Выпуск №1143

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам.
Первый вопрос: «Где находится Америка на карте?»
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
«Молодец», сказал учитель.
Второй вопрос: «Кто открыл Америку?»
19 блондинок резко встают и хором отвечают: «Николь!»

78
0
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.
62
0
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
59
0
Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.
56
0
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
67
0
25524
Пост!

99 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.04.2018 17:23
+3
02.04.2018 17:23
+3
02.04.2018 17:24
+4
02.04.2018 17:24
+3
02.04.2018 19:51
+2
Мужская солидарность.
02.04.2018 17:25
+3
02.04.2018 21:41
+3
Галина! И где это тебе удалось откопать Ахеджакову в детстве?
03.04.2018 10:50
02.04.2018 17:25
+3
02.04.2018 17:27
+4
ОПТИМИЗМ — это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения…
02.04.2018 17:27
+5
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…
02.04.2018 17:28
+4
— Ты скрипичный ключ видел?
— У тебя что, скрипка захлопнулась?
02.04.2018 17:29
+4
— Что общего между современными бикини и сеткой рабицей?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
02.04.2018 19:52
+2
Спасибо. Галочка! 👏☺👏
02.04.2018 21:39
Галина! Можно было бы и вопросом это выложить. И я бы видпочив(отдохнул)
02.04.2018 17:30
+2

Хорошего дня всем вокругсмешникам!!!
02.04.2018 17:31
+5
55 Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть. Журналист:
– А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама, как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое? – Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец, как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
02.04.2018 23:59
+1
Галина не смешно! Не твоя вина, это ирония в анектодах, в статьях о любимом президенте, как можно жить в закрытом пространстве, скоро будут парады с портретами Путина, а ведь мы это недавно проходили. А ведь 70% населения поддерживает эту политику правления. Кино и немцы!
03.04.2018 10:45
+1
Дейстаительно, Амирыч, не смешно! Даже ооочень не смешно!!! Я его не для смеха выложила.
То, что сейчас происходит по отношению к МОЕЙ СТРАНЕ- тоже не смешно!!! И перед автором анекдота я снимаю шляпу!!!
БРАВО ЕМУ!!! Каждый народ заслуживает того президента, которого заслуживает. Значит 70%, которые поддержали его — это факт, и от этого никуда не денешься! Вот такое КИНО и НЕМЦЫ!!!
06.04.2018 10:25
+1
Галочка, права на все 100. ( Увы, лучше было бы наоборот. Но действительность являет то, что есть.)
06.04.2018 16:40
Спасибо, Леночка за поддержку!
03.04.2018 10:54
+1
Админа прошу ввести минусы… +++++++не возможно выражать свое мнение!!! похоже на дурдом!
03.04.2018 12:06
+1
А В ОТКРЫТУЮ СВОЕ МНЕНИЕ ВЫРАЗИТЬ СЛАБО??? ПОДЛЕНЬКИЙ МИНУСИШКУ ПОСТАВИТЬ ТО ПРОЩЕ!!!
03.04.2018 17:19
Почему не возможно? Пожалуйста пишите своё мнение, с удовольствием почитаю.
Как я понял Вы не согласны, так объясните, где я не прав
02.04.2018 17:32
+1
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

02.04.2018 17:33
+4
Причиной тщательного досмотр самолёта «Аэрофлота» стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров, английского происхождения, во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «ВАМ С ГАЗОМ или без?»

02.04.2018 17:34
+3
— Великобритания будет воевать с Россией до последнего русского, — заявила Тереза Мэй, — до последнего русского шпиона-перебежчика, до последнего русского беглого олигарха, заполонивших британскую землю!

02.04.2018 17:34
+5
Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
— А что, членом не может?

