Выпуск №1017

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

42
0
Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?…
47
0
Выловил мужик в реке русалку, она ему и говорит:
— Отпусти меня, добрый молодец, три желания твоих исполню!
Почесал мужик затылок, посмотрел на русалку, и говорит:
— Желание у меня, русалка, одно. Но исполнишь ты его три раза!
53
0
Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт: «ПОМОГИТЕ!!!»
Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк:
— Мужик, чё орёшь?
— Да вот, заблудился…
— Ну и чё орёшь, спать мешаешь?
— А вдруг кто услышит…
— Ну, я услышал. Легче стало?
72
0
Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор…
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
54
0
16779
Пост!

183 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.01.2018 17:03
+11
Всем привет.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
29.01.2018 17:41
+3
!!!
29.01.2018 17:03
+9
В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.
29.01.2018 17:03
+8
Отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже взрослый, и тебе пора узнать правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
29.01.2018 17:04
+8
Чтобы наглядно доказать детям, что его предмет обязательно пригодится в жизни, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
29.01.2018 17:04
+9
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
29.01.2018 17:38
+2
Все классно, Борис!
29.01.2018 17:54
+3
+++
29.01.2018 17:05
+9
Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нём хорошо мечтается

Прохожий обращается к Рабиновичу: — Уважаемый, сигаретки не будет?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

Абрам Соломонович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

-Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер… А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

29.01.2018 20:56
+1
+++
29.01.2018 17:06
+7
29.01.2018 20:56
+1
++
30.01.2018 19:14
+1
Разослала всем моим подружкам. Бешеный успех. Миллиард аплодисментов и поцелуев.
30.01.2018 21:45
29.01.2018 17:06
+8
29.01.2018 20:56
+1
+++
OGF
29.01.2018 17:24
+6
Доброго вечера, вокругсмешники

Для женщин лучше пранспорта нет чем двухколесный велосипед
29.01.2018 17:49
+4
Потверждаю…
OGF
29.01.2018 17:26
+9
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

— Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один
— Я знаю

Открываю холодильник, а там холодец дрожит. « Не трясись, — говорю. – Я за кетчупом…»

На вопрос: « Доверяете ли вы жене?», «Нет» ответили 60% мужчин, «Да» — 20%, еще 20% переспросили: «А чьей?».
OGF
29.01.2018 17:28
+5
INFO Существует только один континент на земле, где ядовитых змей намного больше, чем не ядовитых. Какой?
Яилартсва

Овальный кабинет — самое знаменитое место в Белом доме. Адрес для него на Пенсильвания авеню выбрал сам Джордж Вашингтон, а построил его американский архитектор Джеймс Хобан. Кто и президентов первым в него въехал?
Смада ножд

Английская королева Елизавета 1 в 1602 году подписала закон, который запрещал мужьям бить своих жен после определенного часа. Какого?
00.22
29.01.2018 17:41
+1
Интересные факты, спасибо, Игорь!
29.01.2018 20:18
+4
Очень гуманный закон, до 10 времени вполне достаточно))
29.01.2018 22:15
+1
OGF, до 10:00 вечера понятно, но ты не указал с скольки можно начинать, если с утра, тогда что же останется к 10рм?
29.01.2018 17:44
+6
С началом недели всех вокругсмешников! И пусть эта неделя будет для всех удачной!

Сидят близнецы в утробе матери:
— Смотри, смотри, папа идет!
— Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
29.01.2018 17:45
+3
Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
-А я, Марья Ивановна, помогал отцу корову к быку отводить.
-А что, отец сам не мог?
-Мог бы, конечно, и отец, но бык-то лучше!
OGF
31.01.2018 15:15
Да, Людмила, этому анекдоту лет 50. А ведь хорош.
29.01.2018 17:46
+4
Сынишка: — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. — Что ж, очень может быть… — А Колю аист принес. — Понятно. — А меня тоже аист принес? — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. — Правда? — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
29.01.2018 17:47
+4
— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину…
— Да ну?! Трещин — это очкарик из соседнего отдела? Ай, Люба-Люба…
29.01.2018 17:47
+6
Деньги портят мужчину!
Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
29.01.2018 20:47
+3
29.01.2018 17:51
+5
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

29.01.2018 19:50
+2
Люда, Тогда для её жи-ши пишется через ы
29.01.2018 20:48
+4
29.01.2018 20:50
+4
Людмиле за все ++++++++++
29.01.2018 21:17
+2
Спасибо, Галочка!
29.01.2018 17:54
+10
И после обеда всем привет!

