Выпуск №1069

- А как ты узнал, что это не твой сын?
- Догадался, когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце. Но были и другие сигналы!

30
0
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Что?
- Написать твое имя на моем доме, так тебя люблю!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
39
0
Говорят, девушкам из силовых структур на 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
33
0
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
51
0
Интересный факт:
Вероятность того, что человек умрет по пути за лотерейным билетом выше, чем вероятность выигрыша в лотерее.
44
0
15825
Пост!

64 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.02.2018 17:24
+3
Желаю замечательного вечера всем вокругсмешникам!

Лучшее письмо — конверт с деньгами!
24.02.2018 17:27
+4
24.02.2018 17:57
+2
Я тебя люблю больше и больше. А какая прелесть современные мейлы, открываешь, а там деньги через paypal.
24.02.2018 19:15
+2
Людмила! Почти в тему
— Сынок! твоё письмо с просьбой выслать деньги мы получили. Но в дальнейшем помни.что 1000 рублей пишется с тремя нолями.а не с четырьмя.
24.02.2018 17:24
+6
Блондинка приходит к врачу. Врач:
— Скажите — «а».
— Маленькое или большое?
24.02.2018 17:24
+4
Монашка звонит в пожарную часть:
– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
– Может вам лучше обратиться в милицию?
– Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
24.02.2018 17:25
+4
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

24.02.2018 17:28
+5
24.02.2018 17:25
+3
Маленький мальчик:
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем?
— Это ещё что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
24.02.2018 17:25
+4
Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
24.02.2018 19:18
+2
Людмила! Ты меня веешь и веешь…
Разговор двух бывших ВДВешников
— Ты знаешь.я расстался с Ленкой…
— Шо такое?
— Да она не фонтан — в неё невозможно погрузиться.
24.02.2018 19:57
+3
Как то на КВН я задал вопрос: Можно ли провести гей-парад в Махачкале?
Ответ: Можно, если ОБА участника мастера спорта по пятиборью))
24.02.2018 17:26
+4
Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
24.02.2018 17:27
+3
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете…
24.02.2018 17:28
+1
OGF
24.02.2018 17:27
+4
Суббота! Доброго всем вечера

Действительно маленькие дети — маленькие проблемы. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. — И кто это придумал тр-русы носить? — Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. — Все-все?.. — Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети… — И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки. — Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит. — А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!
24.02.2018 17:32
+1
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.
24.02.2018 18:01
+3
24.02.2018 18:41
+8
24.02.2018 21:22
+1
Натали, тебе 👏👏👏
24.02.2018 19:27
+2
Итоги викторины — Финансовый воротила — кто это?
Первое место — за Людмилой — Это наш Банкир! Он так давно и щедро раздаёт кредиты.но.к счастью.не обанкротился. Кстати… Господа-товарищи.получившие кредиты от Банкира. Имейте совесть! Кредиты-то Банкир дал.но они же не бес%ные. Начальство уже Банкиру тонко намекает — А подумывают ли эти смехачи должок отдавать? В первую очередь это относится к Виктору.набравшему больше всех кредитов
Неплохие ответы также прислали
Виктор — Министр финансов. Его от них воротит.
Банкир — Это крупье у рулетки.
Мой вариант ответа — Финансовый воротила — это тот.кого уже воротит от денег.
Вопрос — ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ХОЛОСТЯК ОТ ЖЕНАТОГО?
24.02.2018 20:15
+2
Кто то выкладывал шутку: Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
24.02.2018 20:18
+2
А вот интернетовский вариант: Женатый от холостяка — голодными глазами, холостяк от женатого — голодным желудком))
25.02.2018 03:22
!!!
24.02.2018 20:20
+1
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ХОЛОСТЯК ОТ ЖЕНАТОГО? — Всегда чисто выбрит))
24.02.2018 21:10
Евгению: ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ХОЛОСТЯК ОТ ЖЕНАТОГО?

С точки зрения женщин: Что бы ни сделал холостяк, ухаживая за женщиной- он романтик, душка и лучший в мире мужчина (покупка цветов, ювелирных украшений, билетов на престижные курорты, дорогие подарки и т.д.)
Когда это же самое делает женатый мужчина, то, с точки зрения его жены, он- мот, транжира и дурак.
24.02.2018 21:14
+1
Когда холостяк постоянно меняет женщин, ходит налево- это норма.
Когда женатый пойдет налево, жена ему быстро скажет: Если еще раз пойдешь налево, то на цепи до конца жизни будешь ходить только направо.
24.02.2018 23:32
+2
Холостой, потому что вхолостую работает. Мазила, короче.
24.02.2018 19:31
+4
ОТЛИЧНО СКАЗАНО!

