Выпуск №1029

Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

37
0
Правда от бухгалтера
— Да что вы все понимаете!? Никакой удовольствие не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
53
0
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении…
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?
77
0
Звонок оператору сотовой связи:
-Девушка! Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!
-Чем я могу вам помочь?
-А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду!
-А вы как мне звоните?
-Из дома, по городскому.
-Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный.
-А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????
56
0
Встречаются две блондинки:
— Куда ты так спешишь?
— В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
32
0
15670
Пост!

172 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.02.2018 17:18
+2
Доброго времени шуток господа, хочу обратить внимание, что обьяснения редакции по поводу удалённых шуток в утреннем номере, мы так и не получили, хотелось бы знать — это временно, или так будет продолжаться до выборов??
04.02.2018 18:11
+1
04.02.2018 17:19
+4
Ну а мы пока продолжаем:
У самой умной совы в лесу в дупле стоит маленький хрустальный Друзь
04.02.2018 17:47
+1
Виктор! Я внимательно посмотрел в дупло — там.оказывается маленький хрустальный Друзь с еще меньшей «Хрустальной Совой»
05.02.2018 02:47
+++
04.02.2018 17:19
+5
Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
04.02.2018 17:20
+5
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
— Что тебе больше всего нравится из пищи?
— Ужин с чужой женой.
05.02.2018 02:48
!!!
04.02.2018 17:20
+6
Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А вы страничку переверните!
— А-а-а, да, положено, езжайте!
04.02.2018 19:22
!!!
05.02.2018 02:48
++
04.02.2018 17:21
+5
— Ты чего такой грустный?

— У меня котенка молнией поранило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
04.02.2018 17:22
+5
Блондинку встретили по уму и провожать не стали.

