Выпуск №1021

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже – скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!»
Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

70
0
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
— Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
— Не знаю, — говорит второй мент.
— Дурак! Нужно пять человек!
— Это еще почему, — говорит второй мент
Первый ему отвечает:
— Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
— Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
— Как это семь?!, — возмущается первый мент
— Ну у таракана ведь шесть ножек!
49
0
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет.
29
0
Двое солдат идут по казарме. Один другому:
— Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся…
— Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
89
0
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх… а я хотел космонавтом.
54
0
17127
Пост!

202 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
31.01.2018 17:03
+5
Всем вокругсмешникам- приятного вечера!!!

Звонок в дверь Хозяйка открывает На пороге стоит пьяный мужик и говорит" Это ты писала объявление о знакомстве?" «Да....» " И ты писала, чтоб материально обеспечен, красивый, интеллигентный, без вредных привычек?" «да… но....» " Так вот, дура, я пришёл сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!!!!!!"

31.01.2018 17:22
+3
31.01.2018 17:05
+4
Приняла решение больше ЕМУ НИКОГДА не звонить. Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение…
31.01.2018 17:06
+4
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака…

31.01.2018 17:22
+3
Навеяло:
Счастливый конец — половой член после оргазма
31.01.2018 19:20
+3
Людмила! Чуть-чуть в тему
— Лен.тут такое дело… Или потерял ключи от квартиры или дома забыл. Можно.я у тебя переночую?
— Коленька. ну что за дела? Конечно.можно.Не парься.приезжай. Только у меня.это… ну.ты понял.дела пошли…
— О.Леночка! Всё.всё… Нашлись ключи!.. Ну. всё.пока!
31.01.2018 17:06
+6
Утром в метро просыпал мелочь. Пока собирал — в два раза больше накидали…
01.02.2018 15:34
++
31.01.2018 17:08
+3
И что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»
31.01.2018 17:09
+3
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать…
Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и потом как-то не умирается…

31.01.2018 17:09
+5
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает «Обед».
31.01.2018 17:11
+5
Зашёл сосед за солью… а у меня ни соли… ни желания…
31.01.2018 17:13
+8
В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы денег на то, чтобы построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.

31.01.2018 17:23
+2
+++
31.01.2018 19:08
+5
А если разгрузить президента и его друзей и США купить можно)
31.01.2018 19:24
+4
Людмила! Кстати… Саудиты сначала повязали коррупционеров — разных там принцев.шейхов… Но вчера их всех уже выпустили. Правда.перед этим они вернули в бюджет 100 миллиардов зеленых. Это не шутка.
31.01.2018 17:14
+5
— Может, уже хватит кормить Кавказ?! — кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова.

31.01.2018 17:25
+4
Люда! Спасибо за интересную подборку!!!
31.01.2018 17:15
+7
«Вот это подстава!»,- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в «кремлевском списке США»…
первые за много лет он оказался на грани провала.
31.01.2018 17:24
+3
+++
31.01.2018 17:19
+6
— Мне опять звонили знакомые из Израиля…
— И что говорят?
— Говорят: перезвони…
31.01.2018 19:11
+4
Такие знакомые значит)) Мне так звонят из России и из Украины а вот из Израиля ни разу))
01.02.2018 12:03
Мне тоже такое не говорили, но таки смешно
31.01.2018 17:21
+4
Больше гуляющих парочек нет.
Мальчик в деревню провел интернет.
31.01.2018 17:21
+4
Два брата — пяти и семи лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про — пи — си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?
31.01.2018 17:21
+4
Доброго времени шуток, смехуньи и смехуны, а также смехуёчки!!!

Начну с задания: Зимой и летом, одним цветом…
31.01.2018 19:14
+4
Телефон.
31.01.2018 19:25
+5
Виктор! Это новый русский.Весь покрытый зеленью.абсолютно весь!
31.01.2018 21:43
+1
Браво, Евгений!
31.01.2018 22:18
+2
31.01.2018 19:47
+3
Это велосипед. Потому что в Голландии на все один ответ — велосипед.
31.01.2018 20:41
+1
Виктору: Зимой и летом- одним цветом

<<А ну-ка, возьми, отгадай загадку!-
Ты однажды сказала,, смеясь.
-И чтоб ответ был, конечно, для взрослых
И с ответом была б у нас связь…>>.

<<Зимой и летом- одним цветом>>,
Не ёлка, не водка, — ты это учти.>>
<<Тогда это доллар,- ответил я просто.
-Другого ответа не знаю, прости>>.
31.01.2018 21:08
+1
Виктору;

