Выпуск №1066

— Доктор, что со мной?
— Я — ангел!..

38
0
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм. . . Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
32
0
Клиент звонит в консалтинговую фирму под названием «Джексон, Джексон, Джексон и Шварц»:
— Можно мне получить консультации от господина Шварца?
— Почему Шварца? В данный момент консультации может дать только кто-то из Джексонов.
— Как почему? Шварц, наверное, очень хитрый малый, если сумел попасть в такую компанию.
34
0
Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
— О-о-о…! Щас лифчик!
36
0
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
38
0
18619
Пост!

92 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
23.02.2018 09:39
+4
<< Мужчинам нашим, юмористам,
Желаю мира и тепла!
И поздравляю от души вас
Я с 23 февраля!
Пусть будет жизнь к вам благосклонна!
Любви желаю и побед!
Здоровья, радости, удачи
И благодатных долгих лет!>>
БYДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!

С уважением, Людмила

жаль, что не скопировалась открытка
23.02.2018 16:06
+1
23.02.2018 09:41
+2
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
23.02.2018 09:42
+4
– Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
– А что ты мне подарила на 23 февраля?
– Любовь и ласку!
– Вот и я тебе ничего.

23.02.2018 10:19
+1
Все-таки у мужчин прагматичный подход…
23.02.2018 12:18
+4
жчины бывают достаточно разные:
Смешные и грубые, даже опасные.
К одним можно смело идти на свидание,
Другим же лишь выдавишь ты: «До свидания».

Болтливы не в меру мужчины-таксисты,
Собой хороши мужики-фигуристы,
Растрогать способны мужчины-поэты.
Взрывные «вандамы» играют кастетом.

Заставят смеяться до слез юмористы,
Прицельно и метко пробьют теннисисты,
Умом восхищают своим бизнесмены,
Сражают харизмою нас супермены.

А в общем, о вас написали немало:
Есть в прозе, в стихах и на стенах подвалов.
Вы наша поддержка и наша опора,
И с вами не страшен вердикт прокурора!

Вы силой и юмором, нежностью, лаской
Всю жизнь превращаете в сказку прекрасную!
И этот стишок был написан не зря.
Ура! С 23-м вас всех Февраля!
23.02.2018 15:28
23.02.2018 09:42
+4
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?!
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
23.02.2018 10:20
+1
Песика жаль… за правду пострадал😢
23.02.2018 09:43
+3
Жена мужу:
– Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
– А ты уверена, что – это мне подарок?
23.02.2018 09:43
+3
Разговаривают две подруги:
– Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
– И что придумала?
– Подарю деньги – пойдем 24–го мне туфли купим…
23.02.2018 10:24
+1
Хоть бы уж до 8 марта подождала…
23.02.2018 09:43
+2
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит:
– Бабы будут поздравлять – не целуйся! Будешь целоваться – мне не признавайся! Признаешься – не обижайся!
23.02.2018 09:44
+3
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например…
– Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?
23.02.2018 09:46
+3
ОН очень хотел произвести на НЕЁ впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.
23.02.2018 10:28
+1
23.02.2018 09:47
+5
Секс с женой
Итальянский мужчина сказал: «На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут.
Француз хвастался, „на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут“.
Еврей сказал: „Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.“
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: „Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
Еврей сказал: “Я вытер руки о покрывало»…
23.02.2018 09:48
+5
Сегодня видела, как в магазине ЭКО товаров женщина покупала… подснежниковый мед. Я спросила: <<Его пчелы собирали или эльфы?>>
Женщина, вместе с продавцом, посмотрели на меня так, как будто я им в третью чакру плюнула… Нет, я все понимаю; некоторые люди в своем желании жить вечно доходят до полного идиотизма, но… подснежниковый мед?!!!
Прям сейчас вижу, как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники…
23.02.2018 10:31
+2
Да еще и сонные…
23.02.2018 12:41
+2
Людочка, класс!!!
23.02.2018 09:58
+5
23.02.2018 15:38
+1
Классная картинка, браво, Галочка!
23.02.2018 15:42
+2
Спасибо, дорогая! Главное, чтоб мужчинам понравилась…
23.02.2018 09:59
+3
23.02.2018 10:02
+2
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
— Ну, попроси необычный секс, например…
— Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?
23.02.2018 10:15
+3
Прошу простить за повтор. Люда опередила!!! Люд, у нас с тобой вкусы во многом схожи!!!
В одном месте анекдоты тырили хихихи....😉
23.02.2018 10:02
+3
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
23.02.2018 10:03
+4
14 февраля… 23 февраля… 8 Марта…
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
23.02.2018 15:37
+2
Навеяло:
23 февраля — мужской праздник, 8 марта — женский, а 1 апреля — День дураков — всеобщий!

23.02.2018 10:05
+5
Если было слишком много,
А точнее — до фига
Продано трусов с носками
Вместе с пеной для бритья,
Можно даже не справляться
Что за день календаря,
Всем известно, что сегодня
23 февраля!
23.02.2018 10:06
+4
23.02.2018 10:07
+4
— Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
— Ты хочешь испортить мне праздник?!
23.02.2018 10:08
+3
Расчёска — оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок…
23.02.2018 10:08
+3
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
23.02.2018 10:09
+3
Благодаря Anekdot.ru женщинам стало стыдно дарить нам пену для бритья. Проснулся утром 24-го: подарено 7 шампуней, 4 дезодоранта, 2 флакона туалетной воды, 14 пар носков… Бриться нечем!
23.02.2018 15:40
+3
Галина напомнила:
А ты чего со своей девушкой разошёлся?
– Да дура она! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!..
23.02.2018 15:47
+1
Вот-вот, женщины — они… такие непредсказуемые!!!..
23.02.2018 10:37
+3
Это вместо повтора

