Выпуск №1209

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.

51
0
Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается:
Первый курс: Шпоры прячутся.
Второй курс: Шпоры накрываются.
Третий курс: Книги прячутся.
Четвертый курс: Книги закрываются.
Пятый курс: С задних парт «Гм-Гм», газетка возвращается на место.
Шестой курс: Газеты медленно опускаются.
22
0
– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.
16
0
Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говорит:
— Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой
Цезарь говорит:
— Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным
А Наполеон говорит:
— А если бы у меня были такие газеты как Правда, то никто не узнал бы о Ватерлоо!
32
0
— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
— Попринимайте два-три дня вот эти капсулы…
— А если они не подействуют?!
— Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
32
0
18676
Пост!

110 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.05.2018 17:05
+3

Всем коллегам — приятного субботнего вечера!
05.05.2018 17:05
+3
05.05.2018 17:06
+3
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду…

06.05.2018 15:03
Людмиле: под лежащий тухес, деньга не течёт…
05.05.2018 17:06
+2
Заколебали меня спрашивать: у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь…
05.05.2018 17:07
+3
Разве это нормально, когда таким молодым и красивым девушкам, как мы, уже под шестьдесят?!..

05.05.2018 17:08
+1
О МОДЕ: То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь — ж*па-дирижабль.
05.05.2018 17:08
+3
Чукчу-оленевода как победителя соцсоревнования избрали делегатом на 24-й съезд КПСС. Возвращается он домой все его спрашивают:
— Ну и какие решения вы там приняли?
— Всё для человека, всё во имя человека, всё во благо человека!
И, подумав, добавил:
— Я даже видел того человека!..
05.05.2018 17:09
+3
Разговор двух женщин.
-Мне кажется, что мой муж стал меня обманывать.
-Тю…, мой мне каждый день лапшу на уши вешает.
-А ты чего?
-А я ему эту лапшу на рога наматываю.
05.05.2018 17:45
+2
😊!!!
05.05.2018 17:09
+3
Яша, и чего ви так долго вчера шумели?- Пили.- А шо у вас было?- Деньги.
05.05.2018 17:10
+3
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам:
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
05.05.2018 17:11
+2
Самый лучший фэн-шуй – это…
… когда один холодильник стоит возле компьютера,
…второй — возле телевизора,
… а третий — возле кровати.
05.05.2018 17:12
+2
Возле ПТУ:

— Девушка, вы с училища?..

— Еще какая!..
05.05.2018 17:46
+1
05.05.2018 17:13
+3
06.05.2018 15:08
Ха! У женщин всё тоже самое только недвижимость в штанах с рождения…
05.05.2018 17:13
+3
06.05.2018 15:11
Ну и что? Мы стервЯТНИКОВ не видели!
05.05.2018 17:14
+3
05.05.2018 17:19
+2
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

05.05.2018 17:47
+1
Спасибо, Людочка! Насмешила!👏👏👏
05.05.2018 17:50
+2
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

05.05.2018 17:51
+3
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
06.05.2018 15:23
Если б ты поменяла аватарку, тебе б цены не было!
Учительница в школе даёт детям задание, придумать предложение со словом «ананас». Вовочка тянет руку — ну, говорит учительница, рассказывай!
(В) «Папа вчера получил зарплату и всё её пропил!»
(У) «Вовочка, а где же тут слово ананас!??»
(В) «Ананас с мамой он х$й забил!»

Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может
привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
длиннее…
06.05.2018 15:25
👍 в точку
заговорился…
06.05.2018 16:26
Олег! У каждого человека есть свобода выбора, и он вправе решать какую аватарку ему поставить. Если тебе не нравится моя аватарка, то это только твоя проблема, и ничья больше. Тем более, что я от своей аватарки просто в восторге и не собираюсь ее менять. Меня она вполне устраивает!!! Я же не предлагаю тебе менять твою аватарку! Мне бы это даже в голову не пришло. С какой стати я буду указывать тебе — что тебе выставлять, а что нет???? Что же касается цены, то мне ее и так нет!!! Я бесценна, как впрочем каждый человек!!! Так что. как говорят англичане сорри… но ничем помочь не могу!!!
06.05.2018 16:52
та я пошутил 1
05.05.2018 17:51
+3
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение.
Перезвоните ему в пять утра и извинитесь…
05.05.2018 21:09
05.05.2018 17:52
+3
Пациенты дурдома — люди неплохие.
И заболевания у них душевные.
05.05.2018 21:12
+1
05.05.2018 17:53
+3
05.05.2018 17:53
+3
05.05.2018 17:54
+3
05.05.2018 17:55
+4
05.05.2018 17:56
+3
06.05.2018 15:40
Галочка, от тебя не ожидал! Одно тешит, ты выставила нечитая.! Тупые, дешевые понты! Хер с нами обыкновенными, но паре десятков тысяч ветеранам, это огромное УЁ… ЩЕ.где когда то была Россия МОЖЕТ ВЫДЕЛИТ ХОТЯ БЫ ПО ПАРЕ ШТУК БАКСОВ ПЕНСИИ. ПОЗОР! НЕТ РОССИИ, ОСТАЛОСЬ КАКОЕ… ТО РФ
06.05.2018 16:11
Олег! Должна тебя огорчить. Прежде чем что-то выложить — я всегда читаю.Причем не просто читаю, а еще и стараюсь отслеживать, чтобы не повторяться, не дублировать чьи-то выложенные недавно анекдоты. Вот только к анекдоту я отношусь, как к анекдоту, а никак к политической акции, и так глубоко не рою и не копаю. Это всего лишь анекдот. Здесь нет никаких подтекстов, которые ты умудрился где-то увидеть. При чем здесь пенсия? При чем здесь «НЕТ РОССИИ»??? Ты вообще о чем?????
06.05.2018 16:41
Теперь моя очередь огорчить-это уже выставлялось…

«НЕТ РОССИИ»??? — Ты вообще о чем?????.. сожалению я вижу в анекдотах нечто большее! и я считаю, что тому полунищему образованию, которое осталось от России, вообще надо заткнуться о каких либо парадах
, пока тем, которые привели СССР ( не Россию)к тому главному параду не обеспечат достойного существования… или я не прав! ну вот честно. без юмора. Прокатись от кремля за мкад На Волгу, Чкаловск, Гооховец а Донбасс — это каким надо быть дебилом, чтобы думать что снаряды ДНР не убивают русских. Вы ж убиваете своих русских, которые просто любят и живут на Украине, пацанов которые исполняют присягу. Это во первых а во вторых- КАКОЕ ВАШЕ ДЕЛО??? это наши дела
. Так какой на хер юмор… я написал ещё много, но думаю бесполезно
ладно опять завелся
Достали!
07.05.2018 10:15
+1
Олег! Я совершенно с тобой согласна. Только ты остынь. Обещаю впредь анекдоты про политику не выставлять, чтобы так не травмировать никого. По поводу того, что выставлялись в прошлом году — ничего не могу сказать. Не читала. На сайт пришла в конце 17 года. А по поводу " КАКОЕ ВАШЕ ДЕЛО" — а где я такое написала???
07.05.2018 12:30
+1
Я дико извиняюсь за свою несдержанность! Забудь. Выставляйте, что желаете. Это только моё мнение. Спасибо за понимание !💐
07.05.2018 19:17
Вот и замечательно!!! Разобрались и забыли!!!
06.05.2018 23:31
Вы так всё объяснили, вот мне интересно: как Вы относитесь фотосессии Евгения, особенно к негритянской теме…
07.05.2018 10:58
+1
Крайне негативно (особенно к негритянской теме).Мне лично не понравились обе картинки, но Евгений взрослый и разумный человек, я думаю, он сделает для себя выводы. А вдруг он нас хотел этими картинками спровоцировать и тем самым услышать наши мнения?
07.05.2018 12:33
+1
Согласен. Скандал лучший способ Что б не забыли. Но негр!? Це вже занадто!
07.05.2018 02:31
+2
Галина, эта шутка (??) повторяется в мае каждый год, иногда не по одному разу, мне она смешной не кажется, как и надписи на танках «Можем повторить!!» котрые были в прошлом году.
07.05.2018 10:19
+1
Да, Виктор — это шутка, но как выясняется совсем неудачная! Мне искренне жаль!!!
Дала себе табу: ни шутки о политике!!!
07.05.2018 12:53
Ну зачем уж так! Это ваше решение. А знать около политические анекдоты просто необходимо. Иначе можно дать маху. Пример из жизни.
Пару дней назад выступала в Одессе активистка и заявила, что мы мол сделаем!!! Одессу!!! для украинцев, а не для жидов!.. Что то типа этого. Она не знала одного старого одесского анекдота.
Когда экскурсовод рассказывает сколько в Одессе жителей, турист переспрашивает " А сколько евреев?
ОТВЕТ — ВЫ ЧТО ПЛОХО СЛЫШИТЕ !!?
Так вот лучше, что она таки дала Маху!
07.05.2018 13:29
+1
А кто такой Мах и зачем она ему дала??
07.05.2018 17:22
жена приходит домой — Сема! я сегодня дала маху…
— Что такое?
— Не пошла в дальний гастроном, а там была распродажа сыра, могли бы сэкономить пара копеек!
— Ой! Лучше б ты дала Маху!

