Выпуск №1097

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник

54
0
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
52
0
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
52
0
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!
56
0
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
40
0
15665
Пост!

65 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.03.2018 17:05
+4
Доброго времени шуток, друзья и хороших выходных!

— Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
— Так вы же сибирские заказали))
10.03.2018 17:05
+4
— Это больница?
— Морг.
— Ну туда мне еще рано.
— Мы подождем!
10.03.2018 17:06
+4
Доктор:
— Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
— Нет, радуют!
10.03.2018 17:06
+3
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
— Сколько стоит эта цепочка?
— Одна ночь любви.
— А сколько стоят эти туфельки?
— две ночи любви.
— А платье три?
— Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат… и она со злостью:
— Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…
10.03.2018 17:07
+4
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что скажет святой отец, попав молотком по пальцу!!!
10.03.2018 17:12
+3
Навеяло (грубый)
Идёт грибник по лесу, выходит на полянку и видит — сидит мужик у пенька, выложив член и лупит по нему палкой!
-Ты чё делаешь, больно ведь?!
— Но иногда кайф!
— Когда же???
— Когда промахиваюсь!!!
10.03.2018 17:13
+4
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
—«mоnеу» — Мог бы и у гугла спросить))
10.03.2018 17:13
+6
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — ноль! А я ещё не родила!
10.03.2018 17:14
+3
— А что за запах, что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!
10.03.2018 17:15
+3
— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
OGF
10.03.2018 17:54
+4
Доброго вечера

Это самая глубокая пещера в мире Крубера-Воронья в Абхазии
OGF
10.03.2018 17:56
+4
Нельзя сравнивать проституток с политиками – не каждая согласится работать перед камерой

Работать надо не 12 часов, а головой

Я своего кота назвал Чиновник. Жрет, спит, а пользы ноль, Только жиреет

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…

Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью…
OGF
10.03.2018 17:57
+2
INFO 1976 Самый крупный из найденных обломков каменного метеорита весом 1 770 кг упал в местечке Цзилинь в Китае во время метеоритного дождя

321 Римский император Константин Великий издал указ об установлении воскресенья нерабочим днем

В 1954 году Доктор Джозеф Мюррей и доктор Дэвид Хьюм выполнили самую первую успешную трансплантацию органа, пересадив пациенту почку. В наши дни такая процедура используется, чтобы спасать жизни, по всему миру – в 2014 году в одних только Соединённых Штатах было проведено 17107 операций по пересадке почки.
OGF
10.03.2018 17:57
+3
Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражен количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли к ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный ее отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил: — А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла? — У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не тр@хнешься, то умрешь.
11.03.2018 11:59
+1
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): — Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): — А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Выпили, поели…
(М): — А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): — А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): — Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): — А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): — Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?
(М): — А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): — Hнет!!!
(М): — А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): — Трахаться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
OGF
10.03.2018 17:58
+5
История безусловно баян, но посмею напомнить ибо давно не читал. В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом «Сколько Вы хотите за бочку пива». Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки «Какого хрена». «Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет».
10.03.2018 18:44
+1
Почему ж баян? Довольно приличный аккордеон.😄👍
10.03.2018 18:17
+3


Пьяный муж, жене: — Пить хочу, дай
сок. Жена наливает в стакан сок из
пачки.
Муж: — Я хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает
тряпкой, выжимает её в стакан: — Пей,
блядь… При тебе выжимала…

11.03.2018 12:00
+1
Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
10.03.2018 18:52
+2
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!!!
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

10.03.2018 18:59
+4
10.03.2018 19:21
+6
11.03.2018 12:01
+3
История про Никиту Богословского.
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?!?…
10.03.2018 20:35
+3
++
10.03.2018 21:32
+1
10.03.2018 19:23
+7
10.03.2018 21:29
+2


Приятного вечера всем вокругсмешникам, а особенно Виктору, Игорю и Олегу, которые сегодня дарили нам всем хорошее настроение!!!

