Выпуск №1145

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
— Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
— Да немного я… всего одну взяли-то — на троих-х!
— А чего ж ты такой пьяный?
— А, двое не пришли.

80
0
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.
32
0
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
34
0
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
66
0
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?
57
0
23670
Пост!

106 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.04.2018 17:19
+3
Доброго времени шуток, господа весельчаки!
Спешу обрадовать: У нас перед законом все равны — бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление)
03.04.2018 17:19
+6
В магазине:
— Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец: — Добрый день! Ваше имя?
— Владимир.
— Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
— Гм.., а если я Николай?
03.04.2018 17:20
+3
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
— Семь или восемь, точно не помню.
— Hе так yж и много…
— Да, доктор, неделя не задалась))
03.04.2018 17:45

Виктору-
03.04.2018 17:59
+2
Напомнило-
Заявка ЖЭС=
— Прошу моей соседке с верху заделать половую щель!!! Потому-что когда у неё течет у меня капит!!!
03.04.2018 17:21
+3
К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Ну выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде...)))
03.04.2018 17:34
+1
Наверное, он блондин.
03.04.2018 17:22
+2
Хорошего дня всем вокругсмешникам!
03.04.2018 17:23
+2
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…
03.04.2018 20:20
+1
Разница в одном слове, а как меняет смысл!!!
03.04.2018 17:24
+2
Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но… потратил деньги на чебурек.
03.04.2018 17:25
+2
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
03.04.2018 18:55
+1
Людмила! Извини.не заметил это и ниже повторился.
03.04.2018 20:47
Ничего страшного…
03.04.2018 17:25
+6
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика.
На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
03.04.2018 19:14
+1
Классно++++
03.04.2018 20:25
+1
03.04.2018 17:25
+3
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.
Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.
И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
— Мне только спросить!
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
— А нам только показать!
03.04.2018 20:26
+1
03.04.2018 17:26
+3
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем…
03.04.2018 17:29
+4
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу — пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить… Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот — ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вы што, все по договору!
— А ну, покажите!
— Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.
03.04.2018 19:16
+2
!!!
03.04.2018 20:28
+1
OGF
03.04.2018 17:30
+3
Доброго вечера



Мамка пришла
03.04.2018 17:30
+3
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать…
03.04.2018 18:31
+2
03.04.2018 19:22
+2
Не согласен по всем пунктам: Если ты перед зеркалом то:
1. Сьешь меньнше)
2. Пьешь в хорошей компании)
3. Видишь свай член)
03.04.2018 19:24
+2
Людмила, извини за орфографию (не люблю с телефона)
03.04.2018 20:39
В твоих словах, Виктор, есть логика, но здесь суть анекдота в другом: проешь, пропьешь и про*решь.
03.04.2018 22:05
Не согласен по всем пунктам: Если ты перед зеркалом то:
1. Сьешь меньнше) ---меньше не съешь, а наоборот — больше — в компании хорошо идёт...🤗
2. Пьешь в хорошей компании) но после второй бутылки, в нашем случае четвёртой, п о л ю б о м у начнутся разборки…
3. Видишь свай член) — не увидишь… во время разборок разобьёшь зеркало😅
04.04.2018 15:33
+1
Пьёшь перед зеркалом в хорошей компании — имеется ввиду сам с собой и разборки соответственно внутри себя, а если во время этих разборок ты разобьёшь зеркало, даже спросить боюсь, ЧЕМ))
03.04.2018 22:59
+3
Да, членство в хорошей компании — та еще штука!
04.04.2018 15:35
+3
Я тоже не против быть членом в хорошей (женской) компании))
04.04.2018 15:57
Заходи! Не разувайся!
04.04.2018 16:09
+2
А если захочется углубить… Чёрное море?
04.04.2018 16:11
Главное, чтоб лопата была с черенком нужной длины.
04.04.2018 17:12
+1
А диаметр не важен?)
04.04.2018 17:18
Чтоб рукой удобно обхватывать было.
05.04.2018 15:04
Чьей. Рукой?) у кого-то ручки, у кого-то ручищи))
05.04.2018 15:14
Нежно и ласково мягкой ручкой обхватывается… черенок лопаты, например.
03.04.2018 17:32
+2

