Выпуск №1091

-Говорят, что Виталий Кличко завершил карьеру.
-Чью?

26
0
-В чем разница между ОПГ 90-х и 10-х?
-В 90-х они не носили погоны.
26
0
Вчера на заднее стекло машины прикрепила второй восклицательный знак… А то мне кажется, что окружающие на дороге меня водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
44
0
-Ленка, пошли после школы в кино!
-Не-а, прости, но после школы я поступлю в университет, а потом пойду еще и на работу!
33
0
Примерял обручальное кольцо на палец – почувствовал, как сжимает шею.
45
0
16631
Пост!

100 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.03.2018 17:02
+2


Девчата, с наступающим 8 Марта!!!
07.03.2018 17:03
+3
Дальнобойщик по запарке после cекcа с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча…
07.03.2018 17:03
+2
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор.
Майор:
— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
— Конечно, сыночек, -и кричит через весь троллейбус своей подруге:
— Григорьевна, – дай тряпку, я военному яйца вытру!
07.03.2018 17:04
+3
Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.
07.03.2018 17:04
+4
Санкции, шманкции… Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?..
07.03.2018 17:12
+2
??
07.03.2018 17:05
+4
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»…?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
07.03.2018 17:05
+3
— Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
— Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
07.03.2018 17:06
+3
Старику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза, точно бы старуху поимел…

07.03.2018 17:06
+2
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету, в раздел, не в «знакомства», а в «отдам даром»…
07.03.2018 17:07
+2
— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
07.03.2018 17:07
+2
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
07.03.2018 17:08
+3
Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

Дураки верят телевизору, умные — холодильнику.
07.03.2018 17:09
+2
Помню 23 февраля. Решила по дому мужскую работу сделать сама… Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво…
Тяжело конечно, не спорю, но надо…
07.03.2018 17:10
+2
Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.
07.03.2018 17:11
+4
Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки».
07.03.2018 17:12
+3
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица громко кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
07.03.2018 20:39
+3
Людмиле за все анекдоты
👏👏
07.03.2018 22:53
+1
Спасибо, Амирыч!
07.03.2018 17:17
+3
Доброго времени шуток, господа, канун праздника, женщины на низком старте, 8 марта близко близко......(продолжение все знают)
Потерпел фиаско, заданный в ЮНЕСКО вопрос о КАСКО))

НАЧНЁШЬ ЛЕЧИТЬ ДУШУ — ЗАБОЛИТ ПЕЧЕНЬ
07.03.2018 17:19
+5
— Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно односолодовым, восемнадцатилетней выдержки.
07.03.2018 22:28
+1
07.03.2018 17:22
+4
Я знаю два случая, когда человека охватывает противоречивое чувство:
1. Когда тёща на его ламборгини падает с обрыва.
2.- Когда жена сказала: Милый, ты трахаешься лучше всех!
07.03.2018 20:43
+2
Смешно!!! 😀
Но не дай бог услышать такой комплимент от жены
07.03.2018 22:28
+1
OGF
07.03.2018 17:24
+2
Всем доброй шутки


Хитрая мама
07.03.2018 17:28
+7
Есть в наших краях на небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «»ЕСЬКОВО»», а снизу заметная приписка — «»НО НЕКОМУ…»»
07.03.2018 21:07
+1
07.03.2018 17:28
+4
К женскому празднику
Про Одесситок, или лиц Одессы женской наружности!!!

Начнём с того, что сама Южная Пальмира появилась на карте Российской империи благодаря женщине. В 1794 году рескрипт Екатерины Второй положил начало строительству солнечного приморского города. Поэтому у Одессы всегда было женское лицо… Море, порт, торговля – вот что помогало Одессе выживать в разные годы её богатейшей истории.

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку

— Ой Роза, мой Сёма вчера был в ударе… Вернул мне супружеский долг, аж за с мая прошлого года!

За столиком в ресторане:
— Ну шо ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся?

07.03.2018 22:29
+++++
07.03.2018 23:06
+1
!!!👏👏👏
07.03.2018 17:28
+6
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным))
07.03.2018 21:07
+1
!!!
07.03.2018 21:12
+3
Последний год перед пенсией: лечусь и работаю, бесполезное с надоевшим:))
OGF
07.03.2018 17:29
+4
INFO Вып 1088 Что такое Пулитцеровская премия?

