Выпуск №1149

Отец-цыган просит сына-цыгана:
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.

76
0
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
94
0
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
53
0
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
48
0
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
65
0
22788
Пост!

92 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.04.2018 17:08
+2


Приятного вечера всем вокругсмешникам!!!
05.04.2018 17:09
+3
На звонок в техподдержку: «Я не могу войти в компьютер!» так и хочется ответить: «Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...».
05.04.2018 19:34
+1
Людмила! Звонок оператору сотовой сети
— До меня не доходят Ваши SMS -ки!
— Попробуйте их читать более внимательно.
06.04.2018 20:07
А если не поможет, то краситься в брюнетку! СРОЧНО!!! 😀
05.04.2018 17:09
+3
— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
06.04.2018 20:09
Ой, молчу, они ведь всё-таки прославились…
05.04.2018 17:10
+2
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…
06.04.2018 20:10
Ну или «от этого худеют»…
05.04.2018 17:10
+1
Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: «когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет» — озолотится!
05.04.2018 17:57
+1
05.04.2018 17:11
+4
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
— А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
— Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
05.04.2018 17:58
+1
05.04.2018 17:11
+2
…Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…
06.04.2018 20:13
+1
Но бойтесь спать после «базара»!!!
05.04.2018 17:11
+2
Я сегодня первый у кассы? (почти)
Хочу всем пожелать скорейшего прихода весны! (Единственное пожелание, которое точно сбудется))
05.04.2018 17:11
+1
Диалог в ресторане:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
05.04.2018 17:12
+2
Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

05.04.2018 17:59
!!!
05.04.2018 17:12
+2
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
05.04.2018 17:59
+1
06.04.2018 20:22
+1
Не факт, смотря кто тестирует.
06.04.2018 20:22
Не факт, смотря кто тестирует.
05.04.2018 17:13
+3
— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем?…

05.04.2018 19:32
+3
Людмила! Сидят два деда на завалинке.вспоминают молодость
— Иван! А помнишь — мы были молодыми.к девкам бегали?
— Вот то.что бегали к девкам — помню. а вот зачем — хоть убей.не помню.
06.04.2018 20:26
+1
Два деда на завалинке.
— Петрович! А помнишь, нам в Гражданскую таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
— Ну, помню…
— Так вот, кажись, действовать начали!
05.04.2018 17:13
+4
. — А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, веселимся, анекдоты рассказываем, девушек за попки хватаем!!!
— А вы где работаете?
— В думе!!!
05.04.2018 18:00
+1
+++
05.04.2018 17:14
+3
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
— Это совпадение или гармония..??))
05.04.2018 19:29
+1
Банкир! Если женщина зевает.не замечая эрекции — Это для мужика облом.
Если женщина открывает рот.видя эрекцию — это для мужика предвкушение полного кайфа.
06.04.2018 15:06
Это рекомендация, Боря))
06.04.2018 20:44
+1
… а женщины по утрам зевают...

Гармония — это когда утром оба хотят одного и того же — или спать или продолжать.
— Доктор, доктор! У меня катастрофа!
— Что случилось, что такое?
— Я утром проснулся, а у меня стоит!
— Ну что Вы волнуетесь, это нормально.
— Да, доктор, но потом я пошёл в туалет, и он упал!
— И это нормально. Зря Вы волнуетесь…
— Так ведь в унитаз упал, доктор!
05.04.2018 17:15
+2
— Уве-ли-чим вам пен-сию…
— Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

06.04.2018 20:47
+1
Продвинутая старушка:
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
05.04.2018 17:16
+3
Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

05.04.2018 18:16
+1
ЛЮДОЧКА, МОЛОДЕЦ!!! Насмешила!!!С П А С И Б О!!!
05.04.2018 20:16
+1
Галочка, мне приятно, что тебе понравилось.
OGF
05.04.2018 17:31
+2
Хорошего вечера



Монумент юности
06.04.2018 20:50
Да. Шутить не буду, хотя есть, чем. Молодец, девчонка!
05.04.2018 18:01
+2
С праздником всех!
OGF
05.04.2018 18:04
+2
INFO Благодатный огонь — один из сильнейших символов веры и подтверждение её истинности у православных христиан. В очередной раз он сошёл с небес в минувшую субботу 15 апреля в Иерусалиме в храме Гроба Господня (возведён в IV веке по указу римского императора Константина и его матери царицы Елены на том месте, где земной путь Христа был завершён) в преддверии Великого праздника Православной Пасхи Христовой.

