Выпуск №1039

Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.

36
0
Позор мужчине, что в шкафу не уместится!!!
16
0
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала…
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
11
0
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
— Брррррррррр, как тут холодно!
Второй:
— Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!!
10
0
— Что такое танец?
— Вертикальное выражение горизонтального желания…
21
0
16389
Пост!

173 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.02.2018 17:06
+5
Всем привет.

Мужик упал с крыши головой вниз. Но слава богу упал на подорожник… И когда очнулся все уже зажило.
09.02.2018 21:07
+2
Борису:
Навеяло: Чукча упал с большой высоты. Окружающие его спрашивают:<<Как себя чувствуете?>>
Чукча: <<Ничего. А была бы мозгА, было бы сотрясение мозга!>>
10.02.2018 09:03
+1
Людочка, КЛАСС!!! Хахаха!!!😊😊😊👍
10.02.2018 09:03
09.02.2018 17:07
+5
Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы, же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
09.02.2018 22:46
+3
09.02.2018 17:08
+6
Муж возвращается из театра с фингалом под глазом.
Жена: — Что случилось?
Муж: — После представления зал встал, поаплодировать артистам. Я смотрю,
а у женщины, стоящей передо мной платье залезло в попу, неприлично же! Я протянул руку, чтобы аккуратно одернуть платье, а она как повернулась и дала мне в глаз!
Прошло некоторое время. Муж приходит домой в том же виде, но уже из кино.
Жена: — Что случилось?
Муж: — Представляешь, в кино передо мной опять оказалась та женщина, опять встала, а
у нее платье залезло в попу! Я ничего не сделал, зато увидел, как другой мужчина ей незаметно поправил платье. Я ему говорю: «Ну что вы, она этого не любит!» И обратно засунул ей платье в попу.
09.02.2018 19:03
😊!!!
09.02.2018 17:09
+4
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока ещё нет…
09.02.2018 20:20
+1
Boris, недавно была фотография мужчины, а сейчас превратился в симпатичного щеночка, когда успел?
09.02.2018 21:29
+3
Поменял аватар, а то у всех собаки, а моей нет.
09.02.2018 22:57
+1
Я обратила внимание на такую милашку. Хотя до этого мне тоже нравилось. Смешная мордашка. Наверное шалунья.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
09.02.2018 18:05
+4
Семья Клинтонов обсуждает состав гостей на званый ужин.
Билл: — А давай пригласим Монику.
Хиллари: — А зачем нам лишний рот?
10.02.2018 08:27
!!!
09.02.2018 18:08
+5
— Вот в Голландии, я слышал, улицы с мылом моют.
— Это же надо — так загадить страну!
09.02.2018 18:10
+4
Лучший способ создать малый бизнес: купить большой и набраться терпения.
09.02.2018 19:05
+++
10.02.2018 08:28
09.02.2018 19:26
+3
Доброго времени шуток «соучастники»!

— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Их подвесить не за что… ))
09.02.2018 19:26
+5
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется)

09.02.2018 20:24
+1
Ну не плохо, а оплата в рублях?
09.02.2018 22:26
+2
Можно и в рублях (только не копии)
10.02.2018 08:29
+1
Оплата по факсу
10.02.2018 09:12
Браво, Игорь!!! Классный комент!!!
10.02.2018 16:16
+1
Тоже можно, факсани номер карты, срок действия и 3 цифры на обратной стороне))
09.02.2018 19:27
+6
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает)

10.02.2018 09:13
+++
09.02.2018 19:28
+2
ВСЕМ ЮМОРИСТАМ

09.02.2018 19:28
+2
09.02.2018 19:29
+5
09.02.2018 20:26
+3
Галине, ни чего страшного, сам сделает самогонный аппарат
09.02.2018 19:30
+6
09.02.2018 21:11
+2
Насмешила, Галина! Тебе 👏👏👏
09.02.2018 19:30
+4
— Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
— Нет, дочка, — Я еще после прошлого собрания кредит не погасил!
09.02.2018 19:30
+6
09.02.2018 19:31
+3
10.02.2018 21:44
+1
11.02.2018 10:52
+1
09.02.2018 19:32
+4
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками… Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: «Эй, кто-нибудь жив?» В ответ тишина. Мужик с облегчением: «Слава те господи!!»
09.02.2018 19:33
+4
09.02.2018 19:33
+3
Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

