Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №1145
2018-04-03 17:00:02
Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
— Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
— Да немного я… всего одну взяли-то — на троих-х!
— А чего ж ты такой пьяный?
— А, двое не пришли.
— Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
— Да немного я… всего одну взяли-то — на троих-х!
— А чего ж ты такой пьяный?
— А, двое не пришли.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
После сильного снегопада. Жена:
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Спешу обрадовать: У нас перед законом все равны — бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление)
Жалоба на комментарий
— Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец: — Добрый день! Ваше имя?
— Владимир.
— Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
— Гм.., а если я Николай?
— Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
— Семь или восемь, точно не помню.
— Hе так yж и много…
— Да, доктор, неделя не задалась))
Виктору-
Заявка ЖЭС=
— Прошу моей соседке с верху заделать половую щель!!! Потому-что когда у неё течет у меня капит!!!
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Ну выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде...)))
На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!