игра слов… дать маху можно узнать в ГУГЛ…
Мах — одно из сокращений многообразных еврейских имён
07.05.2018 17:23
а! да пропустил «бы»
07.05.2018 12:35
05.05.2018 17:57
+3


БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!!
05.05.2018 18:00
+3
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство.
Особенно когда в ней сидит медведь.
05.05.2018 18:00
+4
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
05.05.2018 19:56
+1
Вчера разместил вопрос — ОТКУДА ПОЯВИЛАСЬ ПОСЛОВИЦА — НЕ ПРИВЕДИ.ГОСПОДИ!
Ни одного ответа. Переношу этот вопрос на сегодня.Если и далее не будет ни одного ответа — посмотрите.что я Вам отвечу.
05.05.2018 21:55
+2
ОТКУДА ПОЯВИЛАСЬ ПОСЛОВИЦА — НЕ ПРИВЕДИ.ГОСПОДИ! Это старая история, когда Адам был один на земле, он сказал Господу: — Я хочу женщину! И Господь привел Еву)) Оттуда и пошло — не дай Бог, не приведи Господь))
06.05.2018 07:56
Виктор, молодец, за всех ответил!
06.05.2018 15:51
Я хочу женщину! И Господь привел Еву… Просил Адам.
так если он (Адам) сам просил, так почему..." не дай Бог, не приведи Господь))…
передумал; или там ещё кто то был...?
07.05.2018 02:35
+1
А у тебя никогда так не было: Хочешь женщину, представляешь, какой ты бы хотел её видеть, набираешь известный номер телефона, говоришь известные слова, потом званок в дверь и приходит такое!!!???
07.05.2018 12:39
Дома, естественно, не пользовался. А в рейсе когда как.
05.05.2018 19:59
+3
МУЖ ПРОУЧИЛ СВОЮ ЖЕНУ И ЛЮБОВНИКА

Женился я, еще в институте, и считал, что деньги не должны влиять на отношения между двумя любящими людьми.

Был у меня однокурсник, с ним в группе никто не дружил, а мы как — то сошлись, общие увлечения, общие хобби. Он сын депутата, а я простой парень. Зовут меня Ваня, жену Инна, друга Сергей.