<<Зимой и летом- одним цветом>>
рисует не только Малевич.
И в подтвержденье ответа
Малюю я краской белый кирпич.
31.01.2018 22:21
+3
Нос алкоголика.
01.02.2018 00:18
+4
смехуёчки!!! навеяли… Зимой и летом, одним цветом…крашенные презервативы…
я понял! тема неумираемая и бороться невозможно…
01.02.2018 08:27
+2
Виктор! Вы не могли бы мне объяснить кого Вы имеете в виду "«а также смехуёчки». А то я как-то понять не могу.
Смехуньи и смехуны — тут все понятно. А дальше сплошные вопросы?????
01.02.2018 15:37
+2
Извольте, Галина: Смехуньи и смехуны — это взрослые «соучастники», а смехуёчки — это их дети и младшие братья, сёстры))
01.02.2018 16:22
+1
Благодарю, Виктор! Какое счастье, что я не отношусь ни к детям, ни к сестрам и братьям, тем более младшим! УФФФФ!!! Гора с плеч!.. Даже в страшном сне не хотелось бы мне оказаться на их месте. Не слишком благозвучное название ( на мой взгляд).Оскорблением попахивает(опять же на мой взгляд) Смехотунчики, к примеру. не так режет слух и для детей как-то поприличней.
А у Вас внуки есть? А попробуйте к ним так обратиться, они вероятно в восторге будут!
02.02.2018 16:19
Прекрасно Галина, я рад, что меня не будут мучить всякие угрызения за страшные сны, которых у вас нет))
Хочу сделать Вам комплимент — чувство обоняния у вас превосходное (запах оскорбления чувствуете прекрасно)
Но в русском языке оскорбление подчеркивается больше интонационно, к примеру: В ответ на остроту мужа, жена может сказать: Смехуйчик ты мой!!! И это будет звучать ласково, а сказать извозчику: Эй, любезный, на Пятницкую, да поживей!!! — Безусловно его (извозчика) оскорбит, хотя виду не покажет))
02.02.2018 19:46
А я то как за ВАС рада!!! Благодарю, вас, Виктор за комплимент!!! Вы абсолютно правы- с чувством обоняния (впрочем, как
и со всеми остальными чувствами) у меня действительно все превосходно!
«Запах оскорбления чувствуете прекрасно» Так так так так… А вот с этого места поподробней, пожалуйста!!!
Я вас правильно поняла, что Вы только что признали, что своим незатейливым обращением к ВОКРУГСМЕШНИКАМ Вы
нас всех пытаетесь оскорбить??? Вернее — отравить( запахом оскорбить трудно!).На ВАС Это Так не похоже Даже в шутку!
Виктор, Вы на мужа и извозчика стрелки не переводите!!! Вы самолично мне написали," а смехуёчки — это их дети и младшие братья, сёстры))" Заметьте- дети на 1 месте Вот здесь совсем не смешно. Почему я Вам и предложила обратиться так к свои внукам, на что вы ушли от ответа. Да он мне в принципе и не нужен.Но неприятно- это факт. А за детей обидно. Не ожидала от Вас.
01.02.2018 15:29
+1
Зимой и летом, одним цветом…- Сизый нос водопроводчика Гаврилова
31.01.2018 17:22
+5
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
31.01.2018 17:23
+7
Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...»
31.01.2018 17:25
+5
— Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
— Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее))

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше))
31.01.2018 17:26
+6
— Мода перешедшая от Анны Карениной?
— Туфли на платформе.
01.02.2018 10:24
++
31.01.2018 17:30
+3
01.02.2018 15:42
+3
Дадим женщинам по цветку, мужчинам по блондинке и у всех приятный вечер))
31.01.2018 17:31
+7
01.02.2018 15:40
+1
++
31.01.2018 17:32
+5
31.01.2018 19:27
+4
Галина! Да был я на этом показе мод — он проходил в дурдоме. Этот прикид назывался — У кого больше висит.
31.01.2018 19:50
+2
31.01.2018 20:02
+3
Натали! Вот это новость! Оказывается и ты там была? Чего же ты ко мне не подошла? А эти пацаны.чтобы ты знала.из палаты №3. Она так и называется — Рогоносная.
31.01.2018 20:58
+3
У меня был новый макияж. Я постеснялась.
31.01.2018 21:12
+3
Да видел я всё это. Если бы ты знала. какой ажиотаж произвёл твой макияж!
31.01.2018 21:18
+2
Хихихи, я почувствовала по вчерашней переписке.
31.01.2018 21:46
+2
Браво, Натали!
01.02.2018 08:46
+2
Точно, Жень. Вспомнила Шурика в психбольнице в халате с длиннющими рукавами. Похоже.
31.01.2018 17:33
+6
31.01.2018 19:18
+5
Ну когда все есть — это как то скучно))
31.01.2018 19:40
+2
+++
01.02.2018 08:50
+3
Ну, я думаю нам это не грозит, нам по жизни веселуха обеспечена.
31.01.2018 17:34
+4
31.01.2018 19:15
+4
Храни на сервере))
31.01.2018 19:40
+4
На удаленном
31.01.2018 19:29
+4
Галина! Мотать в клубочек — на всяк выпАдок ( на всякий случай )
01.02.2018 08:53
+2
С сервером понятно, а клубочек где оставлять?
31.01.2018 17:36
+5
31.01.2018 19:30
+5
Галина! ЯТУТСНЕЙ — Древнеегипетский Бог — гуляка.
31.01.2018 17:37
+6
31.01.2018 19:20
+5
Попей кофе, не стоит прогибаться под изменчивый мир!
31.01.2018 17:38
+8
31.01.2018 19:23
+6
У грабителя понос — его встретил «добрый» пёс))
31.01.2018 17:39
+5
31.01.2018 17:41
+3
31.01.2018 19:21
+5
OGF
31.01.2018 17:41
+6

Едем на выборы
31.01.2018 19:26
+7
Нормально все, к марту приедите))
31.01.2018 19:33
+7
Игорь! Сидят и поют песню — Эх.дороги…
31.01.2018 19:52
+4
OGF
31.01.2018 17:42
+9
Гугл есть – ума не надо

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже

— У меня оригами никак не выходит
— А ты давно съел?

Как сказать одним словом по-английски:» Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»
— YES!!!

— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать
31.01.2018 18:30
+2
+++
OGF
31.01.2018 17:44
+4
INFO Незабвенная троица Леонида Гайдая – Трус, Балбес и Бывалый обрели свое экранное бессмертие благодаря Георгию Вицину, Юрию Никулину и Евгению Моргунову. А кто из них обратился с письмом лично к тов. Сталину, чтобы тот помог с зачислением в театральный институт?
Вонугром

За военные и гражданские заслуги в Таиланде вручают орден Белого Слона. А у шотландцев древнейший и благороднейший из орденов связан с названием национального растения. Каким?
Холопотреч