10.03.2018 21:30
+3
По телеку вчера передали «В связи с новыми правилами, алкоголь, приобретенный в дьюти- фри, нужно употребить до посадки в самолет». Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.
10.03.2018 21:35
+2
Эх ,! Та где наши не проходили… ?!😉🙂🙃☺
10.03.2018 21:31
+3
Я спросил товарища: был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
10.03.2018 21:32
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?! — Ой, милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило…
10.03.2018 21:33
+1
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
10.03.2018 21:33
<img src="/upload/002/u288/030/8826eb29.jpg" История этого памятника — ниже
10.03.2018 21:35
Извините — вышла ошибочка
10.03.2018 21:33
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене, сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
10.03.2018 21:34
+1
История этого памятника — ниже
10.03.2018 21:34
+2
— Ну, ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?.. — Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..
10.03.2018 21:35
+2
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут…

10.03.2018 21:35
+2
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
10.03.2018 21:36
+5
Ироничная история, замешанная на любви СУПЕР!!!

<shipilov.com/images/jo ur/pamyatnik-pisatelyu-marsely u-eme-v-parizhe01.jpg

>

Эту скульптуру на Монмартре в Париже невежественные русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены».

А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает не как великого французского скульптора, а как великого французского актера, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса.

Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы.

Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть. Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто. Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф. Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана.

Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актера Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребенка великой французской актрисы Изабель Аджани.

Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту). Которая была замужем за великим французским режисером Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… а, это я уже говорил.

Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной…

10.03.2018 23:52
+1
Евгений, класс! Очень убедительная антивоенная пропаганда!👍
11.03.2018 01:26
+4
Да, смешались в кучу бабы, люди…
11.03.2018 12:22
Праздники, сэр…
11.03.2018 12:40
+2
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан далеко раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой…
Прихожу — а моя собака сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.… ВОТ ТАК И ЖИВЁМ
10.03.2018 21:39
+5
ИСТОРИЯ О МАТЕМАТИКЕ ВЛАДИМИРЕ ИГОРЕВИЧЕ АРНОЛЬДЕ

Принимал он как-то американского коллегу. Решил разыграть гостя. Пригласил в ресторан, а там отлучился, будто бы в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
— Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу: чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?

Возвратился обратно и стал произносить тост за науку всех наук — математику. А по ходу дела, между прочим, замечает:
— Знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают высшую математику!
— Не может быть, — машет рукой американский профессор.
— Ну, давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
— Давай!
Подзывают:
— Чему равен интеграл от косинуса?
— Синусу такого же аргумента, — заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя: розыгрыш удался!

Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
— Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.
10.03.2018 21:39
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — **пой, и самое главное — ничего не… перепутать…
10.03.2018 21:40
+3
Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы «М».
— Как мужской туалет или метро?

10.03.2018 21:41
+2
СО ВСЕМИ БЫ ТАК ЖЕНЫ ЗНАКОМИЛИСЬ!

— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Сышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!
Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой сосед сверху…
10.03.2018 21:42
+3
Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.

10.03.2018 21:42
+1
Для мужчин — а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно — И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
10.03.2018 21:42
+2
10.03.2018 21:52
+1
Евгению: …пока тебе не принесли официантку на блюде под денежным соусом.
10.03.2018 22:00
+2
Людмила! А чего… Я бы от такого варианта не отказался бы!
10.03.2018 21:43
+4
10.03.2018 21:54
+1
Спасибо, Евгений, за подборку!👏👏👏
10.03.2018 21:43
+1
— Мадам, а может, мы с вами… как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь».…

10.03.2018 21:44
+1
А ВОТ С ЛЮБОМИРЧИКОМ ОНА БЫ С УДОВОЛЬСТВИЕМ… ПООБЩАЛАСЬ!
10.03.2018 21:45
+2
Вы поглядите, что творится! Кругом ceкc, эpoтикa, порнография! Смотреть противно! — Зато участвовать приятно…

10.03.2018 22:02
+2
Людмила!
_ Ужас какое безобразие! Я такого ещё никогда не видел! А можно ещё раз посмотреть?
10.03.2018 21:46
+2
И.Действительно.что с ней теперь делать?
10.03.2018 21:47
+2
10.03.2018 21:56
+3
Американские программисты удивляются тому, что их русские
коллеги, когда зависает WINDOWS, произносят фразу: твой кролик
написал.
(your bunny wrote)

10.03.2018 22:04
+2
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…
10.03.2018 22:14
+5
Пришел импотент к врачу и говорит:
— Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм! Доктор посоветовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной…
Наутро (прошу прощения за инт. подробности) правая половая губа шепчет левой:
— Ты знаешь, всяких видала — и с усами, и музыкальных!.. Но чтоб на носилках приносили!!! ТАКОГО еще не было!!!

