Выпуск №1203

Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

56
0
Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...
28
0
Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный".
49
0
Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...
45
0
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
53
0
20345
Пост!

56 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.05.2018 17:07
+1

Всем коллегам — приятного вечера!!!
02.05.2018 17:08
+2
Женщина – как соль! С ней не сладко, но без нее – не вкусно!
02.05.2018 17:08
+3
-Любимый, изнасилуй меня, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить…
02.05.2018 17:09
+3
Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько тебе лет, сколько весишь, с кем спишь?.. Это дааа…Это информация…
02.05.2018 17:09
+2
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, — как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.
02.05.2018 17:09
Бутерброд <<Дембельский>>:
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
02.05.2018 17:10
+2
Встречаются два приятеля после отпусков.
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да-а, тебе хорошо… А я на даче — болото, огурцы и бабы.
02.05.2018 17:11
+3
Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

02.05.2018 17:11
+2
Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!
02.05.2018 17:12
+2
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
02.05.2018 17:53
Людмилочка, а вы случаем не антисемитка, или это по недосмотру? Так нравятся ваши шутки, а это — ну ни в какие ворота.
02.05.2018 20:16
+1
Эта шутка взята из еврейского(!) юмористического журнала «Бесэдер». Или Вы сострили так, или я чего-то не понял…
02.05.2018 22:01
Георг, извините за мою оплошность!
02.05.2018 22:15
+1
Людмила, Вы о чём? Прекрасная шутка, придуманная самими евреями. Я пытался Вас защитить. Вам не за что извиняться. И, кстати, о чукчах, эстонцах, молдаванах, таджиках и прочих по-Еленке, получается, шутить можно…
03.05.2018 12:08
Спасибо, Георг, за понимание.
02.05.2018 21:59
Elenka, Georg, пожалуйста, не шейте мне политику. Y меня много друзей среди евреев. Анекдот написала без всякой задней мысли, взяла его из нашей сегодняшней газеты << Русские Афины>>. Извините за недоразумение. Я НИКОГО НЕ ХОТЕЛА ОБИДЕТЬ.
ИЗВИНИТЕ!!!
03.05.2018 01:15
+2
Людмила, я тоже не считаю, что ты когото обидела.Есть еврейские анекдоты, а есть антисемитские.Как правило всё различие в тонкости юмора.И этот- с этой самой изюминкой.
Мне стало очень неприятно, что появились очень грязные анекдоты о украинцах, молдаванах… Это совершенно новая волна и чувствуется, откуда ноги растут.
03.05.2018 12:07
+1
Спасибо, Санек, за понимание.
02.05.2018 22:01
Еленка, извините за мою оплошность!
03.05.2018 06:36
+2
Людмила, тебе не за что извиняться, Еленка, в этом анекдоте абсолютно ничего антисемитского, он больше высмеивает наглого русского, который взял деньги и попытался унизить человека, его выручившего))
03.05.2018 12:07
+1
Спасибо, Виктор, за понимание.
03.05.2018 02:23
+2
Ой-ой-ой! Какие мы нежные! Прямо Анна Каренина!
А про чукчей-эстонцев-украинцев так же возмущают?
03.05.2018 02:24
+2
Это было для Еленки.
02.05.2018 17:13
+2
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.

02.05.2018 17:13
+2
Новые лозунги: Мир, труд, май, wi-fi…

02.05.2018 17:14
+3
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
02.05.2018 17:15
+2
02.05.2018 17:24
+3
-Я могу вам чем-то помочь?
-Нет, я таким родился…
OGF
02.05.2018 17:38
+2
Среда, все равно удачи всем