1972 После взрыва самолета югославская стюардесса Весна Вулович упала с высоты 10 159 м в глубокий пруд и осталась жива. При падении с такой высоты выжить более не удалось никому.
31.01.2018 19:47
+4
Игорь! За Моргунова из незабвенной троицы. Уж очень был большой приколист по жизни
1.Когда он учился в театральном институте.во главе какой-то большой комиссии туда приехал Лазарь Каганович. Моргунов уже тогда был крупного телосложения и.представившись одним из руководителей ВУЗа.начал «плакаться» Кагановичу — Как тяжело живется студентам ВУЗа.какая у них маленькая стипендия… Видимо.он уже тогда обладал актёрскими данными — Каганович распорядился поднять студентам стипендии.
2.Уже выйдя на пенсию.он регулярно брал пустой футляр от тромбона.приглашал какого — нибудь своего друга и они шли в цирк на Цветном бульваре.которым тогда руководил Юрий Никулин. Подходя к билетёрше. Моргунов с серьёзным видом говорил — Это со мной! И.естествеено.на шару проходил в цирк. Но сколько верёвочке не виться… В конце концов Никулин узнал об этой хохме и строго — настрого со словами — Этого придурка в цирк больше не пускать — прекратил эти фокусы.
OGF
01.02.2018 08:47
+2
Хороший комент
31.01.2018 18:05
+5
—Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Час, может, полтора.
31.01.2018 18:05
+6
Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». После её попадания любой город: Париж, Лондон или Нью-Йорк — тут же, мгновенно, превращается в Сызрань.
31.01.2018 18:05
+6
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
— Плохая примета, — подумала бабка.
31.01.2018 18:06
+7
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже четвёртый день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдём?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
31.01.2018 19:36
+1
++
31.01.2018 18:06
+8
Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
31.01.2018 18:06
+5
В любом возрасте есть своя прелесть. Вот 51 год, например, делится на 17 без остатка.
01.02.2018 10:28
++++
31.01.2018 18:39
+3
Итоги ответов на вопрос — ИНОГДА ЖЕНЩИНА ДЕЛАЕТ ЭТО РТОМ И ЭТО МУЖЧИНАМ НРАВИТСЯ. Двое — Натали и Виктор — прислали идентичные ответы.которые нравятся всем мужчинам — Женщины могут ртом молчать.Иногда (Добавлю — Крайне редко ).Очень хороший.душевный ответ от Людмилы — Женщины улыбаются.дарят мужчинам поцелуи.Убеждают мужчин.что они лучшие.необыкновенные… И это всем мужчинам нравится! Следующий вопрос.Он одновремённо и шутливый и на логику
ВЫ В ПУСТЫНЕ ОДИН, ВАС В ЧЛЕН УКУСИЛА ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ ЗМЕЯ, ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО.ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
31.01.2018 19:24
+2
Женечка, этот ворос не музейным ли экспонатом навеян? Все же приобщила к хорошему.
31.01.2018 20:13
+3
Натали! К музейному искусству этот вопрос никакого отношения не имеет. Это из другой.пустынной оперы.
31.01.2018 21:03
+1
Какое красивое название: «Пустынная опера». Действие происходит, как описал Victor, и все это под музыку Маленьких лебедей.
31.01.2018 19:50
+3
ВЫ В ПУСТЫНЕ ОДИН, ВАС В ЧЛЕН УКУСИЛА ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ ЗМЕЯ, ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО.ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?
— Если с вами нет девушки, перевяжите член у основания как можно туже и бегите в больницу))
31.01.2018 19:57
+5
Реальный случай был в Израиле. А это коммент к нему:
«Доктор! Моего мужа пчелы в детородный орган покусали. Вы пожалуйста боль снимите, а… опухоль? Опухоль оставьте.
31.01.2018 20:11
+5
Натали! Тут есть такой анекдот в тему
Молодая семья получила повестку из автомагазина о том.что прибыла их машина. Пересчитали деньги — немного не хватает
— Дорогой.сходи к соседке.займи у неё на недельку.
Приходит он к соседке.разъясняет ситуацию.Она и говорит
-Деньги я дам. Но сначала сделай мне хорошо с пчёлкой!
— Не понял.как это — с пчёлкой?
— Снимай штаны!
Снял он брюки.она посадила ему на член пчелу.Пчела ужалила.член набух.состоялся половой акт.
Приходит он домой.Жена — Что так долго?
Муж ей всё рассказал
— Ты сделал ей хорошо- сделай и мне.
Сделал он хорошо жене. Она разомлела.обмякла и томно говорит
— Я передумала покупать машину. Будем покупать пасеку.
31.01.2018 21:21
+4
Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».
01.02.2018 09:02
+2
😊 Натали и Жене!!!
31.01.2018 21:58
+3
Евгению: ВАС В ЧЛЕН УКУСИЛА ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ ЗМЕЯ, ПРОМЕДЛЕНИЕ СМЕРТИ ПОДОБНО.ВАШИ ДЕЙСТВИЯ?

Надо срочно укусить змею в ответ и спокойно жить дальше. Ведь зараза к заразе не пристаёт.
31.01.2018 22:13
+3
Поможет только топор и решительность.
Если это гюрза, у вас есть 5 секунд, если кобра — 3.
01.02.2018 12:22
+1
Женя, есть такой анекдот про Штирлица, но к нашему сайту он, к счастью, не имеет никакого отношения!)))
01.02.2018 17:52
+1
Ира! Так.может.этот анекдот и есть ответ на заданный вопрос?.. Тогда у тебя есть все шансы получить крупный беспроцентный кредит от Банкира!!!
31.01.2018 18:43
+7
ОДНА ИЗ ТЫСЯЧ…

В больницу к пожилому человеку пришла посетительница. Как оказалось, к нему только она и ходит.
— Папа, бананы назад не понесу, — настаивает женщина средних лет, присевшая на кровать к старичку. – Они, говорят, для сердца очень полезные.