03.04.2018 10:53
+++
02.04.2018 17:37
+3
Извините за пошлость:

Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину? Француз:
— Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
— Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э—Э—Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.
02.04.2018 17:38
+1
Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
02.04.2018 17:39
+3
Жене шубу надо покупать летом… — и ей приятно, да и на тебя на пляже внимание обращают..., когда она в ней купается!!!
03.04.2018 10:55
+2
Или думают при этом:-Психушку сейчас вызвать или позже????
02.04.2018 17:41
+2
Телефонный звонок толстой женщине: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя: — Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!
02.04.2018 17:42
+3
На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема с женщинами. Когда я выпью, — не могу кончить.
— А вы не пейте! — А если не выпью, не могу начать.
02.04.2018 17:46
+4
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:

– У тебя он кто?
– Бизнесмен. А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
– С какого языка?
– Он деньги мне переводит.
03.04.2018 10:56
!!!
03.04.2018 11:02
+1
С финансового!!!
02.04.2018 17:47
+5
Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.
03.04.2018 10:56
02.04.2018 17:48
+5
Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
02.04.2018 20:00
+2
Люда, отлично! Некоторые сбросил дальше!
👋👍
03.04.2018 11:01
+2
Шо-то какая-то стабильность беспроссветная....🤔
06.04.2018 10:30
Ах, если б только у Вениного собеседника!            </div>
                            <div class=
OGF
02.04.2018 18:10
+4
Доброго вечера всем



Куда Вас, сударь, к черту занесло
02.04.2018 21:37
+1
Игорь! Зато мне сверху видно всё — ты так и знай!
OGF
02.04.2018 18:12
+7
INFO Не мое, рассказал старший товарищ.
Про Деда Мороза… Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема. Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю: «Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь? » — Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится. — Ну-ка пойдем покурим. Вышли на воздух, я ему: — Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался) — Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано — сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: «Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить». Вот так, брат, приходится исполнять.
02.04.2018 19:55
+1
Игорю 👏👏👏
OGF
02.04.2018 18:14
+4
INFO 1899 Открылась первая в России станция скорой помощи

1989 Советским хоккеистам разрешено переходить в НХЛ

1867 США купили у России Аляску за 7,2 млн долларов ( по два цента за акр земли)
02.04.2018 21:35
+1
Игорь! Кстати.о скорой помощи… Девиз эстонской скорой помощи — Время лечит…
OGF
02.04.2018 18:15
+3
Из жизни. Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр… Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие — напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает…
OGF
02.04.2018 18:17
+6
Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквенно) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – «Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены. »
02.04.2018 19:57
+1

Игорю- 👏👏👏
02.04.2018 20:02
+4
Любящая жена никогда не скажет «У меня месячные», она скажет «У тебя неделя минета».
02.04.2018 20:02
+4
03.04.2018 10:28
02.04.2018 20:03
+1
02.04.2018 20:17
+2
Ой уморил, и у меня пакет с пакетами есть.
02.04.2018 21:53
Правильно, не выбрасывать же бесплатные пакеты в помойку!
02.04.2018 20:04
+3
02.04.2018 20:05
+3
02.04.2018 20:18
+1
Родной, ты сразил всех наповал!
03.04.2018 10:30
02.04.2018 20:55
+1
Итоги викторины — Чем отличается порнография от эротики
Первое место — за Виктором — Эротика развлекает.Порнография — учит.
Интересно решила этот вопрос Людмила — Если ты с женщиной занимаешься любовью.то называешь это любовью.Если сексом занимается твоя жена с соседом.то это порнография.
Мой вариант ответа на вопрос — Эротика — это обнажённое женское тело.Порнография — женское тело.прикрытое мужчиной.
Вопрос — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ РАСКЛЕЙЩИКОМ ОБЪЯВЛЕНИЙ И СОБАКОЙ?
02.04.2018 21:28
+1
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ РАСКЛЕЙЩИКОМ ОБЪЯВЛЕНИЙ И СОБАКОЙ? — У них общий бизнес: Собака облизывает клейкую часть, расклейщик наклеивает, а собака потом сторожит, что бы никто не сорвал))
03.04.2018 00:20
+3
И те и другие интересуются столбиками. (Это моя версия)
03.04.2018 14:24
Евгению: ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ РАСКЛЕЙЩИКОМ ОБЪЯВЛЕНИЙ И СОБАКОЙ?

