Выпуск №1075

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему в них живут.

40
0
Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.
29
0
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
40
0
Собаки - это такие журналисты, которые описывают всё, что выделяется на местности.
32
0
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Российские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
36
0
15517
Пост!

173 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.02.2018 17:03
+4
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

27.02.2018 17:06
+5
Предупреждаю, что сегодня будет не смешной выпуск, ну… или почти не смешной!
потянуло что-то на философию…

27.02.2018 21:41
+3
Время лечит, но прейскурант убийственный.
28.02.2018 14:31
Игорь! Девиз эстонской скорой помощи — Время лечит!
28.02.2018 16:11
На счет «убииственный» ну… это сильно сказано.
27.02.2018 17:07
+5
27.02.2018 17:07
+7
28.02.2018 14:32
+3
Галина! Как это актуально для некоторых наших односайтчан!
28.02.2018 16:07
+2
Поэтому и выложила, Женя!
27.02.2018 17:08
+8
Всем вокругсмешникам желаю отличного настроения!!!

28.02.2018 14:34
+1
Людмила! Слово в слово повторяю то.что чуть выше написал для Галины — Как это актуально для некоторых наших односайтчан!
OGF
28.02.2018 18:12
+1
Людмила! Замечательно. хи хи
27.02.2018 17:08
+6
27.02.2018 17:08
+4
27.02.2018 17:08
+5
27.02.2018 17:08
+5
Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

27.02.2018 17:34
+5
27.02.2018 17:59
+4
Отличная идея!!! Приняла!!! Чувствую — ХОРОШЕЕЕЕЕТ!!!
Благодарю, дорогая!!!!
27.02.2018 20:28
+3
Как хорошо сразу стало…
Озорнюшка, заходи в гости!!!
27.02.2018 17:09
+7
28.02.2018 14:36
+2
Галина! Думаю.что разрешат… Но только одну из всего табуна.
28.02.2018 15:25
+1
У меня этажом выше такая лошадка 6 лет бегает, вот теперь думаю- может правда стоит сходить? Погладить?
OGF
28.02.2018 18:15
+2
Галина, замечательный кот
28.02.2018 20:08
+1
Спасибо, Игорь!!! Мне тоже очень понравилась. По мордашке больше кошечку напоминает.
У котов более мужественная морда. А может и ошибаюсь… Но глазёнки — это что-то!!!
Котярка- красавица!
27.02.2018 17:09
+4
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
28.02.2018 14:37
+2
Людмила! Не все женщины продажные… Есть и такие.на покупку которых у Вас просто не хватит денег.
OGF
28.02.2018 18:18
+2
Людмила,… — Да я вижу не всем нравится Пикассо. Последняя фраза одного анекдота
27.02.2018 17:09
+5
Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже…

28.02.2018 14:39
+1
Людмила! Ты мне навеяла…
— Оказывается.женщины на красоту.на свою косметику тратят денег больше.чем государство — на армию!
— Это точно.Но ведь они и одерживают больше побед!
27.02.2018 17:10
+3
28.02.2018 14:41
Галина! Рифма так и крутится в голове
Утром на такой балкон
может выйти лишь г…
27.02.2018 17:10
+5
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
— Красава… Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…
27.02.2018 17:55
+2
Есть над чем....🤔
27.02.2018 17:11
+3
27.02.2018 17:11
+4
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

27.02.2018 17:54
+1
27.02.2018 17:11
+4
27.02.2018 17:12
+3
Он: — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!»
Она:
— А мужики, как первый снег: «Никогда не знаешь, когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»
27.02.2018 17:13
+3
ШВЕЯ — МОТОРИСТКА

28.02.2018 14:55
+1
Галина! Сколько эмоций во взгляде.сколько грациозности в движении… Это точно ударница какого-то там труда!
28.02.2018 15:21
Настолько искренне выглядит фото, что даже сомневаешься — не фото-ли монтаж?
27.02.2018 17:17
+4
Доброго времени шуток всем не занудным!!!

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД.
Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и… запор прошёл))
27.02.2018 17:18
+6
Галина сегодня предупреждает, а минздрав что, отдыхает??))
27.02.2018 17:26
+4
Кредит, Виктор!!!
27.02.2018 18:34
+4
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
— Я все знаю!
Жена, сидя на диване:
— Самая высокая гора в мире 11 букв?
27.02.2018 20:40
+4
Виктору: Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый мужской голос с кровати:
— Да тут я.
27.02.2018 17:53
+3
Виктор это -
27.02.2018 17:19
+4
— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

27.02.2018 17:19
+2
У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

27.02.2018 17:20
+3
В МОК уже есть должность — царапальщик баночек.