— У кого самый длинный конец?
— У рабочего дня.
04.02.2018 17:22
+4
У врача:
— Скажите, у Вас в роду беременные были?)))))
04.02.2018 18:25
+1
Щас вернулся в предыдущий выпуск — оба удалённых коммента на месте, народ, подскажите, их удаляли, или это комп мой заглючил и я зря волну погнал??
04.02.2018 17:41
+3
Привет.друзья! А день-то ведь хороший!
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ — ИМЕННО 8-го МАРТА?
Людмила применила фрагмент из Теории Случайностей.И действительно — ёлки уже убраны.День влюблённых прошел.23 февраля закончилось… А душа праздник просит.До всеобщего Дня дураков ещё далеко. Вот кто-то ткнул на календаре на 8-е Марта и решил — быть этому дню Праздником всех женщин мира…
Михаловна — 8-го — это 8-я буква алфавита же.Ну.а март — это такой месяц — лучше спросить у любого Котэ(это грузинское мужское имя) — он объяснит.
Наталия! Помимо того.что она опытный медик.так к тому же ещё и опытный хронолог.С её ответом не поспоришь — 8-е Марта — это 23 февраля по старому стилю. И.действительно.чего это наши красавицы должны отставать от каких-то там мужланов?
-Виктор совершил глубокий экскурс в историю Дня 8-го Марта. И этот экскурс привёл к прямо таки неожиданному выводу. Оказывается.этому Дню все мы обязаны проституткам… Да.да не удивляйтесь! Это они несколько раз приблизительно в урочный час выходили на митинги протеста и под шумок этот день сделали Праздником.А тут еще кто-то против этих так необходимых обществу дам.Я так думаю.что всё же первое место нужно отдать Виктору. Его размышлизмы если на кандидатскую ещё не тянут. то на дипломную — О роли женщин в современном обществе — точно!
И мой вариант ответа на вопрос — Почему женский день — именно 8-го Марта?.. Да потому.что Вы — наша лучшая.самая красивая.самая добрая. самая трогательная.самая обаятельная.самая.самая… половина нашего сайта — 8 — е ЧУДО СВЕТА!!!
04.02.2018 17:45
+1
Интересная задачка — Загадка:
Ты берёшь в долг у мамы 25 долларов и у папы 25 дол.
Идёшь в магазин и тратишь 45 дол.
По дороге домой встречаешь подружку и занимаешь ей на что-то 3 доллара.
У тебя остаётся 2 доллара.
Приходишь домой и отдаёшь маме — 1 дол. и папе 1 — дол.
Теперь ты должна им по 24 доллара.
Итого: 24+24=48 долларов и 3 дол. тебе отдаёт подружка, получается 51 доллар!
Вопрос: откуда взялся один доллар, если у тебя было 50?
04.02.2018 18:21
+2
Ошибка логическая. 48 и 3 д.б. не сумма, а разность.
04.02.2018 18:44
+1
Мастер ты запутывать, я в молодости девчонок так путал, а тут все просто: 50 взял, два отдал, три дал в долг и на 45 купил — всё сходится))
04.02.2018 19:28
+1
Виктор! Мастер запутывать не я.а Сеть.Задачка оттудова.Цэ по пэршэ (Это во первых ) По другэ (Во вторых )-Есть такой анекдот
Приходит ветеринарный врач на прием к терапевту
Терапевт — На что жалуетесь?
Вет врач — Не… так и я могу. Это касаемо твоего ответа. Конечно.по твоей логике не может не сойтись.А вот где загвоздка в логике текста задачи?
-
04.02.2018 22:20
+1
Так я, вроде, ответил. Верни одолженную трёшку, добавь 45 (а не 48!) и расплатись, наконец, с родителями.
04.02.2018 22:28
Георг! хоть второй раз печатай тебе то.что я написал Виктору.Ну.конечно же.ты прав. Твоя логика проста и понятна. Повторяю вопрос. В чём ошибка.если следовать рассуждением условия задачи?
04.02.2018 23:09
+1
Женя, хоть проси Георга второй раз писать: Если ты возвращаешь деньги — нужно их ОТНИМАТЬ от суммы долга, а не складывать — взял 50, отдал 2, стало 48, вернули тебе 3 — отдай их, стало 45 — так понятней?
04.02.2018 23:40
Виктор! Конечно.безусловно.абсолютно точны расчеты твои и Георга. Я в них не сомневаюсь ни на йоту. Но я-то просил найти ошибку в логике текста задачи… А вот тут Вы мне оба и не ответили.
05.02.2018 08:11
+1
Ошибка в том, что к деньгам которые он взял он прибавил те, которые отдал, это единственный ответ. Если ты хочешь прибавить зр (отданные) прибавлять их надо к 45 (тоже отданные за покупку) тогда 48 отданных будет равнятся 48 взятых
05.02.2018 16:49
Итого: 24+24=48 долларов и 3 дол. тебе отдаёт подружка, получается 51 доллар!
Здесь обман и логическая ошибка. Должно быть: 3 доллара отдает подружка, тебе остается отдать 45.
05.02.2018 02:04
+2
Виктор, Евгений — медик.
05.02.2018 02:52
+1
Вот это и есть правильный ответ 😉
05.02.2018 19:20
Георг! Да.действительно.я — медик. Но считать умею хорошо. Вот когда разливаю бутылку — никто не обижается.что разлил неточно.
04.02.2018 17:51
+3
Газетный киоск. Бравый полковник:

– Мне «Известия» и «Еврейскую газету».

Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:

– Ви что… из наших?

– Нет, я не из ваших.

– А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

– Я ей вытираю задницу.

– А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

– Полгода, а вам какая разница?

– Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.
04.02.2018 18:46
+3
А чем умнее задница — тем приключения интереснее))
04.02.2018 19:33
!!!
04.02.2018 17:52
+3
Регистратура
— Можно записаться к урологу?
— На — полшестого?
— Нет. просто покраснел.
04.02.2018 19:32
☺!!!
04.02.2018 17:54
+3
Судя по толщине — лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
04.02.2018 18:15
+2
04.02.2018 17:56
+2
— Здравствуйте.Зиновий Ефимович! Как жизнь?
— На жизнь.конечно.не хватает… Но похороны.Слава Богу.нам тоже не по карману.
OGF
04.02.2018 17:56
+3
Добрый вечер

засиделась в гостях… до зимы
04.02.2018 18:28
+3
Игорь! Что-то мне сдаётся — не засиделась в гостях.а залежалась! Так и кормилицу застудить можно…
04.02.2018 17:56
+5
Сегодня помог жене в уборке — очистил холодильник… от пива.
OGF
04.02.2018 17:58
+3
INFO В этот день
1956 В Италии начались VII зимние Олимпийские игры, где в первый раз выступала советская команда. В турнире хоккеистов победила команда СССР, всухую обыгравшая США и Канаду.

