Выпуск №1167

Разговор супругов:
— Вот помнишь, когда мы только поженились, ты называл меня богиней, целовал мне pуки, стоял пpедо мной на коленях, делал за меня всю pаботу, а тепеpь…
— Тепеpь я стал атеистом!

75
0
Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"
80
0
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов, бежит ко мне милиционер и кричит: «»Для вас же, козлов, переход построили!»»
56
0
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
44
0
— Мам, дай чаю! — Сынок, по-хорошему говорят «пожалуйста». — Мам, по-хорошему, дай чаю!
33
0
22163
Пост!

50 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
OGF
14.04.2018 17:52
+4
ДОБРОГО ВЕЧЕРА



Ну, вот, наконец, нам показали невпихуемое
OGF
14.04.2018 17:53
+3
В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа. Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке — очень холодно и неуютно, другое дело — стриженая норка, и так далее и тому подобное… Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно — в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос! Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах — тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки — навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями. В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии. Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал. Чехи — не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпения, Татьяна расписалась в накладной: — Ну, где мое чудо? — Вон, стоит, все три контейнера… — фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков. — Это что, моя люстра? — Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол. — Да, все верно, — перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, — Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…
14.04.2018 19:30
+3
Ну это явно другая Таня:
рассказано со слов zzz

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности… (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки...». Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней…
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу. Мужик: «Д-д-девушка, в-вы откуда?» Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: «Из мооооргаа...» Мужик, обалдело: «А что вы там делали?» На этом этапе до девчонок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете...»… поднимаясь выше: "… Нас по ночам..."… еще выше: "… Иногда отпускают..." И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался, тут и остановка, на его счастье… Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…
14.04.2018 20:15
Спасибо, Людмилка!
OGF
14.04.2018 17:54
+6
Если лошадь говорит, что вы псих, то это так и есть

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин домашних пельменей

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные

Вчера за гаражами интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта

Выражение «нельзя все яйца хранить в одной корзине « придумали производители корзин
OGF
14.04.2018 17:55
+4
1904 год. Великобритания и Франция подписали соглашение, получившее название «Сердечное согласие» ( Антанта)

1814 Император Наполеон отрекся от престола. Ему был отдан во владение остров Эльба, назначено ежегодное обеспечение в два миллиона франков

Прежде в России существовала Экспедиция заготовления гос бумаг. Чтобы там работать, необходимо было поручительство сразу двух тамошних сотрудников, лично знавших новичка. Если кандидат не оправдывал доверия, его увольняли и поручителей тоже. Как подобное заведение называется сейчас?
Канзог
OGF
14.04.2018 17:57
+8
INFO Вы читали или слышали когда-либо что некий Исламской политический лидер или премьер-министр посетил Японию? Вы когда-либо сталкивались с новостями, что Король, Премьер-министр Ирана или принц Саудовской Аравии посетили Японию? Япония — это Страна, держащая Ислам в страхе. Япония установила строгие ограничения и на Ислам и для ВСЕХ мусульман вообще! Причины:
а). Япония — единственная нация, которая не дает мусульманам гражданство. cool. gif.
b) В Японии запрещено постоянное проживание для мусульман.
c). Установлен запрет на любое распространение Ислама в Японии.
d). В Университете Японии не преподаются арабского языка или другой языка Исламского государства.
е.) Запрещено импортировать «Коран», изданный на арабском языке.
f). Согласно положению установленному японским правительством — временную резиденцию имеют только ограниченное количество мусульман, которые обязаны строго соблюдать японское Законодательство. Эти мусульмане должны разговаривать на японском языке и выполнять свои религиозные ритуалы только в своих домах.
g). Япония — единственная страна в мире, у которого имеется столь незначительное число посольств Исламских стран.
h). Нет японцев, исповедующих Ислам вообще.
i). Мусульмане проживающие в Японии, являются служащими только иностранных компаний.
j). Даже сегодня не предоставляются визы мусульманским докторам, инженерам или менеджерам, посланным иностранными компаниями.
k). В большинстве компаний указано в инструкциях, что мусульмане не могут получить там работу.
l). Японское правительство придерживается мнения, что мусульмане — фундаменталисты и даже в эру глобализации, они не желают изменить свои мусульманские законы.
m). Мусульмане не могут даже мечтать об аренде дома в Японии.
n). Если кто-либо узнает того его сосед является мусульманином тогда весь район приходит в волнение.
o). Никто не может создать Исламскую ячейку или арабский «Mеdrеsе» в Японии
p). В Японии нет представителей персонала (Shаriа) закона.
q). Если японская женщина выходит замуж за мусульманина тогда, она считается изгоем навсегда.
r). Согласно заявлению г. Komicoуаgi (Глава Отдела Токийского Университета) " в Японии бытует мнение, что Ислам — очень узколобая религия, и нужно избегать всего связанного с ней. "
s) Внештатный журналист газеты MohаmmеdJubеr после 9/11 совершил поездку по многим странам, включая Японию. Он выяснил: японцы были уверены, что экстремисты не могли и не смогут причинить вреда Японии. Теперь Вы знаете почему…
14.04.2018 18:54
+1
Интересно. Спасибо, Игорь!
15.04.2018 01:45
+1
Хоть одна адекватная страна во всем мире. Живу в Нью Йорке. Очень понимаю японцев: молодцы!
14.04.2018 18:54
+1
Итоги викторины — В КАКОЙ ПОЗЕ НЕВОЗМОЖНО ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ?
Первое место — за Людмилой — Когда спишь в любой позе.но на другой койке.
Виктор — В любой.пока женщина беременна (?)
Олег — В позе «Лотос»
Мой вариант — Когда женщина на диване.а мужчина — на кровати.
Вопрос — ПОЧЕМУ МУЖЧИН ТАК ТЯНЕТ К ДУРАМ?
14.04.2018 19:15
+2
Думают дуры хуже считают — расплачиваться легче.
15.04.2018 17:21
14.04.2018 19:49
+1
ЛЮБОВЗЛА!!! ПОЛЮБИШЬИ… ой не успела дописать… в меня влюбились… бились… бились...rkdkflglskkldnfbsdjfg…
14.04.2018 20:20
Евгению: ПОЧЕМУ МУЖЧИН ТАК ТЯНЕТ К ДУРАМ?

