Выпуск №1087

Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

61
0
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
59
0
Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...
46
0
- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!
15
0
Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.
73
0
17608
Пост!

88 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.03.2018 17:08
+4
05.03.2018 17:09
+4
05.03.2018 17:09
+3
05.03.2018 17:10
+4
ВОЛОЧКОВА В ОТПУСКЕ!

05.03.2018 17:11
+4
05.03.2018 17:12
+4
Весна без любви – гормоны на ветер…
05.03.2018 17:13
+6
Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года».
06.03.2018 02:55
+2
Настоящий петербуржец легко различает до тысячи оттенков серого.
05.03.2018 17:13
+4
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит сколько семей он создал.
05.03.2018 17:14
+5
Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
05.03.2018 21:34
+3
++
05.03.2018 22:02
+3
Спасибо, Галочка, насмешила! 👏👏👏
05.03.2018 17:15
+5
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

05.03.2018 18:08
+2
Спасибо, Галина, всё супер!
05.03.2018 17:17
+4
OGF
05.03.2018 17:27
+3
Добрый вечер

Тетрис не сложился
OGF
05.03.2018 17:27
+6
Брательник мой младший в свое время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Еще мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдет. Я же действовал радикальнее. Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой? Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа…. Называется Неведомая Х… ня. Ты только не говори никому, что я ее делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу… Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете! А Вова там какую-то неведомую х… ню делает! (БУМ! ПЛЮХ! ) – ЫЫЫЫЫ!! Заштооооооо!!??…
05.03.2018 22:00
+1
Игорю!!! Класс!👏👏👏
OGF
05.03.2018 17:28
+6
Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?
05.03.2018 19:04
+1
OGF
05.03.2018 17:29
+7
Лошадиная фамилия. Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев,… ). Например в России чаще встретишь «Баранов», тогда как у «родственника» из чехии фамилия будет просто «Баран»(Bеrаn). Есть знакомый из Чехии с фамилией «Козел». Рассказал историю: Летели они как-то компанией к морю в отпуск. Ждать рейс скучно — единственная отрада: бар и напитки для 18+. И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с «животными» фамилиями. В баре стало весело — за временем уже никто не следит: -) Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел, Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!
05.03.2018 19:06
+2
OGF
05.03.2018 17:31
+4
INFO Президента США Улисса Гранта арестовали за превышение скорости. И приговорили к штрафу 20 долларов. На чем он ехал?
Ьдашол

За свои изобретения Антон Фролов- Багреев был удостоин ордена Ленина, трех орденов красного Знамени и Сталинской премии. И даже Сталин хвалил результаты его достижений. С чем была связана его работа?
Еокснапмаш

05.03.2018 17:42
+5
NNS
05.03.2018 17:44
+5
Доброе время суток.
Я, к сожалению на минуточку.

Яндекс действительно достиг небывалых высот в анализе запросов и выдачи рекламы на основании этого анализа.
Каждый раз когда я начинаю искать в Яндексе материал не тему «Как правильно организовать совместную разработку?» Яндекс тут-же начинает подсовывать мне рекламу «Измельчитель пней!».

— Господа, никто не хочет сходить на виски-симпозиум? Я собираюсь на пятничную сессию и сегодня пойду за билетом
— Ничегосе, как нынче попойки стали называть))

Хорошая вещь, умный браслет, у нaс с женой ктo меньше шагов за день сделал, тoт и гуляет с собакой перед сном.

Простите что кучей. Нескучного Вам вечера.

