Выпуск №1081

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

37
0
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
53
0
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
37
0
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...
38
1
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...
32
0
15579
Пост!

126 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.03.2018 17:06
+3
Добрый вечер!

02.03.2018 17:06
+4
02.03.2018 19:29
+4
"- А если они заслужили?"
— Надо прекратить срок их службы))
03.03.2018 09:57
+1
О как!!! КРУТО!!!
02.03.2018 17:07
+6
02.03.2018 21:55
+3
Все лучшее — котикам!!!
02.03.2018 17:07
+4
02.03.2018 17:07
+5
02.03.2018 17:07
+3
03.03.2018 05:29
+2
Хоть не смешно — но искренно и правдиво…
02.03.2018 17:08
+3
02.03.2018 17:08
+6
03.03.2018 05:31
+3
Как тов. Ленин писал — каждому своя историческая роль…
02.03.2018 17:09
+4
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьёзно?
— Серьёзно!
— Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
02.03.2018 17:10
+6
— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.
03.03.2018 06:10
+1
Италия…
Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха…
03.03.2018 09:59
02.03.2018 17:10
+2
— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.
02.03.2018 17:11
+7
— Папа, а литр пива — это много?
— Сынок, ну это смотря какой по счету…
02.03.2018 18:01
+4
02.03.2018 18:01
+4
02.03.2018 18:02
+10
Пришел Путин к гадалке. Она исследовала его ладонь и говорит:
— Две линии вижу в вашей судьбе в ближайшее время — хорошую и плохую.
Путин:
. — Какая плохая?
Гадалка:
— Вы проиграете президентские выборы.
— А хорошая??
— Но россияне об этом не узнают!
02.03.2018 19:30
+1
!!!
02.03.2018 18:03
+3
02.03.2018 18:18
+4
Амирыч! Класс!!! Надеюсь.я Анку узнал?
02.03.2018 18:32
+2
Думаю, он развлекается с другой, Анка была белокурая
02.03.2018 18:45
+3
Амирыч! Я таки оказался прав — Анка была всего лишь крашеной блондинкой. А по всему организму — брюнеткой.
02.03.2018 19:09
+5
Женя, ты меня пугаешь.
Ты провёл эксгумацию?
02.03.2018 20:20
+2
Амирыч! Да Бог с тобой!!! Всё намного проще — я читал автобиографию Анки.
02.03.2018 19:33
+4
По моему, там кто то рядом стоит и командует: В глаза смотреть!!!
02.03.2018 21:58
Это Фурманов.
02.03.2018 22:05
+2
Похоже, очереди ждёт))
02.03.2018 23:55
А может, попросил остановиться, так как в блокнотик записывать не успевает.
OGF
02.03.2018 18:05
+4

Стесняшка
02.03.2018 18:47
+5
Игорь! Времена СССР.первомайская демонстрация. Руководитель колонны — девушке
— Валентина! Что это Вы в одном поясе пришли?
— Владимир Николаевич! Это не пояс — это юбка!
03.03.2018 10:00
OGF
02.03.2018 18:07
+4
Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы «настоящих полковников», реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как «Оружие, типы вооружения и их характеристики». И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия: — При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограмм! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода — либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!!! Осмотрев нас всех ясным взглядом, и кашлянув, он задумчиво добавил: — Ну… меня, вообще-то, пару раз било…