27.02.2018 17:20
+6
Увидел симпатичную девушку. Говорю:
— Девушка, можно с вaми познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось в подъезд затащить))
27.02.2018 17:25
Виктору:!!!
27.02.2018 17:21
+6
Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
27.02.2018 21:46
+1
!!!
27.02.2018 17:21
+4
Давайте кормить голубей краской, и наши города станут ярче!
27.02.2018 18:08
+1
😊!!!
27.02.2018 17:22
+3
— Вчера на пляже, загорала, так губы обветрились.
— Чё без трусов загорала?
27.02.2018 17:22
+3
Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))
27.02.2018 18:49
+6
И где цветы цветут всегда и не услышишь мата??
Это в гарем, Людмила))
27.02.2018 20:42
Виктору: Это предложение?
28.02.2018 09:06
+2
Именно, Людмила, но от которого можно отказаться))
27.02.2018 17:23
+2
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу))
27.02.2018 17:23
+5
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…
27.02.2018 17:24
+7
Знаешь, наш мэр перестал брать взятки!
— Серьёзно?! Когда похороны?
27.02.2018 17:27
+3
Эх, такое настроение пропадает! Можно, я пну вашу собачку?

28.02.2018 14:59
+1
Людмила! У Вас плохое настроение.жизнь скучна и однообразна? Возьмите ломик.выйдите на перекрёсток и хорошенько стукните стоящий на светофоре 600-й Мерс.
27.02.2018 17:28
+3
Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании?
Нельзя мочить Манту!.. Все остальное можно!
27.02.2018 18:02
+4
Да уже и Манту можно — Путин разрешил!!!
27.02.2018 21:40
+1
Это я про правильную манту поняла?
27.02.2018 22:16
+3
Ну он это сказал в широком смысле и даже посоветовал где. А ты у нас девушка сообразительная и всё правильно понимаешь)
28.02.2018 15:01
+1
Натали! Ты всё правильно поняла.Только в слове — Манта — маленькая ошибочка.
28.02.2018 22:41
+1
Ааа, в смысле манто.
28.02.2018 23:20
+1
Нет.Натуся.не в смысле манто… Думайте.госпожа.думайте…
01.03.2018 00:08
А как красиво было бы:
Манто чисто выбито и все уже налито…
27.02.2018 17:29
+2
По факту исчезновения мужа было возбуждено … два соседа.

27.02.2018 17:41
+1
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Ну, всё. Ухожу, ухожу. Победили. Надоело тесто месить.
28.02.2018 06:10
+2
Elenka, не вздумай!) Всё только начинается!!!!))) ☯ 🕉 🕎 💃 🏃 👌
28.02.2018 09:14
+2
Мне кажется вы её (Еленку) не так поняли — «ухожу» она сказала мужчине в купе, а сама никуда не собирается, иначе бы аватарку не поменяла))
А зверюга там грозная!!!
28.02.2018 08:44
+1
Милая Еленка, не делай поспешных выводов! Оставайся с нами на сайте. Присмотрись к нам. Поверь, мы все разные, но мы не плохие, не вредные. Выложи несколько анекдотов, объективно оценивай сказанное коллегами Давай свои предложения, но не старайся нас переделать.
Все будет хорошо! Не обижайся на нас!!! Спасибо тебе за новую струю, за желание сделать сайт лучше, нас всех встряхнуть.
28.02.2018 10:51
А мне рассказ понравился! ++
28.02.2018 15:03
+1
Юля! Мне тоже. Он со смыслом.
01.03.2018 02:42
+2
У рассказа есть другая концовка: Начало тоже, купе, красавица, мужчина с газетой. Она видит, что он на неё ноль внимания, начинает томно улыбаться, перекидывать ногу на ногу, ёрзать, покашливать, наконец вздыхать и тут мужчина откладывает газету, достаёт из портфеля бутылку коньяка и грейпфрут, ставит на стол и говорит: А не выпить ли нам за знакомство?! Она думает: Ну наконец то!!! А он думает: Вот правду говорят — лучше полчаса игнорировать, чем два часа уговаривать!
OGF
27.02.2018 18:24
+4

