Выпуск №1040

Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота — это гиппопотам… А если у него длинная шея — то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»…

5
0
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
— Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает…
— А как же тогда мне по нему деньги дадут?
— Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
23
0
Общий наркоз — это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
22
0
— Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
— Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы — точно такие же люди, как и мы с вами.
22
0
Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.
10
0
16954
Пост!

54 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.02.2018 09:26
+4
Всем привет!

В одном из своих стихотворений Вера Инбер написала-
… На всём скаку
Снесу ли голову лиХУЮ!

Это осталось замеченным и один поэт откликнулся таким образом-

Ах, у Веры
Ах у Инбер
Что за чёлка,
Что за лоб!
Всё смотрел бы на неё бы
Всё смотрел бы на неЁБ!
10.02.2018 10:19
Санёк, рада видеть тебя на сайте.
10.02.2018 11:33
+3
Вы сами развязали беспредел,
И я повёлся, словно подневольный:
Дежурный поцелуй… потом — контрольный,
Куда придётся… Далее — везде!

Я — не спасатель с пляжа Малибу:
Приспичит — и без лодки подгребу!
Лежал себе, как фараон в гробу,
И видел сны… Зачем Вы в них ворвАлись?
Я Вас предупреждал: сорвать резьбу
Во мне легко! А будучи разбу —
Жена женой, но ведь заколебу!
Нет, напросились!
Нет, на-ри-со-ва-ли… сь…
10.02.2018 16:51
+4
Ну как тут не ответить, Натали
Коль пляжную затронула ты тему
Когда то мы хотели и могли
Об этом можно написать поэму

Когда то мир перевернуть хотели
Что б юности задор не вылетел в трубу
Такое сделать, все что б оху… ли
Ну а потом греть жопу в Малибу!
10.02.2018 18:03
Хахаха, или морозить в Фризландии.
10.02.2018 10:00
+8
10.02.2018 11:05
+3
10.02.2018 10:02
+4
10.02.2018 11:04
+2
10.02.2018 10:24
+2
Скороговорки для взрослых (извините за пошлость)

Ах у ели, ах у ели злые волки оторвали все иголки.

На холме стоят кули, выйду на холм куль поправлю.

В универмаге наверху я
Купил доху я на меху я,
Но, видно, дал тут маху я — Доха не греет … (абсолютно).
10.02.2018 15:36
+4
Людмила, в оригинале первая строка звучит так:
— Себя от холода страхуя…
10.02.2018 10:26
+4
Отличной субботы всем вокругсмешникам!!!

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили…
10.02.2018 10:27
+6
Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть?
— Тогда и за изнасилование судите!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!
— Нет! Но аппарат же есть?
10.02.2018 14:20
+1
!!!😊
10.02.2018 10:28
+4
Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год… за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Вопрос: и почему я еще не в Праге?
10.02.2018 10:30
+4
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?..
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора…
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу…
—- Да лучше бы он ее вы«бал — он ей аппендицит вырезал!
10.02.2018 22:41
+1
Людмила!
Второй школьный день у первоклашек Приходит мама с Машенькой и прямиком к папе с Вовочкой
— Это как же Вы воспитываете своего сына?
— А что случилось?
Да вот Ваш сыночек на переменке Машеньке в рот член совал.А если бы в глаз попал?
-
10.02.2018 22:55
Евгений, класс!!!
10.02.2018 10:31
+4
Почему, когда говорят «сыграть»… думается в «ящик».
А когда говорят «ящик»,- думается ...«водки»?
10.02.2018 10:31
+5
С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
10.02.2018 10:33
+2
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

