Выпуск №1205

Женщина жалуется врачу-психиатру.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

53
0
2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов.
30
0
Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает:
- "А что интернет не работает?".
59
0
Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
67
0
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
76
0
21315
Пост!

57 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.05.2018 17:25
+3

Хорошего вечера всем коллегам!
03.05.2018 17:26
+3
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.
03.05.2018 17:26
+5
— Хватит сидеть без денег! — подумал я… и прилег.
04.05.2018 09:47
03.05.2018 17:27
+4
— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!
03.05.2018 17:27
+5
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
… Общестроительные работы…… Сантехнические… Отделочные… Электромонтажные… Мебель французская… Компьютер последней модели… коврик для мыши…
— Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!
03.05.2018 17:27
+6
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней… дрова.
04.05.2018 09:46
👍👍👍++++++++++++++++++++++
03.05.2018 17:28
+6
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
03.05.2018 22:22
+2
Людмила! А после того.как японцы увидели.как один русский турист сшивал концы лопнувшей нитки чайного пакетика.они поняли.что от Курил вообще надо отказываться.
04.05.2018 09:45
03.05.2018 17:28
+6
Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!
04.05.2018 09:44
03.05.2018 17:29
+4
Муж был молодой, рожки только пробивались…
04.05.2018 09:48
!!!
03.05.2018 17:30
+5
04.05.2018 09:51
Людочка!!! Ты сегодня превзошла себя!!! Супер подборка!!! ПОТРЯСАЮЩЕ, дорогая!!! ТАК ДЕРЖАТЬ!!!
OGF
03.05.2018 17:30
+4
Доброго вечера всем



Эта бабулька — немка, гимнастикой занимается с 5 лет, сейчас ей 87, сам видел передачу
03.05.2018 22:23
Игорь! У меня есть видео выступления этой гимнастки
OGF
03.05.2018 17:32
+4
Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза, ламца-дрица. Над аэродромом висит «этажерка», — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром. Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха. ) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: — Разрешите заход, уточните условия посадки. Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. — О«кей, — отвечает самолет. — Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: — Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? — Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: — It wаs Russiаn.
03.05.2018 17:32
+5
04.05.2018 09:52
OGF
03.05.2018 17:33
+4
— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. — И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!
OGF
03.05.2018 17:35
+4
Если вам в пустыне дорогу перешла баба с пустыми ведрами, то идите за ней

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты
Уборщик – ты
Продавец – ты
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты

Если женщина умная и красивая, то жди подвоха в другом месте

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку

— Милый, ты где?
— На дне.
— Что совсем опустился?
— Да, нет. Я на дне города
03.05.2018 22:26
+1
Игорь! Если женщина умная и красивая.то протрите глаза: перед Вами — две женщины.
04.05.2018 09:58
Жень, мне. наверное, повезло больше. Я встречала и очень красивых и умных, и, представляешь — в одном флаконе. Правда. в штучных экземплярах. Наверное, как мамонты — вымирают…
03.05.2018 18:16
+1
Итоги викторины А ПРАВДА.ЧТО ВСЕ ВОЙНЫ НА ЗЕМЛЕ — ИЗ-ЗА ЖЕНЩИН?
Первое место — за Виктором — Если учесть.что они.женщины.рожали Тамерланов и Наполеонов…
Мой вариант ответа близок к ответу Виктора — Конечно.правда! Понарожали дураков…
У арабов — многоженство.Почему им разрешается жениться по нескольку раз?
04.05.2018 00:08
+2
У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы. Женя, этот ответ я прочитал в интернете, а у меня есть своя версия:

Когда то многоженство было и у евреев (царь Соломон) но со временем, евреи сократили к-во жён из экономии, а арабы, как правоверные, не могут пойти по пути евреев, вот и мучаются до сих пор)))
04.05.2018 09:59
03.05.2018 18:17
+2
Результаты стрельб:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.
03.05.2018 18:20
+5
Муж и жена вечером ложатся в постель.Супруг начинает обнимать благоверную.
Жена — Ой.у меня так болит голова.я так устала.
Муж — Я сгоняю быстренько к соседке за таблетками.Через часик — другой вернусь.
04.05.2018 09:59
04.05.2018 13:58
+1
Две вещи, разваливающие семью: Больная голова у жены и маленький размер (зарплаты)) у мужа! (V)
03.05.2018 18:22
+4
— Говорят — серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп — это ясно для чего… А молот?
— Для наркоза.
04.05.2018 10:00
03.05.2018 18:23
+3
_ Абрам! Я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!..
03.05.2018 18:24
+2
У меня друг — математик.Он каждое утро извлекает корень из неизвестной.
03.05.2018 18:25
+4
— Доктор.Я умираю! Помогите!
— Во народ пошел… Сами уже и умереть не могут!
04.05.2018 10:01
!!!
03.05.2018 18:28
+3
03.05.2018 18:29
+3
03.05.2018 18:30
+3
04.05.2018 10:02
03.05.2018 18:30
+3
04.05.2018 10:03
😂!!!
04.05.2018 14:04
+1
Говорят, черепахи живут 300 лет — этой повезло меньше))
03.05.2018 18:32
+2
03.05.2018 18:32
+2
03.05.2018 18:33
+2
03.05.2018 18:33
+1
03.05.2018 19:24
+3
СЮРПРИЗ ДЛЯ МУЖА, РЕШИВШЕГО УЙТИ К ЛЮБОВНИЦЕ

