Суббота! Доброго всем вечера

Действительно маленькие дети — маленькие проблемы. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. — И кто это придумал тр-русы носить? — Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. — Все-все?.. — Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети… — И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки. — Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит. — А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

Натали, тебе

Итоги викторины — Финансовый воротила — кто это?
Первое место — за Людмилой — Это наш Банкир! Он так давно и щедро раздаёт кредиты.но.к счастью.не обанкротился. Кстати… Господа-товарищи.получившие кредиты от Банкира. Имейте совесть! Кредиты-то Банкир дал.но они же не бес%ные. Начальство уже Банкиру тонко намекает — А подумывают ли эти смехачи должок отдавать? В первую очередь это относится к Виктору.набравшему больше всех кредитов
Неплохие ответы также прислали
Виктор — Министр финансов. Его от них воротит.
Банкир — Это крупье у рулетки.
Мой вариант ответа — Финансовый воротила — это тот.кого уже воротит от денег.
Вопрос — ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ХОЛОСТЯК ОТ ЖЕНАТОГО?

Кто то выкладывал шутку: Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

А вот интернетовский вариант: Женатый от холостяка — голодными глазами, холостяк от женатого — голодным желудком))

!!!

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ХОЛОСТЯК ОТ ЖЕНАТОГО? — Всегда чисто выбрит))

Евгению: ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ХОЛОСТЯК ОТ ЖЕНАТОГО?

С точки зрения женщин: Что бы ни сделал холостяк, ухаживая за женщиной- он романтик, душка и лучший в мире мужчина (покупка цветов, ювелирных украшений, билетов на престижные курорты, дорогие подарки и т.д.)
Когда это же самое делает женатый мужчина, то, с точки зрения его жены, он- мот, транжира и дурак.

Когда холостяк постоянно меняет женщин, ходит налево- это норма.
Когда женатый пойдет налево, жена ему быстро скажет: Если еще раз пойдешь налево, то на цепи до конца жизни будешь ходить только направо.

Холостой, потому что вхолостую работает. Мазила, короче.

ОТЛИЧНО СКАЗАНО!

Полицейского допрашивают во время судебного разбирательства.

Но то, как он отвечает на двусмысленный вопрос адвоката – блестяще!

Полицейский выступал в качестве свидетеля во время судебного разбирательства по уголовному преступлению. Адвокат пытался подорвать доверие полицейского…

Вопрос: «Офицер … вы видели, как мой клиент убежал с места преступления?»

Ответ: «Нет, сэр. Но я впоследствии заметил человека, соответствующего описанию правонарушителя, который бежал в нескольких кварталах от места преступления.

Вопрос: «Кто вам предоставил его описание?»

Ответ: «Офицер, который приехал на вызов».

Вопрос: «Этот офицер представил вам описание этого так называемого преступника. Вы доверяете своим коллегам?»

Ответ: «Да, сэр. Я могу доверить им свою жизнь.»

Вопрос: «Вашу жизнь? Позвольте мне тогда спросить вас еще кое о чем. В полицейском участке у вас есть комната, где вы переодеваетесь, готовясь к ежедневным обязанностям?»

Ответ: «Да, сэр, есть!»

Вопрос: «А у вас есть шкафчик в этой комнате?»

Ответ: «Да, сэр, есть».

Вопрос: «А есть ли у вас замок на шкафчике?»

Ответ: «Да, сэр, есть».

Вопрос: «Так почему, офицер, если вы можете доверить своим коллегам свою жизнь, вам нужно запирать свой шкафчик в комнате, которую вы разделяете с этими же офицерами?»

Ответ: «Понимаете, сэр, мы разделяем здание с судом, и иногда адвокаты, как известно, могут проходить через эту комнату».

Зал суда ВЗОРВАЛСЯ от смеха, и срочно объявили перерыв.

Мужчина поинтересовался у руководства отеля, может ли он заселиться в номер вместе со своим питомцем

Мужчина написал письмо в небольшой отель в городе, который он планировал посетить во время отпуска. Он написал: «Я очень хотел бы приехать к вам со своей собакой. Он ухожен и очень хорошо себя ведет. Не могли бы вы позволить мне держать его со мной в моей комнате по ночам?»

Непосредственный ответ пришел от владельца отеля, который написал:

«Сэр, я работаю в этом отеле уже много лет. За все это время ни одна собака не крала у меня полотенец, постельного белья, столового серебра или картин со стен.

Мне никогда не приходилось выселять собаку посреди ночи за то, что она пьяна и или ведет себя неприлично. И у меня никогда не было собаки, которая бы сбежала, увидев счет за номер. Да, действительно, мы будем рады видеть вашу собаку в моем отеле.

И, если ваша собака будет ручаться за вас, вы также можете остаться здесь».

Жаль беднягу!

Муж запаниковал, когда его жена пропала. Но он не ожидал такой реакции со стороны полиции!

Муж связался с полицией, чтобы сообщить о пропавшей без вести жене. Это настоящая стенограмма его разговора с полицейским.

Муж: Моя жена пропала, она пошла по магазинам и до сих пор не вернулась.

Полицейский: Какой у нее рост?

Муж: Я никогда не проверял.

Полицейский: Она худая или толстая?

Муж: Не худая, и не толстая.

Полицейский: Цвет глаз?

Муж: Никогда не замечал.

Полицейский: Цвет волос?

Муж: Меняет в зависимости от сезона.

Полицейский: Во что она была одета?

Муж: Не уверен, или платье или костюм.

Полицейский: Она была на машине?

Муж: Да.

Полицейский: Цвет автомобиля?

Муж: Черный Audi A8 с 3.0-литровым двигателем V6 мощностью 333 лошадиных сил, с восьмиступенчатой автоматической коробкой передач с ручным режимом. И у нее есть светодиодные фары, которые используют светодиоды для всех функций освещения и на передней левой двери есть очень маленькая царапина, а затем муж начал плакать…

Полицейский: Не волнуйтесь, сэр, мы найдем вашу машину.

Оригинальный подход!

Директор психиатрической больницы объясняет, как он оценивает здравомыслие пациентов — и это обязательно для прочтения!

Во время визита в психиатрическую больницу гость спросил директора, по какому критерию они определяют, следует ли госпитализировать пациента или нет.

«Ну, — сказал директор, — мы заполняем ванну водой, а затем предлагаем чайную ложку, чашку или ведро для пациента и просим его или ее освободить ванну».

«О, я понимаю», — сказал посетитель. «Разумный человек будет использовать ведро, потому что оно больше, чем ложка или чашка».

«Нет, — сказал директор, — здравомыслящий человек просто вытащит пробку. Вы хотите палату с окном или без?»

Упс!

Мужчина долго прикалывался над ребятами, пока…

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации.

Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него былалюбимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов. Уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил, и ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки «на шум», по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом.

Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: «Хоpошо-о-о… Сейчас я сам узнаю!».

Бpал «пpобу», клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь — ты!

Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а, может, и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.

Hо больше он так не шутит.

Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку.

И тихо заменили муляж на оpигинал…