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают «КамАЗ» с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите...» И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика… звучит громкий отборный мат… преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится»
02.03.2018 18:49
+3
Игорь! По логике этот«настоящий полковник» — дважды полный дурак на всю жизнь?
02.03.2018 22:00
+1
Кстати, военный юмор, один из лучших.
02.03.2018 22:29
+1
Натали! Знаю не понаслышке — три года оттрубил.защищая Отчизну. Такой концентрации идиотов и дебилов.как в армии.не найдёшь даже в дурдоме.
Старшина учит салаг — Портянки надо стирать на ночь.чтобы утром одевать на свежую голову.
— Здесь Вам не тут! Здесь Вас быстро отвыкнут. как водку пьянствовать и безобразия нарушать.
— Товарищ сержант! Не делайте умное лицо — Вы ведь будущий офицер.
— Дневальный стоит в туалете и следит.чтобы новобранцы попадали куда надо.
— Сигнал к атаке — три зелёных свистка.
— Танки наступают небольшими группами — по 2 3 человека… Это можно продолжать и продолжать…
03.03.2018 00:00
+1
Возможно у меня об армии идеализированное впечатление, так как сначала общались в курсантском окружении — чудесные, юморные ребята, умницы. Потом офицерский состав — умнейшиие, спортивные, у всех суперхобби. Ну а в дальнейшем, вообще, в штабах — полковники и генералы — цвет нации.
03.03.2018 07:14
Игорю 👍
OGF
02.03.2018 18:11
+6
INFO В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: — Да он же пьян! — Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
02.03.2018 18:51
+1
Игорь.! Это лучший способ воспитания.
03.03.2018 07:16
Доходчиво объяснил!!! Молодец!!!👍👍👍
02.03.2018 18:17
+1
По расписанию — подведение итогов викторины на вопрос — Какая болезнь сердца может возникнуть от чрезмерного увлечения сексом?
Людмила — Не болезнь сердца.а лёгкая и приятная смерть… Как-то грустно.Многие вообще тогда этим делом заниматься перестанут.
Натали — Мне нравится Стефана Цвейга вариант — Нетерпение сердца. Да.действительно.у С. Цвейга есть новелла под таким названием Но это глубоко романтическое повествование.в котором нет и намёка на бурный секс.
Есть такие заболевания сердца как брадикардия — замедленный сердечный ритм и тахикардия — учащённый сердечный ритм.При чрезмерном занятии сексом развивается тРахикардия.
Вопрос — КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ?
02.03.2018 19:41
+3
КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ? — Слепые))

02.03.2018 19:47
+5
Обнаружил этот ответ в интернете, по этому даю другой: КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ?

те, кто видят сны — «восневидящие»
02.03.2018 21:45
+1
Виктору: классный ответ!
02.03.2018 22:08
+1
Спасибо!
02.03.2018 21:31
Евгению: КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ?

Это люди-совы, люди-вампиры и люди, которые работают в разные смены: то есть то днем, то ночью.

02.03.2018 22:02
+1
Это люди-кошки.
02.03.2018 18:20
+5
— Представляешь.я узнал.что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего.Я узнал.что у моей невесты есть муж.
03.03.2018 10:02
!!!
02.03.2018 18:21
+4
— Ты не знаешь.как проще и лучше изменить внешность?
— Займись боксом.
02.03.2018 18:22
+3
Мысли об аппетитных женщинах делают жизнь полнее.
02.03.2018 18:25
+6
КАК ДЕД САМОГОН ПРЯТАЛ

От автора:
Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.

А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились — милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку — что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему — сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует — так это же вода! Хотите — попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, — дед достает папироску и закуривает — старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли — в эту флягу слили, и сказали — пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду — тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась)
02.03.2018 19:59
++
02.03.2018 20:00
+6
Слушаю я ее, слушаю.
Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете…
02.03.2018 21:34
+1
Вспомнилось: Правильная женщина- та, которую нельзя надуть!
02.03.2018 20:04
+4
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом достает платок и вытирает слезы.
— Профессор, у васкакое-то горе?
— Нет, но мне всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию))
02.03.2018 22:32
+1
-Сынок! Поздравляю тебя с Днём защитника Отечества!
— Папа! Ну.может я этот долбанный экзамен еще пересдам…
03.03.2018 07:20
Класс, Женя!!!!👍👍👍
02.03.2018 18:28
+4
КАК Я ПОТЕРЯЛА СВОИХ ПОДРУГ, ИЛИ «НАСТОЯЩАЯ» ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Как я потеряла своих подруг, или «настоящая» женская дружба.
Было у меня ещё со школьной скамьи 2 подруги — Оля и Кристина. В универе вместе учились, втроем веселились, в общем как и все нормальные девушки. Правда, после университета я решила попробовать свои силы в Питере, а они остались в нашем родном Липецке. Переехав, я обосновалась в небольшой, но уютной комнатке, практически сразу нашла работу по своей специальности и жизнь потекла своим чередом.

С девчонками мы списывались, созванивались — у них тоже все было неплохо.

Примерно через год после моего переезда я познакомилась с очень хорошим молодым человеком и мы довольно быстро съехались. Жили в двушке Максима и уже задумывались о свадьбе. И как-то по скайпу Кристина спросила, можно ли у нас будет пожить дней 10 — она хотела приехать, «потусить» и полюбоваться белыми ночами. Я с радостью согласилась и стала готовить ей культурную программу по достопримечательностям города. Она приехала в субботу и мы сразу же направились в центр, к Исаакиевскому собору, медному всаднику. Вечером усталые, но счастливые приехали
домой, где нас ждал с разными вкусностями Макс.

