Выпуск №1141

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается.
Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
— Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
— Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
— Тот, кто учил тебя стрелять.

69
0
Изобpели новый 'Кубик Рубика' для аpмии. Для пpапоpщиков и младших офицеpов — монохромный, для стаpших офицеpов — монолитный.
33
0
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
51
0
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...
65
0
Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...
54
0
25580
Пост!

50 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.04.2018 17:09
+2
01.04.2018 17:10
+2
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
01.04.2018 17:10
+3
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
01.04.2018 17:11
+2
Подруга звонит подруге:
– Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
– Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
01.04.2018 17:12
+2
Миллионы вкладчиков «МММ» отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит
01.04.2018 17:13
+3
Первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой.
Где-то в отдалённом регионе 1 апреля на канале местного телевидения с утра начали крутить «Лебединое озеро». Периодически трансляция балета прерывалась появлением диктора в строгом чёрном костюме с объявлением: «Граждане, сохраняйте спокойствие. Правительство держит ситуацию под контролем».
01.04.2018 17:13
+2
Мужик с другом сидят в баре, бухают.
Друг:
— А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик:
— Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона.
Жена:
— Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
— Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
— Насмерть?
Друг:
— Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене.
Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

01.04.2018 17:14
+2
– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
– Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
01.04.2018 17:15
+2
Объявление:
— Телефон доверия 1 апреля работать не будет!

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
01.04.2018 17:17
+2
В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.

1 апреля! И все девушки страны вдруг беременны!

— Я тебя люблю…
— И я тебя — с 1 апреля.
01.04.2018 17:18
+1
01.04.2018 17:19
+3
01.04.2018 17:19
+3
01.04.2018 20:54
+1
Галочка, СПАСИБО! ТЫ- умница!
OGF
01.04.2018 17:40
+2
Хорошего настроения



Красавец-мужчина
OGF
01.04.2018 17:42
+2
INFO Жизнь после самой известной дуэли: как сложилась судьба Дантеса
Широко распространено мнение, что если бы дуэли между Пушкиным и Дантесом не было, то имя убийцы поэта так и не вошло бы в историю. Если же это все-таки произошло, то всем интересно, как сложилась дальнейшая жизнь этого человека.
27 января (8 февраля) 1837 года в районе Черной речки в Петербурге состоялась та самая дуэль. Официальная причина – связь Дантеса с супругой Пушкина Натальей Гончаровой. Великий поэт был смертельно ранен, через два дня он скончался.
Убийца, чье полное имя Жорд Шарль Дантес, после этого события покинул Россию вместе с женой Екатериной Гончаровой, родной сестрой Натальи. Точнее, он был разжалован из звания и выслан из страны.
К слову, доподлинно неизвестно, какое именно учебное заведение окончил убийца поэта. Есть сведения, что он обучался в Бурбонском лицее и Сен-Сирской школе, но был исключен. Благодаря своим связям он все же сумел попасть в кавалергардский полк в России, завел друзей и поклонниц.
После отъезда из России Дантес какое-то время жил с семьей в доме отца, но потом попытался построить карьеру в Австрии. Попытка оказалась неудачной, так как в Вене было множество знакомых Пушкина, которые не постеснялись заявить о петербургском дуэльном прошлом убийцы.
Позже Дантес все же стал членом Генерального совета департамента Верхний Рейн, а потом и мэром. Одновременно считался осведомителем посольства Российской Империи в Париже. То есть в карьере он в итоге добился немалых успехов, став успешным дипломатом.
Что же касается семейных отношений, то тут все противоречиво. Человек был достаточно коварным и жадным до денег, поэтому не упускал возможности пожить за чужой счет. Семье Дантеса часто помогали финансово отец и отчим, а его супруга, разорвавшая отношения со своей семьей после дуэли, ежегодно получала полагающиеся ей 5 тыс. рублей.
Кстати, Дантес был жена только раз. В браке с Екатериной у него родились 3 дочери. А после рождения четвертого ребенка – сына – супруга умерла от послеродовой горячки. Воспитывать детей пришлось сестре Жоржа, в то время как сам Дантес занимался получением наследства благоверной.
Все же в жизни Жоржа был и неприятный момент. Его дочь Леони слишком увлекалась Россией и творчеством Пушкина. Когда она узнала, что именно ее отец – убийца величайшего поэта, она потеряла разум и попала в психиатрическую больницу.
В глубокой старости Жорж благодарил судьбу за ту самую смертельную дуэль на Черной речке, отмечая, что именно она позволила ему прожить столь яркую жизнь. Сам убийца скончался в Сульсе после продолжительной болезни в возрасте 83 лет.
01.04.2018 21:00
Спасибо, Игорь. Чуть дополню про Леони, дочь Дантеса. Я читала, что она самостоятельно выучила русский язык, чтобы читать стихи Пушкина в оригинале. Когда она узнала, какую роль сыграл ее отец в жизни и смерти ее обожаемого поэта, она сказала отцу одно слово: <<Yбийца!- и больше с ним она не разговаривала. Через некоторое время Дантес увез дочь в психлечебницу.
01.04.2018 17:44
+2
OGF
01.04.2018 17:44
+2
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка

Трудолюбивая душа должна всегда быть занята своим ремеслом, и частые упражнения для нее столь же живительны, как обычные упражнения для тела.

Ученье свет, а не ученье — тьма.

Я люблю правду без украшений.

Если муж долго не выносит мусор, жена начинает выносить мозг
01.04.2018 20:09
+1
Игорь!
Учение — свет.а неучёных — тьма.
OGF
02.04.2018 15:04
Евгений, да так вернее
OGF
01.04.2018 17:45
+2
Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.

У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял трубку: «Алло! ». Ему там говорят: «Здравствуйте, а Маргариту можно? ». Муж говорит: «Пожалуйста» и передает трубку мне. Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: — Это кто сейчас к телефону подходил? Я отвечаю: — Муж. В трубке растерянный голос: — А я тогда кто?
01.04.2018 17:47
+3
01.04.2018 20:23
+1
Итоги викторины — нешуточные — Чем же отличается мужчина от ребёнка? Все ответы — хорошие.все — по делу.Победителя выбирайте сами
Георг — Игрушками в детской комнате.
Людмила — Ребёнок ценит в женщине только грудь.а мужчина — и другие части женского тела.
Банкир — Вкладывают разный смысл в слово «Хочу».
Натали — Детки взрослеют.а мужчины никогда не «вырастают»
Мой вариант ответа на вопрос — Чем отличается мужчина от ребёнка.
1.Мужчина больше весит.
2. Всё!!!
Вопрос — ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПОРНОГРАФИЯ ОТ ЭРОТИКИ?
01.04.2018 21:37
ЕВГЕНИЮ: ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПОРНОГРАФИЯ ОТ ЭРОТИКИ?

Если ты с женщиной занимаещься любовью, то называешь это эротикой. А если сексом занимается твоя жена с соседом, то это порно.
01.04.2018 22:18
+2
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ПОРНОГРАФИЯ ОТ ЭРОТИКИ? Эротика развлекает, порнография — учит))
01.04.2018 20:25
+1
«БАЛАМУТ»

— Здравствуйте, товарищ Петров. Я, директор школы, вызвала вас вот по какому поводу. У вашего сына плохое поведение, мы к этому привыкли, ладно, но зачем же над учителями измываться!

— Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.

— Дорогой мой, это было в первый год учёбы. У вас, Петров, провалы во времени, что ли? Ну, словом, ваш сын придумал вот что: у входа в школу залил под лёд сто рублей. Нина Евгеньевна весь сапог изорвала, ногу вывернула, пытаясь выбить деньги из подо льда. Да, что она, половина педагогического коллектива обувь изорвала. Так что вы по этому поводу скажете?

— Ну, пошутил мальчик, не со зла же.

— Хорошо, а что вы скажете о шуточке с учительницей физкультуры!

— Да физкультура его любимый предмет, да он…

— Да он подглядывает за девочками в раздевалке, но сегодня разговор не об этом. Развел учительницу физкультуры показать девочкам, как надо делать шпагат. Она как на шпагат села, у неё, что-то там замкнуло, в таком виде он ее домой с детьми и понес, как носилки.

— Ну, вот видите, доброе сердце у мальчика, домой отнёс!

— Ага, в квартиру позвонили, никого. Ну что, ждать что ли, поставили училку в уголок у двери и ушли. Мимо соседи идут: «Здравствуйте, Людмила Николаевна. Разминаетесь.» До вечера женщина «разминалась». Она потом месяц как циркуль ходила.