— Да какие-то скользкие и липкие, — капризничает дедок, — ну совсем как мерзлая картошка. Я еще в детстве досыта наелся их, мерзлых картошек-то.
— Надо тебе обязательно есть бананы, — наставительно говорит женщина и выгружает из сумки баночки и свертки. — Тут пельмени еще горяченькие принесла, давай поешь.
Дед оживляется и с аппетитом уплетывает пельмешки, только ложка звенит.
— Тебе медку принести? — интересуется женщина.
— Ага, — соглашается дедушка, — и колбаски вареной. Копченую-то зубы не берут, ты ведь знаешь. И воды еще минеральной без пузырей. Поняла? Рубаху постирала? Ой, Валь, ну чё ты зеленую-то несешь? В клетку надо — она к телу приятней. Завтра принеси, да смотри ту самую – мягёнькую, клетошную.
— Ладно, ладно, все поняла, — улыбается женщина.
Затем, обращаясь ко всем обитателям палаты, откланивается:
— Выздоравливайте, пошла я. Может, кому чего принести? Нет? Ну, тогда до свидания.

Спустя некоторое время, когда шаги посетительницы затихли в коридоре, пожилой мужчина — Виктор Петрович, которого почему-то никто не навещает, позавидовал вслух деду:
— Никитич, дочь-то у тебя какая заботливая!
— Ну, — буркнул Никитич и отвернулся к стенке.
— Каждый день ходит, — не унимался сосед по палате, — и такие тебе разносолы носит — как царю персидскому. Молодец! Скажи-ка, Никитич, как таких заботливых детей воспитывают? У меня чего-то не получилось — никакого к отцу уважения.
— Да у меня тоже три балбеса, — нехотя выдавил погрустневший Никитич. — Три сына выродил — излом да вывих, перед людьми порой стыдно становится.
— Погоди, погоди, — заморгал настырный сосед, — а Валентина-то разве не дочь?
— Да кабы дочь! — горестно махнул рукой Никитич. — Сноха она мне. Не получилось у нас дочерей со старухой. Я-то, дурак, по молодости гарцевал перед мужиками, у кого девки рождались: «Бракоделы, етит твою в корень! То ли дело у меня — три богатыря!» Старуха, правда, расстраивалась: надо дочку, с кем доживать будем? Да какая, говорю, беда — уж, чай, не бросят. Три снохи будет — чем не дочери? Ну, так вот Валька-то мне сноха и есть.
— Ну, так что ж, тоже неплохо, — успокоил старика сосед. — Считай, сыну повезло — такую хорошую жену нашел. Не каждая ведь сношка нашего брата — старика жалует.
— Дурачина он, мой Серега-то! — в сердцах бросил Никитич. — В детстве дрыном пороли мало — ума совсем нет. Он ведь, козел безрогий, эту Вальку чай еще лет двадцать назад на одну брандахлыстку променял. Лахудра — не дай Бог, говорить про нее не хочется! Говорил ведь ему:«Глаза-то разуй, эта мокрохвостка Валюшкиного мизинца не стоит! Локти потом кусать будешь!» А он – «Не твое, батя, дело, сам знаю, как жить». Ну и что? После этой голоштанной у него уж с пяток мимолетных сменилось. К Валентине подкатывался: давай вместе доживать будем. А она го-о-ордая — молодая, говорит, не нужна оказалась, а теперь-то зачем? Бывшая она мне сноха, понимаешь?

— Дети-то есть у них? -включился в разговор еще один сосед по палате.
— Нету, — тихо выговорил Никитич. — Когда Серега пятками сверкнул, у нее прежде времени роды случились. Ребеночка не спасли, а Валька больше замуж не ходила.
— Смотри, какая женщина, — протянул в задумчивости начавший разговор с Никитичем Виктор Петрович. — Уж столько лет с твоим сыном не живет, а тебя в больнице навещает и еще вот папой зовет. Может, ей от тебя что надо — ну, деньги или дом, наследство какое.
— Ох, мужики, — протер лицо, будто умыл, ладонью Никитич. — Если все рассказывать, так дня не хватит. Я ж говорю: сыновей у меня трое. Про Серегу уже вам доложил — пустой мужик, хотя вроде все с шуточками-прибауточками, много не пьет, бабы его любят. А ради чего живет — ни дома, ни детей, ни работы путной. Второй сын в Подмосковье обитает — уж лет 20 дома не бывал, ничего про него не знаю, даже на материны похороны, стервец, не приехал — жена, говорит, не отпустила, далеко да дорого, мол.
Вы таких мужиков видали, чтобы ими жены в таких делах крутили?! Вычеркнул я его из памяти. Не простил. Он, по всему видать, тоже меня вычеркнул.
Младший недалеко живет, да толку от него никакого нет — оба с женой пьют. Детей тоже у них нет.
Когда моя супружница померла, я весь как-то растерялся, хоть ложись и сам помирай. Она вот нечестно со мной поступила — всю работу домашнюю сама делала, меня ничему не научила: блина не испеку, каши не сварю. Помучился немного и пошел проситься в Дом ветеранов. А там история длинная, вопросы разные обидные задают: почему, мол, имея трех сыновей, рассчитываете только на государство? А одна такая тощая, вредная еще укорила: «Воспитывать надо лучше, тогда на старости лет такого не приключится». Психанул, обматерил там всех и ушел…
Наутро Валентина объявилась. Пошли, говорит, папа, ко мне, поживешь, сколько захочешь, а там посмотрим. Мне тогда до того плохо было, что гордость в карман засунул и пошел к ней.
— И давно живешь? — поинтересовался Виктор Петрович.
— Два года. Она меня не гонит. Живи, говорит, и мне веселей. Кормит вкусно, все у нее всегда подшито-пришито, порядочек в доме. Пенсию отдаю — не берет, только на продукты да вещи какие мне же купить. Надумал дом на нее свой оформить, а она ни в какую: у тебя, говорит, наследников и без меня хватает. В больницу вот второй раз попадаю — возраст ведь у меня уже нешуточный — 74 годочка. Так Валька ходит каждый день, все свеженькое приносит. Чего не жить? А у меня заноза в сердце — это ведь мой Серега — олух царя небесного — обидел такую женщину, жизнь ей сломал. А чего я сделать могу? Когда защемит внутри, худо станет, я как бы грубинки в речь подпущу, нарочно скапризничаю — она лишь улыбнется. Вот такая история приключилась.
— Святая она у тебя, Валентина-то, — кто-то произнес задумчиво. — Я думал, таких баб не бывает.
— Святая женщина, — озарилось каким-то необыкновенным светом лицо Никитича. — Не знаю только, за что мне, грешному, послал Бог такое. Тут как-то при Вальке стал Серегу костерить: растакой-такой бестолковый, мол, душа пропащая! А она отмолчалась маленько и говорит: «Да нет, папа, он неплохой. Себя все найти не мог. А как потерянным жить? Теперь вроде все про себя знает, а волосы-то уже седые. Жалко мне его...» Смотри-ка: она его еще и жалеет! Я вот думаю, мужики, может, случится такое приключение, что возьмет она Серегу к себе. Я бы умер тогда со спокойной душой…

