Галина! В России песня на все времена — Эх.дороги.Ямы да грязь.Это будет вечно.а не вчерась

Да. Жень, ты здесь абсолютно прав. Наше поколение до хороших дорог вряд-ли доживет

Спасибо, Галочка, за интересную и веселую подборку!!!

Я бы назвал ...«закономерно-замкнутый круг» Лэя — похорошела -Лэя — похорошело… а в сущности амёба обыкновенная, зря, что рыжая...- это героине снимка
- это Галине…

!!!+++
А это героине за то что рыжая:-)

(а на ленту могу дать перевод немецкой пословици о рыжей девушке)

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я cекcуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся cекcом, моя супруга так потеет, что я с нее с@скальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.

Это разные девушки, неужели не видно?! Смысл снимка (как я понимаю) что и замужем не сладко и после развода — хреново))

Точно! Нос, губы… Проморгал!… а я понял — её бросили она подмарафетилась — опять выскочила — замуженилась опять запустил себя — её опять бросили… всё поновой…

А хотите женскую версию??? Когда женщина выходит замуж, то немного расслабляется, и не считает нужным ( не все. конечно) следить за собой — как на первом снимке. Ну. а во втором случае вся при марафете. Хотя в глазах у обеих такая смертная тоска. что даже не понять, кому из двоих хуже???

Доброго вечера и реальных снов всем Смехофилам!

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Хер — это всего лишь название буквы «Х» старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
— «Чу! Я слышу пушек гром.»
— «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
— А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
— Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

(Анек длинный, как у Евгения...)