Шаман
OGF
02.05.2018 17:39
+3
INFO И так сама амбула: Работаю на железной дороге, а точнее в охране и занимаюсь тем, что охраняю грузы в поездах в пути следования, ну типа там сажусь в поезд и еду до ближайшей крупной станции, сдаю груз и жду когда отправят в обратный путь с попутным поездом и грузом. Захожу на сменный пункт, а там идет ремонт, воды нет и даже чайку попить нельзя, не говоря уже о такой роскоши как умыться или хотя бы помыть руки. Ну мы люди не гордые купил в ближайшем ларьке бутылку газировки, а хлеб, колбаса и помидоры были с собой, кое как перекусил, хотел поспать, но как тут уснешь, когда ремонт и все грохочет, шумит и пр. И поэтому когда мне предложили ехать практически сразу домой не отдохнув, даже обрадовался. Груза попутного не было и поехал я порожняком. Поэтому как только залез в тепловоз, а там есть такой большой стол, то сразу улегся на него и уснул сном праведника, дело ведь шло уже к ночи. Ну еду я еду, никого не трогаю, вдруг где-то уже часа в три ночи, поезд начинает останавливаться и ко мне в кабину заходит помощник машиниста, будит меня и так вежливо говорит, что сейчас на этом глухом полустанке возьмем роженицу, дабы доставить ее в город, в роддом. Ну мне-то что — кабина большая всем места хватит, пускай садится. И помощник как-то сразу смылся к себе в переднюю кабину. Ну я из вежливости вышел, открыл дверь и помог подняться беременной женщине в тепловоз, высота-то ведь метра два. С ней вместе сел будущий папаша. Как потом выяснилось ей 17 лет, а ему 19, а поезд остановили по причине, что схватки начались, скорую можно прождать до конца следующего дня, пока она из города приедет, а машина работающая в селе одна единственная у председателя, да и у той фары не работают, так что ночью не особенно-то и поедешь. Прошли они в кабину, я предложил женщине место, но она садиться отказалась, сказав, что ей стоять удобнее. Ну мне-то что, как будет угодно. Едем мы едем, ну я как старший по возрасту, да и дитю у меня к тому времени уже три года было, всяких там разговоров рожавших женщин наслушался, и спрашиваю, а воды-то еще не отошли? Посмотрели они оба на меня как будто я на иностранном языке разговариваю и говорят: «Нет». Лучше бы я молчал, так как тут же воды-то и отошли, а я не знаю сколько должно пройти после этого времени, чтобы дите не погибло. Ну стелю на пол свой бушлат, под голову ставлю сумку и предлагаю ей ложиться. Ну она легла, а папе будущему потихоньку говорю: «Ты, хоть с нее трусы сними, а то как бы не родила и ребенок не задохнулся». Ну он попытался — ничего не выходит, не может он ей поясницу приподнять, чтобы трусы стянуть, даю ему нож, кое как он трусы срезал. Ну едем себе дальше, она все-таки женщина молодая, вижу стесняется присутствия постороннего мужчины и как может подолом платья прикрывает себе промежность. Ну я папаше и говорю: «Давай я отвернусь, а ты посмотри хоть что там творится». Сказано — сделано. Еду смотрю в темное окно, как слышу его голос полный ужаса: «Сам посмотри, что это? » Оглядываюсь и вижу, что уже маковка показалась. Я и говорю: «Ну бери ребенка, чего смотришь? » Тут он сквозь подступающие к горлу рвотные спазмы смог проговорить: «Я не могу! » И смылся из кабины в машинное отделение. Делать нечего, присаживаюсь на корточки слегка тяну за головку, ребенок что-то так легко вышел и едем далее: мама лежит, я рядом на корточках, в руках у меня новорожденный. Вдруг смотрю, а там еще какая-то зеленая