Выпуск №1147

Сидят как-то два киллера играют в морской бой.
Первый киллер: «а1»
Второй киллер: «ранил»
Первый: «а2»
Второй: «Убил»
Первый: «а2»
Второй: «Ты же стрелял туда?»
Первый: «Контрольный выстрел!»

41
0
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
65
0
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
62
0
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
4
0
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
36
0
22089
Пост!

82 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.04.2018 17:19
+4
Доброго времени шуток, друзья односайтчане!

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиян до 80 лет. Я даже знаю, кто эти россияне))
04.04.2018 17:20
+4
Путин призвал региональные власти следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент… Или не пошутил)

04.04.2018 19:34
!!!
04.04.2018 17:21
+7
Премьер-министр Великобритании Тереза Мэй звонит Путину:

— Господин Путин, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
— Не понял, – Пытались или уничтожили?
— Пытались.
— Это не мои шпионы!
04.04.2018 19:34
!!!
04.04.2018 21:19

Виктору
04.04.2018 17:23
+5
Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— А у меня, прикинь, «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
04.04.2018 19:35
+++
04.04.2018 21:18
Браво, Виктор! 👏👏👏
04.04.2018 17:27
+6
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду)
04.04.2018 19:43
!!!
04.04.2018 17:30
+5
— Как пользоваться автоматом для получения денег?
— Наставить автомат на кассира!!!
04.04.2018 17:32
+4
Если пошла такая тема и я добавлю
04.04.2018 21:16
Браво, Амирыч!!!👏☺👏
05.04.2018 12:25
Ну про тещу и грибы = НО В ТЕМУ!!!
04.04.2018 17:32
+4
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть))
OGF
04.04.2018 17:38


Может ли господь создать такую глыбу, которую сам не поднимет
04.04.2018 20:58
+1
Игорь! Нельзя впихнуть невпихуемое — нельзя поднять неподъёмное.
OGF
04.04.2018 17:40
+2
INFO Гордость сахалинской авиации и российского самосознания. Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей. Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели. Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы. «…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да пох@ру! Увольняйте!… Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому! » Раздался звук брошенной со всей могучей стюардесской силы телефонной трубки. Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию. Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом. А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей: «Я горжусь своей страной! » На что она скромно улыбнулась
04.04.2018 19:38
+1
05.04.2018 12:32
У меня был аналог — НО без ругани
стюард обслужил сначала всех РОДНЫХ а потом с паузой буржуев — я заметил — обеды холодные (видно по каплям)
OGF
04.04.2018 17:42
+4
Стою я как-то у метро.» Полежаевская», жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :«Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню.
04.04.2018 19:40
+1
05.04.2018 12:38
+1
Давно было
у другана псина Байкал (ПСИНА !!!) — пошли выпить в молодой ельник ( как лабиринт) — там все пьют — выпили _ мало _ Гена == Байкал — ИЩИ!!! — псина умчалась — 2 минуты вополь КУДА !!!??? — псина здесь с бутылкой в зубках — класс!!!
OGF
04.04.2018 17:43
+4
Недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители. медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей. останавливает гаец — аптечка есть? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник. гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.
04.04.2018 19:42
+1
!!!
04.04.2018 21:01
+1
Игорь! Кстати.об огнетушителях…
Недавно в Верхненижненске полностью сгорел цех по производству огнетушителей.
OGF
06.04.2018 15:36
Евгений, ну все бывает
05.04.2018 12:44
Кстати.об огнетушителях…
У меня в лаборатории испытатель взял для ТО огнетушитель СО 20 л с тележки — прошёл ТО но гаёвиц молча прихерел но поставил отметку
05.04.2018 15:16
+++
04.04.2018 19:39
+1
Итоги викторины — Есть ли зимние и летние презервативы для мужчин.Первое место разделили Виктор — Для мужчин на этом сайте все презервативы зимние — они смехом.
Банкир — Для мужчин есть и летние и зимние презервативы.но они одним цветом
Вопрос — ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?
04.04.2018 21:15
Евгению: ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?