1886 В США впервые официально праздновали день сурка

Балтийский федеральный университет в Калининграде носит имя великого Иммануила Канта. А какого факультета в нем нет в принципе?
Огоксфосолиф
04.02.2018 18:31
+2
Игорь! Твой Балтийский федеральный университет мне навеял… Кто из известных композиторов был самым большим обманщиком?
Мендельсон. Написал «Свадебный марш».а сам за всю жизнь ни разу не был в браке.
OGF
05.02.2018 14:32
+1
Евгений, могу только 👍
04.02.2018 18:00
+3
Надеюсь — все узнали нашего глубоко любимого Любомирчика?
04.02.2018 18:52
Но Брателло Ты даёшь, велик ОК, но рыжой феи рядом не хватает!
(Или Ты мне не желаешь добра?)
04.02.2018 19:01
+2
Он тебе отдохнуть желает))
04.02.2018 19:25
тогда да, но зря волнуется (Есть ещё порох и ягоды и влага во ...)
05.02.2018 08:13
+1
Ягоды в ягодицах и влага во влагалище??))
05.02.2018 19:23
Виктор! Это наш Любомирчик тактично намекнул — Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
04.02.2018 19:32
+1
Любомирчик! Ну.ты даешь.однако… Маленькая Фея (правда не рыжая.а блондинка )затаилась в правом нижнем углу под одеялом. Так что -не теряй времени… Завтра расскажешь — как.что и к чему…
04.02.2018 19:36
Любомирчик! Фея (правда.не рыжая.а блондинка ) затаилась в правом нижнем углу под одеялом. Так что — не теряй времени… Завтра расскажешь — как.что и…
04.02.2018 19:55
+3
Комсомолка, спортсменка и просто красавица
04.02.2018 20:02
+2
Натали! Просто красавица — верим тебе на слово.Но по виду сзади — таки ДА!
04.02.2018 20:05
А я вот сомневалась — спортсменка ли?
04.02.2018 23:21
+4
Женя, подари ей мотоцикл и будешь ездить сзади — не только посмотришь, а еще и подержишься))
04.02.2018 23:45
+1
Виктор! Совет не плох.Но тут на ум приходит песня эстонского исполнителя Тыниса Мяги — Найдите её! Мотоцикл -не проблема. А найти получателя?
05.02.2018 08:16
+1
Обьяви конкурс в интернете, очередь выстроится, выбирать будешь и нас сЛюбомирчиком в жюри возьмёшь))
05.02.2018 19:16
Виктор! Значит.так… Покупаю «Харлей — Давитсон» где-то 1945 года выпуска. Сам понимаешь — раритет еще тот… Желающих дам на нём порулить будет выше крыши.Так что я тебя и Любомирчика не в жюри возьму.а по очереди будем вторыми пилотами сзади пристраиваться.Возможно.это будет даже интересней.чем тут на сайте дурака валять. Уж лучше дурочек возить!!!
04.02.2018 21:37
+2
Дааа, такую никто не обгонял бы
и в горку толкали бы…
04.02.2018 21:43
+1
Здесь у всех вместо ног — велосипед. И женщины специально одевают короткие юбки и кофты с большим декольте и используют велосипед как «язык». При очень сдержанном темпераменте, на велосипеде можно все!!!
04.02.2018 23:25
+3
Я слышал, что если в Амстердаме на перекрестке вдруг громко крикнуть: Отдай мой велик!!! То несколько человек обязательно бросят велосипеды и скроются, это так?
05.02.2018 00:21
+1
Истину глаголишь. Прут что ни попадя. Особенно велики. Для голландца нет хуже трагедии, как с велосипедом. До сих пор жутко ненавидят немцев. Спрашиваю — почему?
— Ну, во время войны они беспредельничали. Забирали велосипеды и на место не ставили.
OGF
04.02.2018 18:01
+5
— Подумай, дорогая, 10 лет и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный

Програмист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компа. По 18 часов в сутки провожу за монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить
— Чем???
— Ясно чем – алкоголем, сигаретами и продажными женщинами

— Вовочка, как будет по- французски « читать»?
Так же как и по – русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают

04.02.2018 19:32
!!!
04.02.2018 18:04
+2
04.02.2018 18:04
+3
04.02.2018 18:05
+2
04.02.2018 18:05
+2
К редакционному про зубного врача
04.02.2018 18:06
+4
04.02.2018 18:08
+2
НЕ СТОЙ ПОД РУКОЙ!
04.02.2018 18:17
+2
04.02.2018 18:19
+1
К редакционному про сало
04.02.2018 18:21
+5
04.02.2018 19:40
+1
!!!
05.02.2018 03:00
+1
+++
05.02.2018 16:27
+1
Браво, Натали!
04.02.2018 18:30
+1
Дневник кота Плинтуса! Часть 1.

