Выпуск №1056
2018-02-18 09:00:01
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Отец купил сыну игрушечного циклопа:
— Ну что, сынок, доволен подарком?
— Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!
— Ну что, сынок, доволен подарком?
— Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
— Ой! Та не морочьте мне голову…
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.
— Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
— Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
— А кто там ?!!!!
— Hе знаю, но жpет как бешеный.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
— А кто там ?!!!!
— Hе знаю, но жpет как бешеный.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце:
— Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит тоже:
— Дура, да это же я!!!
— Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит тоже:
— Дура, да это же я!!!
И фразы, брошенные сгоряча.
Обиды вместо дружеской улыбки,
И то, что я порой рублю с плеча.
Простите неоправданные ссоры,
Непонимание в трудные часы.
За все ненужные слова и споры
Хочу у Вас прощения попросить.
Жалоба на комментарий
Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства.
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
Приходько Дерипаске:
— Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: «рыбный день, рыбный день...»
Приходит в ЦК еврей и спрашивает:
— Где — это?
— Что это?
— Ну, как же, ведь поется: «И как один умрем в борьбе за это». Вот я и спрашиваю: «Где это?»
Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль… такая рифма могла бы получиться!
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал
только что пригласил!!!