Людочка!!! Ты сегодня превзошла себя!!! Супер подборка!!! ПОТРЯСАЮЩЕ, дорогая!!! ТАК ДЕРЖАТЬ!!!

Доброго вечера всем



Эта бабулька — немка, гимнастикой занимается с 5 лет, сейчас ей 87, сам видел передачу

Игорь! У меня есть видео выступления этой гимнастки

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза, ламца-дрица. Над аэродромом висит «этажерка», — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром. Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха. ) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: — Разрешите заход, уточните условия посадки. Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. — О«кей, — отвечает самолет. — Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: — Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? — Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: — It wаs Russiаn.

— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. — И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!

Если вам в пустыне дорогу перешла баба с пустыми ведрами, то идите за ней

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты
Уборщик – ты
Продавец – ты
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты

Если женщина умная и красивая, то жди подвоха в другом месте

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку

— Милый, ты где?
— На дне.
— Что совсем опустился?
— Да, нет. Я на дне города

Игорь! Если женщина умная и красивая.то протрите глаза: перед Вами — две женщины.

Жень, мне. наверное, повезло больше. Я встречала и очень красивых и умных, и, представляешь — в одном флаконе. Правда. в штучных экземплярах. Наверное, как мамонты — вымирают…

Итоги викторины А ПРАВДА.ЧТО ВСЕ ВОЙНЫ НА ЗЕМЛЕ — ИЗ-ЗА ЖЕНЩИН?
Первое место — за Виктором — Если учесть.что они.женщины.рожали Тамерланов и Наполеонов…
Мой вариант ответа близок к ответу Виктора — Конечно.правда! Понарожали дураков…
У арабов — многоженство.Почему им разрешается жениться по нескольку раз?

У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы. Женя, этот ответ я прочитал в интернете, а у меня есть своя версия:

Когда то многоженство было и у евреев (царь Соломон) но со временем, евреи сократили к-во жён из экономии, а арабы, как правоверные, не могут пойти по пути евреев, вот и мучаются до сих пор)))

Результаты стрельб:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.