Выпуск №1163

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

86
0
— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ???
— Икры, говорю, съем еще.
57
0
В Лувре.
— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
61
0
Встречаются два друга после 8 Марта.Один спрашивает другого:
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Духи. А ты?
— Я — кольцо.
— Золотое?
— Нет, баскетбольное, пусть прыгает от радости!
49
0
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
84
0
23636
Пост!

80 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.04.2018 17:22
+3
ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР! С ПРАЗДНИКОМ!

12.04.2018 17:23
+7
Сообщение ТАСС: — Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США.
Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

12.04.2018 17:23
+4
Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности
президента временно исполняет министр внутренних дел.
12.04.2018 17:24
+6
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе,
висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!!
Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?

12.04.2018 17:29
+1
++++
12.04.2018 17:25
+5
Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились
на Землю. — Приземление произошло в густонаселенном районе Китая.
В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
12.04.2018 17:26
+3
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

12.04.2018 17:27
+4
— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.
12.04.2018 17:28
+3
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока
отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней
было проведено семь научных и три не научных опыта.

12.04.2018 17:29
+5
— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно—то?
— Да боюсь в тюбик не влезу…

OGF
12.04.2018 17:36
+3


Нна, с@ка
OGF
12.04.2018 17:38
+7
Коллега сегодня рассказал: Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын — младшеклассник — дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит — подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально: — А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях? — Мяу! — следует ответ. — А сколько гостей было? — Мяу-Мяу! Сын: — Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!
12.04.2018 19:57
+2
OGF
12.04.2018 17:38
+5
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять… Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
12.04.2018 19:47
+1
OGF
12.04.2018 17:41
+3
INFO 7 экспонатов Эрмитажа, хранящие тайны (прод)

4. Тайна золотой маски
В собраниях Эрмитажа хранятся всего три посмертные античные маски из золота. Одна из них – маска из гробницы Рескупорида. В 1837 году археологи обнаружили в окрестностях Керчи курган, внутри нашли каменный саркофаг с женским скелетом, который предположительно принадлежал не иначе как царице: все тело усыпано бляшками из золота, на голове – золотой венок, лицо скрыто золотой маской. Вокруг саркофага было найдено большое количество ценных вещей, в том числе серебряное блюдо с выбитым именем царя Рескупорида, правителя Боспорского царства.
Ученые предположили, что в саркофаге была погребена его жена, но позже засомневались. До сих пор гипотеза о том, что золотая маска скрывала лицо боспорской царицы, не подтверждена и не опровергнута.

5. Кланяющийся Пётр
Ореолом таинственности окружена так называемая «восковая персона» Петра, над которой потрудились отечественные и европейские мастера после кончины императора. Многие посетители утверждали, что собственными глазами видели, как восковой Петр вставал, кланялся, а затем указывал на дверь, видимо, намекая на то, что гостям «пора и честь знать».
В XX столетии в ходе реставрации внутри фигуры были обнаружены шарниры, которые позволяли сажать в кресло и ставить фигуру Петра. Однако, никакого механизма, который бы позволял царю самостоятельно двигаться, обнаружено не было. Кому-то доказательства показались неубедительными, кому-то – не захотелось терять очередную красивую легенду. Как бы то ни было, но и сегодня находится немало тех, кто утверждает, будто со «знакомым смотрителем» оказывался в зале именно в тот момент, когда фигура «оживала».

6. Неповторимые феодосийские серьги
В сибирской коллекции Петра I можно найти феодосийские серьги, выполненные в древнегреческой технике зерни. Их главным украшением является микроскопическая многофигурная композиция, иллюстрирующая афинские состязания. Мельчайшую зернь, которой усыпана одна из частей украшения, можно разглядеть разве что с помощью лупы. При сильном увеличении обнаруживаются крошечные зерна, которые соединены по четыре и выстроены в ряды – именно эта отделка и подарила феодосийским серьгам всемирную славу. Лучшие мировые ювелиры пытались создать копии феодосийских украшений, но задача оказалась невыполнимой. Ни способ пайки, ни состав припоя, которым пользовались мастера древности, выяснить не удалось.