Может меня кто-то и осудит за такие методы, но думаю, что как женщина я права в своем поступке. Равноправие это важно, и мне удалось в очередной раз доказать это перед неверным мужем.

Началось все банально, об этом и рассказывать не стоит.

Сначала начала замечать, как он задерживается на работе, крутит в руках телефон постоянно. Потом стал отвечать на звонки на балконе. В общем все стандартно.

Но то что было потом, до сих пор меня радует, хотя прошел уже не один год.

Напряженная атмосфера нарастала и я уже чувствовала, что вот-вот должен случится тот самый, главный разговор.

И произошел он, как сейчас помню в субботу вечером.

Игорь долго ходил, мялся по квартире, а потом наконец объявил…

— Оль, короче… давай поговорим.

— Короче давай – пожала плечами я – Хотя мне и так уже все понятно.

— Ну тем проще… – тяжело вздохнул он – Давай тогда все решим сразу. Настроен я серьезно.

— Да я уже давно готова – кивнула я – Ты как, временно уходишь, или совсем? С разводом?

— С разводом – присаживаясь рядом, ответил Игорь.

Ну отлично, тогда я сейчас Мишкины (это сын наш) вещи соберу, и можете идти.

Тут надо было видеть его лицо…)

Медленно повернулся ко мне, посмотрел и говорит.

— В каком смысле Мишкины вещи соберешь?!

— В прямом – как ни в чем ни бывало ответила я – Люба со мной останется, а Мишу с собой возьми. Ему отец нужен обязательно. Ты же хороший папа?

— Ээээ – только и смог сказать он – Дети обычно с мамой остаются. У тебя что вообще совести нет? Как я вообще мог с тобой прожить столько времени – он схватился за голову.

— А что такого? Почему я должна двоих воспитывать, а ты со своей курицей веселиться? Ты ведь там жизнь пошел налаживать семейную? Вот считай, ребенок у вас уже будет! Полдела сделано!

— Да ты что несешь такое?!

Игорь вскочил с дивана и принялся названивать любовнице.

— Ты прикинь! Говорит он в телефон – Она говорит, чтобы я сына с собой взял! Вообще конченая да?!

Сижу на диване посмеиваюсь. Жду чем дело кончится.

Короче они поругались по телефону, потом он к ней поехал, уговаривать ее видимо сына нашего воспитывать.

Та ему отказала. Он вернулся мрачный, пытался со мной помириться.

Да только он мне теперь нафиг не нужен. А сына отдавать ему я и не собиралась.

Пусть идет куда хочет. Мне все равно.
03.05.2018 21:18
+4
Мировая история в школьных цитатах:

— Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

— В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

— Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.

— На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

— Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

— Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

— Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

— Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

— Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

— Мильтон написал «Потерянный Рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный Рай».

— Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

— Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

— Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

— После революции Франция оказалась в интересном положении.

— Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

— Королева Виктория сидела 63 года.
03.05.2018 22:31
+2
Юля! Великолепно!!!
04.05.2018 11:11
Женя, Спасибо!
04.05.2018 10:05
+1
Потрясающе. Юленька!!!!👏👏👏👍
04.05.2018 11:11
Гаааааалююююша! Ура, ты с нами! :)
04.05.2018 15:00
+1
Юленька, спасибо за такую радостную эмоцию!!! Очень тронута!!!
Но я так — наскоками-набегами! Дачный сезон открыт!!! Успеваю только читать, и то не каждый день!
А ВЫ ВСЕ большие молодцы. Радуют новые анекдоты, истории!!! ВСЕМ УСПЕХОВ в подборке новых интересных, смешных материалов нам всем на радость!