Как совершается подготовка к приёму Благодатного Огня
Не первое тысячелетие Благодатный Огонь сходит в одном месте, только в храме Гроба Господня в Иерусалиме и только в преддверии православной Пасхи при соблюдении ещё нескольких условий.
Первые упоминания этого явления датируются IV веком, их находят у церковных историков.
Яркое описание, полное глубины пережитых чувств, даёт в своей книге «Я видел Благодатный Огонь» архимандрит Савва Ахиллеоса, который более 50 лет был главным послушником при Гробе Господнем. Вот фрагмент книги о том, как снисходит Благодатный огонь:
«….патриарх низко склонился, чтобы приблизиться к Живоносному Гробу. И вдруг среди мёртвой тишины мне послышался какой-то трепетный, едва уловимый шелест. Он был похож на тонкое дыхание ветра. И сразу же после этого я увидел голубой свет, который заполнил всё внутреннее пространство Живоносного Гроба.
О, какое же это было незабываемое зрелище! Я видел, как этот свет кружился, наподобие сильного вихря или бури. И вот в этом Благодатном свете я ясно увидел лицо Патриарха. По его щекам текли крупные слёзы…
… голубой свет снова пришёл в состояние движения. Затем он вдруг стал белым… Вскоре свет приобрёл округлую форму и в виде нимба встал неподвижно над головой Патриарха. Я увидел, как Блаженнейший Патриарх взял в свои руки пучки из 33 свечей, поднял их высоко над собою и стал молить Бога о ниспослании Благодатного Огня, медленно простирая свои руки к небу. Едва успел он поднять их до уровня головы, как вдруг в его руках зажглись все четыре пучка, словно их приблизили к пылающей печи. В ту же секунду исчез нимб из света над его головой. От охватившей меня радости из глаз потекли слёзы….»

Благодатный Огонь в храме Гроба Господня, подготовка к схождению
Церемония подготовки к схождению Огня начинается почти за сутки до начала Православной Пасхи. Храм Гроба Господня, вмещающий 10 тысяч человек, спешат посетить в эти дни не только православные верующие, но и другие христиане, мусульмане, туристы-атеисты. Здесь же присутствуют представители еврейской полиции, зорко следящие не только за порядком, но и за тем, чтобы никто не внёс в храм огня или приспособлений, вызывающих его.
Затем на центр ложа Гроба Господнего устанавливается незажённая лампада с маслом, здесь же располагают пучок свечей в количестве 33-х штук — число годов жизни Иисуса Христа. По периметру ложа укладывают кусочки ваты, по краям крепится лента. Всё проделывается при строгом наблюдении еврейской полиции и представителей мусульманства.

Важно, что явление схождения Огня обеспечивается обязательным присутствием в храме трех групп участников:
1. Патриарха Иерусалимской Православной Церкви или по его благословению один из архиереев Иерусалимского патриархата.
2. Игумена и монахов лавры преподобного Саввы Освященного.
3. Местных православных арабов, чаще всего представленных арабской православной молодежью, заявляющих о себе шумным нетрадиционным исполнением молитв на арабском языке.
Замыкает праздничную процессию Православный Патриарх в сопровождении армянского Патриарха и священнослужителей, которые обходят самые святые места храма, трижды обходят Кувуклию (часовня над Гробом Господним).
Затем Патриарх разоблачается от риз, демонстрируя отсутствия спичек и иных вещей, способных вызвать огонь, и входит в Кувуклию.
После чего часовню закрывают, вход опечатывает местный ключник-мусульманин.
Присутствующие с этого момента ждут выхода Патриарха с Огнем в руках. Интересно, что продолжительность ожидания схождения каждый год разная: от нескольких минут до несколько часов.
Момент ожидания является одним из самых сильных в вере: верующие знают, если Огонь не будет спослан свыше — храм будет разрушен. Потому прихожане причащаются и усердно молятся, прося даровать им Святой Огонь.