Солнышко-мечта
28.02.2018 15:04
Игорь! Какое очарование юности!!!
OGF
27.02.2018 18:29
+8
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: — Жди, у него совещание, велел никого не пускать… И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника: — Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша: — Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес! Генеральный заметно потеплевшим голосом: — А, это Васька? Пусти тогда.
27.02.2018 20:19
+1
Благодарю, Игорь!!! Прям бальзам на душу!!!
27.02.2018 20:48
Игорю!!!
28.02.2018 15:06
+1
Игорь! Даже в солидной фирме есть свои любимчики. Видимо.секретарша отдыхает.
OGF
27.02.2018 18:31
+2
INFO Кореянка Чха Са Сун в возрасте 69 лет, получив водительские права, попала в книгу рекордов Гиннеса. Дело в том, что ей потребовалось 960 попыток. Став национальной героиней, она получила в подарок автомобиль. Какой марки?
Iadnuyh

1947 Эдвин Лэнд впервые продемонстрировал созданную им фотокамеру «Полароид», которая через минуту выдавала черно-белый фотоснимок.

1966 Запущен спутник «Космос-110»: впервые экипаж состоял из двух собак – Ветерка и Уголька
27.02.2018 20:49
+5
– Жена меня достала. целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
– Куда ей столько?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.

27.02.2018 20:51
+3
— Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
28.02.2018 15:09
Людмила! Пока она даёт — никто не сдаёт!
28.02.2018 17:17
+1
Тот, кому не даст!!!
27.02.2018 20:51
+2
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
– Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
— Да ты, Лёва, по ходу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, … когда ты в командировке!..
27.02.2018 20:52
+2
— Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
— Какое, милый?
— Отвяжись, а!

27.02.2018 20:52
+5
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас: «Не пьешь? Больной что ли?!».

27.02.2018 20:53
+5
Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
27.02.2018 20:54
+3
28.02.2018 15:10
+1
Людмила! Я это уже размещал.но в тему