С Кристиной просидели, проболтали полночи. И на следующий день я повезла её в Царское Село. Мы отлично провели время, хохотали, подшучивали друг над другом, совсем как в детстве.Но у меня наступила рабочая неделя, а вместе с ней и настоящий аврал. Кристине же я дала список мест, которые она просто обязана побывать. 2 дня я упахивалась как конь и задерживалась на работе до позднего вечера. Какого же было моё удивление, когда в среду утром Кристина сказала, что взяла билет на автобус и срочно уезжает! Я в полнейшем недоумении её проводила, а вечером Максим рассказал, что моя подруга 2 вечера, пока я задерживалась на работе, ходила по квартире полуобнаженная, приставала к нему, лезла целоваться, сказала, что влюбилась в него с первого взгляда.

Он сначала пытался с ней спокойно поговорить, а потом взорвался и сказал убираться из его квартиры! Так я перестала общаться с первой подругой.

Олечка же мне попыталась подложить «свинью» в самый счастливый день в моей жизни — в день свадьбы.

Уже после регистрации, в ресторане чуть подвыпив начала рассказывать небылицы моему мужу, что я чуть ли не со всем Липецком переспала, 5 раз делала аборты и с ним я только ради прописки и квартиры. Максим её послал куда подальше, а мне все это рассказал на следующий день, чтобы не портить вечер. Люблю его!

Присмотритесь к своим друзьям и подругам, может это волки в овечьей шкуре?!
02.03.2018 20:21
+2
Ну Евгений дорогой, колитесь, чего уж теперь, как Вас на миру зовут?! Или когда успели сменить пол?!
😋😋

02.03.2018 20:29
+6
Привет.Улыба! Вывела ты меня на чистую воду.ох.и вывела. Действительно.я Евгения и пол сменила. Был линолеум.Теперь деревянный.
02.03.2018 21:35
+1
Браво, Евгений!
02.03.2018 22:09
+2
Хороший ответ, молодец Женя!
03.03.2018 07:24
Классные истории: и про самогон и про женскую дружбу!!!👍👍👍👏
02.03.2018 18:35
+4
Писал пра.пра.пра.правнук Леонардо.
02.03.2018 20:23
+3
И пра.пра.пра.правнучка Джоконды, ноги от ушей ;)
02.03.2018 18:35
+5
03.03.2018 07:24
02.03.2018 18:36
+1
02.03.2018 18:36
+1
03.03.2018 05:51
+1
В туалете чувствую себя Гитлером — вся корычневая масса подо мной

(прочитал в туалете в Германии)
02.03.2018 18:37
+5
03.03.2018 05:54
+1
Не бойся — Это Евгений снизу подглядывает на кисью…
(ему любопитно т.к. давно не видел:-))
03.03.2018 18:38
Любомирчик! Не подглядываю.а щупаю!
02.03.2018 18:38
+5
Наш Любомирчик такой предусмотрительный!
02.03.2018 19:59
+2
И там велики пиз.ят??
02.03.2018 22:06
Кысмет у них такой.
03.03.2018 20:30
Встречаются двое…
— здоров старина, что такой грустный?
— ааа, велик спиз… ли…
— да ты что, украли?
— нет, менты сказали, что спиз… ли…
— как так?
— если бы только украли, то его можно найти и вернуть, но если уж спиз… ли, это значит окончательно…
02.03.2018 18:40
+5
Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах.
03.03.2018 07:29
Мельчают планы-то....😗
03.03.2018 18:39
Галина! Человек стареет — возможности уже далеко не те…
02.03.2018 19:56
+6
03.03.2018 07:29
03.03.2018 17:35
А не отравленные?
03.03.2018 18:40
Михаловна! Многочисленные опыты показали — кураре на фюзеляж не действует
03.03.2018 21:47
Так выдергивать их людям!
02.03.2018 19:57
+2
02.03.2018 20:25
+2
Амирыч! Родная Нэнька недалеко от России ушла — электроэнергию за границу она продает дешевле.чем соотечественникам
02.03.2018 20:26
+1
А ещё он начал использовать новейшие технологии (блокчейн и пр.), криптовалютчики проговорились
😉
02.03.2018 20:12
+2
С Пятницей всех, господа!!☺