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь…
— Да замолчите наконец, подсудимый!
29.01.2018 20:51
+1
!!!
30.01.2018 02:14
+1
Шекспир и его творчество — круто и актуально до сих пор!
Любомирчику много плюсов +++
30.01.2018 06:01
+3
Очень, очень жаль, что плюсы «не шуршат и не булькают»…
30.01.2018 15:01
+1
Зато они вдохновляют!
29.01.2018 17:55
+8
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…
29.01.2018 20:52
+1
!!!
29.01.2018 17:55
+10
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
29.01.2018 18:02
+2
Любомирчику +++
29.01.2018 18:28
+4
Любомирчик! А мне нравится.что ты такой самокритичный. Да ты не переживай.Мы же друзья. А с кем поведёшься…
NNS
30.01.2018 09:35
+3
С тем и наберешься
30.01.2018 15:05
+2
От того и заберемениешь))
29.01.2018 19:47
+5
И это правильно!
👋
29.01.2018 22:20
+1
Это Любомирчику! А не Евгению, который не удачно пошутил
29.01.2018 22:46
+2
Амирыч Ты просто не знаешь — у меня с Любомиром такие внесайтные отношения.что мы можем так подкалывать друг друга!
29.01.2018 23:57
+1
Я понял!
29.01.2018 23:06
+3
Нормалёк, я тоже пошучу — он не глубоко и борозду не испортит…
NNS
30.01.2018 09:36
+1
Он просто ляжет и спит.
29.01.2018 20:15
+3
Правильно, ну просто в точку, браво, ЛЮБОМИРЧИК!!!
29.01.2018 20:52
+1
!!!
NNS
29.01.2018 18:12
+9
Доброго времени суток.

Иногда шаг назад это только разбег.

Не верьте «Камасутре»! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется…

— Автомобиль «Запорожец» — самое доброе в мире приведение с моторчиком!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал…

Вот сижу и думаю: «Тебя хрен забудешь» — это комплимент?

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности — употреблять и воздерживаться.

Если тебя назвали стервой, значит ты в чем-то кого-то переплюнула.

Жизнь — не те дни, что прошли, а те, что запомнились.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Простите, что списком. Тораплюсь не скучать вечером.

29.01.2018 18:32
+3
Надежда! Навеяла… иногда шаг назад…
— Рота! В атаку.вперёд! Рабинович развернулся и резво пошел назад.
— Стой!.. — кричит ему замполит. — Расстреляю на месте!
— Ша.товарищ замполит. — Это я иду назад.чтобы взять разбег для атаки!
29.01.2018 22:48
+1
Надежда! Мне кажется.в «Камасутре» есть еще несколько поз.Вот одна из них — Мы — их!..
30.01.2018 15:04
Наденьке!!!
29.01.2018 18:39
+2
Кратенько итоги ответов на вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИВАТЬ ГРУДЬ?
Виктор — Не только грудь.но и задницу.Всё зависит от количества капусты.
Людмила — Если «капуста» в виде долларов или евро.то такая капуста помогает увеличить грудь.губу.попу…
Первое место неожиданно заняла Натали.прислав всего лишь фото.из которого. собственно.и состоит ответ на вопрос.Да.употребление капусты помогает увеличить грудь.если ложить по два кочана в бюстгальтер.
ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?
29.01.2018 21:13
+3
Ничем не отличаются — и те и другие — одноногие. Пираты — по жизни, футболисты — по результату.
29.01.2018 21:15
+2
30.01.2018 01:54
+3
Не хочу влиять на вердикт Евгения, но от меня Кредит!!!
29.01.2018 21:24
+2
Евгению: ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ?

Пираты в бою обычно ведут себя наступательно, а наши футболисты, к сожалению, или оборонительно или выжидательно.
30.01.2018 02:07
+3
ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ? — Пиратам запрещено пить перед боем))
30.01.2018 09:30
+2
ЧЕМ ФУТБОЛИСТЫ СБОРНОЙ РОССИИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПИРАТОВ? Да ничем: Футболисты запросто могут потопить фрегат, а пираты не хуже них сыграют в футбол))
Опять порадовали «соучастники» Никто не дал ответ: «У пиратов только одна нога деревянная»
29.01.2018 18:40
+7
— Девушка! Можно пригласить Вас на танец?
— А Вы ночью не храпите?
29.01.2018 18:43
+8
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
29.01.2018 21:23
NNS
30.01.2018 09:40
+1
Мужчина утром перед зеркалом с бодуна:
— Я тебя не знаю, на побрею.
Женщина:
— Мы не знакомы, но надо тебя покрасить.
30.01.2018 15:09
👏👏👏 Классное выражение!!!
29.01.2018 18:45
+9
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?»

Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».»
29.01.2018 20:16
+4
29.01.2018 18:49
+7
_Мама! Давай возьмём котёнка!
— Нед.доченька! Когда он вырастет — начнёт срать по углам.
— А тигрёнка?
— Когда тигрёнок вырастет — срать по углам будем мы.
29.01.2018 19:55
+2
Ха! 😂
29.01.2018 20:51
+2
29.01.2018 21:04
+2
Натали! Видать — лесбиянки.
29.01.2018 21:11
+2
Глаз-алмаз. Я думала, это лев такой нежный.
29.01.2018 20:57
+1
Евгению!!!
30.01.2018 15:11
👏👏👏 Жене за тигренка!
29.01.2018 18:53
+7
НАДОЕЛА МУЖЧИНЕ ЕГО ЖЕНА-ВОРЧУНЬЯ, И ЗАХОТЕЛ ОН КОГО ПОЛУЧШЕ… ПОТРЯСАЮЩАЯ ПРИТЧА!

Жили-были муж и жена — Иван и Елена. Возвращался муж с работы, устраивался на диване у телевизора и читал газету. А жена готовила и подавала мужу ужин, а при этом ворчала, что он по дому ничего не делает, да и денег зарабатывает мало.

Ивана раздражали вечные упреки жены. Но он в ответ молчал, а про себя думал: «Сама-то — клуша неопрятная, а еще мне указывает. Когда женился, совсем ведь другой была – красивой, веселой, ласковой».

Однажды, когда жена потребовала, чтобы Иван вынес мусор, он, нехотя оторвавшись от телевизора, пошел во двор. Возвращаясь, муж остановился у дверей и обратился к Богу:

— Боже, какая незадачливая жизнь у меня сложилась! Неужели мне всю жизнь с такой непривлекательной женой-ворчуньей доведется жить? Это же наказание какое-то!

И вдруг услышал Иван тихий голос откуда-то свыше:

— Беде твоей, помочь Я мог бы. Но если дам тебе в жены прекрасную богиню, окружающие, увидев такие изменения в твоей жизни, в изумление придут. Давай лучше мы поступим так. Я постепенно буду вселять в твою жену дух богини, менять ее внешность и поведение. Но только тебе тоже нужно будет изменить свою жизнь, если хочешь, чтобы богиня с тобой осталась.

— Спасибо, Бог мой! Жизнь свою любой ради богини готов поменять. Скажи мне лишь, когда жена моя начнет меняться?

— Чуть-чуть Я изменю ее прямо сейчас. И с каждым днем буду преображать все больше и больше.

Вернулся домой Иван, сел на диван, включил телевизор и взял газету. Но только что-то ему не читалось… не терпелось взглянуть, как его жена меняется. И тогда он зашел на кухню, оперся плечом о косяк и стал разглядывать жену. А она спиной к нему стояла: мыла посуду после ужина.

И тут Елена почувствовала взгляд и повернулась. Их взгляды встретились. Иван посмотрел на жену и подумал: «Нет, пока изменения в моей жене еще не начали происходить».

А жена, видя необычное внимание мужа и не понимая в чем дело, вдруг поправила волосы, а на щеках ее вспыхнул румянец:

— Что это ты так смотришь на меня?

Муж не знал, что ответить и пробормотал:

— Я подумал тебе, может, нужно посуду помочь помыть?

— Посуду? — удивленно переспросила жена, снимая передник, — Так я уже помыла.

«Надо же, прямо на глазах меняется, — подумал про себя Иван. — И похорошела как-то». И стал потихоньку посуду вытирать.

На другой день муж с нетерпением спешил домой после работы. Так не терпелось ему увидеть жену, которая в богиню превращается. «А вдруг она уже сильно преобразилась? А я все такой же… На всякий случай нужно цветы купить, чтобы в грязь лицом не ударить».

