Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №116
2016-10-23 04:30:02
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?
— Ну и как, ты поместилась?
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: Будешь жить, как в Раю.
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
Жалоба на комментарий
Наверное редактор молодой.Сам много чего не слышал, и выставляет здесь старьё.
Как это?
Блээ…
-Только пообщайтесь с ней! Начитанная, умная, порядочная!
-Так у нее один глаз стекляный!
— Ну и что? Зато это даст вам возможность с этой стороны делать что хотите и она не увидит!
— Так она плохо слышит!
— Но это большой плюс! Вы молоды, у вас много своих секретов. Она не будет вмешиваться когда вам этого не нужно!
— Да вы сами поглядите, у нее одна нога короче и она сильно хромает!
Молодой человек! Ну подцепите вы какую то особу с длинными прямыми ногами, будет она таскать вас по магазинам покупать ей шубы всякие, шляпки, платья…. Со всем этим барахлом, спускаясь с лестницы, оступится, упадет, сломает ногу и… врачи, больницы, операции, физеотерапии всякие! Только представьте себе, молодой человек! А тут вы на всем готовом…
2. Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
3. — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
4. — Штирлиц, у Вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!