— Такого безобразия я еще никогда не видал… А можно ещё раз посмотреть?
27.02.2018 21:38
+5
Если ты на диете, помни золотое правило:
«Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
27.02.2018 22:38
+3
Да умница ты моя. Мой железный принцип про яблоко. Правда минут через 10 все равно сметаю яблочное пюре, апельсин, бутерброд, сыр и как дело пойдет.
27.02.2018 22:42
+3
Главное, что яблоко первое, а дальше уже не важно👍
27.02.2018 23:16
+3
Спасибо, мой самый главный в жизни диетолог. Вот никому не верю, а тебе доверяю. Не пора ли начинать… с яблока
28.02.2018 00:11
+4
Ну можно и с яблока… если больше не с чего:))
28.02.2018 22:45
Как мне нравится такой гуру. С разрешением все по писанному идёт. Поразрешай мне всего побольше.
01.03.2018 00:37
+1
Если своего не хватает, то пусть будет побольше😉 Разрешаю
01.03.2018 10:38
Ты для меня теперь не только гуру, а ещё и лучшая подружка. Прямо по мужски направил меня куда надо. Золотце.
28.02.2018 16:29
+3
Одна уже начала))
28.02.2018 17:13
+2
++
28.02.2018 22:47
Дааа, и как хорошо закончилось.
01.03.2018 00:37
+1
+++
28.02.2018 15:13
+1
Натали! Чуток тебя дополню…… минут через 10 всё равно сметаю яблочное пюре.апельсин.бутерброд.сыр… и вообще всё.что найду.
28.02.2018 22:46
+1
Все не могу, потому что я ем тайно, как руссишь партизанен.
28.02.2018 23:24
+1
Натали! теперь мне понятно.почему холодильники делают.в основном.белого цвета.Чтобы ты ночью холодильник легко нашла.
01.03.2018 00:04
Хаха. Представляю, я ночью в белом маскхалате на голое тело пользу к белому холодильнику по-пластунски…
27.02.2018 21:39
+4
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — еще хуже.
28.02.2018 20:19
!!!
27.02.2018 21:40
+6
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
28.02.2018 20:18
+1
!!!
27.02.2018 21:43
+4
Удивительное – рядом.
Несмотря на провокационное название, «Анальгин» всё же лучше употреблять через рот…
28.02.2018 20:18
!!!
27.02.2018 21:44
+5
— Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
27.02.2018 22:34
+1
Ха, меня эта плесень кажды раз смущает. Не доверяю я этому. Хотя вонючий сыр люблю.
27.02.2018 22:40
+1
Это была шутка...😉
28.02.2018 15:25
+2
Игорь! А теперь не шутка.Есть такой сыр «Рокфор» Он плесневелый уже при изготовлении.но вполне съедобный и на витрине в магазине лежит.покрытый плесенью. Вот эта плесень сыграла с одним из моих коллег злую шутку. Этот санитарный врач.проверяя магазин.увидел на витрине этот злополучный «Рокфор» и. ничтоже сумнящеся.отдал распоряжение снять его с продажи и в его присутствии закопать в землю. Что называется — вошёл в раж. Естественно. отбыл с чувством исполненного долга.Ночью его будит телефонный звонок
— Алло.с Вами говорит прокурор района… Вы сегодня посещали магазин №....?
-Да.
— И дали распоряжение закопать весь имеющийся в продаже сыр с плесенью?
-Да.
— Так вот.чтобы к утру весь этот сыр был вновь на прилавке магазина.Иначе.кроме оплаты стоимости сыра. на Вас будут наложен крупный штраф за самоуправство.а перед Вашим руководством будет поставлен вопрос о Вашей профпригодности.
28.02.2018 17:13
+4
Уж не знаю какого года эта «не шутка», но вот тебе моя собственная история:
В 1983г мне по делам нужно было пожить в Москве, я снял квартиру возле Коптевского рынка, не центр, но и не окраина и там был гастроном. Если кто помнит, в то время сыр в продаже появлялся очень редко и единственный, который всегда был на прилавке — Рокфор. Он очень вкусный был, я его обожал и сейчас люблю, но он оч дорогой, у нас около $60 кг (прошу не путать с блю и сагой, которые с виду похожи)
Стоил он 3 р за кг (золотые времена!!) Я приходил через день и покупал 300г, меня уже все узнавали в магазине, я подходил прямо к кассе у входа и пробивал чек с которым шёл к прилавку, люди в магазине постоянно спрашивали, а какой он на вкус, как вы его едите, вы плесень вырезаете и пр. Некоторые тоже покупали — ничего другого вре равно не было.
И вот, как то подхожу я к кассе и говорю: 300г Рокфора пожалуйста! Девушка улыбнулась лучезарнейшей улыбкой, прямо ослепила
— К нам сегодня Российский завезли!!! И столько искреннего счастья было у неё на лице, что я тоже улыбнулся и сказал: Российский это прекрасно, но мне 300г Рокфора!!! Мне даже жаль её стало, она так хотела доставить радость — щас нету таких продавцов!!!
Хучу добавить: Две вещи в СССР (ну на мой взгляд) были самые лучшие — это сыр Рокфор и торт «Птичье молоко»
28.02.2018 18:43
Виктор! То.что я написал.относится к 70-м прошлого века.
28.02.2018 22:51
Рокфор, птичье молоко, мороженое лакомка и чебуреки в Сочи возле морского порта наверху.
28.02.2018 23:28
+1
Виктор! А фирменный «Киевский торт».надеюсь.ты откушивал? Именно фирменный.сработанный в Киеве.на кондфабрике им.Карла Маркса.Я его там ел в зале дегустаций. И хотя это было несколько десятилетий тому назад — вкус запомнил надолго.
01.03.2018 02:10
+1
Нет, Женя, не случилось, я покупаю его здесь и мне нравится, но все говорят что в Киеве он был лучше.
01.03.2018 10:45
Ой, мне папа такой все время из командировки привозил. И коробочку помню фирменную.
28.02.2018 22:50
Смешно. Я никак сыну в гостиницы не могу такие сыры навязать. Говорит, воняют как мужские носки.
01.03.2018 02:14
+2
Посоветуй ему прочитать рассказ Jerome Klapka Jerome про сыр, не помню как называется (Гугл подскажет) из сборника Трое в лодке, не считая…
01.03.2018 10:52
Хахаха, невозможно смешно. У меня друг, один из богатейших людей в городе, излишествами не избалован. Не то что наши, с 20 евро все радости жизни перепробуют. На его день рождения подарили такой сыр, так никто понять не мог, почему в холодильнике такой жуткий запах. Я когда дверцу открыла — вот он родной аромат. Пришлось в подвале хранить.
28.02.2018 16:30
+1
Игорь все классно сегодня+++++
27.02.2018 22:31
+1
Звыняйте! Трохы прыпизнывся був на Дни народження друга.якый помэр ще у 2007 роци. Сьогодни у нього День народження и удова выришыла цэй День видсвяткуваты. Извините! Немного запоздал.был на Дне рождения друга.который умер ещё в 2007 году.Сегодня у него День рождения и вдова решила этот День отпраздновать. Итоги викторины — В штате Кентукки Закон запрещает жениться на… своей жены. На бабушке.матери.сестре.дочери.внучке?
Два ответа-Людмила — Закон разрешает жениться на дочери своей жены.т.к. она и его дочь.
Виктор соглашается с Людмилой.считая.что это единственно логичный ответ Людмилы.
Взял этот факт из сборника.«Интересные факты со всей планеты» Там же дан и ответ на вопрос. Оказывается.Закон штата Кентукки разрешает мужчине.из перечисленного перечня родственников.жениться НА БАБУШКЕ!!!.. Казалось бы — это алогично. Но не тут то было. Лично мне кажется что тут просматривается логика.Женившись на матери.сестре.дочери или внучке своей жены. мужчина допускает смешение кровей. А вот в случае с бабушкой жены этого не будет.
28.02.2018 07:38
Евгений, ты же спрашивал, НА КОМ НЕЛЬЗЯ ЖЕНИТЬСЯ???
28.02.2018 07:42
Евгений, ты же спрашивал, НА КОМ НЕЛЬЗЯ ЖЕНИТЬСЯ???
И я, и Виктор считаем, что на дочери своей жены нельзя жениться, т.к. это и его дочь.
А если бы был вопрос: на ком можно, то, конечно, на бабушке. Извини, шеф, но в этот раз ты сам запутался. Не веришь? Еще раз посмотри свой вопрос на сайте. А сейчас, при подведении итогов, ты сам все перевернул.
28.02.2018 15:27
+1
Да.Людмила.признаю свою ошибку… Видимо сказался День рождения друга. Действительно.надо завязывать.а то уже даже с бабушкой не могу разобраться…
27.02.2018 22:32
+1
28.02.2018 07:43
+1
Какая прожорливая баба!
28.02.2018 15:28
+2
Натали! Это яркий пример того.что женщине палец в рот не клади…
28.02.2018 17:20
+3
Не факт, что он положил палец))
28.02.2018 18:44
Виктор! Глядя на фото — а что он еще мог положить?
28.02.2018 19:51
+1
Мог в рот заглянуть, к примеру))
28.02.2018 22:52
Палец клади лучше не в рот.
27.02.2018 22:35
+1
Следующий вопрос — Почему Царя Соломона называют мудрым?
28.02.2018 07:51
Евгению: Почему Царя Соломона называют мудрым?