***

Дверь палаты приоткрылась, и вошел мужчина в белой больничной накидке. Окинул взором присутствующих, поздоровался и двинулся к Никитичу:

— Салют, батя! Я из командировки примчался. Ты чего это, каким местом заболел? Кровь плохая? Дак почистим, не переживай! Я уже завтра хотел к тебе, а Валька пристала: отнеси папе рубаху в клеточку, она мягкая, к телу приятная. Давай, надевай! О! Шик-блеск! Ну, ладно, поскакал я домой. Валька-то знает, чего тебе принести? Завтра я к ней заскочу, может, вместе и придем.
Обряженный в свою любимую «клетошную» рубаху, Никитич молча лежал, отвернувшись к стенке. И никому из присутствующих не хотелось нарушать установившуюся вдруг тишину. Каждый посвященный в дедову историю желал такого ей конца, какого заслуживали все ее герои.
И все понимали: сноха Никитыча Валя — женщина на самом деле святая, каких сейчас очень редко встретишь. Она, пожалуй, и на самом деле одна из тысяч женщин.
01.02.2018 06:10
Марс — четвертая по счету планета, удаленная от Солнца и ближайшая к Земле. Этой планете приблизительно 4,6 миллиарда лет, как Земле, Венере и остальным планетам солнечной системы.

Название планеты произошло от имени древнего римского и греческого бога войны — АРЕС. Римляне и греки ассоциировали планету с войной из-за ее сходства с кровью. Если смотреть на Марс с Земли, то эта планета красно-оранжевого цвета. Цвет планеты такой из-за обильного содержания в почве железных минералов.

В недавнем прошлом ученые обнаружили на поверхности Марса каналы, долины и рвы, а также были найдены залежи толстого слоя льда в северном и южном полюсах, что доказывает, что когда-то на Марсе существовала вода. Если это действительно так, то вода все еще может находиться в трещинах и скважинах подземных пород планеты. Кроме того, группа исследователей утверждают, что когда-то на Марсе обитали живые существа. В доказательства они приводят определенного рода материалы, найденные в метеорите, упавшем на Землю. Правда, утверждения этой группы не убедили большинство ученных.

Поверхность Марса очень разнообразна. К одним из впечатляющих особенностей относятся: система каньонов, которая гораздо глубже и длиннее, чем Гранд Каньон в США, и горная система, наивысшая точка которой гораздо выше, чем гора Эверест. Плотность атмосферы Марса в 100 раз меньше, чем атмосферы Земли. Однако это не мешает образованию таких явлений как облака и ветер. Огромные пылевые бури бушуют иногда на всей планете.

На Марсе гораздо холоднее, чем на Земле. Температура на поверхности варьируется от самой низкой -125° по Цельсию, зафиксированной в районе полюсов в зимний период, до самой высокой + 20° по Цельсию, зафиксированной в полдень в районе экватора. Средняя температура приблизительно составляет -60° по Цельсию.

Эта планета многим не похожа на Землю в основном из-за того, что она гораздо дальше находится от Солнца и гораздо меньше, чем Земля. Среднее расстояние от Марса до Солнца составляет около 227 920 000 км, что в 1,5 раза больше, чем расстояние от Земли до Солнца. Среднее значение радиуса Марса 3390 км — это около половины радиуса Земли.

Физические характеристики Марса
Орбита и вращение планеты
Подобно остальным планетам солнечной системы, Марс вращается вокруг Солнца по эллиптической орбите. Но его орбита более вытянута, чем орбита Земли и остальных планет. Наибольшее расстояние от Солнца до Марса — 249 230 000 км, наименьшее — 206 620 000 км. Продолжительность года — 687 земных суток. Продолжительность суток — 24 часа 39 минут и 35 секунды.

Расстояние между Землей и Марсом зависит от позиции этих планет в своих орбитах. Оно может варьироваться от 54 500 000 км до 401 300 000 км. Марс ближе всего к Земле во время противостояния, когда планета находится в направлении, противоположном Солнцу. Противостояния повторяются каждые 26 месяцев в разных точках орбиты Марса и Земли.

Как и у Земли, ось Марса наклонена относительно плоскости орбиты на 25,19° по сравнению с 23, 45° Земли. Это отражается на количестве солнечного света, падающего на некоторые части планеты, что в свою очередь влияет на возникновение времен года, аналогичных временам года на Земле.

Масса и плотность
Масса Марса составляет 6,42*1020 тонн, что в 10 раз меньше массы Земли. Плотность — около 3,933 грамм на кубический сантиметр, что составляет примерно 70 % от плотности Земли.

