Выпуск №1101

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

51
0
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
28
0
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
46
0
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
54
0
- Вчера девушку за рулем "гелендвагена" видел...
- Молодец - в правильном месте работает...
- Как ты сказал - правильным местом работает?
18
0
18742
Пост!

57 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.03.2018 17:26
+2

Всем вокругсмешникам желаю отличного настроения!!!
12.03.2018 17:26
+4
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
13.03.2018 09:40
02.04.2018 22:12
+1
Браво!
02.04.2018 22:27
Спасибо, Елена!!!
12.03.2018 17:27
+2
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы…
12.03.2018 19:16
+4
! Не пройдя понедельник, не дойдёшь до пятницы…
12.03.2018 17:28
+3
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе…
12.03.2018 17:28
+5
Россия 2020. Госдума запретит онанизм и грызть семечки…
02.04.2018 22:13
+1
А семечки чем провинились?
12.03.2018 17:29
+2
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик...))
12.03.2018 22:34
+5
А у моих друзей киску звать Фубля и без вариантов
12.03.2018 17:31
+7
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!!

12.03.2018 18:22
+3
Люда, все отлично сегодня, спасибо             </div>
                            <div class=
12.03.2018 21:12
+2

Спасибо, Амирыч!
13.03.2018 07:47
+1
+ А в деньгах какая!
OGF
12.03.2018 17:33
+3
Прошел первый день недели. Удачи всем

12.03.2018 17:33
+3
украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених: — Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову): — Чиполлино?!.
12.03.2018 17:35
+5
Во дворике, у подъезда, на лавочке, сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не даст.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка
. — Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
OGF
12.03.2018 17:35
+6
INFO С Хабра. Как моя коллега будучи молодым специалистом в авиационном НИИ пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и еще бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству. Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали литрами
02.04.2018 22:16
Утечка!?
12.03.2018 17:35
+5
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей…
— А что вы еще умеете делать?
13.03.2018 09:42
OGF
12.03.2018 17:36
+7
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: «Ма, потом. »
12.03.2018 17:37
+4
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у. е. «.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
12.03.2018 17:37
+4
У девушек месячные бывают из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда…
OGF
12.03.2018 17:40
+7
— Малой в самый расцвет переходного возраста начал чудить. Ругаю я его однажды долго и нудно за какой-то косяк. Говорю, меня в детстве за такое уже сто раз бы отлупили, а я дурак, избаловал тебя. Он рожу состроил, мол уши вянут такое слушать, потом свалил из комнаты, слышу, шарит по шкафам. Вернулся, с ехидной ухмылочкой ремень протягивает, типа ты меня породил, ты и убивай. — Че, говорю, серьезно что ли? Он такой на понтах: — Серьезно! Пожал я плечами и вломил ему от души. Вопли, сопли… Обиделся пацан, не ожидал, что больно будет. Кое как с ним потом помирились. Через пару недель затишья опять начались закидоны. Но я ж умный, я теперь на старый дедовский метод даже не намекаю. И мораль читать не стал. Спокойно и твердо говорю: — Тащи сюда свой айфон, через месяц верну. Малой с опущенной головой уходит в комнату, через пару минут возвращается и протягивает мне ремень.
OGF
12.03.2018 17:41
+3
INFO
1840 В Нью-Йорке открыли первую в мире фотостудию. Портрет в ней стоил три доллара, а позировать для него приходилось от трех до пяти минут

1930 В Спингфилде, США впервые в мире поступили в продажу замороженные продукты
OGF
12.03.2018 17:42
+3
Заголовки газет
В Британии отменили гонки улиток, после того как они впали в спячку
Немецкий вратарь пошел попить и пропустил гол
Коту Филимону из Выборгского замка подарили пальто
Эстонцы в знак протеста массово поехали за алкоголем в Латвию
Москвич предпочел 80 часов исправительных работ расставанию с мобильником
Женщины из Мексики вышли замуж за деревья
Японского безработного арестовали за стеснительность
Премьер Тайваня привал не паниковать из-за отсутствия туалетной бумаги
В Петербурге трансвеститы побили прохожего шпильками
Возмущенные нудисты пожаловались на стыдливого почтальона
Тигрица из тайги приходит к тигру Жорику в реабилитационный центр
12.03.2018 19:28
+1
Итоги викторины — САМЫМИ ТРУДНЫМИ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА ЯВЛЯЮТСЯ…
Первое место — за нестандартный ответ — за Михаловной — Не чесать.где чешется и не смеяться.когда нельзя.но о — о -о чень смешно.
Безусловно.правы и Виктор — Роды.Людмила — Отдавать долги.
Мой вариант ответа — самое трудное — это распознать хороший арбуз и встретить порядочного человека.
Вопрос — Можно ли дождаться демографического взрыва от секс — бомбы?
12.03.2018 21:22
Евгению: Можно ли дождаться демографического взрыва от секс — бомбы?

