарь говорит:
— Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным
А Наполеон говорит:
— А если бы у меня были такие газеты как Правда, то никто не узнал бы о Ватерлоо!
— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
— Попринимайте два-три дня вот эти капсулы…
— А если они не подействуют?!
— Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
— Попринимайте два-три дня вот эти капсулы…
— А если они не подействуют?!
— Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти-убитому быть, направо пойти-живота лишиться, прямо пойти-жизнь потерять. Илья: "Ха! Так я обратно поверну!"
Голос сверху: "Так…Это…Мы и там тебя достанем!"
Голос сверху: "Так…Это…Мы и там тебя достанем!"
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?..
Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?..
— Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
— Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
— Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
— Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в мягкое место. Внутренний голос:
— Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
— Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
— Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
— Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в мягкое место. Внутренний голос:
— Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
Всем коллегам — приятного субботнего вечера!
Жалоба на комментарий
— Ну и какие решения вы там приняли?
— Всё для человека, всё во имя человека, всё во благо человека!
И, подумав, добавил:
— Я даже видел того человека!..
-Мне кажется, что мой муж стал меня обманывать.
-Тю…, мой мне каждый день лапшу на уши вешает.
-А ты чего?
-А я ему эту лапшу на рога наматываю.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
… когда один холодильник стоит возле компьютера,
…второй — возле телевизора,
… а третий — возле кровати.
— Девушка, вы с училища?..
— Еще какая!..