Выпуск №1148

На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты пассажирам: «Кролик был под столом!… Карта у него в рукаве!… Эта веревка короче, чем та, что была до этого!…» И все в таком роде.
Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает:
— Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?

64
0
- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.
36
0
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
29
0
Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.
11
0
Главное в купальнике - его содержимое!
38
0
19491
Пост!

30 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.04.2018 11:22
+1
ВСЕМ КОЛЛЕГАМ ЮМОРИСТАМ

05.04.2018 11:23
+3
05.04.2018 11:23
+2
05.04.2018 11:23
+3
05.04.2018 11:24
+3
05.04.2018 19:38
+1
Галина! На Бродвее продавец газет кричит
_Покупайте газету! Сенсация! Обмануто 1256 человек.
Мужик купил газету и слышит голос продавца газет
Покупайте газету! Сенсация! Обмануто 1257 человек!
06.04.2018 15:15
Браво, Женя!!! Понравился анекдот. Не слышала.👍
05.04.2018 11:24
+1
05.04.2018 19:40
+1
Галина! Вопрос в Армянское радио
— Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ — На Земле её тоже нет.
-
05.04.2018 11:24
+1
05.04.2018 15:38
На Вашем любимом одесском — Я на Вас удивляюсь!
Ты б хоть как то видоизменила, типа подровняла бороду, этому еженедельно-опостылевшему анек…… немцев на японцев, Египет на Таиланд… да и деда за победу пора бы уже с собой на курорт взять или как то подогреть…
опять же дороги ---ты бы лчше про реактор, про любимый РУССКИЙ трактор....👋
05.04.2018 16:16
+5
И тебе, Олег, хорошего дня!!!
Олег, а я вот тебе удивляюсь. Ты так давно тусуешься на этом сайте, а пользы не видно. Почему ты все время обозленный, чем-то недовольный??? Стараешься кого-то зацепить, сделать замечание, сказать что-то неприятное…
Вспомни, когда ты последний раз кому-то на сайте хорошее слово сказал??? Похвалил за смешной анекдот, оценил картинку??? Или это уже старческое брюзжание?
Вроде, рановато для тебя.
Держи себя в форме, Олег, не позволяй негативным эмоциям управлять тобой.
И пусть у тебя все будет хорошо!!!
05.04.2018 22:49
Да нет, дорогая, это от тебя пользы никакой, у тебя любой бред +.… а ты если и следишь ЗА МОИМИ ОТЗЫВАМИ, то очень плохо… давеча поставил Людмиле + за рыжую даму ...😉adeus adeus
05.04.2018 11:25
+2
05.04.2018 11:25
+4
05.04.2018 19:43
Галина! В России песня на все времена — Эх.дороги.Ямы да грязь.Это будет вечно.а не вчерась
06.04.2018 15:20
Да. Жень, ты здесь абсолютно прав. Наше поколение до хороших дорог вряд-ли доживет☹
05.04.2018 11:26
+2
05.04.2018 16:18
+1
Спасибо, Галочка, за интересную и веселую подборку!!!
05.04.2018 11:26
+2
05.04.2018 15:16
Я бы назвал ...«закономерно-замкнутый круг» Лэя — похорошела -Лэя — похорошело… а в сущности амёба обыкновенная, зря, что рыжая...🙃- это героине снимка
👍- это Галине…
05.04.2018 15:58
!!!+++
А это героине за то что рыжая:-)

(а на ленту могу дать перевод немецкой пословици о рыжей девушке)
05.04.2018 16:17
+1
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я cекcуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся cекcом, моя супруга так потеет, что я с нее с@скальзываю и никак кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.
05.04.2018 16:59
+1
Это разные девушки, неужели не видно?! Смысл снимка (как я понимаю) что и замужем не сладко и после развода — хреново))
05.04.2018 22:56
Точно! Нос, губы… Проморгал!… а я понял — её бросили она подмарафетилась — опять выскочила — замуженилась опять запустил себя — её опять бросили… всё поновой…
06.04.2018 15:36
А хотите женскую версию??? Когда женщина выходит замуж, то немного расслабляется, и не считает нужным ( не все. конечно) следить за собой — как на первом снимке. Ну. а во втором случае вся при марафете. Хотя в глазах у обеих такая смертная тоска. что даже не понять, кому из двоих хуже???
05.04.2018 16:08
+1
Доброго вечера и реальных снов всем Смехофилам!

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
05.04.2018 17:25
05.04.2018 16:10
+3
Хер — это всего лишь название буквы «Х» старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
05.04.2018 16:20
+2
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
— «Чу! Я слышу пушек гром.»
— «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
— А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
— Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

(Анек длинный, как у Евгения...)