7. «Икона безбожного времени»
Один из самых скандальных шедевров – «Черный квадрат» Малевича 1932 года – также можно найти в Эрмитаже. Сам автор трактовал идею как беспредельность, обобщенную в единый знак, называя «Черный квадрат» иконой нового, безбожного времени. Споры об идейном содержании полотна ведутся давно, но с того момента, как картина была выставлена в Эрмитаже, снова и снова обращается внимание на ее «разрушительную» энергетику: одни посетители рядом с ней теряли сознание, другие, напротив, приходили в неистовое возбуждение.
Действительно ли мировой шедевр наделен мистической силой, или это очередная попытка «подлить масла в огонь»? На эти вопросы ответить легко, стоит только посетить Эрмитаж.

12.04.2018 17:43
+4
Доброго времени шуток, господа!
С праздником космонафтики всех и просьба: сколько бы вы не выпили сегодня, в открытый космос не выходить!)
13.04.2018 06:48
+1
И сколько бы не выпили, дорогие, ПРОСЬБА космонаФтиков с космонавтами НЕ ПУТАТЬ!!!

😅😆😍
12.04.2018 17:47
+4
Светская хроника: Стало известно, что Сергей Лазарев на закрытой вечеринке, где ему заплатили половину лимона,
Спел песню «Мало мало половин — я открываю мир других мужчин»
Наш корреспондент не смог дозвониться до Бузовой и её реакция пока не известна)) (V)
12.04.2018 18:45
+2
Итоги викторины — КАК УХОДЯТ ПО РУССКИ?
Ответ единственный.От Людмилы.И абсолютно точный.Русский долго прощается.затем выпивает всю оставшуюся водку и остаётся ночевать.Первое место — за Людмилой.
Продолжите.господа — НИКТО ТЕБЯ НЕ ЖДЁТ ТАК СИЛЬНО, КАК…
12.04.2018 19:06
+3
НИКТО ТЕБЯ НЕ ЖДЁТ ТАК СИЛЬНО, КАК — Желающие одеть тебя в магазине продавцы, обуть тебя на рынке торговцы, подвезти тебя с вокзала таксисты и поймать тебя пьяного гибддешники)))
12.04.2018 21:17
+1
Евгению: такой вопрос, что шутить не хочется

Никто не ждет тебя так сильно, как те, кто тебя любит (муж/ жена, дети) или зависит от тебя(собака, кошка, у меня канарейки).

Самое главное, чтоб тебя хоть кто-то ждал… чтобы ты точно знал, что кому-то нужен.
13.04.2018 06:56
НИКТО ТЕБЯ НЕ ЖДЁТ ТАК СИЛЬНО, КАК
верный пёс, действительно, какие шутки ;)
Но «гипотеза» Виктора понравилась, разве что добавила бы: жена в день получки ;)
12.04.2018 18:53
+5
КАК МНЕ СОСЕДКА НЕ ОТКАЗАЛА И ДАЛА СПИЧКИ

Эта забавная история случилась со мной буквально пару месяцев назад.

В квартире закончились спички, а я не нашёл ничего лучше, чем пойти к соседям и попросить спичек у них.

Выхожу в подъезд. Стучусь. Открывает сногсшибательная соседка в домашнем халатике.

Настоящий огонь!

Но на её руках грудной малыш. Прошу спичек. Алла (так зовут соседку) быстро отвечает, чтобы сам взял на кухне.

Говорит, что сейчас не очень удобно. Объяснила где найти спички: в верхнем шкафчике за банкой с сахаром.

Попросила, чтобы дверь потом захлопнул, так как она отправится кормить сына грудью.

Зашёл на кухню. Всё на месте. Взял. Вышел, но дверь не захлопнул.

Быстро зажег конфорку. И вернул спички соседям на то самое место, где они и лежали.

Проходит неделя. Щедрые на спички соседи позвали посидеть — отдохнуть в выходной день.

Выпили по бокалу пива с мужем Аллы. Пошли на балкон курить. А вот зажигалок нет. Он стал искать по всей кухне спички.

А я ему: «вон в том шкафчике за банкой с сахаром лежат». Сосед бросил на меня яростный взгляд. Лицо покраснело.

Ещё миг и он уже был готов мне врезать, но благо, что я быстро всё объяснил.

Вроде обошлось. Вроде… Но почему-то сосед больше меня не зовёт пить пиво.
12.04.2018 19:10
+2
Всё логично, Женя — язык твой может и не враг, зато умеет их делать))
12.04.2018 18:55
+5
«ХОРОШ ЛОМАТЬСЯ, БЬЮТ — БЕГИ, ДАЮТ — БЕРИ»

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая… Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут… Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами «Хорош ломаться, бьют — беги, дают — бери» он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа «Не дрейфь, прорвемся» пошёл к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: «Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать… А тут ты!»