Царя Соломона называют мудрым не только за его ум и умение найти ответ на самый сложный вопрос, НО И ЗА ТО, ЧТО, ХОТЯ В ЕГО ГАРЕМЕ БЫЛИ СОТНИ ЖЕН, НИКАКОГО БYНТА ТАМ НЕ БЫЛО. ОН КО ВСЕМ ЖЕНАМ YМЕЛ НАЙТИ ВЕРНЫЙ ПОДХОД.
А у него, как утверждают евнухи, дожившие до нашего времени, было 700 жен и 300 наложниц.
28.02.2018 17:25
+3
Люда, как можно верить евнуху, дожившему до нашего времени?)))
28.02.2018 21:22
Виктору: Данные о женах я взяла из интернета, а про евнухов- это моя шутка.
28.02.2018 23:30
+1
Виктор! Этот евнух — пра.пра.пра.правнук Мафусаила.по легенде прожившего 800лет
27.02.2018 22:37
+3
БАБУШКА УКРАЛА БАНКУ ГОРОШКА …

Пожилая женщина предстала перед судом за кражу в местном магазине.

Судья спрашивает:

— Что вы украли?

— Банку консервированных персиков.

Пораженный спокойствием старой леди, судья спросил, почему она это сделала, на что женщина сказала, что была голодна. Тогда судья поинтересовался, сколько персиков было в банке.

— Шесть, — ответила старушка.

— Тогда я приговорю вас к 6 дням тюремного заключения.

И только судья собрался официально вынести свой вердикт, как вдруг муж женщины спросил судью, может ли он сказать кое-что от имени своей жены.