Я присоединяюсь к мнению Георга: и расклейщики объявлений, и собаки используют столбы по одному назначению: размещают на них свою информацию.
06.04.2018 10:37
Оба метят места для об'явлений.
02.04.2018 21:00
+1
КАК УЗНАТЬ ОСТАТОК ДЕНЕГ ПРИ ПОМОЩИ ДОМОФОНА. КАК ЭТО РАБОТАЕТ

В некоторых моделях домофонов имеется встроенная дополнительная функция, о которой знают не все, хотя об этом уже не раз сообщалось в Интернете на специализированных сайтах, и которая может быть весьма полезной для широкого круга пользователей.
Речь идет о домофонах, на наборной панели которых имеются кнопки «звездочка» и «решетка», а также небольшой дисплей.

К
Вы подходите к домофону
последовательно набираете на пульте звездочка, 100, решетка, и затем сразу номер квартиры.

Вы можете наблюдать, как идет процесс

После короткой паузы на дисплее появляется количество денег, имеющееся в данной квартире

А как же защититься от злоумышленников, спросите вы? Вопрос вполне естественный в наше неспокойное хакерское время. В момент ответа нужно прикрыть ладонями окно с высвечивающимися данными. И злоумышленник никогда не сможет узнать вашу приватную информацию!

Если дисплея нет.

В случае, если дисплей на модели домофона отсутствует, приходит голосовое сообщение с ответом. Если сообщения нет, то требуется голосом подтвердить свой запрос. Стандартный вопрос, устанавливаемый производителем, весьма краткий и легко запоминается: «Сколько денег?». Ответ практически всегда приходит мгновенно.
02.04.2018 21:02
УЧИТЕЛЬНИЦА ПРИЗНАЛАСЬ, ЧТО РОДИЛА РЕБЕНКА ОТ 14‐ЛЕТНЕГО УЧЕНИКА

37‐летняя учительница старшей школы в Огайо Лаура Линн Кросс призналась, что три года встречалась со своим несовершеннолетним учеником и позже родила от него ребенка. Об этом сообщил журнал People.

Лаура Линн Кросс соблазнила восьмиклассника в 2012 году. Сначала преподавательница приглашала 14-летнего парня к себе домой. Она это делала якобы в воспитательных целях. Позже Кросс удалось убедить родителей подростка отпускать его с ночевкой.

Пара тщательно скрывала свои отношения, но в 2017 году правда всплыла. Общественность узнала о том, что Лаура Линн родила ребенка от своего ученика. Отцу мальчика эту «радостную» новость сообщили по телефону. «Счастливый» дедушка откровенно поговорил со своим сыном, и тот признался, что он действительно является папой малыша.

После всеобщий огласки истории Кросс посадили в тюрьму. Ей предъявили три обвинения в оскорбительных сексуальных действиях. Однако позже учительницу выпустили под залог в размере 100 тысяч долларов. Судебный процесс длился полгода, за это время американка признала свою вину. 24 мая будет оглашен приговор. Лауре Линн Кросс грозит тюремное заключение сроком на 21 год.
02.04.2018 21:18
ГРАБЛИ

Есть люди, одержимые изобретательством. Они изобретают даже то, что давно не новость. К примеру, велосипед. А тульский умелец, Тимофей Шарашкин, изобрел… Что бы вы думали? Ни за что не догадаетесь: грабли. Эка невидаль, скажете, — чего их изобретать-то? Вещь простая, как три копейки. А он взял и изобрел эту вещь, которую назвал «смарт-грабли». В переводе с иностранного, приставка «смарт» означает, что вещь умная, кибернетическая.

С виду — ничего особенного, грабли как грабли, — бери в руки и греби чего тебе надо. Но оценить по достоинству это изобретение можно лишь на деле.