«А что ж не объяснил-то?»
«Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.»
12.04.2018 19:52
+2
12.04.2018 21:04
+1
ПАТСТАЛОМ!!!
13.04.2018 08:01
СОГЛАСЕН!
13.04.2018 07:01
12.04.2018 18:59
+5
-Фаечка.дочка.пусть твой Аарончик потратит на Вашу свадьбу как можно больше!
— Таки зачем.мамочка?
— Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!
12.04.2018 19:00
+5
Уровень жизни в России так повысился.что 95% населения до него не допрыгивают.
12.04.2018 19:53
+1
+++
12.04.2018 21:06
+1
Точно 95 %, не 99 %?
12.04.2018 19:02
+5
— Лёва! Ви таки знаете за этикет?
— И шо это?
— Этикет — это когда думаешь: «Шоб ты сдох!».а говоришь таки: «Здравствуйте!»
12.04.2018 22:24
+1
Ох, баловник, все анекдоты сегодня про меня.
12.04.2018 19:06
+5
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145.Вес и того меньше:130.
12.04.2018 19:07
+3
Если бы китайцы не изобрели порох.их было бы ещё больше.
12.04.2018 19:22
+4
КО ДНЮ КОСМОНАВТИКИ!
12.04.2018 21:08
+1
Пометил…
12.04.2018 19:24
+4
ВЫСАДКА НА ЛУНУ!
12.04.2018 19:26
+5
12.04.2018 19:28
+5
12.04.2018 21:10
+5
Надпись на стене в общественном туалете: «Тутанхамоны, смывайте ваши пирамиды.»
12.04.2018 21:56
+3
Людмилка! Над писсуарами в общественном туалете надпись: — В случае бомбардировки прячьтесь под писсуарами.Сюда ещё никто и никогда не попадал.
12.04.2018 22:15
+1
Один мужчина увидел такое объявление… Очень испугался… И раскидал по всему интернету предупреждение, что из «горшка» выскочит «чудище с тряпкой»… и… заставит сдавать анализы…
12.04.2018 19:30
+5
ВНИЗУ.МЕЛКИМ ШРИФТОМ — ПРИ ПОКУПКЕ БУС ЗА 3000 РУБЛЕЙ — СЕРЁЖКИ В ПОДАРОК.
12.04.2018 22:17
+2
А Сергеев там сколько будет? Хочу цену уточнить за 1 штуку… Брать? Не брать? Сомнения…
12.04.2018 19:31
+5
А Я_ТО ДУМАЛ — БЫВАЕТ ТОЛЬКО БЕСПЛАТНЫЙ СЫР!
12.04.2018 22:18
+1
Не парься, это не смешно. Гробов бесплатно не дают…
12.04.2018 20:37
+4
Приятного вечера всем вокругсмешникам!!!

12.04.2018 22:27
+1
Какой фарфор красивучий. Яичный.
12.04.2018 20:38
+4
У нас есть четыре сезона: «Холодища! », «Ну, и грязища! », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»
12.04.2018 20:39
+4
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой…
12.04.2018 20:40
+2
Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

А если ещё и утюг сверху — то до ста!
12.04.2018 20:44
+5
ЗАВТРА — ПЯТНИЦА!!!

Пятница — хоть и небольшой праздник, но зато всенародный и постоянный.

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Только в пятницу, после обеда, понимаешь: в принципе — жить можно
12.04.2018 20:45
+4
Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша… гречневая.

12.04.2018 20:46
+4
Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такой добрый…