Полицейского допрашивают во время судебного разбирательства.

Но то, как он отвечает на двусмысленный вопрос адвоката – блестяще!

Полицейский выступал в качестве свидетеля во время судебного разбирательства по уголовному преступлению. Адвокат пытался подорвать доверие полицейского…

Вопрос: «Офицер … вы видели, как мой клиент убежал с места преступления?»

Ответ: «Нет, сэр. Но я впоследствии заметил человека, соответствующего описанию правонарушителя, который бежал в нескольких кварталах от места преступления.

Вопрос: «Кто вам предоставил его описание?»

Ответ: «Офицер, который приехал на вызов».

Вопрос: «Этот офицер представил вам описание этого так называемого преступника. Вы доверяете своим коллегам?»

Ответ: «Да, сэр. Я могу доверить им свою жизнь.»

Вопрос: «Вашу жизнь? Позвольте мне тогда спросить вас еще кое о чем. В полицейском участке у вас есть комната, где вы переодеваетесь, готовясь к ежедневным обязанностям?»

Ответ: «Да, сэр, есть!»

Вопрос: «А у вас есть шкафчик в этой комнате?»

Ответ: «Да, сэр, есть».

Вопрос: «А есть ли у вас замок на шкафчике?»

Ответ: «Да, сэр, есть».

Вопрос: «Так почему, офицер, если вы можете доверить своим коллегам свою жизнь, вам нужно запирать свой шкафчик в комнате, которую вы разделяете с этими же офицерами?»

Ответ: «Понимаете, сэр, мы разделяем здание с судом, и иногда адвокаты, как известно, могут проходить через эту комнату».

Зал суда ВЗОРВАЛСЯ от смеха, и срочно объявили перерыв.

Мужчина поинтересовался у руководства отеля, может ли он заселиться в номер вместе со своим питомцем

Мужчина написал письмо в небольшой отель в городе, который он планировал посетить во время отпуска. Он написал: «Я очень хотел бы приехать к вам со своей собакой. Он ухожен и очень хорошо себя ведет. Не могли бы вы позволить мне держать его со мной в моей комнате по ночам?»

Непосредственный ответ пришел от владельца отеля, который написал:

«Сэр, я работаю в этом отеле уже много лет. За все это время ни одна собака не крала у меня полотенец, постельного белья, столового серебра или картин со стен.

Мне никогда не приходилось выселять собаку посреди ночи за то, что она пьяна и или ведет себя неприлично. И у меня никогда не было собаки, которая бы сбежала, увидев счет за номер. Да, действительно, мы будем рады видеть вашу собаку в моем отеле.

И, если ваша собака будет ручаться за вас, вы также можете остаться здесь».

24.02.2018 19:33
+2
Жаль беднягу!

Муж запаниковал, когда его жена пропала. Но он не ожидал такой реакции со стороны полиции!

Муж связался с полицией, чтобы сообщить о пропавшей без вести жене. Это настоящая стенограмма его разговора с полицейским.

Муж: Моя жена пропала, она пошла по магазинам и до сих пор не вернулась.

Полицейский: Какой у нее рост?

Муж: Я никогда не проверял.

Полицейский: Она худая или толстая?

Муж: Не худая, и не толстая.

Полицейский: Цвет глаз?

Муж: Никогда не замечал.

Полицейский: Цвет волос?

Муж: Меняет в зависимости от сезона.

Полицейский: Во что она была одета?

Муж: Не уверен, или платье или костюм.

Полицейский: Она была на машине?

Муж: Да.

Полицейский: Цвет автомобиля?

Муж: Черный Audi A8 с 3.0-литровым двигателем V6 мощностью 333 лошадиных сил, с восьмиступенчатой автоматической коробкой передач с ручным режимом. И у нее есть светодиодные фары, которые используют светодиоды для всех функций освещения и на передней левой двери есть очень маленькая царапина, а затем муж начал плакать…

Полицейский: Не волнуйтесь, сэр, мы найдем вашу машину.

Оригинальный подход!