— Что же вы хотите сказать?

— Она еще украла банку горошка.
27.02.2018 22:43
+4
ПАЛИНДРОМ ОТ ДРУЗЯ

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы — это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:

— Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.

Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, «есть ответ»), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и молчит с непонятным выражением на лице…
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то молчит. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он молчит!

Козлов говорит «Раз, два, три», и передает ответ Бурде, который уже весь извелся. Бурда радостно сообщает:
— Аргентина манит негра! (То есть, рачья песнь — это палиндром. Претензии — к автору вопроса).

После игры мы подходим к Друзю и говорим:
— Саша, ну что же это ты так… Мы же по лицу видели, что ты знал!
Он говорит:
— Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо не просто сказать «Палиндром», а изобразить. А мне, кроме «Я еб.., слабея» ничего в голову не лезло!..
28.02.2018 15:56
27.02.2018 22:46
+3
ПРИТЧА НЕДЕЛИ. ПОЧЕМУ ЛЮДИ КРИЧАТ?

Однажды Учитель спросил учеников:
– Почему люди при ссорах повышают голос?
– Наверное, они теряют спокойствие, – предположили ученики.
– Но зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой? – спрашивал Учитель.

Ученики недоумённо пожимали плечами. Им это и в голову никогда не приходило. Тогда учитель сказал:
– Когда люди ссорятся и недовольство между ними возрастает, их сердца отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Чтобы услышать друг друга, им приходится повышать голос. И чем сильнее их обида и злость, тем громче они кричат. А что же происходит, когда люди влюблены? Они не повышают голоса, а говорят очень тихо. Их сердца находятся совсем рядом, а расстояние между ними практически полностью стирается.

– А что происходит, когда людьми правит любовь? – спросил Учитель. – Они даже не говорят, а только перешептываются. А иногда и слов не нужно – их глаза говорят обо всём. Не забывайте, что ссоры отдаляют вас друг от друга, а слова, произнесенные на повышенных тонах, увеличивают это расстояние многократно. Не злоупотребляйте этим, потому что настанет день, когда расстояние между вами увеличится настолько, что пути обратно вы уже не найдёте.
28.02.2018 15:53
+1
Как это верно и мудро!!! Благодарю, Женя!!!👍👍👍👏
27.02.2018 22:47
+4
Из полицейского рапорта — Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении.
28.02.2018 15:50
😊!!!
27.02.2018 22:49
+5
— В старину люди были гораздо чувствительней — объясняет детям учительница литературы.- Их чувства можно было пробуждать лирой.а это даже меньше рубля.
27.02.2018 22:55
+4
ПЕРВЫЙ ПРИЗ НА КОНКУРСЕ БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ
28.02.2018 15:44
Какая лапочка!!!
27.02.2018 22:57
+2
МАРТ.ПЕРЕД ДЛИТЕЛЬНОЙ КОМАНДИРОВКОЙ.
28.02.2018 15:45
27.02.2018 22:57
+2
27.02.2018 22:59
+2
ПЕРЕКУР. НА ПЕРЕДНЕМ ПЛАНЕ — ЛЮБОМИРЧИК 30 КИЛОГРАММ ТОМУ НАЗАД
28.02.2018 08:43
+1
Люди, смехачи,
не верьте ему, он гонит, это подтасовка фактов, моя фото на картинке ниже!
Присылая ему фото, я же убедительно просил: «Обнародованию не подлежит»!!!
(Этого ни Галина ни Nataly даже новенькая красотка Еlenka не сделали бы)
27.02.2018 23:01
+3
01.03.2018 02:22
+1
И вы ему верите??? А где доказательства?? Я о том, что они блондинки))
28.02.2018 08:21
+1
Всех вокругсмешников, кто уже не спит или еще не спит, поздравляю с последним днем ЗИМЫ!!!
28.02.2018 08:54
+2
Доброго утреца и удачного дня всем Смехофилам.

Посмотрев вчерашний выпуск, я вошел в ярость (это как Лукашенко 20 лет тому назад, когда западные «пресститутки»
сфотькали его жену когда она доила корову), как можно так фото перепутать, ааа?

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава:
— Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!
28.02.2018 08:54
+3
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
28.02.2018 08:55
+2
Алкоголизм — это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
28.02.2018 15:48
+1
Любомирчик, спасибо! Всё здорово!!!!👍