Обычные грабли, валяющиеся на земле, могут таить «сюрприз» в виде удара черенком по лбу. Но киберграбли (назовем их так) не так просты. Будучи положенными на землю горизонтально, зубьями вверх, они эти зубья тут же разворачивают в обратную сторону, т.е. вниз, и становятся совершенно безобидными. Причем, каждый зуб поворачивается отдельно, ибо имеет отдельный моторчик. Это удобно, ибо в процессе «грабления» количество «грабящих» зубьев можно менять, разворачивая их, как вам надо. Для этого есть пульт на черенке, и в этом же черенке спрятаны батарейки, от которых питается этот замечательный «дивайс».

В лежачем положении киберграбли имеют три режима: дежурный, патрульный и боевой. В дежурном режиме (зубья вниз) киберграбли ждут команды. Например, валяются они где-нибудь в огороде, забытые в кустах. Вам не надо их искать, а надо всего лишь подать команду, например, «Грабли, ко мне!». Они распознают голос хозяина, их зубья приходят в движение от моторчиков и, словно сороконожка, они несутся к вам со всех ног, т.е. зубьев. При включении форсажа скорость может достигать … В общем, их не догнать. Кроме того грабли сами за вас могут что-нибудь рыхлить и боронить, т.е кататься по огороду и молотить зубьями по грядкам. Например, вы подаете команду: «Боронить грядки номер пять и шесть!». И киберграбли немедленно все исполнят к вашему удовольствию.

В «патрульном» режиме у киберграблей работает видеокамера, которая осматривает окружающую обстановку. При этом, тихо двигая зубьями, они будут патрулировать границы вашего хозяйства. Обнаружив приближающегося субъекта, грабли включают «фейсконтроль», т.е. сверяют «фейс» субъекта со списком «своих и наших». Если в списке его нет, значит это нарушитель границы. И киберграбли, вращая зубьями, подруливают в нужную позицию, после чего переходят в боевой режим, т.е. зубьями вверх. Нарушитель наступает на грабли и получает черенком по «фейсу». Конечно, бедняга сразу захочет расправиться с этой садово-инвентарной тварью, но не тут-то было. Грабли, включив «форсаж», уносятся с указанной выше скоростью и прячутся где-нибудь среди грядок и кустов. После этого нарушителю лучше убраться по-хорошему. Ибо, иначе выйдет по-плохому, т.е. грабли будут незаметно подкрадываться и атаковать неприятеля то в одном, то в другом месте до тех пор, пока он с позором и избитым «фейсом» не убежит быстрее ветра, забыв дорогу к вашему огороду.
02.04.2018 21:20
+2
К ВРАЧУ НА ПРИЕМ ПРИШЛА ВЗВОЛНОВАННАЯ МАМА С 16-ЛЕТНЕЙ ДОЧЕРЬЮ

— Здравствуйте. На что жалуетесь?

— С моей дочерью Одри что-то происходит. Она в последнее время много ест и заметно прибавила в весе. По утрам часто жалуется на тошноту. И это почти каждый день!

Врач осмотрел девушку и, серьезно взглянув на мать, сказал:

— Что я могу сказать… Даже не знаю, как мягче выразиться…

Ваша дочь беременна. Предположительно – 4 месяц.

У матери полезли глаза на лоб:

— Не может такого быть! Она ни разу в жизни даже наедине с парнемне оставалась! Что уж говорить о сексе… Правда, Одри?

Девушка была возмущена не меньше:

— Конечно, мам! Я даже не целовалась ни с кем!

Тогда врач встал со стула, подошел к окну и стал задумчиво смотреть вдаль. Около 5 минут мама молчала, но потом не выдержала и спросила:

— Что с вами, доктор? Все в порядке? Не молчите же!