Директор психиатрической больницы объясняет, как он оценивает здравомыслие пациентов — и это обязательно для прочтения!

Во время визита в психиатрическую больницу гость спросил директора, по какому критерию они определяют, следует ли госпитализировать пациента или нет.

«Ну, — сказал директор, — мы заполняем ванну водой, а затем предлагаем чайную ложку, чашку или ведро для пациента и просим его или ее освободить ванну».

«О, я понимаю», — сказал посетитель. «Разумный человек будет использовать ведро, потому что оно больше, чем ложка или чашка».

«Нет, — сказал директор, — здравомыслящий человек просто вытащит пробку. Вы хотите палату с окном или без?»

Упс!

Мужчина долго прикалывался над ребятами, пока…

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации.

Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него былалюбимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов. Уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил, и ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки «на шум», по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом.

Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: «Хоpошо-о-о… Сейчас я сам узнаю!».

Бpал «пpобу», клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь — ты!

Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а, может, и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.

Hо больше он так не шутит.

Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку.

И тихо заменили муляж на оpигинал…
24.02.2018 19:35
+4
Жизненный парадокс — Сам мозг не виден.но его отсутствие заметно.
24.02.2018 21:18
+1
!!!
24.02.2018 19:37
+2
— Изя! Твоя рожа напоминает мне Париж!
— И таки шо?
— Так и хочется съездить.
24.02.2018 19:38
+4
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел… Поженились.детей нарожали…
— А потом?
— А потом нас рассадили
24.02.2018 21:20
+1
Спасибо, Евгений, за всю подборку!
25.02.2018 11:47
молодец, всё смешно.
24.02.2018 19:44
+1
НАДЁЖНЫЙ ОХРАННИК
24.02.2018 19:45
+2
24.02.2018 19:46
+2
24.02.2018 19:47
ДОБРОТА — ОЧЕНЬ ЖАРКОЕ ЛЕТО.
24.02.2018 19:49
+1
ФОТОГРАФ ВЫСОЧАЙШЕ — НИЖАЙШЕГО УРОВНЯ.
24.02.2018 20:12
+1
OGF — Это папа пятилетней девочки)))
25.02.2018 11:49
А картинки весьма так себе.
25.02.2018 18:20
Еленка! О.строгий критик сайта! В следующий раз буду очень стараться.чтобы картинки были только себе!
24.02.2018 21:48
+2
Я задавала вопрос: что связала русская бабушка?

Виктор первым дал оригинальный ответ и даже приложил фото-тапочки в виде БТР. Позже такой же ответ дал Олег. Натали ответила по-хозяйски, что бабушка связала сухой лук в косички для хранения.
Мой ответ: русская бабушка может связать носки, варежки, шапочки, салфетки, свитер и.т.д. А также- связать разбушевавшегося мужа или зятя при семейном скандале… Связать в разговоре любые факты или новости… Может связать грабителей, ворвавшихся в квартиру. Короче, русская бабушка может связать ВСЁ.
24.02.2018 21:50
+2
24.02.2018 21:51
+3
24.02.2018 23:30
+1
Такая прелэсть! Добрые мы все же.
24.02.2018 21:55
+3
— Вы ограбили банк!?
— Нет, это не так.
— Но вы были в банке с оружием и в маске!
— В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
— А зачем вы хотели деньги унести с собой?
— Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
— Хм-м… всё логично и не подкопаться.
24.02.2018 22:02
+2
Никогда больше не буду так плюхаться на диван,
— Подумал отец, снимая сына с люстры.
24.02.2018 22:05
+2
Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
24.02.2018 23:01
+1
24.02.2018 23:06
+2
24.02.2018 23:10
+2
24.02.2018 23:34
+1
Ага, ты тоже на joyreactor подсела.
25.02.2018 03:31
+3
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
25.02.2018 03:31
+4
— Давид Соломонович, на шо вы живете?
— Я мыслю — и на это существую.
25.02.2018 03:33
+5
Демократия — это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
25.02.2018 03:34
+3
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей»- подумала ворона, глядя на попугая…
25.02.2018 03:38
+3
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
25.02.2018 03:38
+3
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
25.02.2018 11:51
Класс.
25.02.2018 15:17
Под " давлением"?!))
25.02.2018 07:30
+3
— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65.
— Но ты же очень богат!
— Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!
.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился.Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!!
— Таки я о чем…