Выпуск №1035

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

65
0
После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.
21
0
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
— Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик.. Отставить! Сам сделаю!
15
0
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
— Я хочу в рай!
— Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…
— Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
— И когда это было?
— Минут десять назад!
29
0
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
57
0
16581
Пост!

177 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
NNS
07.02.2018 17:06
+5
Доброе время суток.

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
NNS
07.02.2018 17:06
+4
-А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.
NNS
07.02.2018 17:07
+4
Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой — козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем!
NNS
07.02.2018 17:07
+5
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
08.02.2018 01:30
08.02.2018 01:31
NNS
07.02.2018 17:08
+1
Я знаю все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил, что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.
NNS
07.02.2018 17:11
+5
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить херни – никогда.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон — подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

07.02.2018 21:45
Последний анекдот, это точно и мудро!
NNS
07.02.2018 17:19
+6
Если зима будет шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
07.02.2018 17:36
+2
За 2 последних+++!!!
07.02.2018 18:48
OGF
07.02.2018 17:26
+4
Всем доброго чистого вечера

Кала
07.02.2018 21:03
+2
Старый анекдот. Навеяло. В магазине продаются розы, гвоздики и кал в горшочках.
07.02.2018 22:28
+2
После которого может наступить не доброе грязное утро))
OGF
07.02.2018 17:27
+4
— Мам, хочу татуировку! Хочу, хочу!
— Да не вопрос, неси ремень, сейчас с отцом набьем

Объявление в больнице:» Нет денег – будь здоров»

— Ты откуда?
Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском

Голодная кошка – самый лучший будильник
07.02.2018 17:37
+1
!!!
NNS
07.02.2018 17:43
+2
Не важно с какой ноги ты встал — главное не на кота.
NNS
07.02.2018 17:45
+4
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно…
OGF
07.02.2018 17:28
+2
INFO Хореограф Джордж Баланчин создал полторы сотни фантастических спектаклей. Все доходы со своих балетов он завещал своим 18 любимым женщинам. А что получил брат?
Ысач

Когда его избрали на пост президента США, то число звонков в канадскую иммиграционную службу подскачило с 20 тыс в день до 115 тыс. Но речь не о Трампе. О ком?
Шуб

У обеспеченных мужчин в Саудовской Аравии не принято открыто рассматривать роскошные формы европейских барышень, а потому они сквозь затонированные стекла роскошных лимузинов в бинокли наблюдают за красотками на пляже. Психологи усматривают в этом аппрет на определенное искусство. Какое?
Оник
07.02.2018 17:50
+5
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— В школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать…
07.02.2018 17:51
+5
После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну
07.02.2018 19:22
+4
А когда Вова вырос, он страну поделил поровну между своими пельменями))
07.02.2018 19:32
07.02.2018 17:51
+5
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
— Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
— Дед, а y тебя еще собаки есть?
07.02.2018 21:43
+1
--☢⛔!!!
07.02.2018 21:44
Первый значёк
Случайно!!!)))
07.02.2018 17:56
+4
Вовочка:
— Мама, меня в школе мальчики пи_ром обзывают
— Так ты их тоже так обзови
— Не могу, они такие красивые…
07.02.2018 21:41
Хаха,👏
07.02.2018 18:00
+5
07.02.2018 18:01
+2
07.02.2018 19:35
+2
07.02.2018 18:03
+4
07.02.2018 18:49
+1
ПАДСТОЛОМ!!!
07.02.2018 19:26
+4
Мне понравились++ Ты где? — В гнезде!!!
07.02.2018 20:18
+1
07.02.2018 21:45
Хулиган!)
07.02.2018 19:36
+3
07.02.2018 21:40
+2
Nataly, ты в своём амплуа!
07.02.2018 21:57
Первый раз такую ассоциацию увидела. Романтично — как то даже путешествиями под парусом навеяло.
07.02.2018 18:04
+6
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново — Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушным взглядом
На мои пышнобелые с.

Я — не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду — Обнажённая и неглиже — На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
07.02.2018 18:17
+1
07.02.2018 21:06
Браво, Наталия! Насмешила.
07.02.2018 21:39
+2
Наталия, если сама сочинила 👍, если нет 👍
07.02.2018 21:48
+1
АМИРЫЧ, это не мое!!! просто понравилось, решила поделиться с коллективом.Автор не известен мне)))
07.02.2018 18:18
+3
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

07.02.2018 18:18
+3
Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
***
Я прожил жизнь как дилетант –
ни в чем ни знаний, ни системы,
зато писал я не диктант,
а сочинение без темы.
***
Человек – это тайна, в которой
замыкается мира картина,
совмещается фауна с флорой,
сочетаются дуб и скотина.
***
Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа –
самый замечательный прибор.
***
Вчера я бежал запломбировать зуб
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.
07.02.2018 18:19
+4
Мясо успокаивает любого мужика!