Как сходит Благодатный Огонь
Примерно так описывают атмосферу ожидания Святого Огня люди, присутствующие в храме в разное время. Явление схождения сопровождается появлением в храме небольших ярких вспышек, разрядов, сполохов то тут, то там…
При съёмке замедленной камерой огни особенно хорошо видны у иконы, расположенной над Кувуклией, в районе купола Храма, у окон.
Мгновение спустя, уже весь храм озаряется бликами, молниями и тут же… двери часовни распахиваются, появляется Патриарх в руках с тем самым Огнём, ниспосланным с Небес. В эти моменты свечи в руках отдельных людей самопроизвольно воспламеняются.
Невероятная атмосфера радости, восторга и счастья заполняет всё пространство, оно воистину становится энергетически уникальным местом!
Первое время Огонь обладает удивительными свойствами — совершенно не жжет, люди буквально умываются им, зачерпывают ладошками, поливая на себя. Не бывает случаев возгорания одежды, волос иных предметов. Температура огня составляет всего 40ºС. Имеются случаи и свидетели исцеления недугов и болезней.
Говорят, что капельки воска, падающие со свечей, называемые Благодатной росой, останутся на одежде людской навсегда, даже после стирки.

А в дальнейшем от благодатного Огня зажигаются лампады по всему Иерусалиму, В близлежащих к храму Гроба Господня районах города свечи и лампады в храмах загораются сами.

Научный эксперимент, подтверждающий божественную суть Огня
Профессор Павел Флоренский в 2008 году выполнил замеры и зафиксировал три вспышки-разряда, сродни тем, что случаются во время грозы и тем самым подтвердил особую атмосферу во время появления Огня, то есть попросту его Божественное происхождение.
Буквально год назад, в 2016 году российскому физику, сотруднику РНЦ «Курчатовский институт» Андрею Волкову удалось пронести с собой в храм на церемонию схождения Благодатного огня аппаратуру и сделать замеры электромагнитного поля внутри помещения. Вот что говорит сам физик:
– За шесть часов наблюдения за электромагнитным фоном в храме, именно в момент сошествия Благодатного огня прибор зафиксировал увеличение интенсивности излучения в два раза.
– Теперь ясно, что Благодатный огонь не сотворен людьми. Это не обман, не мистификация: его материальные «следы» можно измерить.
По сути, этот необъяснимый всплеск энергии можно назвать посланием Бога?
– Многие верующие считают именно так. Это материализация Божественного чуда. Другого слова не подберешь.
Думаю, есть и иные попытки объяснить таинство явления схождения благодатного огня. Но удастся ли замысел Бога втиснуть в математические формулы – это вопрос.

05.04.2018 20:50
+1
Игорю: Не знаю, как в других странах, я расскажу про Грецию. Благодатный Огонь на самолете в субботу привозят в Афины, а оттуда он растекается по городам. Например, в нашем городе люди собираются во всех церквях, около 23.30 на машине, в сопровождении кортежа полицейских, привозят Благодатный Огонь. Это очень красиво и таинственно. В это время в церкви почти полная темнота, только видны горящие свечи возле креста, у входа. Огонь дают попу через другой вход, поп заносит его в церковь, там около получаса молится, певчие поют, народ ждет.
Перед 24 часами поп выходит, читает молитву и протягивает свою зажженную свечу людям.От его зажженной свечи берут Благодатный Огонь ближайшие прихожане, передают Огонь другим людям. Теперь в церкви зажигается свет, в руках у прихожан, горят сотни свечей. Волна огня выплескивается и на улицу, там тоже огромная толпа людей зажигает свои свечи. Поп с певчими из церкви выходят на улицу. После краткой молитвы поп объявляет: <<ХРИСТОС АНЕСТИ!!!>> Народ отвечает: <<АЛИТОС АНЕСТИ!!!>>. Все начинают целоваться, поздравлять друг друга. Бьют колокола, в ближайших домах и возле церкви нажинается стрельба: из пистолетов, ракетниц… как в Новый год.(Думаю, что все греки имеют дома оружие, и не одно).
После этого, кто хочет, остается в церкви на службу, а большинство расходится- разъезжается по домам, держа в руках зажженные свечи, чтобы освятить свои дома. Многие идут друг к другу в гости и после 12 ночи, иногда это уже около часа ночи, греки едят особый суп из потрохов- Магирицу, кстати это очень вкусно. И только после всего этого народ расходится по домам. Это очень красиво, когда река огня в виде зажженных свечей растекается по всем улицам…
А на завтра, в воскресенье, все жарят в печах или на вертелах баранов или коз, запекают их в духовке, повсюду слышен вкусный запах жареного мяса.
Все едят, пьют, веселятся, повсюду звучит музыка… Пасха!!!
OGF
05.04.2018 18:07
+2
Заголовки газет
В Калининграде избиратель пожаловался в избрательный центр на нехватку пирожков с картошкой
Дочь королевы Елизаветы II заметили в пиджаке 40-ка летней давности
В Ахтубинске водитель пересел на колени к пассажирке и убеждал полицейских, что за рулем был не он
Житель Румынии не смог доказать в суде, что он жив
Самый крупный щенок в мире весит более 80 кг
Отсидевший в тюрьме по ошибке 31 год американец получил компенсацию и стал миллионером