кишка, да думаю, из мамы и кишки к тому же полезли, ну теперь точно думаю засудят. Присматриваюсь, а эта кишка из пупка идет. Понял, что это пуповина, раньше-то я думал, что пуповина телесного цвета, а это оказывается обыкновенная тонкая зеленая кишка. Далее соображалка начинает вспоминать, что новорожденному в первые моменты жизни надо дать шлепка, чтобы он закричал, но как тут отшлепать, если в правой руке головка младенца, в левой тельце, а пинка дать неудобно, так как сижу на корточках. И тут он как сам закричит, у меня даже от сердца отлегло. Но человеческое любопытство берет свое: кто же там родился? Смотрю — мужик. Тут уже и новоявленный папаша вернулся, Я говорю: «Поздравляю: у тебя сын родился, так что с тебя причитается». У них с собой был набор новорожденного, выдал он мне пеленку, пуповину резать не стал, так как не знал к тому времени как это делается и в каком месте, поэтому замотал пеленкой ребенка как мог, пеленанием это назвать нельзя. Отдал ребенка папаше и пошел встречать медработников, благо уже подъезжали к вокзалу. Вижу такую картину: бежит по перрону дама в белом халате необъятных размеров, в руках две огромные биксы (это такие банки из нержавейки для медицинских принадлежностей), но самое смешное это то, что за ней бежит вокзальный носильщик с тележкой и поперек на этой тележке лежат медицинские носилки. Это оказалась вокзальный фельдшер, ну им по рации сообщили и нас уже ждали. А следом за ней подъезжает скорая помощь и выходит уже бригада из врача и медицинской сестры, ну я их провожаю в кабину и показываю где да что, но на меня как заорут: «Уходите отсюда, здесь все должно быть стерильно! » А ну да, конечно пожалуйста, если не считать, что я двое суток руки не мыл — не было возможности. Вышел на перрон и тут понял как меня всего колотит, курю одну сигарету за другой. Ну а так все хорошо закончилось. Правда вот уже 14 лет прошло, а меня на работе до сих пор подкалывают, потом правда прибавляют: «Я бы так не смог! » Ага а я бы смог, да если бы мне заранее сказали, мол езжай, а на обратном пути роды примешь, да я бы наверное сделал все, вплоть до самострела, лишь бы не ехать, а когда припрет нужда, то все смогут.
02.05.2018 17:49
Господи, ну хоть бы крупица юмора была!!! Может быть вам проверится?
OGF
02.05.2018 18:06
+1
elenka, Этот рассказ обозначен как INFO. Т.е без юмора.
03.05.2018 07:09
+3
Игорь, обычно у тебя с пометкой «INFO» были интересные факты и открытия, о которых мы или не знали, или забыли, это была своеобразная образовательная рубрика. В нашей прозе и в фильмах, роды где только и кто только не принимал и в трамваях и в такси и в самолётах и рассказ этот абсолютно не примечательный (я долго слово подбирал!!)
OGF
03.05.2018 17:23
+2
Виктор, я согласен. Учту. Мне показалось интересным, что наша жизнь может нам предложить
02.05.2018 20:27
+3
«Не судите и не судимы будете». ПроверитЬся пишется с мягким знаком и после «может быть» следует ставить запятую. С дружеским приветом.
OGF
02.05.2018 17:41
+2
Случилась эта история недавно с моей матерью. Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще небыло. Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: «Что случилось». Она рассказывает: «Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами „Я ДУРА“. Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?»
02.05.2018 17:49
И это не лучше.
OGF
02.05.2018 17:43
+2
Хотя я белая и пушистая, просто ангел, но на метле ведь быстрее