Открылась дверь, и пораженный Иван увидел перед собой Елену, которая стояла вся такая красивая и нарядная. Он растерялся вдруг и протянул жене цветы, любуясь ею. Елена слегка ахнула, взяла цветы и немного покраснела. «Ах, какие у богинь глаза! Как приятен их характер! Как прекрасны они во всем!». И Иван, пройдя в дом, в свою очередь удивленно воскликнул — на столе стоял изящный сервиз с приборами, два бокала, аппетитные блюда и две мерцающие свечи.

Когда они сели за стол, Елена вдруг вскочила, сказав:

— Прости, я забыла, как ты любишь, включить телевизор и вот еще свежие газеты купила для тебя.

— Не нужен мне телевизор, а в газетах одно и то же пишут, — искренне ответил Иван, — Мне больше хочется узнать, как бы ты хотела эти выходные провести?

Совсем растерявшись, Елена спросила:

— А ты?

— А я вот решил по случаю два билета в театр купить. Но спектакль вечером, а днем, может быть, ты хочешь пройтись по магазинам? Ведь у тебя, кажется, нет вечернего платья?

Сказал Иван и чуть не добавил «платья, достойного богини». Он видел, что в этот момент перед ним действительно сидела богиня. Лицо ее светилось от счастья, глаза блестели, а улыбка была милой и загадочной одновременно.

«Боже, как же прекрасны все-таки богини! А если она так быстро хорошеет, смогу ли я быть достойным спутником для нее? — подумал Иван. И тут его словно молния пронзила мысль. — Надо успеть! Пока богиня со мной, попрошу ее от меня ребенка родить. У меня будет любимый ребенок от прекрасной богини!».

— О чем ты задумался, что тебя тревожит? — спросила Елена, всматриваясь в мужа.

А он был так взволнован, что не знал, как сказать. Шутка ли — просить ребенка у богини?! Такого подарка Бог ему не обещал. И теряясь в мыслях и чувствах Иван вдруг проговорил:

— Я не знаю… Возможно ли… Но я хочу сказать… Давно… Я хочу ребенка от тебя, моя прекрасная богиня.

Елена подошла к мужу, в ее полных любви глазах, поблескивали слезы счастья. А потом она нежно склонилась к Ивану, который раскрыл свои объятья.

«Ах, какая ночь была! А какое утро! И день такой прекрасный! Как же чудесно жизнь с богиней!» — думал Иван, одевая второго внука на прогулку.
29.01.2018 20:54
+4
Как трогательно. У тебя очень глубокая, добрая душа, Женечка.
29.01.2018 21:07
+2
Евгению: красивая сказка, спасибо! 👏 ☺
30.01.2018 15:18
Действительно потрясающая! Спасибо, Женя!!!👍👍👍
29.01.2018 18:59
+6
НАДЁЖНЫЙ НАВОДЧИК
29.01.2018 19:00
+7
29.01.2018 20:57
+2
А у меня во всех зеркалах — всегда я.
29.01.2018 19:01
+7
НАДО КОЕ С КЕМ ПЕРЕГОВОРИТЬ
29.01.2018 21:09
...<<Рабочий тащит пулемет. Сейчас он вступит в бой >>…
30.01.2018 09:34
+4
Так футболистом может стать пират с одной ногой))
30.01.2018 10:44
+1
Виктору+++
29.01.2018 19:03
+3
МУЖИК! НАДО НЕ НЮХАТЬ.А МЫТЬСЯ!
29.01.2018 19:04
+5
29.01.2018 19:45
+2
Добрый день друзья!
Хочу поблагодарить всех, кто прислать комент на фото:
Евгений: — Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?
Людмила: Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
Миналовна:
Парниша, у вас вся спина белая.
Viktor: Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)

С вашего согласия продолжаем!