Все относительно в этом мире…Если бы в жизни Пушкина и Есенина не было столько красивых женщин, мы бы не увидели шедевры любовной лирики.
А если в наше время кого-то сильно потянет на любвеобильность, то после удара тяжелым предметом по голове любвеобильность превращается в дебильность.
04.04.2018 23:00
А САМ КАК ДУМАЕШЬ ❓

05.04.2018 07:32
Олегу:
Олег, а ты предложи свой вариант ответа на этот вопрос.
Наберись терпения, и сегодня, в вечернем выпуске, Евгений даст все варианты ответов и, конечно же, назовет свой вариант.
05.04.2018 08:24
А это и есть мой ответ! каждый понимает по своему....- каждому своё.Нет понятия любви, какую то смешную дурку, конечно, придумать можно
Кто-то любит вершки, а кто-то корешки — этот и типа — с Инета
05.04.2018 08:39
Любвеобильность скрывает любведебильность. Срывая цветы, корней не узнать)-вот хороший ответ.
а в моем понятии это е… еобильность… хотя скорей всего это не так…
05.04.2018 12:45
Головной целлюлит
05.04.2018 15:04
Это кошак думает, что ответить Евгению отношении любвиобильности. Какой вопрос — такой портрет ...😉
05.04.2018 15:25
+1
ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО НЕДОСТАТОК ИЛИ ДОСТОИНСТВО?
ЛЮБВЕОБИЛЬНОСТЬ — ЭТО КОГДА «ДОСТОИНСТВО» БЕЗ НЕДОСТАТКОВ))
04.04.2018 19:41
+3
ВОТ ПОЧЕМУ Я ВСЕГДА ОСТАНАВЛИВАЮСЬ НА ТРАССЕ, ЕСЛИ ВИЖУ, ЧТО КТО-ТО СЛОМАЛСЯ

В середине нулевых, жил я в не большом северном городке. Ну и подрабатывал в такси, как и многие. Занимался извозом я на дизельном микроавтобусе. Кстати, зарабатывал я на микроавтобусе довольно прилично. И диван можно перевести, и людей побольше загрузить. Естественно, и оплата больше.

Дело было 31 декабря. Предновогодняя суета. Температура за окном -36 градусов. Приезжаю на заказ к магазину электроники.
Там клиент, с телевизором, стиралкой и микроволновкой. Договорились о цене, все погрузили. Ехать нужно за 25 километров, в поселок лесорубов.

Все отлично, приехали, разгрузили, клиент рассчитался. Собрался я в обратную дорогу, ну и спросил, какая температура. Посмотрел, он на градусник, и выдает, -45! В городе -36, а в лесу, естественно, намного холоднее…

Еду я обратно, и не доезжая километров 10 до города, автобус глохнет. Вот прямо на ходу. Ну все, соляра замерзла. Я в лесу. Рядом ни одной живой души. Через три часа Новый год. Представляете мое настроение. Собрался уже запаску доставать, чтобы поджечь. Да за «лапником» в лес бежать.

Потом вспомнил, что когда вперед ехали, километрах в двух от меня была вырубка и вроде костер горел. Руки в ноги, бегом я на эту делянку. Прибегаю, действительно, стоит уазик-буханка и из трубы дым. Прямо в буханке стоит печка-буржуйка. Захожу, сидит бригада лесорубов.

— Почему, — спросил, — не работаете?
— Ты, что, — говорят мужики, — с луны упал. На улице -47, вся техника встала. Вот так. Уехал в -36, приехал в -47!

Рассказал им, что тоже встал. Подумали, поехали говорят. (авто у них на бензине, работает). Налили 12 литровое ведро соляры, приехали. Поставили они это ведро с соляркой прямо на печку. Разогрели и горячую прямо мне в бензобак…

— Заводи, — говорят.

И знаете почти сразу микроавтобус завелся. Я чуть на колени перед ними не упал.

— Не теряй время, -сказали они, — езжай быстрее в город.
В общем, добрался я хорошо. Температура в городе была уже -38.

Работать в этот вечер мне сразу расхотелось, и поехал я домой встречать Новый Год.

Вот такая приключилась со мной история. А те работяги, так и остались в лесу. Нужно же кому-то сторожить технику…
В очередной раз я убедился, что мир не без добрых людей! И теперь всегда останавливаюсь на трассе, если вижу, что кто-то сломался…

P. S. На следующий день, 1 января, ездил я на такси к этим мужикам. Отвез угощений.
05.04.2018 10:38
04.04.2018 19:43
+2
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
-Нет!
— Слезай!
05.04.2018 12:46
старая версия ответа — Вынимай!
04.04.2018 19:53
+3
ХМУРАЯ УТРЕННЯЯ МАРШРУТКА. НА ОСТАНОВКЕ ВВАЛИВАЕТСЯ МУЖИК, ДОВОЛЬНЫЙ КАК ЦЕЛОЕ СТАДО СЛОНОВ…

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.

Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.