09.02.2018 19:34
+5
10.02.2018 08:32
+1
!!!
09.02.2018 19:35
+7
— Приехав в Москву я попросил не знакомую девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
10.02.2018 08:32
!!!
10.02.2018 09:17
09.02.2018 19:35
+5
09.02.2018 23:43
+3
Галина! Времена СССР. Брежнев решил узнать как живет народ и пошел в «люди» Звонит в квартиру. Выходит мальчик
— Мальчик.ты знаешь кто я?
— Нет.дяденька.не знаю.
-А у вас в квартире ест холодильник?
— Есть!
— А телевизор?
— Есть!
— А стиральная машина?
— Есть!
— А ты знаешь.что всё это у вас благодаря мне?
Мальчик убегает в квартиру и кричит
— Мама.папа! Дядя Изя приехал из Америки!
10.02.2018 09:18
10.02.2018 21:49
Что то я тебя Галина не пойму!
10.02.2018 21:48
10.02.2018 21:47
А кто сказал, что не рад?
09.02.2018 19:36
+5
09.02.2018 19:37
+6
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать… Залетает жена
— А ну поставь где стояло.
— Стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
— Висит и будет весеть до 8 марта))
09.02.2018 19:37
+6
09.02.2018 19:46
+4
А ведь большинство так и считает))
«И как один умрём в борьбе за это» Если не брать в расчёт некоторые лозунги, ни в одной стране мира нет в песнях таких слов!!!
09.02.2018 23:36
+1
Виктор! Только в гимнах двух стран мира — Украина и Польша — есть слова о смерти.
10.02.2018 00:42
+2
Слова о смерти или призыв умереть?
10.02.2018 18:06
+1
Виктор! В украинском гимне слова — Щэ не вмэрла — Ещё не умерла ( Но.судя по её состоянию.это может случиться )
В польском гимне — Наша Польська не згинела — Наша Польша ещё не умерла.
10.02.2018 21:50
09.02.2018 19:38
+5
09.02.2018 19:41
+4
— Моих детей волнует вопрос «Откуда всё взялось?».
— Налоговую волнует тот же вопрос.
09.02.2018 19:43
+6
— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
— ???
— Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».

09.02.2018 19:48
+4
Быть пунктуальным — холодно.

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

Унижало одеяло, обижала простыня.

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Хочется повернуть время вспать.

09.02.2018 20:30
+6
Коли прошла такая тема, тогда и я выставлю:
09.02.2018 21:17
+2
Амирычу!!!
09.02.2018 22:43
+2
Кто это?? Я не узнаю вас в гриме!!!
09.02.2018 23:13
+2
Слушай земляк, своих не узнаешь!
10.02.2018 00:44
+3
Значит не свой, раз не узнаю))
10.02.2018 07:17
+2
Но земляк всё-таки!)))
10.02.2018 09:31
Амирычу 👍👍👍
10.02.2018 21:52
09.02.2018 20:36
+4
10.02.2018 09:33
+1
Есть справедливость на белом свете… есть!!!
09.02.2018 20:39
+4
1. Президент РФ Путин В.В.
Первая жена после развода приняла гражданство и живет во Франции.Владеет тремя историческими замками времён Людовика-16.
Дочка Мария замужем за голландским бизнесменом Фаассеном, проживает в Амстердаме и является самым крупным инвестором в экономику Голландии.
Дочка Катя, сожительствует с гражданином Южной Кореи Ена Чжон-Гу в Лондоне, владеет судоходной трансатлантической компанией.
2. Премьер министр РФ Медведев Д.А.
Сын Илья живет в США, гражданин США.Владеет сетью супермаркетов и АЗС.
3. Министр иностранных дел РФ Лавров С.В.
Дочка Екатерина проживает в США, оформляет гражданство.
4. Пресс секретарь Песков Д.С.
Жена(официальная) — гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.
5. Вице-спикер Госдумы РФ Железняк.
Дочь Екатерина — в Швейцарии.
Дочь Анастасия — в Лондоне.
Дочь Лиза — в Лондоне.
6. Вице-спикер Госдумы А.Жуков.
Сын Петя не просто живет в Лондоне, но и сидит в английской тюряге, за кражу.