— Это ваша машина?
— Моя
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Пожалуйста. Кыш, кыш, кыш…

Девчонки, хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите

— Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
— Мариночка вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук
02.05.2018 20:08
INFO: Хотел сделать сюрприз, а узнал об измене любимой

Паша и Настя встречались уже больше года – они учились в одном классе и чувствовали взаимные чувства. Одноклассники и учителя настолько привыкли, что они всегда вместе, что не представляли одного без другого. После окончания школы Паша поступил на биофак – он мечтал изучать микробиологию. А Настя, у которой, по словам педагогов, были выдающиеся художественные способности и талант, уехала в Питер учиться в Академии художеств. Влюбленным тяжело давалось расстояние: они каждый общались в скайпе, писали друг другу смски. Через несколько месяцев Паша стал чувствовать, что Настя начала отдаляться от него. На все его вопросы она ссылалась на занятость, большую загруженность по учебе. Их общение становилось все реже… Паша решил, что нужно предпринимать решительные меры. Собрался, накупил подарков для любимой и поехал в Питер. Насте он не стал сообщать о своем приезде, хотел сделать сюрприз. И время подгадал так, чтобы быть в городе уже вечером, когда девушка точно будет дома. Квартиру, где остановилась Настя, он нашел без труда. Поднялся на третий этаж и, с готовым выпрыгнуть из груди сердцем, нажал на кнопку звонка. Послышались шаги, дверь открылась… На пороге стоял бородатый парень в шортах и с бутербродом в руке. Сразу было видно, что он здесь чувствует себя дома. «Может я ошибся адресом?» — мелькнула мысль. — А Настя здесь живет? — спросил Паша у парня. — Здесь. А ты кто такой? — Я ее парень. Приехал к ней из ее родного города. В дверях показалась Настя. Увидев Пашу, она вытолкала его на площадку. — Зачем ты приехал? Кто тебя сюда звал? – набросилась она на него. Паша все понял: вот чем объяснялась появившаяся холодность в отношениях – у Насти появился другой. Более того, они уже жили вместе. Паша почувствовал себя раздавленным. Поехал на вокзал. Провел ночь, сидя в кресле, а утром вернулся домой. Вот такой вот вышел сюрприз!
02.05.2018 20:34
+2
Итогивикторины — Иоганн Вольфганг фон Гёте как-то сказал — Ничто так не выдаёт человека.как…
Все приславшие ответы правы
Олег — Как он относится к своей Родине. к Земле.вскормившей его…
Людмила — Как его отношение к родителям и женщинам!
Виктор — Как другой человек под пытками. Оказывается.Гёте (и Виктор ) ответили так — Ничто не выдает человека так.как то.над чем он смеётся.
А ПРАВДА ЛИ.ЧТО ВСЕ ВОЙНЫ НА ЗЕМЛЕ — ИЗ-ЗА ЖЕНЩИН?
02.05.2018 22:06
Евгению: А ПРАВДА ЛИ.ЧТО ВСЕ ВОЙНЫ НА ЗЕМЛЕ — ИЗ-ЗА ЖЕНЩИН?

Все войны на земле из-за неумения словами разъяснить ситуацию.
03.05.2018 06:50
+3
А ПРАВДА ЛИ.ЧТО ВСЕ ВОЙНЫ НА ЗЕМЛЕ — ИЗ-ЗА ЖЕНЩИН? Если учесть, что они, женщины, рожали Таммерланов и Наполеонов, то да, а на самом деле — только Троянская)
02.05.2018 20:36
+3
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже еще никто не жаловался.
02.05.2018 20:37
+4
— Ну.и как Сара в постели?
— Таки помещается!
02.05.2018 20:39
+2
— Я гибкий человек.У меня руки достают до пола.Чаще всего — противоположного.
02.05.2018 20:41
+3
Украина — очень образованная страна.Там население поголовно владеет иностранным языком лучше.чем своим.
02.05.2018 20:43
+2
— Заросло давно место наших встреч — напевала Тамара.выбривая интимное место.
03.05.2018 14:37
+1
— Милый, я так люблю смотреть, как ты подпираешь язычком изнутри нижнюю губу, когда бреешься!
— Ты это к чему??
— Мне побриться надо к отпуску, ты не мог бы мне так сделать?))
02.05.2018 20:45
+1
У моего друга есть ковёр самолет — уже три девушки на нём залетели.
02.05.2018 20:48
+2
02.05.2018 20:49
+1
02.05.2018 20:49
+1
02.05.2018 20:50
+3
02.05.2018 20:51
+1
02.05.2018 20:51
+3
02.05.2018 22:07
+1
Это точно!