У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. времена были смутные: 90-е годы, — с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на Западной Украине. Жена работала в медпункте фельдшером, хотя по образованию (высшему!) была инженером-строителем. Кем работал муж — не знаю, но хобби у него было. И заключалось оно в том, чтобы пьяному домой на мотоцикле возвращаться, выписывая на дороге синусоиды с косинусоиды. Такой вот был математик. Жену такое хобби расстраивало, и она часто мужа попрекала: мол, разобьешься, и людей угробишь, и тебя хоронить не на что. Ходила она к участковому: мол, права заберите у мужа. И мотоцикл, желательно, тоже. А участковый ей и объяснял: я права заберу, он к куму с выпивкой придет и перетрет это дело. Права вернут — какой смысл забирать-то? Тогда жена с доктором поговорила, который в медпункте был. То ли нейро-, то ли психо- в общем, доктор в психике разбирался. Рассказала ему свои опасения: и что мужа хоронить не на что, если он разобьется, и что приходит домой, буянит, кричит на нее и все его не устраивает… Доктор решение предложил простое и мудрое. Мужа оставить в покое — не сделаешь с ним ничего, не переделаешь. Главное — себя сберечь. И дал он ей такую инструкцию: 1. Таблетки пить успокоительные два раза в день. Возражение тут же возникло — а работать как? Они же снотворные в придачу. И с одной будешь мухой сонной, а тут — две. Доктор рассудил: ты же в медпункте. Спи себе. Придет кто — разбудит, приведешь его в порядок и снова спи. 2. Мужа хоронить не в чем? Так надо купить все. С одной зарплаты — костюм, с другой — покрывало, с третьей — сорочку, ну и так далее все похоронные вещички докупить. И сложить их дома. Нет его, а нервы не страдают: вот все готовое лежит, если самое страшное, так хоть по миру не пойдешь. 3. Пришел муж, буянит. Ну и пусть буянит, самовыражается. Жалко, что ли. А ты сядь так, чтоб он тебя видел (это самое главное, ему аудитория нужна), и не слушай его. Думай о своем. Не возражай. Кивай, и о своем, о своем. Она все в точности исполнила. Мужа в магазин взяла — костюм ему выбирать похоронный. Объяснила все: мол, на всякий случай. Муж возмущался, но мерил. таблетки пила исправно, спокойная стала, как носорог в зоопарке. Домой придет, а муж буянит да ругается. А она ему ага да угу, а сама про ремонт думает (образование сказывается): вот тут кисточки надо купить да подкрасить, а тут побелку, а тут валик нужен…. Докупила постепенно все вещички для похорон, сложила их в ящик и мужу показала. Вот, говорит, теперь бери мотоцикл и катайся как хочешь. А я спокойна — похоронное твое лежит и кушать не просит. Цвета устраивают? Муж задумался. В общем, живут они до сих пор. Пить муж бросил, к синусоидам охладел. Брюки от костюма носит, а пиджак отдали. Несколько лет назад у мужа прединфарктное состояние обнаружили. Он из больницы пришел и жене заявил: — Буду бегать. От инфаркта. Она дама невозмутимая: — Бегай — если что, в ящике все есть, а пиджак новый купим. Думала, муж пробежит метров сто и бросит это дело. Ушла на работу, а он — бегать. Так и бегает до сих пор каждое утро по 10-15 км. И другим очень рекомендует. Вот такой здоровяк оказался, а ведь был обычный алкоголик.
07.03.2018 21:10
+1
!!!
07.03.2018 17:31
+4
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
— Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина долго рассматривает и говорит:
— Дорогая, у тебя волосатая грудь????!!!
— Ты что, нет конечно…
— Ну тогда… оно, пожалуй, глубоковато)))
OGF
07.03.2018 17:31
+4
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! ». На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!

Периодически, когда езжу домой на автобусе и стою у самых дверей, рисую смайлики на окнах — настроение поднимает. Однажды, когда ехала на привычном месте у дверей, рядом стоял мужчина, несколько в возрасте, полноватый и мрачноватый. Ну, я и нарисовала смайлик по обыкновению. Обычно люди никак не реагируют, а в этот раз было по-другому: тот самый мрачноватый господин поднял руку и пририсовал моему смайлику палочку-туловище. Я вызов приняла и нарисовала ручки, он — ножки, я — волосы человечку, он — шапочку. Автобус подъезжал уже к моей остановке, и напоследок я пририсовала человечку язык — получилась веселая дразнящаяся композиция. Мой случайный партнер по рисованию не нашел, что добавить к нашей композиции, и чуть развел руки в стороны, признавая поражение. Переглянулись с ним, улыбнулись друг другу напоследок и разошлись по делам. Поняла, что вовсе не обязательно, что угрюмый человек — злой человек.
07.03.2018 21:12
+1
!!!
OGF
07.03.2018 17:32
+4
— США нашли простой способ противодействия новому чудо-оружию, продемонстрированному Путиным перед выборами.
— И какое же, наверное, дорогое очень?!
— Кусок картонки
— Как это?!
— Американский паспорт каждому, кто что-нибудь в этой чудо-ракете не туда или не так прикрутит.
07.03.2018 19:43
+5
— Скажите пожалуйста.который час?
— А сколько Вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего Вы так переживаете? Вы ещё успеете!
07.03.2018 19:48
+5
Холостяк — существо беззащитное.потому что безрогое.
07.03.2018 19:49
+3
С введением новых тарифов на электроэнергию те.кто боялся темноты.будут бояться света.
07.03.2018 19:51
+4
О НЕБЛАГОДАРНОЙ ЖЕНЕ

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!!

