Выпуск №1135

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

60
0
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать «мол, молодежь нынче не та». Мест свободных — куча, но бабке тpебуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит:
— Ага, деpево — посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
40
0
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю Я.
32
0
— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри???!!!
51
0
— Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
47
0
25266
Пост!

48 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
OGF
29.03.2018 17:45
+2
DR ГЛАВРЕД.
Не понимаю почему вы здороваетесь только со мной? Ведь на сайте есть и еще люди.

И предложение. Нельзя ли номер выпуска указывать в рассылке письма? Или ставить дату в самом выпуске.
OGF
29.03.2018 17:46
+3
Доброго вечера всем



Емеля
OGF
29.03.2018 17:49
+2
INFO Спасибо, НЕКТО ЛЕША! Напомнил о борьбе с братьями по разуму, т. е. с крысами. После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом. И была у нас, конечно же, общественная столовая, где «неженатые холостяки» удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника. А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят! ). Жили они в соседней мусорной куче вместе с Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история. В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они – ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами… Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить – ума одинаково. Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано – сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду. «Ну, сейчас полезут! », — стояли мы возле нор и потирали руки. Час не лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли… жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни. Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл «Pаnnoniа». Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9 коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и за шум, его оставалось еще много. Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами. Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню. Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За основание — кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина. Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти буй-буй. С утра пораньше мы уже там. «Мышеловка» сработала, а где же крыса!? А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился. Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у буфета. Еще ночь-две и доберутся. Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи логарифмической линейки мы с точностью до 0, 001 мм высчитали, в каком месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри, натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный электрод. Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до хвоста и пригвожденный к полу. Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют место быть. В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал набухать как «тампакс» (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали веревку и вывели ее в окно. В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть. Свет! Пошла жара! Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили! Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы начали снова обдумывать глобальное мероприятие. На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным, поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне. Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую, включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был план покруче! В 2. 55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в столовой, ровно в 3. 00 таймер (в простонародье будильник «Севани») срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол, «туда не ходи». Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то ли тетя Глаша пришла раньше… Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная! ) открыла двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун обезумевших крыс. В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.
P. S. А крысы в столовой больше не появлялись.
30.03.2018 15:13
OGF
29.03.2018 17:51
+4
Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны. Есть у него что-то типа традиции — устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку — найти вымышленный залет и командирским голосом за него отчитать. Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет. Ну и вот, пришел черед новенькой сотрудницы — милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются… монотонный голос что-то ей рассказывает и тут… — Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЕТ, ГДЕ ОН, Б%Я?! ТЫ ЧЕ, Б%Я, СОВСЕМ ТАМ ОХ@ЕЛА? И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой: — ЭТО КТО, Б%%%Ь, ТУТ СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?! Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, Б%%%Ь, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО Е%%%%%Й ОТЧЕТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?! За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, открывается дверь — выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила. Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.
29.03.2018 21:24
Так с ними и надо, когда этот способ помогает.
OGF
29.03.2018 17:51
+4
Живу в Португалии. Сегодня носил кастрировать своего любимца — черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо… Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришел его забирать, врач говорит: — Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.
OGF
29.03.2018 17:53
+3
Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там правда несколько другим стилем это все написано. Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: «Развелось тут циганщины». Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: «А чем это они вам помешали?» — Ходят, попрощайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все! — А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю? — Ну погадай… :-\ — Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад. — Ну, это, предположим, ты угадала. :-) — Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке. — Это совпадение — неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица. — А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай… — :-[ ] — Ходит к тебе одна… по средам. — Ж8-[ ] А что ты еще про меня знаешь? Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!" ;-)) Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус…
OGF
29.03.2018 17:53
+4
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь
29.03.2018 20:19
Игорь, спасибо, насмеялась...👏👏👏
OGF
29.03.2018 17:59
+4
В русском языке «поправиться» — это и выздороветь и набрать вес. а в новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг.

Ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью

На ошибках молодости не учатся, на них женятся

Настроение сегодня удивительно сказочное: хочется всех послать за тридевять земель

Современных детей приносит не аист, а курьер службы экспресс-доставки
29.03.2018 18:18
+4
Два выпуска размещал вопрос — Почему девочки учатся лучше мальчиков? Ни одного ответа… Неужто такой сложный вопрос? Ведь здесь много умных девочек.которые учились лучше мальчиков… Вот бы и поделились своим опытом. Так и быть — отвечу Интернетом
29.03.2018 18:19
+2
29.03.2018 21:40
+1
Ну почему же нечего? А портфель отличницы, книжками набитый? Да по «репе»?
29.03.2018 18:20
+3
Вопрос — ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В ДИЕТЕ?
29.03.2018 19:18
+1
Соблюдать еë (диету)
29.03.2018 20:28
Евгению: самое главное в диете- не навредить себе
29.03.2018 21:48
+3
На весы не вставать!
Девочка встала на весы — и они развалились. Бедняжка так и не узнала, худая она или толстая.
29.03.2018 22:12
+1
Привет.Людмилка! Ты мне напоминаешь вулкан.который подолгу спит и.просыпаясь.проявляет завидную активность.
29.03.2018 23:19
+2
Привет! Я не вулкан, и мне спать не дают. Просто сегодня у меня маленький праздник для самой себя любимой (я победила кассовый аппарат), и я плюнула на все «гляделки в монитор по работе» по вечерам. Я сегодня победила кассовый аппарат с «новыми мозгами».
А ещё: я когда на наш сайт «залазию», и с Вами со всеми общаюсь, я так увлекаюсь, что забываю о времени. Сижу допоздна, а утром встаю со слёзками, потому что спать очень хочется, а уже на работу надо быстро бежать. Вот и стараюсь держать себя в руках. Лазить пореже. Каждый раз, когда я лезу на сайт повеселиться, всё заканчмвается утренними слёзками: «СПАТЬ ХОТУ !!!»
29.03.2018 23:33
+1
ВЕСЫ НЕ СЛОМАТЬ!!!
29.03.2018 18:24
+5
ВАГОНОВОЖАТАЯ

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.

Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.

Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!

Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад «Дубки», расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и… ждала следующего трамвая.

После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.

У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку.Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.

Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня:

— Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?

Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки «Дубки», я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!
29.03.2018 21:53
+2
Тронуло до глубины души. Спасибо этой женщине!!!
29.03.2018 18:25
+5
ТРИ ДЕВИЦЫ ВЕЧЕРКОМ СОБРАЛИСЬ К ПОДРУГЕ В ДОМ…

Полистали каталог, Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались…
Говорит одна девица: — «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела – Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку!»
Ей подруга отвечала: — «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести, Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный, Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова!»
Встала третяя девица: — «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных, Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил И семьёю дорожил!»
Две подруги хохотали, Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись… Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор, Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались, Ну, и поболтать остались.
Молвит первая девица: — «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка, Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!»
— «Да-а-а, — вторая отвечала, — Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата И подсунул два контракта,
По которым верь не верь Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой!»
Третья молвила девица: — «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой – Работящий и простой.
У людей в большем почёте, Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера!»
Мужу руку подала, Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес», Тут и сказочке конец!
Сказка – ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!
29.03.2018 21:58
+1
ДА!!! «Мерсов» не надо, если любимый рядом!
29.03.2018 18:30
+4
«Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…»
Антон Чехов

«Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли».
Эрнест Хемингуэй

«Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях.
Если они в порядке, то это должно быть вы».
Джордж Карлин

«Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он все-таки выздоровел».
Война и мир Лев Толстой Том 4 Глава 12

«Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры».
Эрих Мария Ремарк.

«Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй».
Бернард Шоу

«Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще и самое
действенное средство, избавляющее от болезней.»
Сэмюэл Смайлс
29.03.2018 22:03
+2
Если пациент хочет жить — медицина бессильна!
29.03.2018 18:36
+4
Из актерских баек
На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В главной роли — Михаил Ульянов.События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами… По закулисью изо всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
— Передайте Ульянову — Как только умрёт.пусть сразу же позвонит домой.
29.03.2018 22:09
+2
Ну правильно. По дороге домой надо купить хлеб, молоко и всё остальное по списку.
29.03.2018 18:41
+5
29.03.2018 22:10
+2
Видать не точно. Видать, промахнулись маленько…
29.03.2018 18:42
+4
А ГАРАТИЙНЫЙ СРОК?
29.03.2018 18:43
+6
29.03.2018 22:29
+1
КЛАСС!!! ПАТСТАЛОМ!!!
Сегодня «ёршик» дежурит…
29.03.2018 18:44
+3
А ДАЙТЕ МНЕ КНИГУ С 23-ЕЙ ПОЛКИ!
29.03.2018 22:31
+1
— Позовите, пожалуйста, автора с 37-й полки…
29.03.2018 18:45
+3
А ЗА ВНУЧКА ЗАБЫЛИ…
29.03.2018 22:48
Да не дедова это забава, а тех, кто на самом верху. И не бабьи это слёзы, а слёзы программистов.
29.03.2018 20:19
Спасибо, что теперь можно поодиночке оправлять анекдоты друзьям и на сайты!
Теперь появилась другая проблема — Вы публикуете замечательные картинки в конце выпусков — нельзя ли и ими делиться отдельно от анекдотов или по одной отправлять друзьям?
29.03.2018 21:15
Я — один из тех.кто регулярно размещает картинки.Не пойму — что Вам мешает переносить эти картинки со страницы сайта на свой комп?
29.03.2018 21:25
Видите ли, Евгений, у меня поланы пошире — отправить ВСЮ СТРАНИЦУ картинок! Вот тут-то и корень проблемы!            </div>
                            <div class=
29.03.2018 21:34
Что значит- Отправить всю страницу картинок? Вы хотите перенести на свой комп все размещённые в выпуске картинки? Или же хотите выложить всю страницу сайта своими картинками?
29.03.2018 21:39
Да нет же, хочу всю страницу этих разрабрток переслать друзьям — уж очень полезные, а они компьтерщики, могут сделать подобные вещи. Ведь главное — идею найти.
29.03.2018 22:05
Теперь мне стала понятна Ваша мысль… Перетягивайте на Ваш комп каждую картинку отдельно.А уже со своего компа Вы сможете пересылать всё это своим друзьям
29.03.2018 22:07
Спасибо, ссразу не пришло в голову!            </div>
                            <div class=
29.03.2018 21:39
29.03.2018 22:08
+2
Натали! Ты.вместе с Джеки Чаном. представила интересную идею… Спортсмен не может пробежать 100м за 10 секунд. Тренер берёт палку и вот уже его подопечный пробегает стометровку за 5 секунд.
30.03.2018 09:53
+3
Вокругсмешник не может выставлять по 100 шуток в день. Но вот Главвред берет палку…