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
04.02.2018 19:41
04.02.2018 18:58
+5
Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Евгений, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
04.02.2018 19:46
+1
!!!
04.02.2018 21:15
+1
Нееее! Евгений не подойдёт, должна быть дама! 😏🤗
05.02.2018 19:26
Любомирчик! Когда я ем.я — Герасим!
04.02.2018 18:59
+2
В бюро знакомств обращается мужчина…
Служащая: — Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: — Девушка 20-30 лет, блондинка, рост-175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: — Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах): — Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик вздыхая: — Ладно, пусть будет Дура!..
04.02.2018 19:00
+5
Советские времена…
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо! Продавец уходит…
Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют…
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право…
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме…
04.02.2018 19:44
+1
04.02.2018 21:11
+1
04.02.2018 19:05
+1
04.02.2018 19:46
+1
Когда нельзя. но очень хочется- выход найдется всегда!
04.02.2018 19:51
Во время учебы в универе, я частенко ездила к мужу в другой город. И один из студентов на собрании поинтересовался, почему мне разрешают прогулы. На что декан ответил:«Когда нельзя, но очень хочется, то немножко можно».
04.02.2018 19:57
+1
Понимающий декан попался.
04.02.2018 19:20
+3
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

* * *
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.
04.02.2018 19:23
+2
В “Газпроме” началась жуткая депрессия – у руководства компании заканчиваются мечты…

***

Весной и осенью наибольшее число заявлений в редакцию программы “Ищу тебя” приходит из военкоматов страны.

***

Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…

***
04.02.2018 20:01
!!!
04.02.2018 19:30
+2
. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

— Почему эти мухи летают только вокруг
меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье…
— А ты оптимист!
04.02.2018 20:01
☺!!!
04.02.2018 19:35
+2
Иван Иваныч заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти…

04.02.2018 20:02
04.02.2018 20:06
+1
ВСЕМ ДОБРОГО ВОСКРЕСНОГО ВЕЧЕРА!!!

