Выпуск №1036

МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

69
0
В нетрезвом виде я способен на всё — даже пойти на работу!
54
0
Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа:
— Дорогой, ты сегодня в какой рубашке пойдешь — с грязным воротничком или без двух пуговиц?
58
0
Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: «Здесь лежит мyл Магги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy».
42
0
— Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю — это апгрейд или нет?
— Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда — да.
16
0
21044
Пост!

95 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.02.2018 10:23
+4
Добрый день, Смешарики!

08.02.2018 10:24
+7
Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
08.02.2018 15:59
+8
08.02.2018 18:20
+2
Ирочка, старый анекдот, но очень смешной. Спасибо!👏
08.02.2018 18:21
+2
Юлечка, я согласна с тобой!!!
08.02.2018 10:24
+10
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно…
08.02.2018 14:14
+3
!!!
08.02.2018 10:25
+11
Стареем… Взяли с женой диск с порнографией… Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
08.02.2018 14:15
+3
08.02.2018 10:25
+5
«…Ольга Форш перелистывала в доме отдыха жалобную книгу. Обнаружила такую запись: «В каше то и дело попадаются разнообразные лесные насекомые. Недавно встретился мне за ужином жук-короед…»
– Как вы думаете, – спросила Форш, – это жалоба или благодарность?..»

Отрывок из книги: Довлатов, Сергей. «Наши.»
08.02.2018 10:26
+9
Лучшая рифма к слову «работать” – „не хочу”.

Стекл как трезвышко!

Пешеходный переезд.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?
NNS
08.02.2018 11:32
+8
Я стёкл как трезвышко, только заплетык немного языкается.
08.02.2018 14:16
+3
👏👍 Юлечке и Надюше!!!
08.02.2018 18:23
+2
Присоединюсь, это Юлечке и Надюше!!! +++
08.02.2018 16:25
+3
!
08.02.2018 10:27
+8
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена нудит слева от руля, а не справа…
08.02.2018 14:18
+2
!!!
08.02.2018 15:45
+5
А у моей знакомой нудит муж. Один раз ездила с ними, блин, у нее железные нервы. Он без конца трындел: притормози, включи поворотник, переключи свет… Она прекрасно водит, мы с ней сто раз одни ездили. А с ним — это что-то!
08.02.2018 18:26
+1
Светлане: Наверное, все мужчины считают, что без их ценных указаний жена поедет не так и не туда…
08.02.2018 10:28
+8
Александр Дюма писал «Трех мушкетеров» для газеты. За работу писателю платили построчно – то есть, за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетеру Атосу слугу, который разговаривает односложно:
— Да!
— Нет!
Когда Дюма писал «Двадцать лет спустя» ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым…
08.02.2018 10:33
+5
Всем доброго здоровьица! Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
08.02.2018 11:31
+5
08.02.2018 11:32
+6
08.02.2018 14:20
+1
08.02.2018 13:19
+7


Да, сегодня много праздников!!!
09.02.2018 08:07
!!!
08.02.2018 13:20
+2
08.02.2018 13:21
+2
Это МАНЯШЕ!!!
08.02.2018 16:33
+3
Выложим на You tube фотку влюбленного голого программиста с болтающимся презиком))
08.02.2018 18:28
+2
Лучший вариант- это День влюбленных!!! ☺
08.02.2018 22:08
+2
Маняша! Прежде.чем что-то печатать.надо написать объяснительную за прогулы.Таково требование администрации сайта.
08.02.2018 23:49
+1
Будем праздновать день влюбленных с обнаженными мужчинами в презервативах. А за всё остальное, в том числе и здоровье, поднимем тост… Господи, дай Бог не спиться и не сбиться с праведного пути.
08.02.2018 23:51
+1
Будем праздновать день влюбленных с обнаженными мужчинами в презервативах. А за всё остальное, в том числе и здоровье, поднимем тост… Дай Бог не спиться и не сбиться с праведного пути
08.02.2018 23:53
Простите за накладку.
NNS
08.02.2018 11:29
+6
Доброе время суток.