1. Дурак дурака видит издалека…
2.На фоне дуры мужчина с удовольствием чувствует себя умницей.
15.04.2018 04:26
+1
Евгений,
чуть с опозданием, т. е. поздновато, но всё таки:

«Британские ученые признали самым эффективным противозачаточным средством — звонок в дверь.»
14.04.2018 18:55
+2

Всем коллегам — замечательного вечера!!!
14.04.2018 18:55
+3
Муж обращается к жене:
— Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.
14.04.2018 19:50
+3
Он что их ест или считает?
14.04.2018 18:56
+3
Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
— Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
— Гав, гав!
— Слышала дура, собака врать не будет — она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спвает:
— Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик…
— Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
— Ууууууууууууууу-у-у-у!
14.04.2018 18:57
Извините, что не исправила ошибки.
14.04.2018 18:57
+4
Тихо- спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
… кто ж знал, что между двумя машинами трос…
14.04.2018 19:57
+3
Зима. Огромные кучи снега. Решил вспомнить детство. Разбежался — ииииии — мордой в сугроб… Ну кто же знал, что там лавочка…
14.04.2018 18:58
+3
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: «Иванов! — Я!
Петров! — Я! Ниху!...»
14.04.2018 18:58
+3
Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная — конкуренция давит, да и денег у людей нет — кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Ну как торговля уважаемый?
— Да полная задница, торговли вообще нет!
— Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
— Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: «МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ»

Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!
14.04.2018 18:59
+4
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идет наряд из трех ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошел проверить.
Обошел вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, ее не удержать.
Патрульный зовет на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
14.04.2018 18:59
+4
В гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануэль да Сильва.
— Заходите! только по одному…
14.04.2018 20:04
+3
Когда я училась в универе, с нами учились кубинцы. У них тоже длинные имена. Хуан Габриэль Арета Соса — это один человек. Реальный. Наш бывший сокурсник.
14.04.2018 19:00
+2
Приехал украинский парень в Москву, поступать в театральный институт. Первый экзамен — русская литература. Выпал билет — «Тургенев, Муму». Парень рассказывает преподавателям:
— У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми…
— Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски — экзамен ведь по русской литературе!
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — мав Герасим лише одного товариша — цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити…
— Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают…
— Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от — що робити Герасиму — вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець — цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: «Герасим, твою мать… За что?»

14.04.2018 19:01
+2
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как ты ничья и я ничей…
14.04.2018 19:03
+2
— А вот на фотографии моя девушка. — Фу-у-у-у! — Чего вы? Вот она, с краю. — А-а-а-а! Другое дело. А ты где? — … А я «Фу».

Навеяло:
— Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
— Сейчас, мам, только Фублю возьму?
— Кого !?!?
Дочка выносит куклу — всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз (последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: — Фуу, бля!..
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
14.04.2018 19:05
+4
Длинновато.но.как мне кажется.смешно. ВСЁ ПО РЕАЛУ (РАССКАЗ ПРЕПОДАВАТЕЛЯ)

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело — принимать экзамен. Особенно — у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй — Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.

Вот пришла опять. В последний раз. Дальше — отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных бл… к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, «содержимое» — загадка. Дальше — долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан — на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.
Всё по реалу (рассказ преподавателя)