А шо? Кто с нами Черное море углублять?
OGF
03.04.2018 17:33
+5
INFO Самолеты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого летного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелетов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилету в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелет в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчета и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и ее индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Летчики вникали в ее тонкости обычно при сдаче зачетов и тут же благополучно забывали до следующего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полетом количество залитого топлива на «часах» — расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одаренным пилотам. Итак, наш бортмеханик выставил рассчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота. Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)… Начал усиленно что-то опять считать, еще раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит… Он, оказывается, при расчете забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полетах в Болгарию и, соответственно, расчетах в километрах). Миля длиннее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчете получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес… У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Е. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то еще не успел...». Командир от безнадеги еще подергал селектор топливомера, в котором все равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)… В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолет от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения. Бортмеханик дал им еще минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моем» выставил «часы» на фактическое количество в баках…
03.04.2018 20:33
03.04.2018 17:35
+3
03.04.2018 18:31
+2
OGF
03.04.2018 17:35
+3
Слово офицера.
Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для «выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения» в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интересностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нем осталось еще на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл всех нас шайкой пида.. сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо.. ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его конечно же боялись и уважали, но еще больше его начали уважать после одного поступка… В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так: — «Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона». Конечно это было сказано другими словами. Надо заметить что техника в действительности была очень старой, она служила еще в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД). Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке): — «Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%! » Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал: — Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в нее! ". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие). — Понедельник, начало учений — праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в комуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженный, комуфлированная кепка с шнурком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом еще раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шепотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал ее зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И… сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами «Ну и пид.. с же ты комдив», отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.
03.04.2018 20:39
+1
Респект и уважуха таким офицерам. Интересно, а такие еще есть?
03.04.2018 17:36
+3
OGF
03.04.2018 17:36
+5
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли! Обосновали кратко и убедительно: — А нам там было скучно.
03.04.2018 17:41
+5
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища…
Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права…

03.04.2018 20:40
+1
03.04.2018 17:42
+3
У жены кот-британец… я решил под шумок тоже выслать его нахрен из дома, давно мечтал!

03.04.2018 17:43
+2
— Tвои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.
03.04.2018 18:40
+1
Людочка, спасибо за подборку,насмешила!!!
03.04.2018 20:50
+1
Спасибо, Галочка.
03.04.2018 18:01
+2
ВСЕМ ВЕСЕЛЫМ КОЛЛЕГАМ

03.04.2018 18:02
+4
Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!
Жена: я тебе тоже!
Муж: 1 апреля! Жена: а я в июне
03.04.2018 18:02
+4
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
03.04.2018 18:07
+2
Я, как настоящая женщина, не спрашиваю сколько у моего мужа денег. Я сразу спрашиваю где они…

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
03.04.2018 19:01
+3
Галина! Почти в тему
Джентльмен всегда должен извиниться перед дамой… Особенно.когда она неправа
03.04.2018 18:09
+3
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.
03.04.2018 19:02
+2
Галина! У женщин есть еще одна неприятная привычка — Чуть что — сразу плакать.
03.04.2018 18:11
+6
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента к Федеральному собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
-Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле.
… Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ммм, ну долбани по Воронежу, там нет наших
03.04.2018 22:10
03.04.2018 18:12
+2
03.04.2018 19:03
+2
Амирыч! Действительно.В Украине газ так и стОит.Но только для населения.Для промышленности — почти в 2 раза дороже
03.04.2018 19:46
+3
Но это более менее нормально, вы газ покупаете, почему россияне переплачивают, это в стране, где этот газ добывают.
03.04.2018 18:14
+3
Одесский язык — самый правильный язык в мире!

— Я Ваше кричать плохо слышу!

— Бора, выйди с мора…Стань на солнце и засохни!

— Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало
03.04.2018 18:15
+3
— А почему так рано на вокзал?
— Так лучше я его подожду этот поезд, чем он меня нет…
03.04.2018 18:20
+3
03.04.2018 18:21
+3
03.04.2018 18:22
+4
03.04.2018 18:24
+3
03.04.2018 18:26
+3
03.04.2018 18:37
+2
Итоги викторины — Что общего между расклейщиком объявлений и псом?
Первое место — за Георгом и присоединившейся к нему Людмиле — И те и другие интересуются столбиками.
Мой вариант ответа идентичен — Ни тот.ни другой не могут спокойно пройти мимо каждого столба.
Вопрос — Вот в шинах есть летняя и зимняя резина.А ЕСТЬ ЛИ ЛЕТНИЕ И ЗИМНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЛЯ МУЖЧИН?
03.04.2018 20:17
+4
ЕСТЬ ЛИ ЛЕТНИЕ И ЗИМНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЛЯ МУЖЧИН? Для мужчин на этом сайте, все презервативы зимние — они смехом!!!
03.04.2018 20:21
+2
Есть, но они одним цветом))
04.04.2018 00:21
+1
Зимние — резина шипованная
03.04.2018 18:40
+3
НЕУДАЧНАЯ ШУТКА

Жила моя подруга в браке почти 15 лет, по характеру весёлая, компанейская, трудолюбивая, дома чистота, но готовит не любит, либо полуфабрикаты, либо сами что-нибудь придумайте, мама ваша на диете.