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
08.02.2018 14:22
+1
!!!
NNS
08.02.2018 11:30
+8
Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.
NNS
08.02.2018 11:31
+7
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
NNS
08.02.2018 11:31
+7
Две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь. — Да — А фотка есть? — Вот (на фотке летучий мышь) — Фу, какой страшный — Зато лётчик!
08.02.2018 11:32
+7
09.02.2018 08:09
+2
!!!
NNS
08.02.2018 11:32
+7
Вчера романтический ужин удался. Кровать сломали.
08.02.2018 14:23
+2
!!!
08.02.2018 22:11
+1
Надежда!
— Что это у Вас вся посуда побита?
— Ссорились…
— Ну.а диван чего сломан?
— Мирились…
08.02.2018 11:32
+5
08.02.2018 11:33
+10
08.02.2018 11:33
+7
NNS
08.02.2018 11:33
+8
После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…
08.02.2018 11:33
+8
08.02.2018 14:26
+3
09.02.2018 08:10
+1
!!!
NNS
08.02.2018 11:34
+10
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
08.02.2018 14:26
+2
08.02.2018 15:56
+3
08.02.2018 13:03
+6
Перефразируя Ленина, декоммунизация — это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.
10.02.2018 10:04
Ну вы смешные!
Бандера защищал Украину от ВСЕХ и ВСЕМИ доступными методами.!
Генерал Власов (ваш флаг ) и Николай Кровавый (ваш герб) мало похожи на защитников российских народов.
Царь Пётр хотел видеть Россию европейской, а в загашниках вы храните доллары и евро (у кого они есть ) старательно обливая грязью Европу и Америку.....??
10.02.2018 22:52
Ну у тебя и сравнения. Попу с пальцем сравнил. Шутить на эту тему нельзя. Бог с ними, москалями, Израиль возмущен героизацией фашиста бандеры и напоминает об участии бандеровцев в Холокосте. Они расстреливали «жидов» в Бабьем Яре, убивали еврейских детей в Белой Церкви. Только на Западной Украине националисты уничтожили около 28 тысяч евреев.Украине слава!!!
11.02.2018 00:34
Да, вы таки смешные, но косите под простых. Вспомним черную сотню, российского генерала власова? Разговор шёл за Украину. Причём здесь евреи. Киев, Одесса, Бердычев эти названия тебе что то говорят? Ладно, всё. Теряемся. Я смотрю кино.
11.02.2018 12:23
Предлагаю о всяких фашиста типа власовцев, бандеровцах и др. не писать… Шутить про этих уродов, пожалуйста.
11.02.2018 12:24
08.02.2018 13:04
+9
Вопрос «Как правильно: я поехал НА или В Украину?» устарел. Сейчас нужно спрашивать: «Я свалил С или ИЗ Украины?»
09.02.2018 18:13
Ну и как ты? Свалил?
09.02.2018 21:15
Да я то москаль, из Москвы. А тебя, вижу, эта тема волнует...😂
10.02.2018 01:50
Конечно волнует! Я русско-язычный хохол из Одессы. Родился на Камчатке, 60 лет живу на Украине, в Одессе. Украина мне дала всё, что у меня и моей семьи есть. И нам хвалить или критиковать Нэньку Украину, но никак не инородцам. Анеки, конечно не оскорбительные но… и так ВСЕ уже такое на х… евертили, шо АХ!..
та во це моє, а що не з'їм, так понадкусую.
И это только НАШИ дела. Я ж не советую вам учить китайски, а это намного актуальней для вас чем…
10.02.2018 09:58
Ты хочешь сказать, что анекдоты можно рассказывать про всех (евреев, русских, грузинов...)кроме украинцев. Те кто не умеют смеяться над глупостью (а сегодня поводов для анекдотов на Украине стало больше.чем где либо-это и бендеровцы, и порошенко, и те кто не понимает юмор...). Так что шутить будем даже если РАДА запретит.
10.02.2018 10:16
Ты внимательно читай! Я не против анекдотов и это моё личное мнение… и ещё… в России поводов для анекдотов не меньше…
Ташуткуй по маленьтку, Рада не проты…
ПРО СВОИХ, ВИДАТЬ, КИШКА ТОНКА… Или у вас всё хорошо?
Это ж надо! С таким счастьем и на свободе!