— Угу.

— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!

— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

— Ну.

Анекдот о САМОЙ, САМОЙ неблагодарной женской благодарности!

— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.

И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.

Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней.

Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!!
07.03.2018 21:15
+1
Не «оценила»!!!
07.03.2018 19:53
+4
Я ЗАПАСКУ ПРОКУШУ

Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
— Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу?
Ну водители такие:

— Да ты гонишь, типа!

Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать… На это зрелище собрались посмотреть все водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:
— Ладно… проспорил я… — и отдает оппоненту 50 рублей.

PS. Водители довольные посмеялись… а когда вернулись к своим маршруткам — обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин…
07.03.2018 20:12
+4
МАМА! С 8-м МАРТА!
07.03.2018 20:13
+4
07.03.2018 20:14
+4
07.03.2018 21:18
+1
Спасибо, Женя!!! Порадовал!!! ВСЕ класссс!!!!👏😊👍
07.03.2018 22:30
+1
ой, не надо такого чуда😉
07.03.2018 22:59
+1
Спасибо, Женя, за всю подборку!
07.03.2018 20:15
+4
07.03.2018 20:15
+3
07.03.2018 20:47
+1
Евгению, веселая подборка у тебя сегодня!
👏👍
07.03.2018 21:21
+1
Амирыч! Спасибо.мне приятно.что тебе подборка понравилась.
07.03.2018 22:31
!
07.03.2018 20:48
+4
08.03.2018 02:24
+1
Ну не таким же большим мячом и как называется забыл… лапта с битами…
08.03.2018 02:44
+2
С таким мячом и играли, мы называли игру «вышибалы»
08.03.2018 03:14
+1
Аааа! так, да,! Я думал будет типа....." beaten out by a ball "… щас же всё называют по западенски… Тю шо це я… по-западному ( Шутка😉)
08.03.2018 04:24
+2
Так и есть, Олег, правильно подумал: beaten out by a ball, один игрок кидает мяч, пытаясь выбить кого-нибудь из толпы, затем другой игрок, стоящий взади, подхватывает мяч и пытается сделать тоже самое, а толпа должна бегать вперёд и назад и уклоняться от мяча. Интересная игра и требует выносливости
07.03.2018 20:49
+5
07.03.2018 23:00
+1
Амирычу!!!
07.03.2018 21:22
+3
07.03.2018 21:23
+4
07.03.2018 21:34
+3
07.03.2018 21:45
+4
07.03.2018 21:46
+5
07.03.2018 21:47
+3
07.03.2018 21:47
+4
07.03.2018 21:49
+3
07.03.2018 21:50
+4
07.03.2018 21:52
+4
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
07.03.2018 23:30
+4
Галина! Как вариант:
— Дорогая! Тебе кофе в постель?
— Милый.лучше в чашку!
08.03.2018 17:21
!!!
07.03.2018 21:54
+3
– Как стать красивой, или хотя бы умной?
– Красивой просто. Напоить окружающих. Умной – еще проще. Выпей сама.

07.03.2018 21:56
+4
Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Такая погода, что мосты можно сжечь хотя бы для того, чтобы согреться.

07.03.2018 21:57
+4
— Что с лицом?
— Божья импровизация.
07.03.2018 22:00
+5
Ненавижу зиму. Особенно весной.

Выйди из себя и зайди нормально!

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
07.03.2018 23:04
+2
Галочка, все отлично!
08.03.2018 02:53
+1
Да, согласен, все отлично!
            </div>
                            <div class=
07.03.2018 22:33
+3
07.03.2018 22:33
+3
08.03.2018 14:15
Какая прелесть, Ириш!!!👍💐
07.03.2018 22:33
+3
07.03.2018 22:33
+3
07.03.2018 22:34
+2
07.03.2018 22:34
+4
07.03.2018 23:48
+3
В украинской семье после ограбления: Хозяин вытерает сопли, кровь, говорит жене: Галу то ще нас обобралы это судьба, то ще меня побутскалы, тоже судьба, то ще тебя изнасиловали тоже судьба, а вот то ще ты стонала и подмахивала, це вже блядство.
08.03.2018 02:46
+2
Дуже гарне оповідання!
Дякую.
Це від мене
08.03.2018 12:11
08.03.2018 14:07
09.03.2018 00:46
Олег тебе 👋👍
За поздравления!
09.03.2018 01:57
08.03.2018 14:13
Олег!!! Очень оригинально!!!!
08.03.2018 16:26
+1
Поздравляю! Всего.всего. всего!
08.03.2018 17:19
Благодарю за поздравление! И анекдот классный!!!!👍
08.03.2018 02:51
Натали очень смешно!
👍
08.03.2018 14:14
Натали:👍😊💐