Выпуск №1169

Один мужик жалуется второму:
— Совсем уже тараканы достали, житья от них нету!
Второй говорит:
— А ты каждый вечер на кухню приходи и громко кричи:»Жрать нечего, нечего жрать!». Тараканы такое как услышат, так сразу же уйдут из квартиры.
Ну мужик так и сделал. В первый вечер заорал на кухне:»Жрать нечего!».
Пошел спать. Во второй вечер опять: »Жрать нечего!». Пошел спать.
В третий вечер опять орет:
— Жрать нечего!!!
Вдруг на стол влезает огромный таракан и говорит:
— Слыш мужик, мы тут с братвой посоветовались и принесли тебе жратвы.

39
0
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
36
0
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
55
0
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)
40
0
— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
32
0
23449
Пост!

49 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
15.04.2018 17:05
+1


Коллеги, пусть воскресный вечер будет отличным!!!
15.04.2018 17:06
+2
C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
15.04.2018 17:06
+2
Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
15.04.2018 17:07
+2
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо… но потом сжечь!

15.04.2018 17:07
+2
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа
15.04.2018 17:08
+5
МЕНЯ ВОЛНУЕТ НЕ СТОЛЬКО РАЗМЕР КОРРУПЦИИ В НАШЕЙ СТРАНЕ, КАК НЕВОЗМОЖНОСТЬ В НЕЙ УЧАСТВОВАТЬ…
15.04.2018 17:09
+5
ФРАЗЫ: Уйду в политику. Там руки мыть не надо…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
15.04.2018 17:10
+5
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

15.04.2018 17:11
+5
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!..
… Флюорография…

15.04.2018 17:11
+3
Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сволочь, весь в отца!»

15.04.2018 17:29
+2
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
OGF
15.04.2018 18:44
+3
добрый день



Ну давай, бухти мне как космические корабли бороздят большой театр
15.04.2018 18:46
+1
Господин Главред! До меня не доходят Ваши выпуски!!! Не в том смысле.что я их не понимаю… А в том.что эти самые выпуски мне не приходят на эл.почту уже двое суток. Прошу принять экстренные меры.
15.04.2018 20:32
Напиши лично Главреду
OGF
17.04.2018 13:04
Людмила, а это как?
17.04.2018 13:43
Игорь, наверное, ты меня разыгрываешь, говоря, что не знаешь, как связаться с ГлавРедом. Ну, а если нет, то найди любой выпуск <<Вокруг смеха>>. Открой его. Прокрути выше редакторских анекдотов максимально вверх, где написано <<Вокруг смеха>>, а чуть ниже :<< Мой профиль>> и <<Мои сообщения>>.
Вот <<Мои сообщения>> открывай: у меня Главред там. Вероятно, у тебя тоже.Пиши ему сообщение.Yдачи!

OGF
15.04.2018 18:47
+2
Рассказываю услышанное от друзей. В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале. После покупки нового инвентаря тренер отдал старый манекен пацанам, чтоб дома тоже отрабатывали захваты и броски. В доме, где они жили, было 5 этажей и плоская крыша, перед подъездом — лавочка с всепогодными бабушками и заросшие деревьями и кустарником подступы к дому. В квартире отрабатывать приемы неудобно, подвал занят коммунальщиками.. Ну и где летом потренироваться?? Правильно, на крыше. По этому поводу у бабулек постоянно шли дискуссии: ну не верили они, что на крышах спортом занимаются, т. к. молодежь (особенно которые поздороваться забывают) — это наркоманы и пр@ститутки… И решили парни подшутить над бабусями.. В кустарник перед домом незаметно пробрался самый «наркоманистый наркоман», на манекен надели кимоно, и после нескольких нарочито громких выкриков сбросили его с крыши. Самая большая «измена» была в том, чтоб не зашибить прячущегося в кустах паренька. Под крик сверху «Ой, бл@яя… » и с треском ломающихся веток манекен «головой» вниз врезался в землю, скрывшись в кустарнике в пяти метрах от лавочки… Немая сцена, медленное осознание бабульками произошедшего… полувозглас-полувсхлип: «Убился!! »… И тут из кустов, отряхивая куртку, выходит прятавшийся там приятель, вежливо кивает старушкам: «Здравствуйте! », и насвистывая «Легко на сердце от песни веселой» направляется к автобусной остановке… Факт, что после этого случая бабуси стали с молодежью здороваться первыми
OGF
15.04.2018 18:49
+4
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты

В этом году первые полгода будут трудными…Но зато потом пойдут ягоды и грибы

— Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился.
— Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да, ты что, Изаура, конечно нет

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья

Мой муж герой. Прошел две войны. Устал. Выключил комп и пошел спать…

Ждете важного звонка, а его все нет? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
OGF
15.04.2018 18:50
+1
INFO 1803 Впервые в российских газетах упоминается железная дорога, прежде называемая »чугунная дорога», «чугунка»