07.02.2018 18:20
+3
07.02.2018 19:43
+1
Мужичонку надо в подпорки, хоть какого поподя.
07.02.2018 18:20
+6
07.02.2018 18:21
+5
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
«За Вас молился!”

***

— Тук-тук-тук…
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— Идите к черту!
— Топ-топ-топ…
07.02.2018 18:21
+5
07.02.2018 21:36
+2
07.02.2018 18:21
+2
07.02.2018 18:21
+4
07.02.2018 19:48
+1
А они уже что вернулись с nach?
07.02.2018 18:21
+5
07.02.2018 18:23
+4
07.02.2018 18:23
+4
07.02.2018 18:23
+2
07.02.2018 18:24
+4
07.02.2018 18:26
+2
МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении… и финишируют с ним.
07.02.2018 18:27
+3
— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!
07.02.2018 18:50
+3
Галя, классная подборка!!!
07.02.2018 18:27
+3
«В подъезде найден обезглавленный труп!»
«42-летний мужчина сжег своих родителей заживо!»
«Молодая мать хранила труп ребенка в холодильнике!»
Об этом и многом другом смотрите в программе «Доброе утро» на Первом канале…

***

5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в «Дом-2».

***

Тело находящееся в покое стремится смотреть телевизор

***

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

***

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
07.02.2018 18:28
+4
— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.
07.02.2018 18:28
+3
Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя.
А потом, через минуту, постит его в инстаграм.
07.02.2018 18:29
+3
– А что это за хрень у вас?
– Характер.
07.02.2018 18:42
+3
Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест? — Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

Разговаривают два бедняка. — Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? — Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

— Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе. — МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

07.02.2018 18:44
Итоги викторины — 90% МУЖЧИН ЗАКАНЧИВАЮТ МЫТЬЁ ПОСУДЫ ФРАЗОЙ…
Скажу сразу — мне трудно выделить какой-то особый ответ.хотя все ответы хорошИ.Судите сами
СЕРГЕЙ — Не понимаю.зачем её мыть.если она одноразовая?
НАТАЛИ — Ну и мой сам!
НАТАЛИЯ — Плевать на пиво — куплю посудомойку!
ВИКТОР — Уфф!!! Последняя тарелка… Теперь целую неделю смотрим хоккей!
Мой вариант ответа — 90% мужчин заканчивают мытьё посуды словами — Б№%дь! Еще и сковородка!
Следующий вопрос — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ.
07.02.2018 20:01
+2
Кот — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ.Все доест и посуду вылизать может, а уж если в угол нассыт- то и полы придется помыть
07.02.2018 23:06
+2
Провинившийся муж — ЭТО САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ
07.02.2018 23:10
+2
САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ — Президент Франклин))
07.02.2018 23:46
07.02.2018 18:45
+6
— Ты вёл себя как джентльмен! Спасибо.что не лапал…
— Не за что.
07.02.2018 19:55
+1
Вааааще не джентельмен. Хоть покормил? А то может одним кофе угостил?
07.02.2018 20:43
+1
Изящно. +++
07.02.2018 20:43
+1
Это Евгению.
08.02.2018 12:47
!!!
07.02.2018 18:47
+6
В переполненном автобусе
— Кто спрашивал остановку «Авторынок»?
— Я.
— Только что проехали…
08.02.2018 12:48
+1
!!!
07.02.2018 18:49
+6
Вы слыхали.как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для Вас.
07.02.2018 19:13
+3
Всем привет!))) У нас, по- прежнему, зима!) ⛄️

07.02.2018 19:18
+8
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился.
Жена всё знает.
07.02.2018 19:19
+4
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
07.02.2018 19:31
+5
Всё, что есть хорошего в жизни или противозаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению!
07.02.2018 19:34
+4
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
07.02.2018 19:38
+3
Радикулит весёлая болезнь, как сидел, так и пополз.
07.02.2018 19:41
+4
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили ли вы билет или нет!
07.02.2018 19:43
+4
Счастливая пара: он делает то, что она хочет и она делает то, что она хочет.
07.02.2018 19:45
+4
Смех и любовь продлевает жизнь.
Займитесь любовью, а поржать можно и на пенсии!
07.02.2018 21:10
+++!!!
07.02.2018 21:32
+1
Ира, замечательно!
👏
08.02.2018 12:39
+1
Ирочка,!!!
08.02.2018 12:48
!!!
08.02.2018 12:49
Это Жене -за квартиру на птичьем рынке!!!
07.02.2018 18:56
+4
Хокку:

Самурай ложится
Засветло в кровать.
Завтра Харакири
Как бы не проспать.