Когда мужик выпьет очень много спиртного, то любая женщина покажется ему секс- бомбой, и тогда подъем демографии вполне возможен.
12.03.2018 22:20
Может, но это будет тупиковая ветвь эволюции. Прикиньте сами: кого и от кого она нарожает, даже если пойдет на это.
12.03.2018 22:34
Жаль, редактировать нельзя. Прошу считать только первую часть моего ответа.
13.03.2018 07:57
+1
Можно ли дождаться демографического взрыва от секс — бомбы? Всё зависит от дето-натора))

02.04.2018 22:20
Можно. Но замучаисся ждать.
12.03.2018 19:32
+4
ВОР И МОШЕННИК — «ГЕРОЙ СОВЕТСКОГО СОЮЗА»…

Это, по всей видимости, единственный случай в истории Советского государства, когда мошеннику и рецидивисту удалось официально получить звание Героя Советского Союза.
А дело начиналось так: в рабочей семье Голубенко в 1914 году родился мальчик. Кроме него, в семье было еще четверо детей. Отец был расстрелян белочехами, во время Гражданской войны, так что матери пришлось одной воспитывать детей. Звали его Владимиром или Валентином, различные источники по-разному называют. Мы же остановимся на Валентине, чтобы дальше не путаться. Улица стала его воспитателем, а профессией – карманный вор и специалист по подделке документов. В 1933 году его поймали за кражу ценностей из сейфа и подделку документов, осудили на 5 лет. Через два года освободился за примерное поведение. Недолго Валентин гулял на свободе, в 1937 годе был вновь осужден и отправлен отбывать наказание в Дмитровлаг, откуда бежал. Здесь же источники опять высказывают различные версии: по одной он подделал документы, а по другой, ехал в поезде и у попутчика похитил паспорт на имя Пургина Валентина Петровича. Подделав документы уже на себя, Валентин приехал в Свердловск и поступил в Военно-транспортную Академию (и это при том, что он окончил всего 5 классов), а на работу устроился в газету «Путевка», журналистом. По некоторым данным Валентин предоставил поддельные рекомендации от старых большевиков. Но все равно, рекомендации рекомендациями, а писать статьи в газету с 5 классами образования, для этого надо иметь способности. Жизнь в Свердловске показалась однообразной, и Валентин решил перебраться в Москву, где было гораздо больше возможностей для раскрытия его «талантов».

Получил отличную характеристику с места работы и рекомендацию самого начальника Академии, Валентин выехал в Москву, прихватив с собой мать. Здесь он устроился в газету «Гудок», а мать, по поддельной трудовой книжке и рекомендациям, устроил на работу в здание Президиума Верховного Совета СССР, ночной уборщицей. По просьбе Валентина, мать выкрала из кабинета председателя Верховного Совета СССР Калинина, несколько наградных книжек и ордена (за что в 1940 году была привлечена к уголовной ответственности). Имея такие документы Валентин, сразу же «наградил» себя орденом Красной звезды. На работе, он скромно указал, что имеет орден за выполнение особых заданий НКВД. Таким образом, он стал еще и «внештатным» сотрудником органов и никто не осмеливался в этом усомниться, тем более перепроверять.
В Москве, на почве журналистских интересов и спиртного, Валентин познакомился с двумя журналистами газеты «Московская правда», Аграновским и Могилевским, через них и с их руководителем, Полетаевым. Вскоре он уже работал журналистом газеты «Московская правда». Его несуществующие связи в НКВД и наличие ордена, придавали ему значительный вес, 17 марта 1939 года Валентин был назначен заместителем начальника военного отдела газеты.
На Дальнем Востоке началась война с Японией, и Валентин был отправлен на данный театр военных действий. Где он пропадал, история умалчивает, но через полгода вернулся уже с орденом Ленина, высшей наградой государства. Та легкость, с которой Валентин утверждал себя в глазах людей и безнаказанность при этом, вскружила ему голову. Теперь он уже решил присвоить себе звание Героя Советского Союза. Для этого, Валентин опять подделав рекомендации двух старых большевиков, подает заявление о вступлении в ряды ВКПб. В январе 1940 года отправляет сам себя на финский фронт. Туда он, конечно, не поехал, командировочные получил, а появился в Ленинграде, где со своими приятелями стал пропивать казенные деньги. Чтобы его не искали, отправил письмо в газету, что выполняет специальное задание и может не вернуться. В конце 1939 года находясь в командировке в Западной Белоруссии, в особой 39 дивизии, Валентин умудряется похитить бланки и печати войсковой части. Посчитав, что время, проведенное в ресторанах Ленинграда, достаточное для присвоения ему высокого звания, он направляет документы в наградной отдел наркомата военно-морского флота. В наградном листе, заверенном печатью, и подписями командования особой 39 дивизии указано, что младший командир Пургин Валентин Петрович проявил героизм и самоотверженность в боях с белофиннами, достоин присвоения звания Героя Советского Союза. Представленные документы свидетельствовали, что Пургин В.Н. неоднократно награждался орденами СССР, а перепроверять эти сведения, никто не стал.
21 апреля 1940 года был принят Указ Президиума Верховного Совета СССР, где среди других военнослужащих ему было присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медалью «Золотая Звезда».