04.02.2018 20:07
+1
04.02.2018 20:07
+1
04.02.2018 20:46
+2
Обнаженных мужчин в презервативах.
04.02.2018 20:07
+1
04.02.2018 20:08
+1
04.02.2018 20:08
+1
04.02.2018 20:09
+1
04.02.2018 20:13
+2
«На вашем месте
я бы точно,
А на своем — пожалуй нет»
04.02.2018 20:15
+1
Не надо класть в салаты гренки — они царапают лицо!
04.02.2018 20:16
+1
Зевну, укроюсь с головою, будильник заведу на март…
04.02.2018 20:17
+1
— Привет!
— Здорово!
— Правду будешь?
— Спасибо, у меня своя.
04.02.2018 20:18
+3
Всем, кто окончил школу жизни — вручают мраморный диплом.
04.02.2018 20:21
+1
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ и жиже квас,
и дети, как-то не похожи на нас…
04.02.2018 20:23
+1
Здесь трудно что-либо исправить, но есть возможность доломать!
04.02.2018 20:44
+1
К редакционному — вечеринка у Децла.
04.02.2018 20:50
+1
Девушка пыталась увеличить губы… С помощью пылесоса
04.02.2018 21:32
+3
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
04.02.2018 21:45
+1
Хаха, папа еще может с помощью ремня заднюю часть подкорректировать.
04.02.2018 20:56
+3
04.02.2018 20:59
+2
04.02.2018 21:01
+4
04.02.2018 21:01
+1
04.02.2018 21:53
+1
Перерыв
04.02.2018 21:21
+2
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
04.02.2018 21:47
Вово, меня папа тоже этому учил.
04.02.2018 21:22
+3
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
04.02.2018 21:22
+2
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
04.02.2018 21:22
+3
— Циля, чего ты орешь?
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Но ты тоже не красавица, но он же не орет.
04.02.2018 21:23
+4
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель! (крупная неприятность)
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
04.02.2018 21:24
+4
— Мадам Коэн, ну, как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
04.02.2018 21:24
+4
— Циля, а, что у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шоооо?
— Ну, пюре. Вроде, картошка, как картошка, но подааааавленная.
04.02.2018 21:39
+5
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице…
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется…
04.02.2018 21:40
+2
Сегодня, коллега по работе (не успела в офис зайти и с ходу):
— Нет, ты прикинь! Сажусь сейчас в маршрутку, а там давняя знакомая. И эта знакомая, по секрету, мне же мой секрет выдает, который я вчера вечером Маринке по секрету рассказала. И когда поняла, что облажалась, потом еще сказала, чтобы я никому. Не, ну пипец вообще!
05.02.2018 19:32
Любомирчик! Что подтверждает известный афоризм — Женщины могут хранить тайну… Но сообща!
04.02.2018 21:41
+2
Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
04.02.2018 21:51
О, Любомирчик, меня как портрет маслом нарисовал.Масло. Холст.
04.02.2018 23:44
+6
Это ты в Московской гостинице, после звонка из Армении??
05.02.2018 00:25
+1
Не представляешь, как прав. Я в Москве сосломя голову, ни с кем не разговаривая, сразу в душ. И часа 2, не двигаясь, просто стою под горячей водой. Ответственно заявляю: Душ лучше секса!
05.02.2018 05:01
+2
Если у женщины нет головы, то это еще не значит, что она у нее не будет болеть!
05.02.2018 08:25
+1
Душ лучше секса до или после?))
05.02.2018 10:32
Чувствую руку мастера.
05.02.2018 19:35
+1
Натали! Это ты нам всем говоришь — .когда принимаю душ.меня всегда ожидает хреновый мужичок
05.02.2018 20:01
Какое там мужичок. Я даже не пою. Первые два часа.
05.02.2018 02:07
+1
!
04.02.2018 21:58
+2
04.02.2018 22:00
+2
05.02.2018 19:37
+1
Натали! В «Камасутре „- около 160!--ти поз! Так почему для сна их должно быть меньше?
05.02.2018 19:58
Какая замечательная идея — Камасутра во сне.
04.02.2018 22:07
+1
05.02.2018 02:09
— — -
04.02.2018 22:19
Феминистки заставили удалить из экспозиции картину Джона Уильяма Оутерхауса «Гилей и нимфы»
05.02.2018 00:27
+1
05.02.2018 04:56
+1
Ну них&а себе… смотри, что нах&ачил — сейчас давай расх&ачивай!
05.02.2018 00:32
05.02.2018 00:33
+1
Спокойной ночи, сайтик!
05.02.2018 08:29
+2
Я бы сначала девушку употребил, а потом за стол, как раз и пена осядет))
05.02.2018 10:33
+1
И здесь чувствую… И не только руку.
05.02.2018 16:34
+2
Я смотрю, ты очень чувствительная натура, это от частого употребления велосипеда?)
05.02.2018 17:11
Велосипед и коньяк — создсны друг для друга.
05.02.2018 02:35
+2
05.02.2018 16:36
+1
Смех продлевает жизнь. Видимо не всем))
05.02.2018 19:39
Виктор! Смех продлевает жизнь… Особенно.если рассмешить палача!
05.02.2018 03:23
+2
Жизнь — штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.
05.02.2018 03:24
+4
Объявление в «Вечерней Одессе»:
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
05.02.2018 11:45
+1
Вот это альянс: мой и твой коммент вместе — душ и секс не предлагать. Душ категорически.
06.02.2018 00:49
+1
05.02.2018 03:25
+3
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.
05.02.2018 03:25
+4
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…
05.02.2018 11:46
+1
Высшее звание — экстрасекс нашего сайта.
05.02.2018 03:27
+5
— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
05.02.2018 03:27
+3
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
05.02.2018 07:51
+1
Лучшая защита- это нападение! Здесь, главное, успеть! УСПЕЛ!!!
05.02.2018 03:29
+2
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
05.02.2018 07:52
Классная подборка, Игорь! Спасибо!!!