Гравитационные силы
Вследствие меньшего размера и плотности планеты, сила тяжести на Марсе составляет 38% от силы тяжести Земли. Поэтому, если человек будет стоять на Марсе, то он будет чувствовать себя так, как будто его вес уменьшили на 62%. Или, если он уронит камень, то этот камень будет падать гораздо медленнее, чем такой же камень на Земле.
01.02.2018 08:32
+5
Олег, что с тобой?
01.02.2018 09:56
+4
Игорю: Минусов теперь нет, и этой огромной статьей, которая совсем не в тему, Олег нам всем хочет доказать, как недавно Sergey, что на сайте всё должно быть только так, как он этого хочет…
01.02.2018 10:32
+3
Самая лучшая шутка на нашем сайте — про психотерапевта Редиску Ферапонтовну. Все мы в большей или меньшей степени ее пациенты. Возможно только одно решение:

01.02.2018 10:37
+1
Я думал догадаетесь…
А минус, Людмила, я мог поставить, и не один,.в комменте: хотя Людмила близка к истине. На мой бредовый опус кто-то мог хоть злорадно улыбнуться (… совсем поехал, придурок..) но какое отношение к шутке-юмора имеет дешевая мелодрама за сноху Никитича ?? или у нас мало хороших женщин? даже если так-в чем прикол? в чем юмор? убейте не пойму.
У нас уже были дебаты за многометровые сочинения и ямбо-хорейные произведения.
Если кого то это это задело за самое дорогое — mille pardon!
01.02.2018 14:23
+1
А я, таки, поставлю ему ОГРОМНЫЙ МИНУС!!! Кто сказал, что их нет.Пусть все увидят… Вспомнился анекдот: Планета Юпитер — это, чтобы вы знали, на самом деле памятник Земле работы нашего выдающегося скульптора Церетели.
01.02.2018 15:54
Если ты, Sergey, имеешь в виду минус Олегу, то тогда тебе мой плюс.
Мне кажется, что ты САМ, наконец-то, все правильно понял.
Иногда многие из нас отступают от шуточного формата сайта и тогда появляются такие формы выражения, как рассказы, стихи, рецепты и т.д. и т.п. Но ведь это бывает не в каждом выпуске, не ежедневно.
Мы все разные, потому и наш сайт МНОГОЛИКИЙ.
Иногда коллеги просто делятся тем, что на душе, что интересного или нового произошло в их жизни, что интересного они узнали. Ничего страшного в этом нет. Мне кажется, что именно этим наш сайт и привлекает десятки читателей: у нас не только анекдоты, но и стихи и ответы на вопросы, есть какой-то познавательный материал и что-то для души, есть дружеское общение между членами сайта.
Ну, не нравится какая-то тема,- пожалуйста, пропустите и не читайте. Только не надо это воспринимать как конец света…Конечно, вчерашний рассказ, тот, что выложил Евгений, великоват по объему, с этим все согласятся; но ведь Евгений не мог его сократить,, да и не каждый день он выкладывает такой объемный материал…Шесть плюсов, что Жене поставили за эту публикацию, говорят о том, что многим этот рассказ понравился.
Значит, надо сделать для себя вывод: не стоит качать права, если лично ты что-то предпочитаешь, кроме тебя есть другие коллеги,- и надо с их мнением тоже считаться. Самое главное- надо уважать мнение и чувства коллег и не делать из мелочей проблему.
С уважением, Людмила
01.02.2018 16:47
+2
Согласен! Но если бы не отменили минусы, была бы видна картина от большинства читателей. Только плюсы не могут показать настоящий рейтинг. Это, как наши выборы Президента. Да я уже забил! Пытаюсь пропускать комментарии с его именем, чтобы не тратить время.
01.02.2018 17:08
Я очень рада, что ты сам, Sergey, понял некоторые вещи.
01.02.2018 17:55
+1
Людмила! Такое иногда бывает.когда человек совсем не закусывает… Другой вариант — человек слегка попутал наш сайт и сайт «Хочу всё знать»
02.02.2018 02:41
+1
Люда, а может быть они хотят использовать сайт по его назначению, а не по желанию тех кто хочет превратить его в клуб по своим интересам....?
01.02.2018 10:37
+1
Я думал догадаетесь…
А минус, Людмила, я мог поставить, и не один,.в комменте: хотя Людмила близка к истине. На мой бредовый опус кто-то мог хоть злорадно улыбнуться (… совсем поехал, придурок..) но какое отношение к шутке-юмора имеет дешевая мелодрама за сноху Никитича ?? или у нас мало хороших женщин? даже если так-в чем прикол? в чем юмор? убейте не пойму.
У нас уже были дебаты за многометровые сочинения и ямбо-хорейные произведения.
Если кого то это это задело за самое дорогое — mille pardon!
01.02.2018 11:38
Олег, ты не в первый раз негативно воспринимаешь то, что выкладывают коллеги. А теперь посмотри, сколько плюсов поставили Евгению за этот рассказик. Вот бывает так в жизни: тебе не нравится, но ДРYГИМ НРАВИТСЯ…
Будь мужчиной, будь снисходительным к некоторым отступлениям от формата сайта, не читай то, что не нравится (твою статью, я уверена, все перелистнули и никто не смотрел).
Насчет стихов …а ты сам попробуй что-то сочинить…Или хотя бы с юмором ответить на вопросы Виктора или Евгения, попробуй смешно прокомментировать картинки Амирыча. Брюзжать и критиковать- всегда проще.