— Да, все хорошо. Просто, понимаете… Говорят, что когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская звезда, и из-за холмов показались три фигуры мудрых волхвов. Черт меня побери, если я пропущу такое!
02.04.2018 21:26
+2
02.04.2018 21:26
+1
02.04.2018 21:27
+2
02.04.2018 21:27
+2
02.04.2018 21:28
+2
02.04.2018 21:29
+2
БЕСПЛАТНАЯ МОЙКА
02.04.2018 21:29
+2
ПРИЯТНОЕ ЗНАКОМСТВО
02.04.2018 21:30
+2
КАКИЕ ЧУВСТВА!!!
02.04.2018 21:31
+2
02.04.2018 21:32
+1
П О УСАМ НЕ ТЕКЛО — ЗАТО В УХО ПОПАЛО.
02.04.2018 21:45
+2
02.04.2018 21:46
+3
03.04.2018 10:26
+4
Амирыч, а ты. что, настольгируешь по русскому мату, что в одном выпуске 3 анекдота
с одним и тем же словом опубликовал??? Так нас матом не удивишь- стоит льшь на улицу выйти.
Я тебя умоляю — пощади наши уши. хотя бы на сайте. Я еще могу понять, когда анекдот смысл без мата теряет — но эти три не тот случай!!!
Вообще ни в какин ворота!!!👎👎👎
03.04.2018 10:29
+1
03.04.2018 17:56
+1
Галя расслабься! Пропусти анекдот, если не приятно.
Ты ведь тоже не идеал, твои анекдоты порой наивны и не смешны и частно повторяются, в частности мои анекдоты и картинки ты выставляла десятки раз, но это не важно, я никогда не позволял указывать тебе о сентиментальности твоих анекдот -ов и о количестве выставленных в одном выпуске, наоборот, старался поддержать тебя с смайликами. Be nice my lady
Давай жить дружно!
03.04.2018 20:13
А я не напрягаюсь, Амирыч! Пахабщину не люблю, и не одна я. В отличии от тебя, я-то как раз и не указывала на то, какие у тебя анекдоты. О вкусах не спорят.Просто, когда заходишь на юмористический сайт, хочется позитивных эмоций, а не матов.
Только и всего. Ну, Амирыч, ты уж меня прости, что мне маты не нравятся. Но с этим уже ничего не поделаешь, меняться поздно. Да, и если меняться, то в позитивную сторону, а никак ни наоборот. Еще раз прошу меня простить за нелестный комент к мату.
А что касаемо дружбы, я ко всем доброжелательно отношусь!
03.04.2018 21:35
Не надо извиняться, все ок, я сам не люблю мат, тем более пахабщину и стараюсь говорит без мата, если только на эмоциях или вставить для смеха, но это касаться разговора с мужчинами, при женщинах я не матерюсь. А вот в анекдотах! Здесь без мата, это как баня без веника. Не так ли, Галя?
Правда в моем случае, я переборщил, извини подлеца!
Будь здорова!
04.04.2018 08:54
Благодарю, Амирыч! Извинения приняты. Спасибо за понимание! Удачи!!!
06.04.2018 10:49
Фи, Амирыч! Даже с если с Вашей. зрения дама не права ( что спорно), надо просто попросить у нее прощения. Увряю Вас, это гораздо эффективнее, нежели высказывать ответное недовольство. И все с юмором, дамы и господа! За мир и доброт на сайте!            </div>
                            <div class=
06.04.2018 10:54
Ой, припозднилась я со своим коментом. Все уде взаимно извинились и помирились. И слава Богу, и всегла бы так в жизни! Всем и хорррошего настроения!😊
06.04.2018 10:54
Удачи всем!
03.04.2018 04:07
+2
Доброго утреца и весёлого дня всем Смехофилам!

(Спать ни могу — кашмары снятся а мне сегодня ехать на машине 450 км)

—… А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.
06.04.2018 10:55
Неттт! Это просто для рифмы! ))))))))
03.04.2018 04:08
+4
Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей.
П**дюлей особенно!

06.04.2018 10:56
Не нада люлей! Их и так хватаит!            </div>
                            <div class=
03.04.2018 04:09
+4
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
03.04.2018 10:12
+2
Бред сивой кобылы!!! Анекдот ниже плинтуса.Не ожидала от тебя, Любомирчик!!!
То, что русские матерятся — ни для кого не секрет, даже для американской делигации👎👎👎