10.02.2018 21:44
Слушай сюда.Нет! Ты не из Одессы.«Одессит» — это бренд, это диагноз.Нет не тот, что у тебя.ОДЕССИТЫ НИКОГДА НЕ ЖАЛУЮТСЯ НА ЖИЗНЬ. Наоборот – жизнь «жалуется» на одесситов. Л. Утесов как-то сказал: «Я не знаю, кто виноват. Солнце, море, небо, но под этим солнцем, у этого моря, под этим небом родятся особые люди». Найти обиженного или угрюмого одессита — чрезвычайная редкость. А что такое уныние и депрессия большинству одесситов вообще неизвестно.
10.02.2018 21:46
Да, читай рассказы И. Бабеля.
10.02.2018 22:12
Да ты слеп! Где ты видел, чтоб я ТЕБЕ жаловался !?
А ты не перепутал Бабеля с Бебелем?
10.02.2018 22:46
Нет! Могу не только их отличить, но и Гоголя от Гегеля и кабеля от сучки....😀
11.02.2018 00:20
Да. Это Ах.!
08.02.2018 13:05
+10
Сын Порошенко, который в составе карателей «отчаянно воюет» с ополченцами, был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.

--
08.02.2018 18:32
+1
!!!
08.02.2018 13:07
+10
08.02.2018 16:38
+3
!!!
08.02.2018 18:34
+1
Сергею: Сразу видно, что зарплата выросла…
08.02.2018 13:10
+7


БЫЛИ ГОСТИ-ЗАЦЕЛОВАЛИ!!!
08.02.2018 13:48
+6
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого… Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чего стоим?.. Кого ждем? … »

15. Сижу в гостях … Думал, что уйду по-английски — не прощаясь … Хрен там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
08.02.2018 13:52
+6
Разговаривают две одесситки. Первая:
— Софочка, ваш муж, бегает за молоденькими девушками.
Софочка:
— Ой, я вас умоляю, не дёргайте мне нервы. Моя собака тоже бегает за каждой машиной, но это же не значит, что если она хоть одну догонит, то сядет за руль!
08.02.2018 13:54
+8
Пьянствуют ночью два соседа.
У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
– А хочешь коньяк?
Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут.
Заходят в квартиру, на цыпочках доходят до спальни и выходит обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
08.02.2018 14:31
+3
Наташа, за коньяк++++++😊👏👍
08.02.2018 14:11
+7
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в
подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

4. — Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
NNS
08.02.2018 15:39
+7
Подходит сосед к соседу:
— Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит.
— Знаешь, я в таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе
свою одолжить.
— Ну давай.
На следуйщий день:
— Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но
когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!
08.02.2018 15:55
+2
Жесть💤
08.02.2018 18:35
+1
Классно, Надюша!
09.02.2018 18:17
Ага! особенно кошке !😹
08.02.2018 16:37
+3
Оптимист, однако!!!
08.02.2018 16:38
+3
Это Наташе (к попугаю)
08.02.2018 15:55
+4
08.02.2018 16:38
+2
08.02.2018 16:37
+3
Море меняет котэ. Раньше они все были рыжими.
08.02.2018 16:39
+2
08.02.2018 16:40
+3
Видать, он все же купил его.
08.02.2018 16:56
+1
08.02.2018 16:57
+2