Некоторые отступления от формата сайта и придают нашему сайту особую атмосферу. Если захочешь, то меня поймешь, а если нет,- у нас демократия. Пиши, что хочешь…в пустоту.
С уважением, Людмила
01.02.2018 12:29
Если кого то это это задело за самое дорогое — mille pardon! Автор: Лидия Романова-Жуковец — это псевдоним Евгения? это про сочинение…
Он " сдёр " на полном серьёзе трогательную сказку про Никитича, я попытался его критикнуть дуркой про Марс — думал кто то догадается… и то, и то чужое… Даже если он сам сочинил это-причем здесь " Вокруг меха "? и такой огромный размер. а если можно писать вне формата....?? вперёд и все. Посмотрим вокруг чего это получится…
Про больничку можно — про Марс нельзя — γιατί? ( вроде угадал по гречески ) Почему?
… Или хотя бы с юмором… это ты явно со злости. как мог так и отвечал и -7, и+7 и заметь 7 ( семь )
… Будь мужчиной… даже комментировать не буду… детский сад. КАЛО МИНА
01.02.2018 17:49
Людмила, плюсов поставлено много, т.к. минусы отсутствуют. Не объективный подход. Не я поднял эту тему, но все-таки.повторяюсь, что сайт создан для улыбок. Я писал Главреду, он согласен.что надо что то делать, но пока решение не принято…
01.02.2018 18:16
+2
Олег.привет! Немного встряну в Ваш разговор. т. к. косвенно и я здесь задет.За сноху Никитыча… Наш сайт — сайт положительных эмоций.Думаю.что рассказик о никитыче не может вызвать других эмоций.кроме положительных.Он показывает.что в нашем мире черствости.равнодушия.эгоизма есть люди глубоко душевные.готовые оказать помощь.по сути.чужому человеку. Может.кто-то.прочтя рассказ.подумает и о своем отношении к старикам.в чём — то изменится… А вот теперь вопрос к тебе.Скажи.только честно — Какие эмоции у нас может вызвать твоё пространное эссе о Марсе?
И дальше — За Лидию Романову — Жуковец… О каком псевдониме может идти речь? Лёгкий смешной (на мой взгляд ) стишок. способный лишь вызвать улыбку.Скачал из Интернета.указал автора.Мне тоже не всё нравится на сайте.но чтобы кого-то критиковать? Извольте… Или плюс и хороший коммент или поехали дальше.
01.02.2018 18:27
Прочел… осознал… утомился… последняя фраза принята за директива… и внимательно читайте друг друга а то получается ok.ru/video/268057053809
01.02.2018 14:08
+1
Таки, вчера был день русской водки… Зато все думают, как же он умный
01.02.2018 12:33
+2
Олег, так и продолжай, очень познавательно, да и Sregey стопудово понравится!!!))))
01.02.2018 12:50
Не поверишь! сижу сочиняю как посмешнее, но уважительно, сказать тебе «здрасте ». Даже погоду в Новосибирске посмотрел… + 15, солнечно. Правда грядут холода до — 19… дли сибиряков это " пиль "
Значит будет просто. Здравствуй ИраV!
Спасибо за поддержку.🤗
01.02.2018 12:54
ОЙ !😱--15
01.02.2018 13:57
Ты шутишь, t + 15 C, у нас весной такая и то редко!)
01.02.2018 09:21
+2
01.02.2018 09:22
+2
Евгению!!!
01.02.2018 10:42
+1
Галина это за Марс или за невестку? По моему для Вас вообще нет плохих людей…
01.02.2018 10:47
+1
Чтоб Вы себе ничего не придумали; я про плохого сына и хорошую невестку Никитича…
01.02.2018 11:33
+2
Олег, это Жене за невестку. Извините, Про Марс я не читала. Астрономия меня как-то не увлекает.
А вот мелодрамы я люблю( ну — кому что).
Что касается плохих людей для меня — здесь вы совершенно правы. Таковых для меня не существует.
Я вообще считаю, что нет плохих и хороших людей. Каждый человек индивидуален. А вот поступки, которые люди совершают- здесь да, согласна.Есть плохие, хорошие, удачные. неудачные для кого-то, ну и т д.
Вот Вы, когда эту статью про Марс выкладывали, Вы явно пытались донести до нас всех, что Вас что-то не устраивает, и таким образом выразить своеобразный протест, что на юмористическом сайте выкладываются много материалов не по тематике. Согласна с Вами. Есть такое дело. А Вы попробуйте отнестись к этому по-другому. Вам что-то неинтересно, Вы пропустите это, и дальше читайте. Понимаете, нас здесь много, мы все разные. Кому-то хочется с нами поделиться чем-то близким для него, и с его точки зрения он полагает, что возможно найдутся юмористы, которым тоже это будет интересным. Жаль, конечно, что это выходит за формат сайта, но иногда так хочется… Относитесь к таким вещам проще! Попробуйте!!! Удачи!!!
01.02.2018 12:35
+2
Вы совершенно правы. Принимаю это к своеобразную поддержку. Спасибо.
01.02.2018 09:57
+2
Спасибо, Женя!
01.02.2018 18:34
+1
Ой! Сколько сегодня колючек, ребята, вы что, ежики? Или у вас, как у лис и волков сезон гона? Повышенная сексуальная озабоченность и агрессия? Вы молодцы, сайт отличный и, вообще, все будет хорошо, давайте жить дружно!
31.01.2018 18:54
+5
ИЗ КОМАНДИРОВКИ МУЖА Я ВСТРЕЧАЛА!..

Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кобель и сволочь — на него орала,
А меня шалавой ****ской обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить
Аж очки в траншею у нее слетели!
Тут я и застыла и мозги включила,
Я сама слепая, а очки забыла!
Присмотрелась ближе, прикусила жало…
И мужик не мой, и баба убежала!
Я за ней вдогонку следом припустилась
Ей кричу — «Постойте! Сослепу ошиблась!
Вы меня простите, в жизни все бывает!»
А она — «Спасите! Люди! Убивают!!!»

Мы как две лохушки по перрону гнали
Люди веселились и как кони ржали,
Я потом споткнулась, чуть не завалилась,
Но в объятья к мужу плавно приземлилась!
Автор: Лидия Романова-Жуковец
31.01.2018 19:33
+3
31.01.2018 21:58
+2
У нас по телику реклама с таким сюжетом идет. И в конце ролика — покупайте очки!
01.02.2018 09:36
+1
31.01.2018 19:00
+4
С вечера были такие далеко идущие планы.что утром я их уже не догнал.
31.01.2018 19:38
+1
31.01.2018 19:03
+6
Наша бесплатная медицина такова.что сейчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
31.01.2018 19:07
+6
Как только перед тобой открываются все пути.так обнаруживаешь.что нет денег на дорогу.
31.01.2018 19:11
+4
31.01.2018 21:41
+1
31.01.2018 19:12
+1
31.01.2018 23:20
+2
А почему именно насиловал, может она сама настаивала))
31.01.2018 23:40
+2
Виктор! Всё может быть… Всё может статься…
01.02.2018 01:27
+2
А может это она насиловала…
31.01.2018 19:13
+3
31.01.2018 19:14
+4
31.01.2018 19:35
+2
31.01.2018 19:16
+2
ВИДИМО.ОЖИДАЕТСЯ НЛО.
31.01.2018 19:52
+5
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
«Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».
31.01.2018 19:54
+4
— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

31.01.2018 19:55
+4
Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
31.01.2018 21:42
+3
31.01.2018 19:59
+6
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
— Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
31.01.2018 23:22
+1
++
31.01.2018 20:00
+6
У одного известного певца спрашивают:
— Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
— Да! А под водочку и сплясать могу!
31.01.2018 20:02
+5
— Официант, ваши музыканты играют по заказу?
— Разумеется, сэр.
— Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
31.01.2018 20:17
+5
Игорь! Автор этой хохмы — Бернард Шоу. Действительно.именно так он однажды.будучи в ресторане.сказал официанту.
31.01.2018 20:26
+4
Разве я сказал, что автор -я?
А если я этого не говорил, то в чем смысл твоего комента?😉
31.01.2018 20:52
+2
Игорь! А разве я тебя обвинил в том.что ты занялся плагиатом? Смысл моего коммента лишь в том.что я вспомнил автора анекдота. И ничего больше. Вот ты знал.что это хохма Шоу?..
31.01.2018 22:00
+2
А где ты думаешь я его взял?
И дело не в том, что я подумал будто ты меня обвиняешь в плагиате. Отнюдь — и в мыслях не было.
Смысл совсем другой. Я думал ты поймешь… Ну нет так нет
01.02.2018 01:41
+2
Игорь, мы много раз обсуждали эту тему и в последний раз решили цитаты, если не указываешь или не помнишь автора, просто ставить в кавычки, именно это, думаю, имел ввиду Евгений)
01.02.2018 02:54
+1
Возможно, но у меня несколько иное мнение:))
31.01.2018 20:04
+5
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник — шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
31.01.2018 20:04
+4
Уже год как играю в онлайн покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется сучка блефует.
31.01.2018 20:07
+4
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
31.01.2018 23:26
+1
А если он будет тот, кто последний кончит?)
01.02.2018 01:29
Тогда и уберет за всеми
01.02.2018 01:43
+1
Вряд ли кто то его заставит, ведь у него самые сильные руки))
01.02.2018 02:55
Но остальных то много:))
01.02.2018 12:54
+1
А вы стоите друг друга, молодцы!!!)))
01.02.2018 23:40
Mв не знаем сколько это «много» но знаем, что они стеснительные))
31.01.2018 20:10
+5
Объявление на форуме:
«Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».
31.01.2018 21:52
+3
31.01.2018 22:09
+3
31.01.2018 22:19
+4
Молодой человек долго и пристально разглядывает меня в маршрутке. Вдруг парень наклоняется близко-близко к моей шее и нежно шепчет в ушко:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я аж подпрыгнула! Ощупала платье, сумку, ботильоны, незаметно проверила даже лифчик. Оказалось, он имел в виду сережку. Вот мужик образованный пошел!
31.01.2018 23:25
+4
Рыбаки притворяются спящими, чтобы не уступать лунки инвалидам, беременным женщинам и пожилым людям.
31.01.2018 23:37
+5
31.01.2018 23:38
+1
Все в порядке, я просто немного устала.
31.01.2018 23:40
+5
31.01.2018 23:41
+2
Слушай меня внимательно, женщина. Это мои последние слова…
31.01.2018 23:45
+1
31.01.2018 23:55
+1
Не можешь побороть недостаток? Подчеркни его!
01.02.2018 01:13
+4
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
01.02.2018 01:14
+3
Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?
:)
01.02.2018 01:15
+4
Вот вроде бы квартира маленькая, но как начинаешь убираться — просто пентхаус.
01.02.2018 01:15
+5
В свое время Мстислава Леопольдовича Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нет. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента? Ян Френкель его успокаивает: «Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит». Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет коллеге: — Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее! Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: — Браток, не гунди, дай баян послушать!
01.02.2018 10:08
+2
01.02.2018 18:22
+1
Юля! Хочешь — верь.хочешь — нет.Но я только собирался выкладывать эту шутку. Нашел в Интернете — она мне тоже понравилась
01.02.2018 08:08
+5
Neподцензурный Жванецкий

Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого ещё не достаточно,
чтобы называться русским.

Скупой платит дважды, тупой — трижды. Лох платит всю жизнь.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах,
а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике?

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Одна из бед новой России: понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив,
я дрожу за свою страну.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим.
01.02.2018 14:53
+1
Спасибо за Жванецкого!!!!👏👏👏
01.02.2018 16:02
Спасибо, Гертруда!
Если можно, напиши, пожалуйста, в какой стране проживаешь, кто по специальности?
01.02.2018 08:11
+6
ЦИТАТЫ ВУДИ АЛЛЕНА

Я никогда не хотел детей.
Что это за жизнь?
Мучаешься, растишь их, заботишься.
А они вырастают и винят тебя в том,
что у тебя Альцгеймер…

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.
Но в конце концов решили, что Багамы – удовольствие только на две недели,
а хороший развод остается на всю жизнь.

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться.

Вечность – это утомительно. Особенно под конец.

Мозг – мой второй любимый орган.

Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению,
пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.

Я не могу долго слушать Вагнера.
У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того,
ради чего хочется жить сто лет.

Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».
01.02.2018 14:55
+2
За ВУДИ АЛЛЕНА!!!!!👏👏👏
01.02.2018 16:03
Спасибо, Маргаритка!