В честь такого события в «Московской правде» появилась большая статья, написанная приятелем Аграновским, где подробно описываются несуществующие подвиги Пургина Валентина Петровича. Сам «герой» отправился отдыхать, после военной кампании, в лучшие санатории Кавказских минеральных вод.
Но, как говорится в пословице: «сколько бы веревочке не виться, а конец будет». На одной из встреч легендарный руководитель Седьмой бригады уголовного розыска Бодунов Иван Васильевич с бывшим вором узнает, что вместе с ним сидел некий Валентин, который стал Героем Советского Союза. Это так запало в памяти Бодунова, что он решил перепроверить эту информацию. Тут и всплыло имя бежавшего с лагеря Голубенко и находящийся в розыске паспорт на имя Пургина, которому присвоено звание Героя. Сличили фотографии, и стало ясно, кто есть кто. Дальнейшая проверка документов Пургина Валентина Петровича подтвердила их фальсификацию.
В июле 1940 года Пургин, он же Голубенко, был арестован и уже в августе 1940 года Военной коллегией Верховного Суда СССР был приговорен к смертной казни. В ноябре 1940 года – расстрелян. Так закончилась биография вора и мошенника – «Героя Советского Союза».
Для написания использованы материалы из Википедии.

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%83%D1%80%D0%B3%D0%B8... И от себя — Такому проходимцу.наверное.сам Остап Бендер бы позавидовал!
12.03.2018 22:22
Да, О. Бендер отдыхает:))
12.03.2018 23:25
Что был такой человек в реальности?
12.03.2018 23:36
Амирыч! Ты же видишь.что я не зря оставил ссылку Википедии. Приводится даже дата Указа о присвоении звания Героя СССР
12.03.2018 23:55
+4
Ну тогда это был удивительный человек! Который имел советскую систему!
12.03.2018 19:39
+3
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 гривен за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт.

И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:

— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 гривен.

12.03.2018 19:43
+5
5 КАРАТ

Рабинович умер … В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:

— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?

— Сорок тысяч долларов.
Роза удивлена:
— Все было прекрасно, но $ 40000?!
Сара ответила:
— Ну, смотри… Похороны — $ 6,500, ещё я пожертвовала
$ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска — еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $ 32,500 за мемориальный камень??! Какого же он будет размера???…
— 5 карат.
12.03.2018 19:46
+3
МОЖЕТ В ТАНЕЦ ПЕРЕЙТИ…

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна … Мужчина и женщина все делают раздельно … Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя …

Она (опустив глаза):

— А сексом заниматься можно?
— Можно …
— А оральным?
— Можно …
— А на боку?
— Можно …
— А сидя?
— Можно …
— А стоя?
— Нельзя …
— Почему ???
— Может в танец перейти …
12.03.2018 19:48
+4
Не заходи в супермаркет голодный.а в соцсети — пьяный. Конфуций
12.03.2018 19:49
+4
12.03.2018 19:49
+3
12.03.2018 19:57
+1
12.03.2018 19:59
+1
12.03.2018 20:01
+5
ЭТО ТОЧНО!
12.03.2018 21:08
+4



\

12.03.2018 23:26
+1
Евгению, за подборку 👏👍👏
lg
13.03.2018 00:10
+1
Велик и могуч Гавайский язык — и это всего при 11 букв в алфавите… Пригород города Хило, Большой Остров, Гавайи
13.03.2018 08:13
+1
Да, на Гавайях много смешных топонимов (улица Елелупе, улица Хулай, улица Охиаку...), названия блюд в ресторане («Хули-хули чикен» — сама видела и даже заказала из любопытства, очень хотелось вслух это сказать офицанту :) )
13.03.2018 08:15
*официант* конечно же
lg
13.03.2018 10:34
+4
У меня гостиница и я вожу туры по Большому Острову, в основном для русских туристов. Так некоторые особы женского пола не смогли мне обьяснить значение слова «Хуина» — теряем язык, товарищи!
13.03.2018 10:53
+2
Приветствуем Вас, lg, добро пожаловать!

Ну это какие-то «неправильные» товарищи попались! :)
А гостиница на БО — здОрово!!! Молодец! Трудный гостиничный бизнес, но интересный.
Спасибо и welcome to the club!
Юля
02.04.2018 22:38
Совсем опустились. Стыдно, товарищи! Такой великий, могучий и… нет слов для трактования элементарного термина?!