За кого будут голосовать 18 марта 2018 года, Россияне ??!!!
09.02.2018 20:45
+1
Про жену не скажу, а дочка проживала в городишке рядом с Амстердамом в очень простеньком многоэтажном доме. Муж совершенный не бизнесмен, простецкий парень. Оооочень скромненько.
09.02.2018 20:54
+1
Nataly, они установку выполняют
09.02.2018 22:55
+1
У меня такое впечатление, что все на нашем сайте, живущие вне России, — разведчики. Я подрастеряла свой патриотизм — как то отстраненно воспринимаю политические события.
09.02.2018 23:23
+3
Nataly, не парься, это не серьёзно. Это прикол-анекдот, все эти Мульки я получаю от ребят-россиян или с русских сайтов, я не разведчик.
09.02.2018 23:42
+2
Уууууууу, а мне все про секс да про секс шлют.
10.02.2018 00:02
+3
Nataly, спокойно! Ты одна из первых, кого я хочу затащить в постель
10.02.2018 00:04
+2
Аж дух захватило. И в краску вогнал. Лежу, краснею…
10.02.2018 01:28
+5
Может зря краснеешь, Амирыч же сказал «Одну из первых» т.е. не факт. что тебя))
10.02.2018 10:23
Ну да, ну да, позоводуйте, позавидуйте…
10.02.2018 16:21
Кому Натали? Амирычу?? Так рано, не затащил ведь пока, или я чего то не знаю??)
10.02.2018 00:49
+2
Совсем не давно ты наоборот говорила, что стала большей патриоткой России, будучи за границей и даже, не подумав, обозвала себя шовинисткой))
10.02.2018 10:31
Совершенно прав. Все, что касается «русского» (постсоветского) — традиций, генетики, обучения, кухни, юмора, мужчин, женщин, энергетики, спорта, креативности, темперамента, отношений, дружбы, выживаемости — мы лучшие. Удивляюсь, почему до сих пор нет такой партии. Здесь — я фанат.
10.02.2018 18:09
Натали! Можешь смело считать меня членом. Той партии.
09.02.2018 22:49
+1
У него две дочки))
09.02.2018 23:05
+1
Вторая в Питере живёт.
10.02.2018 01:25
+2
А я читал, что в Москве, руководит фондом и каким то очень крупным проэктом)
10.02.2018 10:34
Логично. Его жена — очень умная женщина. И четко руководит ситуацией и членами семьи.
09.02.2018 21:21
+2
Амирычу: Нет слов, остались только эмоции…
09.02.2018 23:35
+3
За кого ни голосуй,
В результате — один х*й.
10.02.2018 00:04
+3
Michalovna, да лучше не скажешь!
10.02.2018 09:35
+1
Вопрос по Чернышевскому: «ЧТО ДЕЛАТЬ»??????
09.02.2018 20:41
+4
10.02.2018 09:42
+1
Вот и не верь после такого в чудеса!
09.02.2018 20:47
+4
10.02.2018 11:03
+1
09.02.2018 20:53
+1
Олимпиада. Открытие
09.02.2018 21:25
+2
Всем вокругсмешникам- отличного семейного вечера!

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
09.02.2018 21:25
+4
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
09.02.2018 21:26
+3
Для мужчины-секс как голод…
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс…
… а иногда и сам себе готовит…
09.02.2018 21:26
+7
Жена — мужу:
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…
09.02.2018 21:26
+7
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!
09.02.2018 21:27
+5
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.
09.02.2018 23:31
+2
Нет, Люда, есть и такие женщины, кто пьёт, играет в карты и содежит мужчину, или женщину
09.02.2018 21:27
+5
Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
— На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался… Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается… шампанским.
— На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался… Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком…
— На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный… Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком…
— Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался… видать ковш китайского производства. Пока чинят ковш, Фёдор Иванович из России разминается пивом…

09.02.2018 21:30
+4
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
09.02.2018 21:31
+4
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
09.02.2018 21:31
+3
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что,- беременна?
– Нет, б…. Из Ватикана звонили
09.02.2018 21:32
+2
Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые….
Кому–то головушку светлую…
А кому–то ж*поньку с приключениями.

09.02.2018 21:35
+2
Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….

09.02.2018 21:36
+4
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

09.02.2018 21:36
+4
Будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— Почему?
— Жена не допустила за использование допинга.
10.02.2018 11:09
Люда! Мой нижайший поклон за чудесную подборку!!!