И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо

слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского

вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,

какая она баба… умереть не встать… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой

вытворяли! Я хочу тебя еще проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его

говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к

подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,

затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает

от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на

звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же

его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…

Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к

мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же

холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
05.04.2018 10:44
04.04.2018 20:04
+2
СИДИТ МУЖ В ИНТЕРНЕТЕ…

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…
05.04.2018 10:45
04.04.2018 20:07
+2
У меня знакомые работали в США целый год, причём не просто так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-х комнатная квартира с ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и постоянно просили дополнительную работу, соответственно за дополнительную плату. И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер, по-нашему Петя, поинтересовался:

— Послушай, Алекс (знакомого зовут Александр, но его там именовали «Алекс»), я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо, ты как робот. Неужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление потраченной энергии?

Наш «Алекс» не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М. Задорнова о том, что американцы «Ну тупые!!!», да и чувство юмора ему более чем присуще. И вот что он ответил:

— Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается, поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку. Поверь, на целый день хватает…
Американец, как это ни странно, с интересом стал выяснять, какими именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п. Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не здоровался с нашим «Алексом»…
05.04.2018 10:47
Дааа, Задорнова опровергнуть сложно😉
04.04.2018 20:08
+1
КОГДА НЕТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ПО СКРИПАЛЮ.
04.04.2018 20:51
+1
Евгению: КОГДА НЕТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ПО СКРИПАЛЮ,- остается только скрипеть зубами.
04.04.2018 20:56
+1
Людмила! Вот.вот и я о том же.
04.04.2018 20:11
А КАК ПО РУССКИ?
04.04.2018 20:12
+2
А МНЕ НА МОДУ НАПЛЕВАТЬ.
04.04.2018 20:13
+2
А МОГ БЫ И САМ ПОКОВЫРЯТЬСЯ.И НЕ ПРОСИТЬ МУЖИКА…
04.04.2018 20:14
+2
А НАЧАЛОСЬ ВСЁ С «ПРИНЕСИ ТАПКИ»
05.04.2018 10:52
А все всегда начинается с малого, а дальше… больше.
04.04.2018 20:39
+1
Всем- ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА!!!

04.04.2018 20:39
+1
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
04.04.2018 21:07
+1
Людмила! Навеяла о пепле…
Мужик рассказывает — У моей жены такой слух.что она.будучи на кухне.слышит.как я в зале стряхиваю пепел сигареты на ковер.
05.04.2018 12:53
У меня аналог — только с пылью на мониторе и др
04.04.2018 20:40
+1
Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник
пугается, потом обижается:
— Что за смех?
— Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
04.04.2018 20:40
+3
— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека…

05.04.2018 10:54
!!! Видимо произвел впечатление!!!
05.04.2018 12:57
Ну это как медведя увидеть!!!
= Что делать если встретился медведь?
= Каками кидаться!
= А где взять?
= Встретишь — найдёшь!
05.04.2018 15:54
Спасибо, Виталий, насмешил.👏👏👏
04.04.2018 20:41
+3
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
— Хрен Вам, а не васаби… Я правильно записал?
05.04.2018 11:01
Все-таки могуч и богат русский язык!
Какой маааааленький нюансик, а как при этом смысл сказанного приобретает новые окраски!
04.04.2018 20:42
+1
Бухгалтерия. Под дверями несколько часов стоят люди в очень длинной очереди. Вокруг очень душно. И вот выходит главный бухгалтер, показывая пальцем на каждого третьего, говорит:
«Ты, ты, ты, ты, ты и ты „
В конце очереди старая бабушка начинает кричать “ Я Я Я Я, МОЖНО И Я»
Бухгалтер: ХОРОШО, И ТЫ… Пошли на х** отсюда!!!..
05.04.2018 11:02
+1
Неожиданный поворот для бабушки!
04.04.2018 20:43
+1
Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там, на кассе?»

04.04.2018 20:43
+1
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
04.04.2018 20:44
+3
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе — так Путина…
04.04.2018 20:45
+3
— Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно «Новичком»?
— Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
04.04.2018 20:46
+1
Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, солнце, травка, чистый воздух?..
— … приличная оградка…
04.04.2018 21:10
+1
Людмила! Врач.завершая вечерний обход.говорит пациенту
— Вот эти таблетки примите на ночь. А утром.если проснётесь.вот эти две.
04.04.2018 20:47
+2
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
04.04.2018 21:12
+3
Людмила! Навеяли парашюты…
— Рэбе.а в субботу можно прыгать с парашютом?
— Прыгать можно — раскрывать нельзя.
05.04.2018 11:04
04.04.2018 20:48
+1
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот — не получается.
05.04.2018 11:09
+1
Люда!!! Спасибо за аеселую подборку!!! Молодчинка!!!
04.04.2018 23:35
+2
Доброго вечера и веселой ночи всем Смехофилам!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.