Выпуск №1142

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

-15
0
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.
31
0
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
43
0
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
35
0
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
102
0
21869
Пост!

28 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.04.2018 09:34
+4
Радостного и веселого «пасхалного понедельника» всем Смехофилам!

У нас в Словакии, особенно в селской местности, началось утро из женского крика и вызжания…
Это пацаны, парни и мужчины поливают девушек и женщин холодной водой и «избивают» плетками
из врбового прутья — говорят весело — кому как…

Добавляю «Афогрызм»

1 апреля прошло, а жизнь подъебывать не прекращает!
02.04.2018 09:35
+4
Двое в постели…
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны…
02.04.2018 09:36
+2
Юг. Море. Пляж…
Муж медленно входит в воду…
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая…
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
02.04.2018 10:10
+5
Добрый всем день! С праздником!

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…
02.04.2018 11:07
+1
!!!
02.04.2018 15:09
+1
Мне понравилось++
02.04.2018 10:11
+2
Муж:
— Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
— Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
— Странно, а у меня здесь голова.
02.04.2018 11:07
+1
02.04.2018 14:59
+1
Юленьке
02.04.2018 10:11
+1
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: «Часы продал».
02.04.2018 11:22
+1
!!!
02.04.2018 10:12
+2
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него
нос!
— Вот, гад!.. — обреченно подумало полено.
02.04.2018 10:13
+2
Великий физик Нильс Бор был более известен в Дании как знаменитый вратарь Akademisk Boldklub. Когда в 1922 году он получил Нобелевскую премию, многие датские газеты вышли с заголовками такого рода: «Знаменитый футболист получил Нобелевскую премию».
При этом из самих статей было совсем не ясно, за что же Нильс Бор получил Нобелевскую премию — за футбол или за что-либо еще.
02.04.2018 21:49
+1
Юля! У Менделеева было хобби — мастерить чемоданы(в те времена чемодан был роскошью.свидетельством достатка ).Соседи о нём судачили — Вон пошёл Менделеев — чемоданных дел мастер.
Эту байку приписывают.кажется.Гёте.
Он как-то остановился в отеле и в книге записи гостей прочитал
— Здесь останавливался Имярек.владелец чемодана.
Гёте сделал запись — Здесь останавливался Гёте — владелец головы.
03.04.2018 11:36
Это Марк Твен был.

Твен увидел в книге записей приезжающих отметку: «Лорд Л. с камердинером». Твен, в свою очередь, написал: «Марк Твен с чемоданом».
:)
02.04.2018 11:09
+2
02.04.2018 11:10
+2
Я бы вышла за вас замуж, Семён Борисович, если бы вы согласились навещать
меня пару раз в неделю — один раз в будний день и один раз в пятницу или в субботу. И ещё по праздникам.
02.04.2018 11:12
+2
— В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой…

Переписка:
— Пока, красавчик!
— Ну пока, на любителя…
02.04.2018 11:13
+2
И Московский государственный университет — МГУ
И Мордовский государственный университет — МГУ.
Если нет разницы — зачем платить больше?
02.04.2018 11:14
+2
— Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
— Сюрприиииз!!!
02.04.2018 11:15
+2
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает тот же номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
02.04.2018 11:16
+2
02.04.2018 21:51
Галина! Смог переспорить девушку? Тогда это фотошоп.
02.04.2018 11:17
+3
02.04.2018 11:18
+4
ОРИГИНАЛЬНО

02.04.2018 11:20
+2
02.04.2018 11:21
+2
02.04.2018 15:03
+1
Спасибо, Галочка!