Я бреду по пляжу
Девки там и тут…
Не пытаюсь даже.
Знаю — не дадут!

08.02.2018 12:49
!!!
07.02.2018 19:21
+4
Пытаюсь намекнуть мужу.что я хочу на море.Третью ночь сплю в ластах.
07.02.2018 19:57
07.02.2018 19:24
+4
Мужик приходит домой совершенно пьяным.Жена спрашивает у него:
— Где это ты так нализался?
— Да понимаешь.соображали мы тут на троих…
Это с одной бутылки водки так напиться?!
— Так двое не пришли…
07.02.2018 19:26
+3
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга. приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
07.02.2018 19:29
+2
ЛЮБЕЗНОСТЬ

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер. Приятно удивленный пастор удалился.

На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.

На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

– Сколько вам заплатить?

– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
07.02.2018 19:32
+1
НЕВТЕРПЁЖ…
07.02.2018 21:11
Видать на качельке перекатались.
07.02.2018 19:34
+5
07.02.2018 21:10
Вот это его плющит!
07.02.2018 19:35
+2
07.02.2018 19:36
+2
07.02.2018 19:37
+2
А ЧЕГО… КРАСИВЫЙ ПАРЕНЁК!
07.02.2018 19:41
+2
Сердечно приветствую всех!!!
Знаете, сижу реально падсталом, но не от смеха, а от стыда. Проморгал вчерашний утренний выпуск, где было столько поздравлений, надо бросать работу… хочу сказать огромное спасибо за поздравления в этот день: Людмиле, Nataly, Сергею(СССР), Надежде (NNS), Галине, Улыбе, Konstts(Ирина), Виктор, borissb, благодарю снова и не вылезу из падстала, пока не простити!
07.02.2018 21:19
+2
Прощаем, Амирыч, наливай всем по кругу.
07.02.2018 21:30
+3
Людмиле, ура одно прощение получил, спасибо, наливаю!
08.02.2018 12:59
+1
Амирыч, дорогой! Да вылезай уж, там же так некомфортэ. Я, думаю ВСЕ с Людой солидарны!!!
07.02.2018 19:47
+2
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка!!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
07.02.2018 19:51
+2
Сидят в лесу под деревом два деда грибника. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а… Усела земля, усела…

07.02.2018 21:08
+2
07.02.2018 21:14
+1
07.02.2018 21:15
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Я вчера живых эмо видел. Они садились на московский поезд…
( Забыли, что Москва слезам не верит!)
07.02.2018 21:15
+2
07.02.2018 21:16
+4
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
08.02.2018 13:17
+1
!!!
07.02.2018 21:16
+5
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
08.02.2018 13:14
+++
07.02.2018 21:17
+5
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
08.02.2018 13:16
+1
Высший пилотаж, Любомирчик!!! БРАВО!!!👏👏👏
07.02.2018 21:18
+5
Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».
08.02.2018 13:18
!!!
07.02.2018 21:23
+3
Всем вокругсмешникам- приятного вечера!

На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
— Мой муж потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — всё будет в полном порядке.
На следующий день счастливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
— Ой, спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом…
— Милочка, вам, наверное, было неудобно?
— Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!..
08.02.2018 13:18
07.02.2018 21:24
+3
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
07.02.2018 21:25
+3
— Моня! Как ты относишься к своей жене?
— Как к Советской власти… Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
07.02.2018 21:26
+5
— Девушка, Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна…

07.02.2018 21:42
+4
Людмиле.
Делать на пляже москвички, мать и дочь.
Дочь:
— Ма, смотри, мядуза!
-Какая, в пязду, мядуза? Цлафан!
07.02.2018 21:46
+1
Лежат, конечно
09.02.2018 18:31
08.02.2018 07:22
+2
— девушка, девушка а вы действительно москвичка будете?