OGF
11.03.2018 15:14
+1
Существует множество дикорастущих и культурных растений, о которых известно лишь немногим. Некоторые растут в труднодоступных местах, а другие выращиваются на подоконниках или наоборот, находятся на грани исчезновения. Одни выглядят притягательно, вторые − отталкивающие. И даже среди прекрасных цветов встречаются уникальные экземпляры.
Хавротия Купера

Малоизвестный суккулент Хавротия Купера состоит из розеток мясистых полупрозрачных листьев, выглядящих как пузырьки, наполненные жидкостью. В солнечных лучах растение светится и выглядит потрясающе. Обычно выращивается в домашних условиях, хотя купить его не просто.
Психотрия Возвышенная

Цветок обожают колибри и бабочки. Растет на небольших деревьях с непримечательными листочками и стеблями. Среда «обитания» − тропические леса Южной Америки. Предцветники Психотрии выглядят как женские губки, накрашенные алой помадой и сложенные «уточкой», а цветок окрашен в белый или желтый цвет.
Пассифлора


Травянистое растение с длинными вьющимися стеблями имеет зелено-серые листья и в период цветения покрывается фиолетовыми, белыми или красными цветами. Первые бутоны раскрываются с наступлением лета, а последние исчезают в конце осени. Затем наступает формирование довольно крупных плодов, используемых в кулинарии.
Орхидея Хабинария радиата

«Белая цапля» популярна в стране Восходящего солнца и выращивается в ней сотни лет. Естественной средой обитания цветов стали болота и поляны с влажной, богатой гумусом почвой. На цветоносном стебле орхидеи, длина которого обычно достигает 50 см, раскрывается не более 8 нежных цветков, похожих на летящих птиц.
Кислица пестроцветная

Кислица пестроцветная выгодно отличается от других представителей своего рода. Полосатые бело-красные цветки раскрываются с первыми лучами солнца и на закате сворачиваются в спираль. При должном уходе они выглядят как искусственные. Цветок, если получится приобрести, можно выращивать на подоконнике.
Кадупул

Растение имеет несколько названий − Королева ночи и Красота луны. Растет на Шри-Ланке, куда съезжаются туристы со всех уголков земли, желающие полюбоваться восхитительными белоснежными цветами. Принадлежит к семейству кактусовых, расцветает всего на одну ночь и пахнет немного странно. Кадупул не продается ни в одном магазине мира.
Двулистник Грея

Принадлежит к семейству Барбарисовых. Отыскать его можно на Дальнем Востоке, в Китае и Японии. Редкое растение внесено в Красную книгу. Двулистник Грея называют «прозрачным цветком» за одну уникальную особенность: белоснежные, простые на первый взгляд лепестки, во время дождя становятся полупрозрачными. Когда влага испаряется, бутону возвращается прежний вид.
Кокия Кука

Когда-то Кокия росла в сухих реликтовых лесах островов Молокаи и Махана. Первый ее представитель обнаружен в 1860-х годах, а последний погиб до 1918 года, но семена с него собрать успели. Поэтому все современные Куки являются потомками последнего «островитяна».
Кокия Кука достигает 4,5 метров в высоту. Цветение начинается ранней весной и заканчивается с приходом осени. Опылением цветков занимаются насекомые и колибри.
Шоколадная космея

Растет космея по всей Латинской Америке, но больше всего ее когда-то было в Мексике. Второе название − космос. Раньше цветок считали сорняком, теперь охраняют: люди, завороженные шоколадным ароматом цветка, старались сорвать пару стебельков на память, что в итоге чуть не привело к их полному исчезновению.
В 1902 году ученые собрали семена с последнего куста Шоколадной космеи, благодаря чему человечеству не удалось утратить ее навсегда.