Выпуск №1165

Герда походит к Каю и говорит:
-Кай, я хочу работать в министерстве. Что для этого нужно?
-Ты что — сумасшедшая?
-А что это — обязательное условие?

16
1
Встретились две подруги:
— Так ты что, всё же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!
21
0
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру.
Карлсон.
12
0
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
— Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
26
0
Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
31
0
19380
Пост!

61 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
13.04.2018 17:42
+3
Ух ты — ах ты — опять буду первым, как этот желтенкий цветок, что нашел за домом отдыха…

И так приятного вам вечера и незабываемой ночи Смехофили!

Я отдыхаю, наслаждаюсь весной — балдею в курорте, нормалёк…

«Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.»
13.04.2018 21:10
+2
Отдыхай, Любомирчик, и набирайся сил!!!
13.04.2018 23:45
+1
Спасибо Люд, как быстро здес летит время…
Я тут уже полторы недели и никакую «курортную тень» не нашел и даже руку на себя не приложил я,
как мне прожить ещё полторы недели?
13.04.2018 17:43
+5
Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: — Какой еще Рабинович?
Пассажир: — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович
— то умел доставить женщине удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.
13.04.2018 17:44
+4
Как мы с друзьями проводим время?
— либо творим х@йню, либо вспоминаем о х@йне, которую натворили раньше.
13.04.2018 17:45
+3
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся»
13.04.2018 17:47
+3
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин
13.04.2018 19:26
+1
Итоги викторины — НИКТО ТЕБЯ НЕ ЖДЁТ ТАК СИЛЬНО.КАК…
Первое место — за Виктором — какжелающие одеть тебя в магазине продавцы.как обуть тебя на рынке торговцы.как подвезти тебя с вокзала таксисты.как поймать тебя.пьяного гибддешники.
Но.безусловно также правы
Людмила — … как те.кто тебя любит и от тебя зависит.
Улыба — … как верный пес и жена в день получки.
Мой вариант — … как продавцы в супермаркетах с вопросом — Пакет нужен?
В КАКИХ ПОЗАХ НЕВОЗМОЖНО ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ?
13.04.2018 21:16
+3
Евгению: В КАКИХ ПОЗАХ НЕВОЗМОЖНО ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ?

Невозможно забеременеть, когда спишь в любой позе, но…на другой койке.
14.04.2018 00:01
+1
А если встать (мистеру) со своей койки, раздеться, лечь к Вам на ДРУГУЮ койку, сделать ребёнка, встать, одеться и лечь опять на свою койку.
НЕ ПОЙДЁТ !🤗
13.04.2018 23:40
+2
В КАКИХ ПОЗАХ НЕВОЗМОЖНО ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ? — В любых, пока женщина беременна, ибо как нельзя быть немножко беременной, так нельзя быть и дважды беременной))
14.04.2018 00:09
+1
Это ответ эрудита,… и это верно, но я думаю " в позе лотос ," немного смешнее, хотя, для настоящего йога это преодолимо 🙃☺

,
13.04.2018 19:26
+4
— Это у тебя майонез на штанах или ты так рад меня видеть?
13.04.2018 21:18
+2
Не поверишь, силиконовый клей на себя опрокинул…
14.04.2018 07:23
+1
PVA, пардон, уточняю, клей ПВА, Людочка ;) Впрочем, если свежий, то может быть и силиконовый…

😍
14.04.2018 10:17
+1
Я строительным силиконовым клеем ( из тубы с помощью спец. пистолета) все швы заделывала на потолке и на стенах между блоками (здесь эти блоки называются кондра-плакет или сандвич, как по-русски-не знаю).Я знаю о чем говорю.Застывает клей на ходу, держит мертво.
13.04.2018 19:27
+6
— Привет.Фима!
— Денег нет.
— Пока.Фима!
13.04.2018 19:28
+4
Сёма шел по улице.Нашел деньги.Пересчитал.Не хватает.
13.04.2018 19:35
+3
АНЕКДОТЫ ОТ ЮРИЯ НИКУЛИНА

Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу!



Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да, немного, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получит стипендию.

Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.
— Может!



На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
— Неужели Маркс и Энгельс?



Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
— Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
13.04.2018 21:20
13.04.2018 19:36
+4
НА МЕДОСМОТРЕ

На втором курсе всех послали в поликлинику на медосмотр.

Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог.

Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.

Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д.

Она смотрит мои ладони, после чего говорит:

— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо…)

Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает «обследовать» все, что в этих брюках находилось.

Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это «обследование» становится все более откровенным…

В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

— Наташка, ты что делаешь?!

На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу
13.04.2018 19:38
+4
13.04.2018 22:39
+1
И добавляю: Спасибо тебе Беня за добрые слова!
13.04.2018 19:39
+3
13.04.2018 19:40
+4
ТУРИСТИЧЕСКАЯ ТРОПИНКА В КИТАЕ
13.04.2018 19:41
+5
13.04.2018 21:27
Рассерженный сотрудник вышел в окно…
14.04.2018 15:50
+1
Разбор полётов окончен. Все — ВООООООООН!!!
13.04.2018 19:44
+3
13.04.2018 21:28
Мудрые слова, Амирыч!
13.04.2018 19:52
+5
13.04.2018 19:52
+4
14.04.2018 15:53
Моя тоже, только без кофе.
13.04.2018 19:55
+4
Do you speаk English?
-Kаnеshnа…
13.04.2018 21:34
+2

Всем коллегам приятного вечера в кругу родных и друзей!
13.04.2018 21:37
+2
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

13.04.2018 21:38
+5
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

13.04.2018 23:33
+1
++
13.04.2018 21:40
+3
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

14.04.2018 18:45
Людмила! У меня есть видео этого анекдота.Найду в своих запасниках — вышлю.
13.04.2018 21:41
+2
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

14.04.2018 18:46
Людмила! Твои гантели навеяли…
Месяц назад купил гантели… Уже один раз посмотрел на них.
13.04.2018 21:49
+3
90-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Ну, умрет, ещё раз женюсь!
13.04.2018 21:50
+2
Бермудский треугольник: диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нем пропало!..
13.04.2018 22:36
+2
Это точно, Люда! Как бы не попасть в этот треугольник!
14.04.2018 15:58
Он бывает в разных версиях. Например: дом + семья, сад, работа.
13.04.2018 21:51
+1
Секс манекенов научат отказывать мужчинам
14.04.2018 16:01
+1
Уже научили:
Приходит мужик в ceкcшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную…
Продавец ему:
— О, да!!! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет…
— Что не царапается? Не кусается?
— Да… царапается… кусается…
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает…
15.04.2018 04:16
Мужики, резиновую бабу надо надувать очень медленно!
А то она будет к сексу готова а у вас будет сильно кружится голова…
13.04.2018 23:47
+2
Мужик перед смертью попросил жену и тещу встать у изголовья с обоих сторон:
хочу как Христос погибнуть среди подонков!
14.04.2018 18:47
Любомирчик! Жестоко…
15.04.2018 04:12
Евгений, можбыть не так уж очень жестоко,
а такое, как:

«На свадьбе сияли счастием они двое — невеста и её мать» — звучит более нежно?
13.04.2018 23:49
+3
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
14.04.2018 00:25
Не разу смотрел " Дом 2 " Все его ругают, подтрунивают или гнобят участников, Но смотрят т.е.-рейтинг и неплохие деньги актёрам. Вопрос:
так с какой стороны ТВ экрана этот Дом — 2
13.04.2018 23:50
+1
Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.
14.04.2018 16:04
Нет, не всегда. Преступников и насильников не любят. Даже, если они сдохли.
14.04.2018 18:48
Любомирчик! Самая лучшая характеристика человеку — некролог.
16.04.2018 21:22
Тот, кто заслуживает оскар!

Твоя котя или нееее?
Классная!!! Но моя не хуже. Умеет скакать по постели, пока не закрыли, сливается с фоном, как хамелеон… А потом выпрыгивает, как чёрт из табакерки!.. И кусается, как собачка из анекдота…
13.04.2018 23:58
+4
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки…
14.04.2018 00:02
+3
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают…
14.04.2018 15:31
Какая кисонька хорошенькая!