Сергей был шафером на нашей свадьбе, мы жили в Москве, а Сергей в Питере, у него есть там бизнес. Мы с женой часто ездили в командировки, то она, то я. И вот недавно приехал я в гости к Сергею, мне нужно было позвонить жене, а телефон, что – то барахлил.

Я позвонил Сергею, и хотел спросить, можно мне позвонить по скайпу жене, но он не ответил. И я решил, что ничего не случится, если я воспользуюсь его нетбуком.

Пароль, я знал, это была дата его рождения. Когда я вошел в меню, то увидел фото незнакомых мне девушек и вдруг среди них, фото моей жены, она была без одежды, там были еще фотографии моей жены, в постели, на отдыхе, в сауне.

Я понял, что они любовники, посмотрел на дату, оказывается, они были любовниками 8 лет. Я собрал вещи и приехал домой, дома ничего не сказал жене, а позвонил другу и сказал, что хочу ему сделать подарок и жду его в гости, причем срочно.

Я делал вид, что у нас с женой все хорошо, но было очень тяжело сдерживаться. Друг приехал, я посадил его рядом с женой, попросил их подождать, пошел в спальню, достал чемодан, собрал ее вещи. Выхожу с чемоданом и говорю:

«Ребята, если вы 8 лет, друг друга любите, то вам флаг в руки, забирай её себе, мне она больше не нужна».
Подошел к ее сумочке, забрал ключи от квартиры, от машины, открыл дверь, вначале вышвырнул Сергея, а потом вышвырнул вместе с чемоданом и бывшую жену.

Они не ожидали такого поворота, жена начала плакать, просила ее извинить, но мое сердце молчало. Сергей сказал, что твоя, мне тоже не нужна, она сама прыгнула к нему в постель, я не хотел слушать все это, а они стояли и ругались, как два цепных пса, лая друг на друга.

Я поменял квартиру, с женой развелся, с этой работы уволился, мне предложили работу в другом городе и я уехал. Встретил девушку, расписываться не спешим, она обожглась и я тоже, живем гражданским браком, у нас все хорошо.

Ко мне доходили слухи, что Инна, собирается за кого-то замуж, но в последний момент, жених ее бросил, вы знаете, у меня от этого известия, не было ни злорадства, ничего, просто пустота, не хочу знать ничего не о ней, не о своем бывшем друге.
Прошу вас не предавайте любовь, любовь, это дар, потеряете, можете больше и не найти.
05.05.2018 20:01
+2
КАК ХИТРЫЙ МУЖИЧОК РЕШИЛ СЕБЕ В ПОЕЗДЕ МЕСТО ОСВОБОДИТЬ

Дядя мой рассказал, железнодорожник…

Советский Союз, 1970-е годы, 1 час ночи. Поезд Москва – Саратов, общий вагон (тогда еще были такие). В Мичуринске заходит дедок лет под 80 – но еще крепкий, и с хитрой деревенской улыбкой. Людей в вагоне – как селедок.

Дедок бы поспал – но где ж тут ляжешь-то, когда сидеть негде? А ехать еще 6 часов. Но, видно, со смекалкой и чувством юмора у дедушки все было в порядке. Садится он на краешек сиденья, раскрывает видавший виды чемоданчик и с громким восклицанием: «Да ерш твою м..!» — кряхтя, опускается на колени и начинает заглядывать под полки.
Народу становится интересно – а чего этот дедок ищет? И спрашивает кто-то самый сердобольный из большой компании мужиков:

— Деда – потерял, что ль, чего? Так мы подсобим, найдем!

— Ну да, сынок, ну да. Понимаешь, гадюк я вожу в Саратовскую клинику, яд сдавать. Вот тут двух спаковал, хотел глянуть, как они там – а нетути моих змеек!

— ЧТО????