29.01.2018 20:17
+5
Безголовый муж-лучший подарок на свадьбу!
29.01.2018 21:02
+3
Довыделывался
29.01.2018 21:07
+6
Амирыч! Совет — размещая комменты на фото.размещай и само фото.Поверь.мы уже подзабыли.о чем идет речь.
29.01.2018 21:08
+4
Амирыч!
— Парень.глянь — там бутылку никто не заныкал?
29.01.2018 21:15
+3
Амирычу: Позвал столько уважаемых людей…Еды мало…Вино невкусное…
Друзья бросали его вверх, чтобы вытрясти из карманов все собранные с них деньги…
29.01.2018 21:34
+4
После таких проводов уже и в армию идти не придется!
30.01.2018 00:31
+3
Гость с верхнего этажа: ловите, встречайте!
30.01.2018 15:18
+1
Эй вы там, наверху, да отпустите ж вы его!!!
30.01.2018 15:33
+1
Рождённый падать — летать не должен))
29.01.2018 20:25
+5
29.01.2018 20:26
+5
29.01.2018 21:10
+7
Амирыч!
— Вчера.когда я поссорился с женой — она приползла ко мне на коленях!
— И что же она тебе сказала?
— Вылезай из-под кровати.подлый трус!
29.01.2018 22:39
+4
29.01.2018 22:54
+4
Натали! Твоему быстродействию может позавидовать любой современный суперкомпьютер.Не успел я Амирычу привести анекдот.а ты уже в тему приготовила свой.Представляю.кок тяжело твоему с тобой… Не успеет он рот открыть.чтобы сказать тебе ласковое слово.а ты ему мгновенно шуточку в тему.
29.01.2018 23:15
+4
Ой, какую же ты смешную тему затронул — русский юмор для иностранцевЯ вот анекдот пыталась мужу в лицах и жестах обьяснить. Даже спеть и станцевать.
29.01.2018 23:16
+2
Ну как разьяснишь, зачем сова яйца осла в уши повесила?
29.01.2018 23:22
+1
Спасибо за капустный приз. Это потому, что я думала как этот мужик.
29.01.2018 23:36
+4
Натали! Было бы интересно посмотреть.как ты мужу в танце изображала яйца осла!
29.01.2018 23:43
+2
29.01.2018 23:48
+3
Натали! Этот ответ вызывает ещё больше вопросов Яйцо.шоколад.цветная фольга — и всёэто ты показываешь танцем?
29.01.2018 23:52
+3
Ох и догадливый же ты парень. Следующая подсказка
29.01.2018 23:43
+2
30.01.2018 15:23
+1
!!!
29.01.2018 21:15
Класс, Амирыч!
29.01.2018 21:13
+6
29.01.2018 21:14
+5
29.01.2018 21:48
+1
А может он со свечкой все делал…
29.01.2018 21:15
+11
29.01.2018 21:27
+4
Это ненавязчивая реклама Apple…
29.01.2018 21:29
+4
Она самая умная и деловая. Она куда-то звонит насчет доставки бананов.
29.01.2018 21:45
+3
Я даже знаю в какую организацию четвертая звонит насчет этих трех...
30.01.2018 01:48
+1
И не подвержена вирусам))
29.01.2018 21:19
+4
29.01.2018 22:07
+6
Амирыч! Если зять — прокурор.то дело святое.А вот ежели зять — простолюдин.то тогда.знамо дело — уголовное.
29.01.2018 21:24
+3
Доброго времени шуток, остряки и острячки!

Подвожу итоги вчерашнего конкурса: Тройка лидеров все таже: Банкир — Короткий смешной ответ: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО она и родит!
Людмила, как всегда обилие стихов, я выбрал это: Что посеешь, то найдешь, не найдешь, так отберешь!
Михаловна, чуть не в тему, но с фантазией: Что посеешь, то не жди,
Ведь кислотные дожди
Или засуха вдруг будет,
Или вовсе злые люди
Тебе в душеньку на*рут
Урожай твой соберут!
Спасибо за высокий уровень, но не расслабляйтесь: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ… По моему, тут простор для фантазии, вперёд!!!
29.01.2018 21:43
+3
На качельках
Утром ранним…
29.01.2018 22:08
+5
Натали! Кто раньше встал — того и качели!
29.01.2018 22:38
+3
30.01.2018 00:24
+3
Мы поедем, мы помчимся
Догонять, перегонять…
На ошибках не учились — Синяков набьем опять.

А наш бронепоезд стоит на перепутье,
Куда оленей гонишь, неугомонный Путин?
30.01.2018 01:14
+1
Пока ++ за Путина))
30.01.2018 02:21
+2
МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ За вагоном уходящим, а когда его догоним машинисту блин пи-пец!!!
30.01.2018 09:41
+1
МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ На такси за алкоголем — до одинадцати надо, а иначе мы умрём))
30.01.2018 11:48
Виктору: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ…

Мы поедем, мы помчимся…
До Америки домчимся.
Там с друзьями созвонимся…
И решим проблемы все
Там, на нейтральной полосе.
30.01.2018 15:18
Виктору: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ…

Мы поедем, мы помчимся
Край земли найдем, домчимся.
Лица разные увидим,
Все сокровища найдем…