10.02.2018 16:24
А мог бы и носки порвать))
09.02.2018 23:03
+4
10.02.2018 08:41
+1
Классная девченка
10.02.2018 18:11
Игорь! Действительно — сколько эмоций!
09.02.2018 22:56
Смешно++
09.02.2018 21:31
+5
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х… й й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х… й тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю х… й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х… й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х… й тряпочкой…
Ужинаю, вытираю х… й тряпочкой, ложусь спать…
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х… й тряпочкой…
— Нет. Это, когда у нас папа стал ГАИшником, у нас постоянно на двери мелом пишут «Х… Й»!
10.02.2018 11:11
09.02.2018 21:34
+5
09.02.2018 23:01
+2
И не говори, братан.
10.02.2018 11:11
09.02.2018 21:39
+5
09.02.2018 22:59
+3
Из за увеличившихся санкций, в стране нет ни бритв ни ножниц))
10.02.2018 00:21
+1
Это через 1000 лет то?
10.02.2018 03:05
+2
Именно!!! Прикинь, как санкции размножились!!!
10.02.2018 03:28
+2
Ну, хорошо, Витя, поживем, увидим
10.02.2018 11:18
Амирыч! Ну.Молодец!!! ОПТИМИСТ, однако!!! Обязательно доживем!!!
09.02.2018 22:48
+1
Новая звезда Instagramm
09.02.2018 22:59
+1
Помните моду 90х?
09.02.2018 23:02
+1
Итоги викторины — ПОЧЕМУ КУКУШКАМ НЕ НУЖНЫ ГНЁЗДА?
Первое место — Наталия. Кукушки все в часах живут
второе место — за Виктором.к месту приведшим английскую мудрость — Не держи все яйца в одной корзине.
Следующий вопрос — ЕСТЬ ЛЮДИ.КОТОРЫХ НИЧЕГО НЕ ТРЕВОЖИТ И У КОТОРЫХ НЕТ ПРОБЛЕМ.КАК ИХ УЗНАТЬ?
09.02.2018 23:17
+2
Свояк свояка видит издалека! Спинным мозгом чувствуется.
09.02.2018 23:54
+3
Как правило, у них так же нет дыхания, нет реакции зрачка и нет пульса.

Есть люди, для которых заданное состояние временное. Их можно узнать по сильному запаху алкоголя, нарушению вестибулярной функции и отсутствию высшей нервной деятельности.
10.02.2018 10:13
+1
Я тоже хотела ответить, что только у покойников нет проблем…но так уже ответила Михайловна и Виктор.
А из живых-это ПОФИГИСТЫ.
10.02.2018 03:08
+3
ЕСТЬ ЛЮДИ.КОТОРЫХ НИЧЕГО НЕ ТРЕВОЖИТ И У КОТОРЫХ НЕТ ПРОБЛЕМ.КАК ИХ УЗНАТЬ? — Сьезди в морг — там все такие))
09.02.2018 23:04
+5
— Доктор.Вы с ума сошли! Зачем Вы мне прописали букет фиалок в попу засунуть?
— Батенька.Вам уже всё равно.А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения.Ей будет приятно.
09.02.2018 23:06
+5
Для тех.кто много планирует.есть хорошая немецкая пословица ( перевод приблизительный ) — Нельзя одной ж№%й успеть на семь базаров.
09.02.2018 23:07
+6
США планируют ввести новые санкции против России за вмешательство России в выборы Президента России.
09.02.2018 23:12
+1
Историяскорее трагическая.но в то же время и комическая ГОРЕ — ЛЮБОВНИКИ — ДРАМА С ОТКУШЕННЫМ КОНЦОМ

Совместный просмотр кассового фантастического фильма закончился для семьи из Подмосковья кровавой трагедией.

Когда супруга уснула, ее муж и лучшая подруга занялись оральным сексом.

Проснувшись от громких всхлипываний (мх-мх-мх), женщина пришла в ярость и со всей силы ударила коварную обольстительницу торшером по голове (куяк). Не ожидавшая подвоха подруга стиснула зубы и… откусила ее благоверному половой орган.
Трагедия произошла в подмосковном городе Сафонове, в Волоколамском районе. Не первой уже молодости супруги — 40-летний Михаил Х. и 36-летняя Елена Ч. в тот роковой вечер вышли прогуляться в парк. Слегка замерзнув, парочка заторопилась домой, но Лена, на свою беду, встретила у подъезда лучшую подругу — 33-летнюю Елизавету Д.

— Женщины поговорили минут пять и решили посидеть вместе, — рассказал позже в суде Михаил. — Я вызвался сбегать в магазин, и через несколько минут мы уже сидели за столом.

Обильный ужин и не менее обильная выпивка сделали свое.

— Слушай, Лизка, оставайся у нас! — предложила Лена подруге. — Ну куда ты пойдешь так поздно, полночь уже.

Сказано — сделано. Елена пошла в комнату стелить кровать для гостьи, а подруга с мужем — в зал, выбирать фильм: не сидеть же на кухне. Выбор пал на «Войну миров» по роману Герберта Уэллса.

— Спать не хотелось, — объяснила суду Лиза. — Сели перед телевизором. Вскоре Лена уснула…

То, что было дальше, Михаил и Елизавета описывают каждый по-своему: нашкодившие взрослые, как дети, валят вину друг на друга.