— канешно а шо?
07.02.2018 21:26
+2
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами…
07.02.2018 21:28
+4
«Боже, как долго» — думали кролики, наблюдая за людьми.
07.02.2018 21:29
+3
Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.
07.02.2018 21:30
+4
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный — это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая — это его жена, погода.
07.02.2018 21:31
+3
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
07.02.2018 21:32
+1
— В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
— Похоже, опять восстанавливают крепостное право.
07.02.2018 21:33
+3
— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
— Что с тобой?
— Оладушкой обжёгся…
07.02.2018 21:33
+3
По теме: «Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра»

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.
07.02.2018 21:45
+1
08.02.2018 13:34
Брависсимо!!! Люда,
с анекдотами такого же уровня, как сегодня!!!
08.02.2018 17:58
+1
Людмила! Семейная пара приехала в Египет.Поселились в номере.Уснуть не могут Свет и телевизор не выключаются.Кондиционер натужно шумит… Утром с головной болью пошли на ресепшн
— Что это у вас за отель? Всё шумит.ничего не выключается…
— Извините. но у нас инклюзив. у нас постоянно всё включено.
08.02.2018 13:28
+1
!!!
08.02.2018 13:29
+1
За климат с погодой!!!
08.02.2018 13:28
08.02.2018 13:29
+1
а это за чиновников!!!
07.02.2018 21:28
+3
07.02.2018 21:30
+3
08.02.2018 17:59
+1
Натали! Я так понимаю — И рыбку съесть и… сесть.
08.02.2018 18:11
Смешно. Интим на рыбалке. Как в анекдоте: «А я, как дура, червей накопала.»
07.02.2018 21:59
+4
07.02.2018 22:13
+2
Доброго времени шуток, господа!

По итогам вчерашнего конкурса: Мне понравился ответ Евгения: Девиз Любомирчика — Готовь сани летом.а велосипед — зимой.
И ответ Банкира: ГОТОВЬ САНИ ЛЕТОМ…- Не пожалеешь об этом)) Они и разделили первое место. Также интересна версия Михаловны, что в результате глобального потепления уровень снега летом 52 см — второе место.

07.02.2018 22:16
+5
— Муж засыпая, «Свет!»
— Какая я те нахрен Света, я Галя!!!
— Какая ты нахрен Галя, ты Дура!!! Свет выключи!!!
08.02.2018 13:41
!!!
07.02.2018 22:57
+5
Деревенский парень собирается на танцы: Есть джинсы, красивая рубашка, а обуви нет. А у отца лежат новые лакированные туфли в коробке, вот сын и стал отца просить дать их одеть на один вечер. В конце концов умолил все таки отца под страшной клятвой. что стуфлями ничего не случится. Приходит парень на танцы, красавец, туфли сверкают, как в зеркало смотреться можно! Подходит к нему девчонка знакомиться, а он смотрит на свою туфлю и говорит: Хошь угадаю какого цвета у тебя трусы?? та в изумлении молчит, а он: — красные!!!
Та рассказывает подруге, подруга подходит к парню — а у меня какие трусы? парень смотрит на туфлю
— Розовые! Девчонка в ауте, а первая сняла в туалете трусы и опять к парню подходит
— Ну а щас какие трусы у меня? — Парень смотрит на туфлю и падает в обморок. Его приводят в чувство, он смотрит на туфли, вздох облегчения — Я уж думал туфлю порвал!!!)))
08.02.2018 13:39
☺!!!
07.02.2018 23:00
Аварийностойкий чувак. Tesla
07.02.2018 23:38
Думаю, что во всех странах — это популярная новость и показывают именно с этой музыкой.
08.02.2018 18:01
+1
Натали! С такой скоростью и ракета не стартовала.с какой ты прореагировала на это событие!
08.02.2018 18:13
Оооочень популярная новость. Освещают по всем каналам.
08.02.2018 18:18
Илон Маск
08.02.2018 07:24
+3
Доброго утра и удачного дня всем Смехофилам.

Матерый интеллигент — это человек, который даже матерясь, не забывает о такте и вежливости!
08.02.2018 07:27
+3
Матерый урка так ненавидел петухов, что ел только куриц.
08.02.2018 07:26
+3
Принять себя.
Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку — анютины глазки — неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка:
«Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил. »
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть!
Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.
08.02.2018 13:45
08.02.2018 18:17
Спасибо, Любомирчик!
08.02.2018 08:15
+4
Из личного опыта…
Когда в Нью-Йорке выпало много снега горожане скупали туалетную бумагу, парафиновые свечи, батарейки и питьевую воду.
Только что в Москве выпало много снега. Москвичи скупили все лопаты.
Однако, менталитет сильно разный!
08.02.2018 13:46
+1
09.02.2018 18:41
Вот это таки смешно ...!
08.02.2018 08:15
+2
Ненавижу все эти американизмы:
— Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл@ть! Хуясе!