10.02.2018 11:24
+2
Коренные алтайцы — очень красивые люди.
10.02.2018 12:12
+1
Явный фотошоп или какая другая фото-" химия "👎 извини Натали, его дядя не лучших правил
10.02.2018 14:50
Запросто. Но по сути, верно. Я когда впервый раз в Горно Алтайск приехала, вообще была в непонятках — то ли специальная раса, то ли все киноактеры. Высокие, ровные, белокожие, круглолицие, с восточной харизмой.
10.02.2018 16:27
+1
У меня отец с Бийска. Я бывал пару раз. Да крупные, глаза… Я понял тебе такие мужики нравятся. Удачи 😉😍‼💯➕
10.02.2018 18:11
Вообще то, сейчас вокруг нордического типа. Женщины — безусловно, славянки, — это что то! Не буду преувеличивать — вижу красавицу в любом городе Европы, к бабке не ходи — полячка, украинка, словенка, югославка, венгерка или русская. Я — самая красивая в нашем городе. Зато девочки аборигенки — писаные куклы.
10.02.2018 19:36
+1
Это верно, в Амстердаме много славянок, кстати, самую красивую женщину, которую я когда либо видел, я встретил именно там в 1996г и она была чешка))
10.02.2018 22:43
+1
Натали! Трамп тебя может подтвердить!
10.02.2018 22:44
+2
10.02.2018 11:26
+2
10.02.2018 11:35
+1
10.02.2018 12:06
+2
Снежный дракон
10.02.2018 12:06
+4
Добрый утро!
Что ж… если начали с… лихую голову… неёб… тогда продолжу ....:

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Самое сложное с незнакомым партнером – привыкнуть к новым размерам.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

Подцепляя кого-то, не подцепи что-то. (из памятки вич-инспектора)

Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
— Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

Женщина шепчет: «Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки...»

Грех прелюбодеяния лучше всего исповедуется в кожно-венерологическом диспансере

С актером, которого не обвинили в сексуальном домогательстве, явно что-то не то…

Супруге долг отдайте лично,
любовник может обсчитать…

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Притворщицы услышите в финале:
-Не так я Вас любил, как Вы стонали…

Жена: — Хочешь меня?
Муж:- Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
— Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Ну и на десерт:…

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит​:
— Странные вы, мужики — после своего противно, а после чужих целуете:lips
10.02.2018 12:24
+6
10.02.2018 13:34
+1
xa-xa-xa
10.02.2018 15:33
+4
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?
10.02.2018 22:44
+1
Людмила! Отвечаю на полном серьёзе — от комара СПИДом заразиться невозможно.
10.02.2018 22:54
Евгений, то, что ты сейчас написал, — всё это верно, и все это знают…
Я всего лишь анекдот написала. Не переводи суть анекдота на серьезный лад.
10.02.2018 23:04
+1
Людмила! Я искренне подумал.что ты этого не знаешь.
10.02.2018 23:07
+1
Евгению к размышлению:

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
10.02.2018 23:09
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
10.02.2018 23:10
Навеяло: Летят два комара, видят внизу слон стоит…
— Глянь какой большой….
— Фигня, главное — повалить, а там мы его ногами запинаем…
10.02.2018 15:34
+3
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.
10.02.2018 15:35
+2
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
10.02.2018 15:38
+3
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина…
— Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
— Люся,… твою мать,… тебе показать мои носки?..
10.02.2018 15:38
+3
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа…
10.02.2018 15:40
+2
Обращение президента к народным избранникам, на трибуне в Раде:
— Ну шо, как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно уже в наших руках, вроде все уже отгрохали себе поместья! Может давайте и о людях чуток подумаем?
Толстый депутат сидит в кресле, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
— Всё правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
10.02.2018 16:40
Во блин! Но почему в Раде !? Или в Верховном совете или в Думе сидят беззубые худые депутаты !? Или в Греческом парламенте сидят одни демос Ы. ?👎👎👎
10.02.2018 16:43
+2
Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
10.02.2018 18:19
+1
Это от неуверенности. Кто пару раз скатался — наоборот выделяется в лучшую сторону. В Лувре любой русский турист экскурсаводом может поработать — все знают и историю, и манеру художника, и школы.
10.02.2018 19:43
+2
Расскажу тебе историю на эту тему про самый запомнившийся стриптиз, щас нет времени, напомни потом))
10.02.2018 20:36
Однажды в самолете было развлекательное шоу — три семейные пары первыми зашли в салон и пока другие рассаживались, разложили — курочку, огурчики, яички, кобаску, лучок и несколько полторашек с алкоголем. Мы еще не взлетели, а они уже догнались. И по полной программе, включая секс в туалете. Стуардесса только приговаривала:«Это же русские.»
10.02.2018 16:07
+3
С первой медалью! Россиия ввпередвперед!!!
10.02.2018 19:57
+1
Пушок — КУШАТЬ!!!