В Одессе:
— Фима, ты доволен своей женой?
— Конечно, Единственное, что я себе могу пожелать: чтобы следующая была не хуже
— Не знал, что так любили его родственники. Они так рыдали на похоронах.
— Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi некогда не был запаролен

Жизнь – она как баба Когда выпьешь не такая и страшная…

Телевизионщики, пройдя по дому олигарха, во время интервью спрашивают:
— У вас роскошный особняк: гараж на десять авто, бассеин, унитаз золотой, а вместо бумаги — газеты. Почему?
— Ностальгия…

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый. Съел все конфеты, не боясь, что бабушка накажет…

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

— Скажи, кто ты и я скажу, кто твой друг
— Я — миллиардер
— Я – твой друг
05.04.2018 20:52
+1
Браво, Игорь!
OGF
05.04.2018 18:20
INFO Вып 1144 4 главных продукта для вашего мозга
05.04.2018 18:40
+1
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА

05.04.2018 18:41
+3
05.04.2018 18:42
+2
05.04.2018 18:43
+3
06.04.2018 21:16
+1
Моя киса только счета грызёт. Измельчает в мелкую крошку… А «денюшки» я от неё прячу подальше…
Навеяло:
Начальник с документом в руках подходит к секретарше, пялится на кучу аппаратов вокруг неё и спрашивает:
— Маааш, а куда тут «бумашку» совать?
— А вот сюда, Иван Иванович…
Суёт… не понял куда, но суёт… попал в «шрёдер»… Аппарат послушно скушал и уничтожил.
— Маааш, а мне ещё три копии нужно!
06.04.2018 21:29
Ха-ха-ха!!!
05.04.2018 18:43
+2
05.04.2018 23:11
Уважают папу?!, который воспитал сына пидора ещё и тупоголового. К Л А С С! Интересно кто поставил +… Хотя я догадываюсь…
06.04.2018 06:29
Видно Вы сдавали ЕГЭ — КЛАСС!
06.04.2018 07:56
Потрясающая проницательность! Я уже много лет кроме анализов ничего не сдаю…
06.04.2018 22:25
Хаха!!! Олег оригинально, а главное нечем возразить
06.04.2018 22:31
👌😒 да уж… проза жизни…
05.04.2018 18:47
+1
На вопрос в кроссворде — «ошибка молодости, 10 букв» — муж написал: «татуировка», а жена — «замужество».
05.04.2018 18:49
+1
Великий артист, поэт и певец Александр Вертинский на вопрос, что такое вежливость и что такое такт, отвечал:
— Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: «Простите, сэр!». Так вот «простите» — это вежливость, а «сэр» — это такт.
06.04.2018 07:35
+1
Галина, это старая английская шутка про дворецкого, который заглянул в ванную комнату, когда там мылась молодая леди. К Вертинскому никакого отношения не имеет. Он, хотя и был популярный поэт и певец, не закончил даже школу и был гуляка и наркоман.
06.04.2018 15:46
Спасибо, Виктор, за разъяснение. Я этот анекдот в таком варианте нашла — приняла за чистую монету. Еще раз спасибо. Расширил мой кругозор.
06.04.2018 19:14
Всегда пожалуйста, коллега)
05.04.2018 18:53
+1
Начальник — подчиненному:
— От тебя дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
05.04.2018 18:55
+3
Что сегодня на обед в британском парламенте?
— Какая-то grechka…
— Что еще за grechka?
— Не знаю, но, говорят, что шеф-повар новичок, сделавший карьеру именно на ней.
06.04.2018 08:02
+2
+++
05.04.2018 18:56
+2
Сегодня президенты Путин и Зрдоган дали старт строительству турецкой Атомной Электростанции
«Аккую»… Узнав эту новость, Трамп прям аж АККУЕЛ…
05.04.2018 18:57
+1
Трамп звонит Путину
— почему вы не женитесь? У вас столько красивых девушек!
— Никогда не думал, что буду пользоваться у них популярностью, вот и иду каждый раз на выборы
05.04.2018 19:06
+1
Итоги викторины — ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО
Людмила — Если кого-то сильно тянет на любвеобильность.то после удара тяжелым предметом по голове любвеобильность превращается в дебильность.Олег — Любвеобильность скрывает любведебильность… В моём понятии это е… еобильность.Хотя.скорее всего.это не так.Конец Олега.(в смысле — цитаты )
Первое место — за Виктором — Любвеобильность — это когда «достоинство» без недостатков.
Мой вариант ответа — Недостаток — это когда чего-то не хватает.Выходит — любвеобильность — достоинство.
Продолжите.господа — НЕ ТАК СТРАШЕН МУЖ С КОМАНДИРОВКИ.КАК…
05.04.2018 21:04
+1
Евгению: НЕ ТАК СТРАШЕН МУЖ С КОМАНДИРОВКИ.КАК… ТЕСТ с двумя полосками в руках жены…

