Дни рождения пользователей
Мэлс 
Наталья 
Татьяна 
Татьяна 
Светлана 
Аюб 
inna 
Greatta Выпуск №1131
2018-03-27 17:00:02
Малолетний шпингалет:
— М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…
— М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…
— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
В ресторане:
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину.
— За штуку до города отвезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре???
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один): — Три-четыре!
(Все): — СПА-СИ-БО!!!
— За штуку до города отвезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре???
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один): — Три-четыре!
(Все): — СПА-СИ-БО!!!
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет…. В этот момент вбегает младший сынишка и кричит:
-Папа, папа!!!Там бабушка в лифте застряла!
-Папа, папа!!!Там бабушка в лифте застряла!
— Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
— С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…
— С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…
Вчера вопросик разместил я…
Да только вот ответов нет. Может.вопрос не заметили? Тогда повторю его
ДЕВОЧКИ УЧАТСЯ ЛУЧШЕ МАЛЬЧИКОВ.А ПОЧЕМУ?
Жалоба на комментарий
Спорили с приятелем на счет ценности свидетельских показаний и я вспомнил одну историю. Однажды в универе сидели мы на лекции по криминалистике. Преподаватель монотонно что-то не очень интересное рассказывал про тактику допроса свидетелей. И вдруг посреди лекции в аудиторию врывается нечто то ли с пистолетом, то ли с ножом, хватает студента с первой парты и выволакивает в коридор.
Все в шоке. А преподаватель также спокойно и монотонно говорит, чтобы мы достали листочки и описали нападавшего. Стоит ли говорить, что из 50 присутствовавших на лекции никто даже не приблизился к истине в описании «нападавшего». Лично я сидел в первых рядах, и мое описание было настолько далеко, что когда «нападавший» вошел в аудиторию для сравнения описаний, было очень стыдно.
Так нам наглядно объяснили значение фразы «Врет, как очевидец»
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу: «Едем на неделю за границу».
Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю».
Муж звонит любовнице: «Моя уезжает, целая неделя — наша!».
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому: «В ближайшую неделю уроков не будет».
Мальчик на радостях звонит дедушке: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!».
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: «У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку».
Жена звонит мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю». Муж звонит любовнице
Муж сетует любовнице: «Облом. Ничего не получится — моя не уезжает».
Любовница сообщает ученику: «Занятия по расписанию».
Ученик даёт отбой дедушке: «Мы в пролёте, училка очухалась». Бизнесмен вызывает секретаршу: «…и всё–таки, едем…»…
Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер — ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии. Интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить. Три дня — пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух.
Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому..., потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше… кабы знать.
В самый улётный момент она та… ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший:
— ЧТО!, что случилось?
Тихий ангельский голосок:
— Я тихо не умею, всегда так…
Думаю нихрена себе Тихоня, ладно первый блин…
Самое плохое случилось дальше, мирно пашущие на грядках дачники, услышали этот вопль, решили, что тут происходит что-то ужасное, криминал, поспешили на помощь с лопатами и вилами, собаки какие были в округе включились, начался кипиш, и какие-то фигуры бегут со стороны сада в нашу сторону. Ключ в замке зажигания, не подымая сидений, ничего не успев надеть я вырулил на садовую дорогу и погнал в сторону шоссе, сзади маячили фигуры с лопатами.
История имела продолжение, поскольку девчонка мне понравилась, на следующий день я договорился с ней на второй «блин», опять поехали, только в другое, тут уж я выбрал совсем глухое место. Да уж,… короче, вышло ещё громче, птицы замолчали, белки попрятались, зайцы разбежались, комары сдохли — лес замер… второй блин тоже…
Не знаю, что теперь делать? Девчонка-то хорошая, только этот момент смущает, да что смущает — мешает, вроде пустяк, а озадачишься — где? Особенно где? Дом сразу отпадает — соседи, кому-то смешно, а тут хоть плачь… Мужики, что делать-то?.. А может дамы знают? Третьего «блина» вообще боюсь! Подыскиваю место…