— Что, — говорю, — не выспались?
— Нет, не выспалась, — отвечает лань чуть надтреснутым, но пока ещё мелодичным баритоном.
— Учили, небось, всю ночь?
— Ага, м… Учила, — улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У нее после некоторых слов — характерное подмыкивание. «Я, м...» «Пошёл ты, м...» И т.п. Как у сантехников.
— Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
— СтЕндаль, м… Жизнь и творчество.
— СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге.
— Я в курсАх.
— Это хорошо. Что «в курсАх». Читали?
— Что?
— То самое. О чем вы «в курсах»…
— СтендалЯ-то?
— СтендАля.
— Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, — обиделась девушка.
Я немного, честно говоря, тоже: — Ну так что ж теперь: «в ПарижЕ» говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне лично — по барабану. Так сказать, монопенисуально.
— Ну, читали?
— Читала, м…
— Что читали… «м»?
Сильно подумав и с нотой неуверенности: — СтендАля.
— А что именно-то?
Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
— Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
— А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… «Красное...» И… И…
С надеждой: — И белое?!
— Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
С неожиданной ненавистью: — Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м… пишут… А я сдавай. Извините… Про что же он может быть-то, м?..
— Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и «тьфу» вы это… полегче.
— Сори. Это я с недосыпу.
«Ага, — думаю, — и с пере… бу в лошадиных порциях».
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
— Ну так вспомнили, про что «Красное и черное»?
— Про любовь, что ль?.. (С легким недоверием).
— Ну… в общем… и про нее тоже.
С жаром: — Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он ее там хочет как бы того, а она, м… короче, ему не это… по типу того что-то.
— Хорошо вы пересказали роман. Сочно. «Он её типа как бы того, а она ему не это». — А х#ли, всё по реалу! — вдруг вырвалось у девушки. — Как в жизни! А то развели тут… гламур на трёх вокзалах… Сори! Это я от усталости.
— Ладно, — говорю. — Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали? Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть, у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Можно японские, можно монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Всё по реалу (рассказ преподавателя)
Лань заволновалась.
— Я люблю этого: как его: на «шэ».
— На «ша»?
— Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
— Шиллер?
— Да нет. (С раздражением).
— Шекспир?
— Нет, Шекспир — это про негра-киллера…
— Про негра-киллера? Шекспир? Хм…
— Ну… Он ещё свою Машку порешил. Зовут ее как-то длинно, типа «дезодоранта»…
— А! В смысле — «Отелло»: Дезде…
— Ну… А этот другой, длинный. На «шэ». И на «Крюггера» похож.
— На «ша» и на «Крюггера» похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
— А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет… Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
— И что ж вы любите у Шопенгауэра?
— Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю — не помню.
— Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
После долгой задумчивости: — Он что-то типа вальсов писал.
— Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем… Ну да ладно…
— Тьфу ты, б..! Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м…
— Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?

Всё по реалу (рассказ преподавателя)
— Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?
Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: «Следующий».
— Спасибо, — говорит. — Спасибо вам огромное, м…

— Не за что, ё…
Всё по реалу (рассказ преподавателя) И ушла. За дверью слышу: — Ну как?!..
— Зачет, м…
Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
— Он мне: «Говори, сука, про СтендалЯ». Ну я ему и давай вправлять клоуна: Тыр-пыр… Х… ё-мыё, бараньи яйца… А он мне… «Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?..»

Коллективное «гы-гы-гы!»

— Я говорю: читала… А как же! Не дурнее хубыбубы, м… Только, типа, не помню ни хрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на вазелин… По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные…
«Гы-гы-гы!..»
— Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м… не поставил — всё, кирдык хомячку… Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале… А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит.
И я поставил. Хотя «Светок» и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется «Слово о палке Игоря». Ну, прорвалось подсознание… У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачет. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!

©️ Елистратов Владимир
14.04.2018 19:30
+1
14.04.2018 20:26
+1
Да, тупости нет предела…
14.04.2018 20:40
+1
Хорошо, что они не физику или математику сдавали! Вот это бы была угроза для всей страны! Так вот почему ракеты падают!!!
14.04.2018 19:16
+1
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
14.04.2018 19:17
+2
Используй котиков в своих целях — не прогадаешь!


Сосиски купила. Ты где?
14.04.2018 19:18
+3
На уроке немецкого
— Вовочка.переведи «Гутен морген»
— В морге хорошо!
14.04.2018 19:21
+1
— Девушка! Если бы я был поэтом — я посвятил бы Вам стихи.
Если бы я был художником — я написал бы Ваш портрет.Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике… Поэтому могу предложить Вам только кровать!
14.04.2018 19:23
+3
— Как дела?
— Как у старого танка — Дуло стоит.а воевать не с кем.
14.04.2018 19:25
+3
Если Вам лень выносить пакет с мусором — вынесите этот пакет на лестничную площадку и сообщите в МЧС о подозрительном пакете.
14.04.2018 19:27
+3
Пингвину крылья даны не для того.чтобы летать.а чтобы просто были.У некоторых людей так с мозгом.
14.04.2018 20:27
14.04.2018 19:28
+4
15.04.2018 19:16
Колобка ещё вчера твоя подружка сожрала.
14.04.2018 19:29
+2
14.04.2018 19:29
+3
И ЭТО НЕ ФОТОМОНТАЖ!
15.04.2018 17:32
Значит камнемонтаж. Там что ни ветра, ни дождей. Вакуум ?🙃
15.04.2018 17:42
Прочёл статью Gravity Glue… для моментального снимка может и ДА… но и это сомнительно...🤔🙄
14.04.2018 19:30
+1
15.04.2018 19:18
Ничего, ещё успеешь…