Лишь тогда домой вернемся
И в кругу друзей напьемся…

30.01.2018 15:26
Виктору: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ…

Мы поедем, мы помчимся,
Пока водка душу греет…
А потом будем тянуться
И тихонечко плестись,
Ждать, что кто-то пожалеет…
На хрена такая жизнь!..
30.01.2018 15:44
Виктору: МЫ ПОЕДЕМ, МЫ ПОМЧИМСЯ…

Мы поедем, мы помчимся,
Пока лошади не сдохнут,
Пока велик не откажет
И не кончится бензин…

И теперь поймем, наверно:
Лучший транспорт- это ноги.
И тогда спокойно, мерно
Мы воротимся домой.
29.01.2018 22:43
+3
30.01.2018 16:31
29.01.2018 22:51
+2
— Здравствуйте, это паспортный стол? Я хочу поменять имя на Безответственность.
— Паспорт принесли?
— Блин.
29.01.2018 22:57
+6
Что такое красота?
Это дом, где два кота.
Что такое теснота?
Это дом, где три кота.
Что такое чистота?
Это дом, где нет кота.
Что такое пустота?
Дом, где был-и нет кота…
30.01.2018 15:32
+1
29.01.2018 22:57
+3
Встречаются 2 подружки.
— Привет, Светка, как делишки?
— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
— Ну, это х@йня, я например без конца вообще жить не могу.
29.01.2018 22:58
+3
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
— Не хочу жениться.
30.01.2018 01:16
+2
Как то жестко, в мое время граната была))
29.01.2018 22:59
+5
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
30.01.2018 15:33
!!!
29.01.2018 23:02
+2
30.01.2018 01:26
+1
На смену духовым трубкам пришли рогатки, что создало дополнительные рабочии места стекольщикам))
29.01.2018 23:19
+4
30.01.2018 01:19
+6
Не факт, главное ведь не столько напиться, как утром опохмелиться))
30.01.2018 01:30
+++
30.01.2018 10:32
+1
Конгениально. Вечером хохотала, придумала ответ. Утром встала — ниче не помню. Даже зачем по утрам «опехмеляются».
29.01.2018 23:35
+3
29.01.2018 23:37
+3
30.01.2018 01:22
+2
Ты целуй меня взасос
— Я люблю твой хвост и нос))
30.01.2018 18:11
30.01.2018 19:39
Натали!
_ А ты не подсматривай… Не видишь — у нас чувства!
29.01.2018 23:55
+3
Пляжный регби
30.01.2018 19:01
+1
Натали! Играя с этими красотками.боюсь я бы ловил не мяч…
30.01.2018 19:18
Я рада переписываться с тобой по вечерам — это как апельсин для чукчи.
30.01.2018 19:38
+1
Натали! Точь в точь!!!
30.01.2018 00:01
+3
Уборщицу тетю Машу вызывали?
30.01.2018 01:23
+3
Нет, но раз пришла, пусть убирает))
30.01.2018 14:30
Тетя Маша, заходи!
30.01.2018 01:33
+5
— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
30.01.2018 01:36
+6
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
— Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
— Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках… и все друг с другом не разговаривают…
30.01.2018 06:10
+1
Ну и знаток, действительно проник в глуб…
30.01.2018 01:37
+4
… в интернете зарегистрирован не был,
поэтому возникали большие сомнения в его существовании… (Наталья Морозова Гамаюн)

Юмор — это щекотка парадокса. (Сергей Федин)

Смеясь НАД собой, становишься выше. (Сергей Федин)

Объемные женщины предпочитают плоские шутки. (Сергей Федин)

Даже самый чёрный юмор лучше серого. (Сергей Федин)

Далеко не все обиженные повезут воду, и не все обиженные повезут воду далеко. (Светлана lsm)

Не у каждого комика веселая публика. (znarim)

Пошлая шутка живет в пошлом сознании. (znarim)

30.01.2018 15:37
+++
30.01.2018 01:38
+4
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
30.01.2018 15:46
30.01.2018 01:41
+7
Два одессита беседуют об политике.
— Няма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
30.01.2018 15:39
+++
30.01.2018 06:13
+4
Запомните, «кофе» и «виски» — это «он».
«Оно» — это г@вно и министерство образования!
30.01.2018 15:41
+++
30.01.2018 06:13
+3
После интима.
Она: — Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет…
30.01.2018 15:40
+++
30.01.2018 06:15
+4
Кто поздно встает, тому бог все уже дал.
30.01.2018 15:40
+++