12.04.2018 21:58
+4
Людмила! Деньги — это зло. Придешь на базар — и зла не хватает!
12.04.2018 22:20
+2
А у меня — зарплата бешеная!!! Как получу, прихожу в бешенство!
12.04.2018 20:50
+3
Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый, вытирая рукой жирный рот, говорит: «Ба-Ба»,
Второй, поглаживая по своему животу, отвечает ему: «Бу-Бу».
Третий встревает в разговор: «Бы-Бы».
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека разумного, подытожил разговор: «Ба-бу бы...»
12.04.2018 21:31
+3
Родители одной маааленькой девочки, которая ещё не умела толком говорить, но уже ходила в детский сад, очень озаботились её новой привычкой:
Все сидят за столом, кушают, она тоже. А после еды девочка гладит себе животик и говорит:
— Мусикапа!
Родители пришли в детский сад, подглядывают, как дети обедают. Видят: воспитательница необъятных размеров жрёт, как слон, ещё и за детьми подъедает, кто не справился…
А потом откидывается на спинку стула и говорит басом:
— МУЖИКА БЫ!
12.04.2018 20:51
+4
Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.
12.04.2018 21:32
+2
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета в состоянии перекусить лом, усилия, создаваемого мышцами, не хватает для полной герметизации отверстия.
12.04.2018 22:02
+3
Людмила! Кстати.за очко…
Европеец читает в газете — Вчера норвежцы в напряженной борьбе вырвали у Лихтенштейна очко.
Ну.ничего себе — подумал европеец. Куда теперь податься бедному еврею?
12.04.2018 20:53
+5
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?
12.04.2018 22:21
ДА!!!
12.04.2018 21:17
+4
Только сейчас до меня дошло: ЗАВТРА ПЯТНИЦА, 13-е!!! Надо будет тыкву купить…
13.04.2018 07:26
ИДЕЯ!!! Бегу за тыквой! А то чего-то с раннего утра черти разбушевались, доспать не дали, уточняю:
с вечера не пила, только жгучим томатным
супчиком от чиха лечилась! Да сегодня вечером
на презентацию Энигмы собираюсь…
Наверное, в этом ответ ;) Прости, Энигма,
за игривое настроение, как иначе от чертей защититься, разве что самой в чертовку превратиться!

👍🙃😋
14.04.2018 16:11
+1
Даааа, не зря я про тыкву вспомнила… Надо было купить её накануне, и в пятницу прийти на работу уже «при параде»… ну чтоб не узнали, испугались, разбежались… Так закидали работой, что спать лечь удалось только в 03:00… уже 14-го…
12.04.2018 21:23
+5
— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию…
— Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражом книжечка расходится.
12.04.2018 21:25
+4
Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Слушал, слушал чукча и говорит:
— Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Ехал, ехал, пурга началась…
12.04.2018 21:25
+4
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
12.04.2018 21:26
+5
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится…
12.04.2018 21:35
+4
Сидят чукчи в чуме, разговаривают. Подходит к ним участковый, присаживается.
— Ну, рассказывайте, чукчи, как поживаете?
— Чукчи хорошо поживают, начальника. Мясо надо, чукча в тундру пойдёт, медведя из ружья убъёт. Рыба надо, чукча на речку пойдёт, острогой рыбу заколет.
— Зачем геолога убили?
— Спички надо было, начальника.
12.04.2018 22:02
+3
Чукча приехал в Москву. А по русски — знает только два слова: «Как дела?». Сел в такси. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
Чукча:
— Как дела?
Таксист:
— Нууу, у меня всё хорошо. Жена, дети… Дочки отличницы, сын — спортсмен… Так куда едем-то?
Чукча опять:
— Как дела?..
И так несколько раз…
Таксист не выдержал:
— ЧО ты заладил — «как дела, как дела»? Ты вон у него спроси — кивает на заднее сиденье… Чукча смотрит, а там грузин сидит…
Он, улыбаясь грузину спрашивает снова:
— Как дела?
А грузин отвечает:
— ПАТАМУ ЧТА!!!
12.04.2018 22:56
+2
В одном КБ сляпали ракету… Запустили… Ждали её одном месте, а она, гадина, упала в тундре… И вот ходят «ответственные лица» по тундре, ищут её… А заработка очень секретная была, и называть её «по имени» нельзя (а назвыалась она, к примеру, — К-17...), а найти, где упала, надо. Долго ли, коротко ли, шли они по тундре. Вдруг видят — чукча сидит на пенёчке, чай кушает… Они спрашивают у чукчи:
— А не видел ли ты здесь, а не пролетало ли ли здесь такое большое, гудящее?.. Такое — УУУУУУ…?
А чукча говорит:
— Неее, такого не видел, а К-17 туда полетел, однако !!!..
Тут и сказке конец, а кто читал — молодец.
13.04.2018 07:28
😍 В гости к Богу с любовью и со всем уважением!!!
13.04.2018 07:33
Уууу, как далеко улетело, это я по поводу автографов ;)
12.04.2018 23:03
+2
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Наверное, с них «барин» вычитает из зарплаты за каждую «спёрнутую» ручку…