Первыми начали визжать женщины. Потом материться и запрыгивать на полки мужики. Любой ремень на чьих-то брюках начинает вызывать ужас. В общем, массовая паника и мгновенная эвакуация. Мужики несут женщин на руках, дети, как обезьяны, скачут по верхним полкам. Через 2 минуты вагон пуст. После чего дедок ехидно усмехается, выбирает сиденья поновее в середине вагона и забывается в глубоком сне.

Просыпается утром. Поезд стоит. Глядит на свои командирские – вроде Саратов. Хватает чемоданчик, выползает, подслеповато щурясь, из вагона – и идет к стоящему на перроне метрах в 20 проводнику:

— А что, сынок, как тут у вас в Саратове, дождик вчерась был?

Тот зло и одновременно удивленно смотрит на деда:

— Ты чего, дед? Какой, нахрен, Саратов??? Мичуринск это! Тут какой-то псих вчера ночью полный чемодан змей в поезде выпустил – так вагон отцепили, щас как раз бригада специалистов из Москвы приедет ловить.
06.05.2018 06:27
05.05.2018 20:05
+2
05.05.2018 20:05
+2
06.05.2018 06:24
!!!
05.05.2018 20:06
+2
05.05.2018 20:06
05.05.2018 21:16
Будь внимательнее, Женя, я этот анекдот выложила в 5 часов.
05.05.2018 21:28
Людмила! Я прочитал твое уже после своей выкладки. Думаю — ничего страшного — шутка -то хорошая.
05.05.2018 20:07
+1
06.05.2018 16:07
ЭТО ДЛЯ РЕДАКТОРА…

ПОРНОГРА́ФИЯ
Женский род
Крайняя непристойность, циничность в изображении чего-н., связанного с половыми отношениями.

Крайне непристойно и цинично совокупляться с чужой женщиной в присутствии жены.

Распостранение — Передача нервного импульса вниз по аксону нейрона…

Распостранение порнографии — 2. Распространение, публичная демонстрация или рекламирование порнографических материалов или предметов среди несовершеннолетних либо вовлечение несовершеннолетнего в оборот порнографической продукции, совершенные лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, — наказываются лишением свободы на срок от двух до пяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до десяти лет либо без такового.

Источник: ukodeksrf.ru/ch-2/rzd-9/gl-25/st-242-uk-rf
07.05.2018 02:39
+2
Ошибка, Олег — Основное отличие порнографии от эротики, это половые органы на фото, здесь они не видны))
07.05.2018 07:11
Ожегов как эксперт подойдёт?.. ПОРНОГРА́ФИЯ, -и, жен. Крайняя натуралистичность и цинизм в изображении половых отношений.
| прил. порнографический, -ая, -ое.
07.05.2018 13:41
+1
Ты в своём репертуаре — лишь бы возразить!!! «Узнаю брата Колю!» Вспомнил времена «Ожегова и покоренья Крыма» И то, что ты привел не конкретно и субьективно. Есть законы, нормативные акты, где всё конкретно расписано, они в открытом доступе, можешь ознакомиться. Для примера:
В Постановлении Министерства культуры РБ от 8 мая 2007 №10 даются четкие определения порнографии и эротики. Так, порнография — это вульгарно-натуралистическая, омерзительно-циничная, непристойная фиксация половых сношений, умышленная демонстрация обнаженных гениталий…
07.05.2018 17:22
Виктор! С олегом принципиально не веду переписку и не комментирую его — бесполезно.Один идет и видит — впереди что-то блестит
— Лужа — думает он.
Другой видит — что -то блестит.И просматривает в этом блеске отражение звезд. Какую порнографию увидел Олег в этом фото — только ему известно. Постановочная смешная фотка — и больше ничего. Но Олег не будет Олегом.если кого не ущипнет.чем-то будет недоволен. В неврологии есть такая категория — ипохондрия.Юмористы говорят — Ипохондрик — это человек.которому хорошо тогда.когда ему плохо.Так и Олегу — ему хорошо тогда.когда он в адрес кого-то допустит хамство.бестактность.кого-то не по делу покритикует.
07.05.2018 17:39
Эх ты, шутник!… эту фразу помнишь, я специально вставил этот бред, который имеет отношение к распостранению и никоим образом не с распостранкние печатных изданий.