Заголовок ссылки...
02.03.2018 20:14
+6
Молодая девушка устроилась работать в магазин продавцом. Ну и в отделе продавец со стажем, объясняет. — Дорогая! Чем больше продашь, тем больше выручка, чем больше выручка, тем больше зарплата. Понятно? Вот посмотри, как надо работать. В этот момент в магазин заходит женщина и говорит. — Дайте мне, пожалуйста, четыре трубки обоев. Продавец выбивает по кассе четыре трубки обои и говорит: — А возьмите ещё банку белой краски. — Зачем? — Как зачем? Вы поклеите комнату новыми обоими, а подоконник и окно будут пожелтевшими, и чтобы не возвращаться к ремонту опять, обновите подоконник с окном. — Ой! И в правду, спасибо большое за подсказку, дайте мне, пожалуйста, банку белой краски. Продавец продаёт ещё банку белой краски, и спрашивает у новенькой. — Ну что поняла? — Да! — Ну, всё давай, ты остаёшься одна, а я пойду приму товар. -Хорошо! Через некоторое время в магазин заходит девушка, осмотрев прилавок, говорит: — Дайте мне, пожалуйста, пачку Тампакса. — Пожалуйста. Молодая продавщица подаёт пачку Тампакса и говорит: — А возьмите ещё банку белой краски. — Зачем? — Ну как? Вас всё равно еб…… ть неделю никто не будет, так хоть окна покрасите!
02.03.2018 21:39
Насмешил, Борис!👏
03.03.2018 07:30
02.03.2018 20:15
+5
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…
02.03.2018 21:13
+1

Хорошего вечера всем вокругсмешникам!
03.03.2018 07:32
+1
Взаимно, Люда! И тебе прекрасного вечера!!!
02.03.2018 21:14
+3
— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
— Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу…

02.03.2018 21:15
+2
Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое?!
02.03.2018 22:37
+2
Людмила! Уже размещал.но в тему
Если Ваша жена часто вызывает слесаря — сантехника.то у Вас что-то со стояком.
03.03.2018 07:32
02.03.2018 21:16
+2
Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спвает:
— Что это?
— Это Бог землю фотографирует.
02.03.2018 21:17
+1
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
02.03.2018 21:17
+2
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор…
02.03.2018 21:18
+2
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет…
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
02.03.2018 21:18
+3
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
02.03.2018 21:19
+5
Хорошо там, где мы… а не нас…
02.03.2018 21:20
+4
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна… — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает… — Тсс… сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.
02.03.2018 21:21
+2
— Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского… Бабу, например!
02.03.2018 22:39
+2
Людмила! А это — чуть — чуть в тему
-Подсудимый! Почему Вы украли велосипед на кладбище?
— Господин судья! Иду кладбищем.смотрю — велосипед. Я подумал.что его хозяин умер. Сел и поехал.
03.03.2018 07:33
+1
Класс, Люда!
02.03.2018 21:49
Срочно!!!

Предупреждение!

ДЛЯ ВСЕХ!

В ближайшие дни будьте осторожны: НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЛЮБОЙ ОТЧЕТ С ИМЕНИ «ОБНОВЛЕНИЕ WINDOWS»!

Неважно, кто вам отправил! Это ВИРУС который, Уничтожает весь жесткий диск!

Вы также можете получить этот ВИРУС от знакомого Вам человека, который содержится в Вашем СПИСКЕ АДРЕСОВ.

Вот почему вы должны отправить это сообщение всем своим контактам.

Если появляется сообщение, озаглавленное:

«WINDOWS LIVE UPDATE»,

даже если оно отправлено от друзей, НЕ ОТКРЫВАЙТЕ его и немедленно СОТРИТЕ!

CNN назвал его САМЫМ СТРАШНЫМ вирусом, и классифицировал его как самый разрушительный вирус, который когда-либо существовал.

Он был обнаружен вчера днем с помощью антивируса McAfee.

Для этого типа вируса нет опции «УСТРАНЕНИЕ Найденных ошибок». Просто сотрите письмо и сбросьте его с жесткого диска!

ПОМНИТЕ: КОГДА ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ ЭТО ПИСЬМО ВАШИМ КОНТАКТАМ, ТО ОТ ЭТОГО ВЫИГРЫВАЮТ ВСЕ

02.03.2018 22:20
+2
Добрый вечер!
Судя по всему круг вокруг смеха всё шире и шире… собачки, кошечки, а я вот решил за живопись покалякать…


03.03.2018 13:20
Олег, ну, наконец-то!) просветил!), большое спасибо!))))
02.03.2018 22:26
02.03.2018 22:49
Слова всем знакомые и уже даже не шокирующие, ну а ежели того этого сильно уж не ругайте..
02.03.2018 22:51
!!!
02.03.2018 23:02
Back in USSR!

02.03.2018 23:14
+1


СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
03.03.2018 06:05
Воскресенье. Утро…
Муж открывает глаза…
Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

03.03.2018 07:35
Классный стих!!!
02.03.2018 23:21
+1
Долго но смешно!!!