1933 Харьковский ученый-хирург Ю. Вороной провел первую в мире операцию по пересадке почки

На самом-то деле фамилия легендарного Чапаева была несколько иной. А именно – ЧЕпаев. Однако после выхода фильма Васильевых даже детям красного командира поменяли паспорта на новые с измененной фамилией. Кто так вольно поступил?
Вонамруф
15.04.2018 18:52
+1
Итоги викторины — ПОЧЕМУ МУЖЧИН ТАК ТЯНЕТ К ДУРАМ?
Первое место разделили
НАТАЛИ — Мужчины думают: Дуры хуже считают — расплачиваться легче.
Людмила 1.Дурак дурака видит издалека. 2.На фоне дур мужчины с удовольствием чувствуют себя умницей.
Мой вариант ответа — Тут действует Закон физики — Пустота засасывает.
ВСТАВЬТЕ ПРОПУЩЕННОЕ СЛОВО… ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО.
15.04.2018 19:40
+2
ВСТАВЬТЕ ПРОПУЩЕННОЕ СЛОВО… ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО. Часто встречается ответ: Гугл есть — УМА НЕ НАДО.
А мне больше нравится «Путин есть — УМА НЕ НАДО»
15.04.2018 20:22
Пардон — пи… да есть, ума не надо.
16.04.2018 14:44
+1
Пардон — если есть пи… да и рот — значит баба не урод))
15.04.2018 20:34
+1
Евгению: ВСТАВЬТЕ ПРОПУЩЕННОЕ СЛОВО… ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО.

ДЕНЬГИ ЕСТЬ — УМА НЕ НАДО.
16.04.2018 00:38
+2
Везуха есть-ума не надо
15.04.2018 18:53
+2
Хорошее название для брачного агентства:

«Потом не ной»!
OGF
15.04.2018 18:54
+3
INFO ПРИТЧА ПРО ОБИДУ Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя. Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели. “Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин. — “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”. Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу. Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось. “Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя! ” “Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок? ” “Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне! ” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”. “Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида? ”
15.04.2018 18:55
+6
Я Вас хотел!!!

Хочу ещё быть может!

Хотень в душе угасла не совсем.

Но пусть хочун

Вас больше не тревожит,

Я не хочу хотеть уж Вас ничем.

Я Вас хотел, что аж синели дали.

Я Вас хотел и глазом и рукой.

Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали.

Так дай Вам Бог,

Чтоб Вас хотел другой!

15.04.2018 19:46
+6
Я вас хотел и днем и ночью
Чего хотел — о том молчу
Потом хотеть не буду очень
Ну а пока ещё хочу! (V)
15.04.2018 18:57
+4
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
15.04.2018 19:01
+3
Он был таким жадным.что даже из двух зол выбрал наибольшее.
15.04.2018 19:03
+2
-Изя! Я хочу поговорить за Вашу маму!
Да. и шо?
— Изя.Вашу мать!!! Когда Ви мине 100$ вернёте?
15.04.2018 19:04
+3
Сказал «НЕТ» алкоголю… Оказалось — водка глухая.
15.04.2018 19:05
+2
15.04.2018 19:06
+3
15.04.2018 19:07
+1
ИЗ ПЕРЕПИСКИ В СЕТИ!
15.04.2018 19:07
+1
15.04.2018 20:08
+5
Анекдот от Ирины: 1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, очень даже неплохо. Нужно поправить кое что: «на хуй" пишется раздельно, «похуй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… А как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
15.04.2018 20:28
+1
Полчаса смеялась. У нас Лаврова каждый день показывают и его высказывания вообще не совпадают с переводом.
15.04.2018 20:36
+1
16.04.2018 18:49
И зубы. Плохими зубами столько не накусаешь…
15.04.2018 20:38
+1
15.04.2018 20:44
+1
И кто тебя учит разным глупостям?
— А зачем меня учить? у меня с детства талантище!!!
15.04.2018 20:45
+3
Учительница:

— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

— Если пешком, то лошадь.
15.04.2018 20:46
+3
Что у тебя вид такой уставший?

— Приболел.

— А чё к врачу не идёшь?

— Жить хочу.
16.04.2018 18:50
Если человек хочет жить, медицина бессильна!
15.04.2018 20:48
+1
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: — А, может, зря я?
15.04.2018 23:27
Сегодняшний день переполнен у меня неприятными событями:
— сломалась педаль на моем велике = завтра надо в сервисс
— пригласил поваря в номер чтоб отблагарить за блатные порции…
С удивлением мы узнали что водка Зеленая марка, покупаемая в австрийском Метро
всего навсего 38% гр. — кинули меня… (два-три стыкана опистошишь и кайф не поймал)
— сходил в кино — давали «Смерть Сталина» — такая херня, лучше бы я опустошил ету «Зеленую Марку»…

… в желтом доме чёртиков зелёных ловлю я казённой простыней…
16.04.2018 18:24
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро их обнаружили по горячим следам.