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля.
Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.
23.02.2018 11:10
+5
23.02.2018 12:29
+1
23.02.2018 12:42
+1
23.02.2018 11:10
+2
23.02.2018 16:50
+1
23.02.2018 11:11
+3
23.02.2018 11:11
+3
23.02.2018 11:12
+4
23.02.2018 11:49
+2
23.02.2018 11:52
+3
В подарок нашим мужчинам — золото и серебро в фигурном катании от наших девчонок!!! Сейчас наши с чехами играют — 2 шайбы забили!!!
23.02.2018 12:43
+2
Ура ашим ребятам!!!
23.02.2018 11:55
+3
Прекрасной половине нашей Армии — троекратное ура! Нужно иметь много смелости, выдержки, силы и собранности, чтобы выбрать такой непростой путь и стать на защиту Отечества, будучи женщиной. Желаем нашим отважным дамам здоровья, уважения коллег, поддержки в семье и успеха в карьере.

23.02.2018 12:03
+1
Хорошо сказал!!! Браво!!!!👏👏👏
23.02.2018 15:44
+2
Наша Наталия недавно вернулась из горячей точки, есть и другие офицеры. Спасибо, Олег, за поздравление нашим прекрасным воительницам.
23.02.2018 16:45
+1
23.02.2018 12:10
+3
23.02.2018 12:11
+3
23.02.2018 12:13
+3
Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
23.02.2018 15:31
+1
23.02.2018 12:15
+4
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Как вы строитесь! Бежите один по одному.

Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Значение синуса в военное время может достигать четырех.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Голова у солдата, чтоб думать, а мозги — чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Здесь не Англия — копать надо глубже.

Что за свинья прошла здесь — корова, что ли?

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Команда «Але» выполняется бегом.

Если будете блудить — пущу ракету.

Закройте рот — трусы видно.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Это вам чревато боком.

Не тяните резину в долгий ящик.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Что вы спите стоя на ходу?
23.02.2018 15:36
+1
<img src="/upload/010/u1035/025/aa8c760e.png" /
23.02.2018 15:45
+1
Перлы-супер! Наталии 👏👏👏
23.02.2018 12:21
+3
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров!
23.02.2018 12:25
+1
Разговаривают два приятеля:

– Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?

– Ну, попроси необычный секс, например…

– Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?
23.02.2018 15:05
+1
Я вижу у женской половины этот анекдот имеет особенный успех!!!
Сначала его выложила Людмила, затем я. а сейчас ты. И все в одном номере.
Интересно, кто следующий???😂😂😂
23.02.2018 15:47
+1
Здорово мы о наших мужчинах заботимся, что даже мыслим одинаково!
23.02.2018 15:51
+2
да-да-да, я когда его в третий раз за день прочитала, чуть со стула не сползла от смеха!
24.02.2018 11:02
+1
Это потому что шутка повторенная дважды становится смешнее!!!)))
23.02.2018 12:29
+3
Именно «день защитника отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «восьмым марта».

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
23.02.2018 13:12
+2
Ну Наталия, как сказала. То-то думаю, чтож так трудно воспринимать «какой есть», а оказывается я просто не райвоенкомат.
23.02.2018 12:41
+4
2099 год…
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
Врач:
– Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
– Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
– Сынок… Кто–то должен в России в ВУЗах учиться. Так что… Исполняй свой долг, студент…

23 февраля – День Защитника Отечества!
24 февраля – День Полузащитника!
25 февраля – Послали Вратаря за пивом…

23 февраля – поминки по дню святого Валентина.
Девять дней…

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива…
23.02.2018 15:01
+1
КЛАСС, НАТАША!!!!!😊👏👍
23.02.2018 15:20
+1
Про пиво тут бы не поняли. Потому что просто закупается ящиками, загружается в машину и стоит дома, пей не хочу.
23.02.2018 13:07
+2
Суровый бой закончила ледовая дружина с шикарной победой 3:0. Третья шайба в пустые ворота на последних 20 секундах. Красавцы!!!
23.02.2018 14:58
+2
23.02.2018 13:51
+2
23.02.2018 15:18
+2
Для наших мужчин пшенично-лавандовые поля. Что б и поесть и удовольствие получить.
23.02.2018 15:28
+1
23.02.2018 15:49
+2
Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
– На работе.
– Зачем ты её туда утащил?
– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
23.02.2018 15:49
+3
Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
– Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
– Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
23.02.2018 16:17
+3
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.
23.02.2018 16:19
+4
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые мужчинам снятся…
23.02.2018 16:21
+3
Девушки, если вам не попадались настоящие мужчины — это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы, как мухоморы — яркие, и их далеко видно.
23.02.2018 16:23
+3
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? — Обладает, но не даром…
23.02.2018 18:04
+1
Браво, Людочка!!! Классная подборка!!!👏👍😊
23.02.2018 16:40
+1
Ой, невозможно смешно, особенно про трюфель.
23.02.2018 16:43
+2
А что тебе подарили на 23 февраля?
23.02.2018 18:14
+1
!!!
23.02.2018 18:06
+1
Чуть-чуть интуиция подвела...😉
23.02.2018 18:07
+1
Ох, куда комент улетел. Это про шампунь и носки.
23.02.2018 16:38
+2
23.02.2018 16:45
+1
Браво, Натали!
23.02.2018 17:50
+3
23.02.2018 18:15
+2
Думаю мужчины должны оценить…