Выпуск №1052
2018-02-16 09:00:02
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
— У меня клавиатура не работает!
— В чем дело?
— Запускаю фильм — он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift — а он все равно на английском!
— В чем дело?
— Запускаю фильм — он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift — а он все равно на английском!
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
— Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
— Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
— Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
— Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе с печеньками?
Встаешь рано — жаворонок.
Ложишься поздно — сова.
Встаешь рано, ложишься поздно — е… в общем странная птица.
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову…
А если лыжницам дать слабительное, а на финише поставить сортир — это будет допингом?
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
Одесса. Дворик. Мужики «забивают козла». Из второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстань, я занят!
— Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир — ты занят!
Жалоба на комментарий
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.