Семья как семья: быт, ребенок 14 лет, работа, отпуск вместе, шашлыки иног да с друзьями, бывали ссоры, работают на одном предприятии, но на разных участках, коллектив давнишний, все знают друг друга по сто лет.

И вот в прошлом году моя подруга решила 1 апреля разыграть своего мужа.

Она сама себе со второй симки отправила сообщение: «Оля! Ваш муж Андрей Вам изменяет с коллегой по работе». Типа возьму его на понт, у нас новеньких никого нет, посмеемся вместе. Она показывает смс мужу и далее:

А.-муж Андрей, О- жена Оля.

О. с наигранным гневом говорит: -это правда? Только не ври мне!

Я завтра пойду всё узнаю у МарьИванны!!(Марьиванна-Местное радио, всё обо всех и всё всем о всех)

А.-меняясь в лице, то краснея, то бледнея, говорит-Прости, Оля, честно боялся тебе признаться, но раз ты узнала, то я полюбил Наташу И., она ждет ребенка.

О.-ты чё, еб-ся? Ей же 40 лет. И далее много не печатных слов.Пшел вон!

А.-я ухожу! Пока к маме, а там видно будет.

И ушел.

Оказалось, Андрей сдавал Наташе на склад накладные, а Наташа( тихая, серая мышка, никогда не была замужем) кормила его пирожками и его работой интересовалась.

Ольга сначала очень переживала, ждала, что он вернется и будет просить прощение, а она будет долго его не прощать, потом выдумывала планы мести. а теперь успокоилась и зареклась шутить, ждет весну и надеется встретить новую любовь.

У Андрея и Наташи родился сын, они поженились и вроде всё у них замечательно.

Андрей и Ольга стали общаться изредка, встречаются по работе и ради дочери.

Дочь подружилась с Наташей и любит братика.

Вывод: Шутите осторожно.

P.S.Больше всех расстроилась Марьиванна, что она такое безобразие не заметила первой, а узнала постфактум.
03.04.2018 20:51
+1
Вот это урок!!!
03.04.2018 18:43
+3
ПРИТЧА. ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА

Однажды один человек, прогуливаясь по улице, увидел сидящего на краю дороги старичка.
— Старик, ты мудрый, скажи мне, вот я не старый и сильный мужчина, но нигде не могу найти работу, у меня сын — бездельник, дочь гуляет, а жена ничего не делает по дому. Как все исправить?

Старик отвечает:
— Повесь у себя на двери табличку и напиши на ней: «Так будет не всегда»

Через некоторое время его сын занялся своим делом, дочь вышла замуж и стала хорошей женой, и заботливой супругой своей он стал очень доволен, да и сам устроился на хорошую работу. Однажды, проезжая на своём автомобиле, он вдруг повстречал того самого старика на дороге.
— Ну что, старикашка, всё сидишь? А у меня всё наладилось. И что ты мне сейчас посоветуешь?

Старик посмотрел на него и сказал:
— Табличку ту, не снимай.
03.04.2018 20:53
03.04.2018 18:44
+3
«ДЕНЕЖКИ»

Начало.

Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки — несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький… Нет, не пролезу. Но — мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости.

Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились. А «денежки» на принтере отпечатаны, да ещё качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти. Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти «тридцать тысяч» себе: я достал — значит моё.

Продолжение.

Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь — ненастоящее — а как в кошелёк залезешь, приятно… И вот иду я в восемь вечера на ночную смену, по дороге захожу в ларёк за сигаретами. Там-то, похоже, мои капиталы и срисовали. На тёмной улице догнали меня мальчик с девочкой, мальчик складным ножиком пугал, а девочка портмоне забрала. И убежали.

Окончание.