А история на уроке рисования! Учитель велел принести каждому классу на урок какой нибудь предмет, источник так сказать вдохновения. И что? Все дети, как дети, кто веточку, яблочко, а он на урок рисования в свой класс натурщицу привёл. Она как натурализовалась перед учителем, у того аж кисть выпала. Теперь тоже деньги копит на натуру, но с его то зарплатой! Хорошо её военрук увёл. «Я, — говорит, — тоже пописываю, пойдёмте, я вас в пастели попробую изобразить…»
«Баламут»

— Я Вас прошу, Марь Ивановна, пригласите этого гадёныша, у меня как у отца к нему вопрос «вскочил»! Так, явился, отвечай отцу, где деньги взял на натурщицу?

— Так, батя, я на велосипед копил!

— А где натурщицу взял?

— Так ты сам к ней на плэнер…

— Всё молчи. Всё.

— Ну, не будем вспоминать всё, а вот только сегодняшнее. Он свёл с ума повара. Пришёл в столовую с коробкой из под стирального порошка, вынул из неё горсть, засыпал в рот и ещё так игриво говорит: «О! С ароматом горных лугов». Повар в обморок.

— Сынок, ты что, стиральный порошок ел?

— Да нет, там, пап, сухое молоко было, что я идиот, отраву всякую жрать. Пойду я отец, а то у меня урок скоро, подготовиться надо.

— Ну, что, товарищ Петров, как директор я вас предупредила, надеюсь, вы поговорите по мужски с сыном. Он ведь всё-таки учитель истории в нашей школе, а не хулиган какой нибудь.
01.04.2018 20:28
+1
ЧЛЕН ОТОРВАЛСЯ… ХИ-ХИ…

сказа знакомой)

Тетка моя, в деревне живет. Случай о котором она мне рассказала, произошел в те далёкие времена, когда презервативы как и туалетную бумагу по блату-

доставали.
У мужиков разговор зашел (естественно под водочку) кто как с женами предохраняется. Перечислив народные методы, дошло и до презервативов. Один из присутствующих признался, что никогда в резинке жену не пробовал.

Член оторвался… хи-хи…

Отзывчивые мужички тут же подкинули страдальцу экземплярчик. Тот домой пришел, инструмент взбодрил и резиновое изделие значит натянул, и… на жену полез. А так как был сильно поддавший, то после трех фрикций подзаснул. Жена его ссебя скатила, и тоже баиньки.

Утром ее разбудил дикий рев, и следом стук упавшего тела. Подскочила она а ее благоверный возле ведра (нужду в которое справляют) без чувств лежит.

Когда она его в чувство привела, он ей и поведал: Встал говорит, я значит с утра, сушняк ну ты понимаешь, попить- пописать надо, пристроился у ведра. И понять ничего не могу, вроде ссу, а в ведро не бежит, член разбух в руку не влазит, в голове мысль пронеслась «подцепил что то» и тут член оторвался и в ведро упал. После этого сознание то моё и померкло.

До сих пор этот случай в деревне со смехом вспоминают. А я вот думаю, как у него эта резинка сама не свалилась?

Прилипла что ли....?
01.04.2018 20:29
+1
01.04.2018 20:30
А ПОТОМ СКРЫВАЛСЯ В ШУШЕНСКОМ.
01.04.2018 20:31
+1
01.04.2018 20:32
+1
01.04.2018 20:32
+1
01.04.2018 20:33
+1
01.04.2018 21:25
Тут уже не Алёнка, а какая-то Алёна Кикиморовна
01.04.2018 20:34
+1
01.04.2018 20:35
+1
01.04.2018 21:06
Приятного вечера всем вокругсмешникам и ХОРОШЕГО МЕСЯЦА!!!

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна…

01.04.2018 21:07
+1
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша…
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги…
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивлённо:
— Прям здесь???
01.04.2018 21:09
+2
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

01.04.2018 21:10
+2
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

01.04.2018 21:11
+2
Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда…

01.04.2018 21:12
+2
Узнали друг друга поближе… Послали друг друга подальше.

02.04.2018 09:25
+1
01.04.2018 21:14
+2
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!
________________________________________
01.04.2018 21:15
+1
Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа…
02.04.2018 09:27
+1
Молодчинка!!! Подборка — что надо!!!👍👍👍
01.04.2018 21:16
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
________________________________________
01.04.2018 21:20
ВОПРОС ЮМОРИСТАМ: — Какая разница между мужиком и мужчиной?

02.04.2018 14:51
+1
Какая разница между мужиком и мужчиной? — Мужик сказал — Мужчина сделал))