Выпуск №1146

Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service.
— Слушаю, — говорит метрдотель.
— Ти-ти-ту-ту-ту, — слышится в трубке мужской голос.
Метрдотель кладет трубку и зовет официанта.
— Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.

38
0
- Дорогой нам нужно расстаться
- Почему?
- Ты очень жадный, вот возьми своё кольцо.
- Ээ, а где коробка?!
51
0
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Вали работать!
50
0
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.
86
0
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
79
0
17911
Пост!

51 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.04.2018 12:13
+4
Добрый день!

Крупный бизнесмен:
— Знаешь, крошка, я только что сделал миллион долларов.
Его любовница:
— Ну да?! Честно?
— Нет, обычным путем.
04.04.2018 12:13
+3
Слушательница автокурсов во время учебной езды говорит инструктору:
— Зеркало в машине плохо поставлено, ничего не видно из-за автомобилей, едущих сзади.
04.04.2018 12:14
+3
Объяснив, что такое страны света, учитель географии спросил:
— Если я стану лицом к востоку, что будет позади меня?
— Ваша тень, Василий Павлович!
04.04.2018 12:14
+3
— Официант! Безалкогольный напиток, пожалуйста! — просит шофер.
— Что вам угодно — минеральную, квас, лимонад?
— Безразлично, я в этой области начинающий.
04.04.2018 12:15
+3
Американского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого человек должен сначала быть десять лет негодяем, — ответил этот откровенный человек.
— А дальше?
— Дальше он должен им же оставаться.
04.04.2018 14:37
+1

Юленька- это тебе
04.04.2018 16:00
+1
Это работает также в других странах и персонажах. Такова се лява!
04.04.2018 12:15
+5
Артист был взволнован: ему предстояло завтра давать концерт. Он сказал своей невесте:
— Дорогая, завтра решится все. Я буду играть только, только и только для тебя.
— Но, милый, — пыталась утешить его невеста, — может быть, кроме меня, придут еще несколько человек.
04.04.2018 12:15
+3
— Эту артистку за гибкость называют гуттаперчевой женщиной.
— А меня за те же качества называют подхалимом.
04.04.2018 12:16
+4
Известно, что Альберт Эйнштейн любил на досуге колоть дрова, посвящая этому делу не один час. Когда его спросили о причинах любви к такому занятию, он ответил, положив топор рядом с очередным поленом и утирая пот со лба:
— В отличие от всех остальных моих занятий, эта деятельность позволяет мне сразу увидеть результат.
04.04.2018 12:21
+3
Супруги жили по закону единства и борьбы противоположностей.
04.04.2018 13:05
+2
Юленька! спасибо за шикарнейшую подборку!!!
Ты сегодня расщедрилась, аж 9 штук- и все классные!!!!
04.04.2018 13:17
+3
ВСЕМ КОЛЛЕГАМ ЮМОРИСТАМ

04.04.2018 13:18
+3
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус? Она краснеет
— Не знаю.Наверное, сантиметров 15.
04.04.2018 13:19
+3
К двум подругам около универмага подошел парень и спросил:
— Сережки нужны?
— Нужны.А какие?
— Один я, а другой Сережа — тоже вот такой парень!
04.04.2018 13:21
+3
— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»…

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

04.04.2018 13:23
+5
— Девушка, Вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?
04.04.2018 13:24
+5
Как только с твоей шеи слезают дети, на нее взбираются годы…

Лучше всего поднимают самооценку завистливые взгляды.

Незаслуженно маленькая зарплата со временем перерастает в заслуженно маленькую пенсию.
04.04.2018 16:06
+1
Хихихи, также норовят на шею — мужчины и внуки вкупе с другими членами семьи.
04.04.2018 13:26
+3
Когда говорят «гражданская жена». зачастую застенчиво забывают добавить «очередная»…

Трезвенник- это человек. который не умеет работать в команде.

Если вдруг исчезла почва из -под ног, это не значит, что все пропало. Возможно, жизнь взяла вас на руки.
04.04.2018 13:28
+4
04.04.2018 13:29
+3
04.04.2018 13:31
+4
Давай, выпем за тех, кого нет… А давай… пока не пришли!

04.04.2018 16:08
+2
Очень завистливо рассмотрела — закуска на шестерых, а налито на троих.
04.04.2018 16:31
+2
Эти трое за шестерых выпьют, бутылка же не пустая)
04.04.2018 16:55
+1
Как тебе удается русскую смекалку зарубежом сохранять. Я на глазах деграевропеиздююсь.
04.04.2018 17:16
+1
Спасибо Натали, пополню свой словарный запас!!!
04.04.2018 13:33
+2
04.04.2018 14:40
+1
Галочка, спасибо! Все классно!!!
04.04.2018 15:13
+1


Всем вокругсмешникам- отличного настроения!!!

________________________________________
04.04.2018 15:15
+1
Клиент в ресторане смотрит в свою тарелку и спрашивает
у официанта:
— И где мое мясо «под лимоном»? Тут его нет.
— А вы под лимоном смотрели?
04.04.2018 15:15
+1
Света строго-настрого соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер… и ничто не предвещало еды...!!!
04.04.2018 16:09
Пуаро отдыхает…
04.04.2018 15:16
+1
Мужчина и женщина, после страстного секса в гостинице, в большой вместительной ванной:
— Ой, Лёшенька, всегда мечтала заняться этим, в такой просторной ванной…
— Мариночка, иногда мечты сбываются… я, конечно, не ГазПром…
-… Газпром не Газпром, зато «труба» у тебя, Димочка, такая как надо!
04.04.2018 15:17
+2
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе — Оскариду.

04.04.2018 18:49
Людмила! Это — не анекдот. В Голливуде одна актриска подала в суд на маститого режиссера за сексуальные домогательства. Суть иска — когда ей было 5лет.этот режиссер брал её на руки и касался её груди.Предъявлена фотография. Дело принято к производству.
04.04.2018 15:19
+2
Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги): «В сметану ввести хрен и перемешать». Я задумался…
04.04.2018 15:21
+1
Встретились два мужика и один другому говорит!
У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
Второй говорит: Не, у меня с этим попроще, моя одни трусики неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает, вырезает посередине дырку, и я потом в этой маечке всё лето зажигаю!!!
04.04.2018 15:21
+1
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
04.04.2018 18:50
+1
Людмила! Из истории болезни — Больной есть плохо.но много.
04.04.2018 18:41
+1
ВСЕМ ЮМОРИСТАМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА

04.04.2018 18:43
+1
04.04.2018 18:43
+1
04.04.2018 18:44
+1
04.04.2018 18:44
+1
04.04.2018 18:45
+1
04.04.2018 18:48
+1
04.04.2018 18:53
+1
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
04.04.2018 18:54
Жена развлекается с любовником и слышет, что поворачивается ключ во входной двери.
— Муж, прыгай в окно, — говорит любовнику.
— 7этаж.
— Прыгай. Тот прыгнул, она ему кричит:
— А теперь отползай.
04.04.2018 18:55
+1
— Иван тебе надо обратиться к врачу., у тебя кальция не хватает.
— Зачем? Почему так думаешь?
— Да, я уже три года трахаю твою жену, а у тебя ещё рога не выросли.
04.04.2018 18:57
+3
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус
. — А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!