Жена моя тогда работала в гипермаркете, недалеко же. Утром рассказала: поздно вечером пришёл хмырёк, набрал полную корзинку бухла заморского да закусок ценных, а на кассе стал совать две фальшивые пятитысячные. Кассирша ему «подождите минуту, сейчас размен принесут» — и кнопку жим-жим. А через минуту ГБР хмырька за руки, а через пять минут полицаи у него из карманов ещё такие же бумажки достают. Прилип. До восьми лет. Жаль только девочка не при делах осталась. Ну ладно, с таким стилем жизни долго не погуляет.
03.04.2018 20:57
Спасибо, Женя!!! Классная подборка!!!
03.04.2018 18:46
+1
Позавчера я задала вопрос: В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДY МYЖИКОМ и МYЖЧИНОЙ.
Жаль, что есть только два ответа. Виктор хорошо сказал, что <<Мужик сказал, -Мужчина сделал>>. Евгений ответил, что мужик- мужлан, а мужчина—культурный, начитанный, с хорошими манерами и т.д.
Благодарю за ответы Виктора и Евгения.
Мой ответ: От мужика пахнет мужиками, а ОТ МYЖЧИНЫ- ЖЕНЩИНАМИ…
03.04.2018 23:00
Что то ты Людмила перемудрила… если от мужчины пахнет женщиной — либо он не моется идя домой или из дому, либо… он голубой… я мысль твою понял, но уж слишком сложно. Должно пахнуть, а не, извините, вонять…
03.04.2018 23:14
+3
ВЫБИРАЙ ПО СВОЕМУ ВКУСУ:
Вы никогда не задумывались, что нынешнее социальное положение Мужчин глубоко укоренилось в нашем языке?
Как часто в одном предложении встречаются слова «женщина» и «мужик», и никому это не режет слух! Даже в нашей сообществе встречаются подобные высказывания, и воспринимаются как должное.
Ведь кто такой «мужик» в дореволюционной России? Это крепостной, холоп. Никому не пришло бы тогда в голову назвать даже беднейшего, но свободного горожанина «мужиком». Парой же мужику является баба. Парой Мужчине – Женщина.
Сегодня же слово «баба» считается чуть ли не оскорбительным для женщины, слово «мужик» – нормой. Более того: «настоящий мужик». Это кто же, интересно? – Тот, кто, не вякая, тянет свою лямку крепостного, подобно бурлакам с картины Репина. «Настоящий мужик» молчит в тряпочку и все терпит, «настоящий мужик» уходит с парой носков, «настоящий мужик» должен отслужить в армии и т.д.

1) Мужик — Невоспитанный, грубый, невежественный человек.
(Новый толково-словообразовательный словарь русского языка. Автор Т. Ф. Ефремова.)

2) Мужик — Крестьянин (в противопоставлении горожанину)
(Толковый словарь под ред. C. И. Ожегова и Н.Ю.Шведовой)

3)Мужик — маленький мальчик, повиду, осанке похожий на взрослого [по поэме Некрасова «Крестьянские дети»]

4) Мужик — 1. В устах «господ» (прежде), а также в крестьянском быту — крестьянин. Орловский мужик не велик ростом, сутуловат, угрюм. Тургенев. Я не могу жить без Петербурга; за что же в самом деле я должен погубить жизнь с мужиками? Гоголь (говорит мелкий чиновник Хлестаков). Я не мужик, я унтер-офицер, отставной каптенармус. Чехов. 2. В том же языке «господ» — грубый, невоспитанный человек вообще (разг. пренебр. устар.). Мужик неотесанный. 3. Мужчина (обл. и простореч. фам.). Мужики и бабы, с граблями и косами на плечах, идут на работу. Гончаров. Семья-то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой да я, Некрасов. Он — здоровенный мужик! 4. Муж (обл.). Вот придет мой мужик — задаст тебе!
(Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова)

5) Мужик — невежа, простолюдин
(Cловарь синонимов Н. Абрамова)

6)Мужик — мужчина простолюдин, человек низшего сословия; крестьянин, поселянин, пахарь, земледел, хлебопашец; тягловой
(Из словаря Даля)

7)Мужик-осужденный, добросовестно работающий на производстве.(блатной словарь)

8)«Мужик» — это синоним слова «раб»! Крепостной, обязаннный впахивать на своих хозяев ничего не получая взамен(Гоголь «Мёртвые души» Глава 7)

9)Мужик — МУЖ и ИК(уменьшительно ласкательное ) Мужчина — МУЖ и ЧИН(тут всё понятно)
(Орфографический словарь)