06.04.2018 08:10
+3
Хороший вопрос, Женя, ответов несколько: НЕ ТАК СТРАШЕН МУЖ С КОМАНДИРОВКИ.КАК… Моль в шкафу)) (вызывает чих)

НЕ ТАК СТРАШЕН МУЖ С КОМАНДИРОВКИ.КАК…Жена с девишника))

НЕ ТАК СТРАШЕН МУЖ С КОМАНДИРОВКИ.КАК…Шестой дан у жены))
05.04.2018 19:08
+1
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
-Пустите меня.я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает — Папаша.после выписки дома сколько захотите — насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы — Нет.домой её муж меня не пустит.
05.04.2018 19:20
05.04.2018 19:10
+1
В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.
05.04.2018 19:13
+3
Жена с порога:
— О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
— Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
— Ну а напился-то чего?
— Заспиртовал н@*уй удава!
05.04.2018 19:15
+3
МУЖ С ЖЕНОЙ ИДУТ ПО ПАРКУ ОТДЫХА, ДОХОДЯТ ДО КАРУСЕЛЕЙ…

Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей… Муж говорит:
— Не садись на карусели, а то трусы будет видно!!!

— Хорошо! — сказала жена…
Муж пошёл покупать мороженое, приходит… видит, жена на каруселях катается…
Он кричит:
— Ты зачем села???…. Я же тебе сказал, трусы видно будет!!!
… А жена кричит….
— Да не бойся ты!!! Сняла я трусы, сняла!!!..
05.04.2018 19:16
+3
ЖИЗНЕННО… ПРО ОТНОШЕНИЯ.

Есть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря «на любителя» внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти.

Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.

Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил, что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.

Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет, с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -«А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого.» У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: «А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?».

Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать «ход конем», познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.

По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня — «Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых».

Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят «Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы.» При том, что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.

В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные люди, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.

Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом «А соответствую ли я сам(а) своим запросам?». Девушкам маленькая мудрость — «Хочешь стать женой генерала — выйди замуж за лейтенанта». Парням — «красота лица через года угаснет, красота души — приумножится.»
06.04.2018 16:00
Действительно жизненная!!! Спасибо, Жень.
Многие так и стремятся журавля поймать, не устраивает их синица.
05.04.2018 19:18
+2
06.04.2018 16:01
05.04.2018 19:19
МАСТЕРСТВО
05.04.2018 19:20
+2
ЖИЗНЕННЫЕ РЕАЛИИ…
05.04.2018 19:21
+2
05.04.2018 19:22
+2
05.04.2018 19:24
+2
ПРИМЕР, ДОСТОЙНЫЙ ПОДРАЖАНИЯ
05.04.2018 23:33
ПРИМЕР, ДОСТОЙНЫЙ ПОДРАЖАНИЯ — хорошая шутка.
06.04.2018 15:28
+2
Так ведь Путин говорит абсолютно тоже самое, только вместо слова «люди», он употребляет слово «друзья»
Ну как не поаплодировать президенту, который считает людей друзьями))
05.04.2018 20:25
Вопрос на засыпку!
05.04.2018 21:11
+1
Змея-жена скончалась от ударов, а питон-от укусов.

05.04.2018 22:08
+1
Отлично, Люда!!!
06.04.2018 15:31
+2
А ПИТ, ОН ничего, снова женился))
06.04.2018 17:17
Оригинально!!!
06.04.2018 18:12
Амирыч!
А питон снял побои.подал на мужа в суд за издевательство над гадом и отсудил пару — тройку лимонов.
06.04.2018 19:38
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Наверное, кто-то на «нуль» поделить попытался, и коллег не предупредил…