Выпуск №1164

— Я, наверное, разойдусь с женой.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок…
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

55
0
Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.
57
0
Какое чудо! Солнце ярко светит!
Душа трепещет! Первомай!
Хотелось крикнуть: "МИР ПЛАНЕТЕ!"
А получилось: "НАЛИВАЙ"!
59
0
– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!
– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!
42
0
Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
35
0
18786
Пост!

33 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
13.04.2018 09:42
+5
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».
14.04.2018 10:03
+1
ПАТСТАЛОМ!!! ПРОСТОУЛЁТ!!!
На тебе:
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….
13.04.2018 10:27
+3
Долг платежом зелен.
14.04.2018 06:48
+1
Ну если в долг взял зеленью, то конешно))
14.04.2018 10:13
+1
Никогда не буду брать в долг укроп, сама выращу! 😀
13.04.2018 10:28
+5
В Израиле Гугл отвечает вопросом на запрос
14.04.2018 10:20
В 90-х была такая группа — «Президент и амазонка». И пела она песенку весёлую. Самое время вставить новый куплет:
— А мы ему по морде чайником,
— А мы ему по морде чайником,
— А мы ему по морде чайником,
— И научим отвечать!
14.04.2018 13:31
Точно-точно, помню такую песню: «У бегемота нету талии»
13.04.2018 10:28
+5
Конница Будëнного стояла над обрывом. Всë бы ничего, если бы не одно «НО»!
14.04.2018 10:23
Че? Лошадки крылья в конюшне забыли?
13.04.2018 12:09
+1


Вот мне интересно 99,9% всего русскоязычного населения в мире знают, что блин и бл@дь — синонимы, но говорим блин; вроде как культурные.
Вот, бл@дь, до чего ж мы лицемерны...
13.04.2018 14:25
+2
Как и всё англоговарящее население знает, что cock и penis синонимы))
13.04.2018 23:37
И какое нецензурное? Пенис — анатомия, я вот fuck…
, но я не помню приличного синонима… ХОТЯ------: и у нас\вас\них не говорят… она- блин......, но " Да она (он, они, мы,) ж, бл№ядь, лучшая." и здесь уже пошли блины… иначе выговор с занесением или даже сутки… если захотят силовые стражи порядка
14.04.2018 06:56
+1
Кок — это жаргонное, ну как то, что на заборе пишут)
14.04.2018 09:19
Тематика у нас, однако, в последние дни.Да ещё и с утреца😱
13.04.2018 12:12
+2

Всем коллегам — ХОРОШЕГО ДНЯ!!!
13.04.2018 14:01
+1
13.04.2018 14:17
+1
14.04.2018 10:34
Спасибо, конечно, но опоздал. Только сейчас рабочие дела скинула с плеч…
Иногда ПЯТНИЦА13-Е действительно бывает ПЯТНИЦЕЙ13-ТЫМ…
Кошаки классные! Особенно рыжий!
14.04.2018 17:50
Всегда рад угодить !💐
13.04.2018 12:14
+5
Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет
13.04.2018 12:15
+4
Сегодня пятница, поэтому я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
13.04.2018 23:47
+1
А что общего между днем недели пятница и буквой алфавита" ш " почему… "… ПОЭТОМУ… я пью все на букву «Ш»"
13.04.2018 12:17
+3
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
—… Блин… теперь у меня проблемы…
13.04.2018 12:18
+4
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит: — Солнечная сторона, центральное отопление, и нафига мне эти перья..

13.04.2018 12:19
+4
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
14.04.2018 10:51
+1
Ха-ха-ха! 😆 Если медведь найдет у меня крыльцо, то пусть садится, не стесняется!
За границей:
— Говорят, у вас там в России, медведи по дорогам ходят?
— П… дят!.. У нас нет дорог!
13.04.2018 12:19
+4
Клиент уселся в кресло и просит его побрить.
Мастер — новичок порезал его раз, два, три… Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, я буду обороняться!!!
13.04.2018 12:20
+4
Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо ж это за дело?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
13.04.2018 12:20
+4
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке…
13.04.2018 12:21
+4
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая бедная, посуду моет…
13.04.2018 12:22
+4
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет…
14.04.2018 10:56
+1
Те, кому идет быть толстеньким!

ГлавРед! Спасибо! Классные котики!