«Через сорок минут я увидел, что жена спит, и попросил Лизу помочь отнести ее в комнату, но она побоялась, что Лена проснется, — объяснил неверный супруг. — А потом Лиза начала меня поглаживать по волосам и по ноге. Я даже не пытался ее остановить. Буквально через десять минут мы занялись оральным сексом...»:

«Я поцеловала Мишу в губы, — рассказала Лиза. — Он не сопротивлялся, и тогда я начала целовать его дальше. А потом Миша расстегнул брюки...» бляржу

В одном любовники сошлись: Лена проснулась «от громких всхлипываний». Правда, мужчина утверждает, что характерные звуки издавала дама, а леди, наоборот, свалила вину на кавалера. гыгыгы

Как бы то ни было, проснувшаяся супруга в гневе схватила первое, что попалось под руку, — напольный торшер. Его тяжелым основанием Лена что было силы врезала по голове подругу, ритмично двигавшейся вверх-вниз.

— Удар был очень сильным, — краснея, рассказал в суде Михаил. — Я увидел, как изо рта у Лизы хлынула кровь, и почувствовал невыносимую боль. А дальше ничего не помню…

Горе-любовников, обоих без сознания, доставили в ЦРБ города Сафонова. Мишу — в урологию. Лизу — в травматологию. Мастерица оральных ласк отделалась сотрясением мозга. А вот горе-Казанову пришлось переводить в специализированную клинику, чтобы делать пластику детородного органа.

Печальнее всего эта драма закончилась для Елены. Она не только потеряла мужа и лучшую подругу, но еще и проведет два года за решеткой. Судья учел оскорбленные чувства обесчещенной Лены и назначил ей минимальное наказание за «умышленное причинение тяжкого вреда здоровью».
10.02.2018 03:17
+2
Похожий случай произошел в Америке лет 20 назад. Жена за измену отрезала у мужа ножом член и выбросила в окно, тот сознание не потерял, а бросился во двор и подобрал отрезанную часть, в больнице член пришили. Мужик потом развёлся и стал сниматься в порнофильмах и заработал кучу денег))
09.02.2018 23:13
+2
09.02.2018 23:15
К Жениному немецкому…
09.02.2018 23:18
+3
ДЯДЕНЬКА МИЛИЦИОНЕР

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак «направо нельзя» и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью «вчера не было...». Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно…

Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешанный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).

Браток (голосом полного придурка):
— Дя-я… енька миционер!
Тот поворачивается:
— Чего?
— А у тебя это… (чешет пузо) — мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
— Нет…
Браток еще более дебильно:
— А расия?.. (рация?)
Мент растерянно:
— Нет…
Браток совершенно спокойно и размеренно:
— А не пошел бы ты в таком случае нах, макака с палочкой! — сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.

Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
— Значит так. Десять секунд и все исчезли…
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
09.02.2018 23:21
+4
ЗАМУДОНЕЦ

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:

— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
09.02.2018 23:25
+2
09.02.2018 23:27
+1
НОВОЕ В ПРАВИЛАХ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ
10.02.2018 18:37
+1
В какой то момент жадность начнёт бороться с голодом))
09.02.2018 23:28
+2
НОВОСТИ СТРИЖКИ
09.02.2018 23:29
+3
НОВЫЙ ЗНАК — ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ
10.02.2018 00:14
+1
По дороге во Францию, так же посредине шоссе, стоит старейшее дерево — Наполеона помнит.
09.02.2018 23:31
+2
ИЛИ — НОВОСТИ «КАМАСУТРЫ»
10.02.2018 00:12
+1
У меня все время ассоциации Кама с утра. Не знаю, что такое Кама. Думаю то же, что в голландском Хуя морхен, Хуя нахт — хуя утром, хуя на ночь.
11.02.2018 11:16
+1
Натали, Кама — 2 варианта:

11.02.2018 16:33
Хахаха, вот так «ткнешь пальцем в небо». И ведь как попала, как попала…
10.02.2018 18:38
+2
Суперская оч удобная поза, почему обьяснять не буду))
10.02.2018 18:58
Виктор! Так кто — бы с тобой спорил… Да вот где же найти такую мастерицу международного класса?
10.02.2018 20:38
Опа, так значит я правильно ассоциировала.
10.02.2018 00:08
+5
10.02.2018 18:39
+2
Браво+++
10.02.2018 22:04
+1
Игорю за бурятов ➕➕➕
10.02.2018 00:18
+1
10.02.2018 10:17
+1
Мечта поэта…
10.02.2018 18:40
+2
Подруга минета))