05.03.2018 19:08
+1
!!!
05.03.2018 20:52
+1
Надежда! Извини.ты всё так на ходу делаешь?
OGF
05.03.2018 18:15
+2
ПОТРЯСАЮЩАЯ ИСТОРИЯ. ВЫП 1084
Прошу посмотреть
05.03.2018 18:48
+2
05.03.2018 18:48
+2
05.03.2018 18:49
+2
— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
05.03.2018 21:58
+1
Амирычу!!!
05.03.2018 18:50
+4
05.03.2018 18:51
+2
05.03.2018 20:54
+2
Амирыч! мне кажется — в американских школах такой беспредел.что вооружать там надо поголовно весь персонал.включая уборщиц.
05.03.2018 21:00
+2
Итоги викторины — В Армянское радио задали вопрос — Скажите.как назвать сына.если папа — еврей.а мама — русская и оба националисты?
К сожалению
Людмила — Сын по национальности будет русский.имя у него будет Ванечка.потому как мама скажет.так и будет.
Михаловна — Сына назовут Иоанн.Имя еврейское.но прочно обрусевшее.
Виктор — Мама будет называть сына Миша.а папа — Мойша.
Эти ответы не совпадают с ответом Армянского радио.которое на вопрос об имени сына ответило — ИЗЯСЛАВ.
05.03.2018 21:03
+1
И тут же следующий аналогичный вопрос в Армянское радио — Какой национальности будет сын.ежели папа — индус.а мама — еврейка?
06.03.2018 03:04
+1
Программист! :)
06.03.2018 22:22
Кабы дочка, так индейка, а сын? Среди индусов — индус, среди евреев — еврей, т.к. они национальность по матери считают.
06.03.2018 22:29
Михаловна! Конечно же ты права. Но Армянское радио -то ответило шутливо. Ведь национальности -ИНДЕЙ — нет.
05.03.2018 21:05
+3
Женщина и секс — это как чиновник и взятка… Сначала: «Ой.что Вы.нет-нет!».Потом: «А что так мало?»
05.03.2018 21:07
+3
-Смотрю я.Маша.на Вас… А водки-то мы маловато взяли!
06.03.2018 09:05
хахаха!!!
05.03.2018 21:08
+4
— Ты.безусловно.права.но ты же умная женщина.Уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть.когда умеешь плавать.
06.03.2018 09:06
!!!
05.03.2018 21:19
+4
АНЕКДОТЫ ПРО 8 МАРТА

Женщины ждут праздник 8 марта с нетерпением и волнением, а для мужчин этот день полон хлопот. Это еще раз подтверждает, что мужчины и женщины с разных планет, и понять друг друга нам бывает ох как не просто. Веселые истории о женском дне в анекдотах поднимут вам настроение.

В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Совет мужчинам: «Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!»

***

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: «Чего грустный-то такой?». «Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта…». «А когда у нее 8 марта?»

— Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

***

Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Встретил мужик в магазине своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый вспомнил про улиток, купил, думает, что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол перед дверью, звонит в звонок. Жена открывает. Муж:
— Так-так, заходим, заходим! Фух, ну вот мы и дома!

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…

***

А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»

***

Ребёнок поздравлял бабушку:

— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне выбрать подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта — вынеси, наконец, ёлку!
Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы…

***

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Утро дочь моет посуду.
— Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
— Ты ещё не доросла до этого праздника.
— Ну, а мама тогда почему готовит праздничный обед?
Папа, задумчиво:
— А она уже переросла…

***

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…

***
05.03.2018 21:56
+2
Браво, Евгений!!!👏☺👏
06.03.2018 09:12
ЖЕНЯ!!! Шикарная подборка!!! Огромнейшее тебе спасибо !!!!!!!!!!
05.03.2018 21:22
+4
ОБА СУПРУГА УЛИЧИЛИ ДРУГ ДРУГА В ИЗМЕНЕ, НО НЕ РАЗВЕЛИСЬ, А ПОЧЕМУ?

Данную историю рассказал мне как-то мой знакомый. История веселая и очень необычная.

Так вот… Живёт Андрюха со своей женой уже как 10 лет. Есть общий ребенок. Последнее время стала их семья немного пошатываться. Главным образом потому что жена поднабрала в весе.

Андрей с этой темой никак смириться не может. Стал засматриваться на других женщин. Анька видит это все, ей ещё от этого хуже становится. Однако, к слову, Андрюха так и не решался изменить Ане. Как говорится, — любовь не картошка, не выкинешь в окошко.

В один прекрасный день решила жена Андрея навестить свою мать, жившую в другом городе. Собрались с ребенком и поехали. Андрюха дома остался. Недолго думая, поехал развеяться, напился там и без памяти вернулся один домой. Так ему казалось…

На утро проснулся с больной головой и в плохом настроении. Жены и ребенка не было, но должны были вернуться уже после обеда. Андрей вышел в магазин. Нужно было к их приходу хоть что-то купить на ужин. Пока ходил, Анька и Маринка (ребенок) вернулись.

Зайдя домой, Андрюху ждал сюрприз. Аня просто накинулась на него с кулаками.

— В чем дело? — спросил в недоумении Андрей.

— Ты мне изменяешь, нашел себе молодую да стройную, — кричала на него Аня.

— Что за бред? — возразил муж.

— А это тогда что? — спросила жена, показывая на женские трусики, лежащие на комоде у кровати.