Распостранение — Передача нервного импульса вниз по аксону нейрона…

😊😚😜
07.05.2018 17:51
… а насчёт негритянского хера — это на любителя… Евгений опять напишет, что я нахамил…
НО раз он его, бл№дь, выставил, значит он ему пригляделся и он решил поделится с нами своей радостью… ведь для этого выставляют посты или не так. Анекдоты, афоризмы… кто чего выбрал… он выбрал негритянский БРРРРРР!
Jedem das Seine!!!
07.05.2018 18:17
Кстати! А кто такое РБ и почему я должен придерживаться его постановлению 10 летней давности?
07.05.2018 19:56
Это Республика Беларусь, я выбрал это как наиболее яркое, Российские акты мало чем отличаются, а вообще ты сам прекрасно понимаешь, что фото Евгения не является порно) А фотку негра, думаю, он выложил не подумав)) (прошу простить за тафтологию)
07.05.2018 22:57
Та я ж тебе писал, письмо Редактору, задумывалось полушутливое, но, да простит меня Высоцкий ,… уважаемый редактор может лучше про реактор… и т.д… уже набило оскомину я решил что то как то по хохмить, пока не увидел, то что увидел. ОК, забыли.
Надеюсь подгоревший вареник уже никто не выставит…
05.05.2018 20:07
+1
05.05.2018 20:08
+1
07.05.2018 02:47
+1
Женя, Не заменит он друзей
Только привлечёт бл… дей))
07.05.2018 02:54
+2
Блин, Женя, не заставляй жалеть об отмене минусов!
07.05.2018 16:36
Банкир! Я ценю твое мнение.хотя с ним и не согласен.Сей демотиватор размещен не на порносайте и даже не на этотическом.а на самом обычном юмористическом сайте «Обхохочешься».Не вижу здесь ничего предосудительного.Тем более.что это фотошоп.
05.05.2018 20:09
+1
07.05.2018 13:46
Её и Бред Пит не украсит!!! (И не обнимет))
05.05.2018 20:09
+1
06.05.2018 06:24
05.05.2018 20:10
+1
05.05.2018 21:20
+2
Телефонный звонок:
— Алло! Доктор помогите! У моей жены голова болит и температура!
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
06.05.2018 06:22
+1
!!!
05.05.2018 21:21
+2
— Женщина, время не подскажете?
— Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!
05.05.2018 21:22
+2
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.

— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.

— Да, я вижу, что у вас не напьешься!
05.05.2018 21:30
+3
Людмила!
— Я сижу на берегу
Не могу поднять ногУ!
— Не ногУ.а нОгу.
— Всё равно не мОгу!
06.05.2018 06:21
+1
06.05.2018 06:23
+1
!!!
06.05.2018 16:34
!!!
05.05.2018 21:23
+2
Диалог в магазине:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать… все равно для врача…
06.05.2018 06:23
+1
!!!
05.05.2018 21:26
+2
Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная?
— Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович!
06.05.2018 06:22
+1
!!!
05.05.2018 21:28
+2
Удобство — это когда есть мобильный телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
06.05.2018 06:23
+1
Вот это точно!!!
06.05.2018 23:21
Я сам не подарок и многое могу понять. НО…
Господин редактор это ЧТО ЗА ЮМОР?
НЕГРИТЯНСКАЯ ЕЛДА НА ВСЕ МОИ 65 искревлённых дюймов…
07.05.2018 02:43
Я прокомментировал))
07.05.2018 07:04
Да ребята… Я всё понял. Перефразируя классиков скажу " СПОР здесь неуместен " будем ждать китайский в профиль…