Выпуск №111
2016-10-18 04:30:02
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
— Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
— Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
31-го декабря у Вечернего костра встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
2000 с восторгом -" Эх, помню, с горы на санках по снегу ! !
2025 — " А что такое санки? "
2050 — " А что такое снег? "
2000 с восторгом -" Эх, помню, с горы на санках по снегу ! !
2025 — " А что такое санки? "
2050 — " А что такое снег? "
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать...
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать...
— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
— Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
— Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Жалоба на комментарий
невозможно разглядеть знак 40!
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших
меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашел
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.
Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется
чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.
Как и на курорте, в Интернете — все мужики холостые.
Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и
даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на
кличку — «пупсик»?
Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена
уйдет от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она
меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте
поставить пустую бутылку на стол.
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет, и я стал получать за это зарплату!.
— Дорогая, я у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?..
Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра
взрослыми всех советских мультфильмов.
Дядя в шкафу-зачет
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?
-Ну, выйди.
Василий Иванович берет билет, чешет репу и тоже просится выйти. Вышел, смотрит Петька копает под деревом.
-Ты чего это делаешь?
-Да вот, велели квадратный корень найти.
-Тебе хорошо, а мне велели член на многочлен разложить