Мужик — это как слово паразит. Многие мужчины называют и себя и друг друга этим словом, не придавая ему никакого значения.
Надо просто делать вежливые замечания тем, кто «ляпает без ума». Кто себя уважает и думать умеет, тот поймёт, что это слово является оскорблением. А гопоту всякую бесполезно учить, они без матов и оскорблений друг к другу обращаться не могут.
Например. В кругу моих знакомых все уже знают истинное значение этого слова и стараются его не употреблять ВООБЩЕ или только насмешливо к тем Мужчинам, кто лебезит перед женщинами.
Так что если слово «мужик» это оскорбление как бы МИНИ, то «настоящий мужик»- это оскорбление уже вдойне, как бы МАКСИ.
По этимологии слова МУЖИК это некий маленький (по статусу) мужчина, то есть в чем то ограниченный. Поэтому крепостные были мужиками. Поэтому современные феминизированные женщины тоже любят такое обозначение мужчин. Похвала «настоящий мужик» сегодня уже устаревает по смыслу, все более означая реального раба.
04.04.2018 08:49
Олегу: Спасибо, Олег, за такую блестящую подборку. С интересом все прочитала, хотя вещи все известные, но подзабытые. В следующий раз, буду надеяться, что ты тоже будешь принимать участие в наших конкурсах и будешь предлагать свои, отличные ответы. Но…на всякий случай, напомню, что в ответах на вопросы все же приветствуются не энциклопедические знания, а шуточный или оригинальный ответ.

04.04.2018 16:06
+2
Да и энциклопедические знания эти устарели, современную литературу тоже надо почитывать (см. мой ответ Олегу)
04.04.2018 09:33
Спасибо, Олег, за такую обзорную инфомацию! очень понравилась!👏👏👏👍
04.04.2018 14:31
Я считаю, что кое в чем, Олег, ты не совсем прав. Многое еще зависит от интонации. Если кто-то скажет с пренебрежением:<<Настоящий мужик!>> то имеется в виду- неотесанный мужлан. А если эта же фраза сказана с восхищением, с восторгом, то это будет высшая степень похвалы.
04.04.2018 17:39
Людмила! Вы говорите загадками… Почему тот, кто говорит " настоящий мужик ", а имеет в виду " неотёсанный мужлан ", не говорит " неотёсанный мужлан ", а говорит " настоящий мужик " " ?🤔🙄
04.04.2018 16:01
+2
Очень хорошо, что в кругу твоих знакомых «все уже знают истинное значение этого слова и стараются его не употреблять ВООБЩЕ или только насмешливо к тем Мужчинам, кто лебезит перед женщинами.» Видимо у тебя есть способности лидера и ты их так приучил. А вот нас переучивать не надо и мы употребляем оба слова в разных контекстах и в современном русском литературном языке ничего унизительного в слове мужик уже нет. «Ну что, мужики, как договорились, завтра в баню? » А в лагере мужик пользуется определённым уважением, это значит, что человек не лезет в «блатные» но и не хочет быть шнырём и не рвётся в актив, да, он работает, но никому не прислуживает!!!
04.04.2018 17:01
Стоп, стоп, стоп! Вы мне льстите ViktOr и поэтому несправедливы!!! Неужели ты думаешь, что это всё ОТ меня? Всё скатано с Инета… я совершенно не согласен с Евгением, что мужик и мужлан синонимы. В баню с мужиками я не хожу ( в мужскую парную да, не догоняю кайф с потными телками и с алкоголем париться… не понимаю ) и не считаю «МУЖИК „оскорблением, при любой интонации .http://pravotnosheniya.info/Muzhik-i-muzhchina-428.html
03.04.2018 18:49
+4
03.04.2018 21:08
Браво, Евгений!
04.04.2018 00:24
И ещё пусть занесёт в Устав ..man — мужчин, ЧЕЛОВЕК… woman — женщина — двубуквенная добавка дабл ю — оу к МУЖЧИНЕ — ЧЕЛОВЕКУ… и всё ...☹
03.04.2018 18:49
+1
03.04.2018 18:50
+5
03.04.2018 20:24
+1
++
03.04.2018 18:51
+5
СПЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ…
03.04.2018 18:51
+4
03.04.2018 18:52
+3
ВОТ ТАК ВЫГЛЯДЯТ ТЕРПЕЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ.
03.04.2018 18:53
+4
03.04.2018 21:01
Это ж надо так над собой издеваться: во время диеты — по таким отделам проминад делать…
03.04.2018 21:12
Да, тяжело нам, женщинам, приходится… И все ради вас, мужчины!!!