Андрей просто опешил. Что это, для него это было такой же загадкой. Он ничего не говоря, вышел из дома.

Спустя пару дней, Андрей решил съездить в детский магазин с Мариной. Анька не разговаривала с мужем все это время. Вернувшись из магазина, Андрей заметил чужую мужскую майку на их кровати. Это было просто ужасно. Все счастливые совместно прожитые с Аней дни пролетели в голове у ревнивого мужа.

— Как это надо понимать, Анечка, ты решила мне отомстить? — спросил Андрей у жены. Она аж в лице поменялась.

— Я первый раз вижу это, — с изумленным видом попыталась оправдаться жена.

— Подаю на развод, — отрезал Андрей.

На следующий день, пара стала готовиться к бракоразводному процессу. Сели ознакомиться с правилами процедуры, документы собрать…

И тут увидели такую картину, что от смеха (более похожего на истерический хохот) не знали, что и сказать друг другу. С балкона вышел их кот, в зубах принес женский лифчик и положил на кровать.

Как оказалось, Васька (кот) полюбил по чужим балконам погулять и воровать там вещи, которые сушатся на ласковом солнышке. Хобби себе нашел. Только невдомек ему, что своими неправомерными действиями мог семью разрушить.
06.03.2018 09:17
ЖЕНЕ !!!!!
05.03.2018 21:27
+2
Ванна малогабаритной квартиры
05.03.2018 21:55
Это фурако — японская баня.
05.03.2018 21:28
+1
05.03.2018 21:29
+4
И ЧЕГО ХОДИТЬ ТУДА _ СЮДА?
06.03.2018 09:18
05.03.2018 21:29
+3
06.03.2018 09:19
😊😊😊!!!
05.03.2018 21:30
+4
06.03.2018 09:20
05.03.2018 21:46
+3
Всем вокругсмешникам- хорошего вечера!

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

06.03.2018 09:21
+1
Это про нашу — СИБИРСКУЮ.....!!!
06.03.2018 13:28
Вам сам Бог велел! А мы причём; до сих пор минусовая температура… утром во дворе можно было и на коньках прокатиться...⛄☃
06.03.2018 17:04
А Вы, наверное чем-то прогневили. В немилость впали!
Не только Вы — и Югу достается. Там всё в снегу.
06.03.2018 19:39
Возможно..., но уже поплюсовало…
05.03.2018 21:47
+1
В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

06.03.2018 09:04
Людмиле: В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

А в это время в РФ готовятся к 8 марта…


и тд и тп.🙃☺
06.03.2018 10:20


Никто не говорит, какой вы. Они просто говорят, что вам было 16 лет, прежде чем вы научились махать ручкой «до свидания».
05.03.2018 21:48
+1
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

05.03.2018 21:48
+2
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

05.03.2018 21:50
+2
Вот чувствую, что меня кто-то любит, но, зараза, уж очень тайно…
05.03.2018 21:51
+3
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя…

05.03.2018 21:51
+2
Создал Бог женщину…… посмотрел и сказал:
— Да лаадно…накрасится…

06.03.2018 09:22
😊😊😊!!!
06.03.2018 09:23
+1
Насмешила!!! Есть не глядя… это что-то!!!
06.03.2018 13:32
...😖 накрасится… не глядя… это что-то то..!!!
06.03.2018 16:59
Нееее… накраситься не глядя — это профессионализм. Я бы даже сказала — высший пилотаж!!!!😉
05.03.2018 21:59
+3
06.03.2018 13:34
Да…
06.03.2018 19:10
Амирыч! Россиян в «Форбсе» столько.что устанешь в атаки ходить.
05.03.2018 21:59
+1
06.03.2018 13:39
При всей моей нелюбви, но уважении к фанатам, первые две буквы одного из слов я б заменил на три других…
06.03.2018 19:03
Олег, помоги, какое слово ты имел ввиду?
06.03.2018 19:32
Та ладно… оно нехорошее… Забудем, для ясности🙂🙃☺
06.03.2018 19:47
ответил лично…
05.03.2018 22:01
+2
06.03.2018 08:43
Амирычу!!!
06.03.2018 19:15
+1
Амирыч! Кличко с братом Владимиром на концерте симфонической музыки.Дирижёр машет палочкой…
Владимир — Бетховен!
-Виталий — А я со спины не разберу.
06.03.2018 19:24
😅
Смешно!