Выпуск №1015

Объявление: «Езда по ушам — профессионально, любые расстояния…»

46
0
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!…
67
0
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
34
0
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так много?!
— Там буфет дорогой…
54
0
На Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.
62
0
16909
Пост!

169 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
28.01.2018 17:16
+7
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ ПРИЯТНОГО ВОСКРЕСНОГО ВЕЧЕРА!
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает

из угла:

— Мам, тебе не кажется, что ты меня
как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу
и плохо думает о родителях.
Тебе это надо?
28.01.2018 17:16
+6
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут я ещё такой
весь сногсшибательный!
***
Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану — понятия.
***
Алкоголь не решает проблемы, но это не делает и молоко
28.01.2018 17:17
+8
Девчонки! это все о вас:
Какая Я?
Да, разная…
Когда люблю — прекрасная.
Коль нелюбима — хмурая.
Для очень умных — дура я.
Для добрых — и я добрая.
Для злющих — просто кобра я.
Для праведников — грешная.
Для невезух — успешная.
Для милого — красивая.
А для зануд — Счастливая!
28.01.2018 21:42
+3
Женщины очень добрые существа.
Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.
28.01.2018 17:18
+9
Мы — женщины, мы — тонкие натуры,
мы очень близко к сердцу все берём…
А иногда, как маленькие дуры…
чего-то напридумаем и ждём!
28.01.2018 20:14
+2
Это мияу букет!
28.01.2018 21:33
+1
28.01.2018 17:19
+6
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.
            </div>
                            <div class=
28.01.2018 17:23
+11
***
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой…
***
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
***
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж…
***
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
***
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
***
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
28.01.2018 21:35
Супер!!!
28.01.2018 17:20
+9
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
***
Ну что мужик? Построил, посадил, родил … Теперь ремонтируй, поливай и корми.
***
— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
28.01.2018 17:30
+1
Спасибо Сергей, за отличную подборку.
28.01.2018 20:15
+1
28.01.2018 21:35
!!!
28.01.2018 17:21
+6
28.01.2018 17:28
++
28.01.2018 17:23
+6
Грех прелюбодеяния лучше всего исповедуется в кожно-венерологическом диспансере.

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга

Решил подойти к сексу творчески — сделал всё своими руками

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

28.01.2018 21:12
++
28.01.2018 17:24
+5
Отличного воскресного вечера всем вокругсмешникам!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок!!! Поверни, пока не поздно! ». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
28.01.2018 21:38
++++++
28.01.2018 17:25
+2
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры…
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Мужчины, которые говорят, что жизнь с женщиной не сахар… Просто не там… лижут...!!))

28.01.2018 18:48
+10
В камасутре много
Интересных поз.
Жаль у нас с женою
Остеохондроз.
28.01.2018 19:39
+1
28.01.2018 20:50
+1
++
30.01.2018 01:10
Не мешает!
28.01.2018 17:26
+3
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
— Это как?
— Ну, как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
— Ну-ну?..
— Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на меня, на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…
28.01.2018 17:27
+7
Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри- ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их блондинка.-
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная ж*па…
28.01.2018 21:13
++
28.01.2018 21:40
28.01.2018 17:28
+4
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да…
— Тогда мы идём к вам!
28.01.2018 20:52
+1
++
28.01.2018 21:40
!!!
28.01.2018 17:28
+5
И сказал Иван Сусанин полякам:
-Водки, ребята, не обещаю, но погуляем хорошо!
28.01.2018 18:43
+1
28.01.2018 21:41
!!!
28.01.2018 17:32
+8
Доброго времени шуток, господа сочинители и читатели!

Прочитала на двери бара: «СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ».
Пришлось мужа домой отправить))
28.01.2018 21:13
++
28.01.2018 22:06
+1
Виктор, давно ты нам задания не давал!!! Тупеем.
28.01.2018 22:17
+2
Хорошо, и так Новое задание: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…
28.01.2018 22:27
Виктору: Когда-то было твоё задание <<ЧТО ПОСЕЕШЬ...>>, теперь добавилось ТО. Ладно.
28.01.2018 22:31
+2
Видишь Люда, у тебя лучше память чем у меня, ну посмотрим, надеюсь, будут новые ответы))
28.01.2018 22:32
+2
Ведь и люди новые добавились)
28.01.2018 22:28
+6
ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО она и родит!
28.01.2018 22:44
+1
Виктору: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…

Что посеешь, то пропьешь…
Нет, работать ты не гож …

Но как песню запоешь,
Да и в пляску ты пойдешь…
Все старухи смотрят вслед
И гордятся: <<Наш сосед!>>
28.01.2018 22:53
Виктору: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…

Что посеешь,- то завтра и выкопаешь…
Кушать хоцца…
28.01.2018 23:07
+1
Виктору: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…

Что посеешь, то не выловишь из пруда…
29.01.2018 10:31
+1
Виктору: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО…

Что посеешь, то найдешь,
Не найдешь, так отберешь.
От работы кони дохнут…
Лучше на Карибах сдохнуть…
29.01.2018 11:13
Что посеешь, то не жди,
Ведь кислотные дожди
Или засуха вдруг будет,
Или вовсе злые люди
Тебе в душеньку на*рут
Урожай твой соберут!
28.01.2018 17:33
+6
— Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
— Не волнуйтесь, щас доберусь и до больного!
28.01.2018 17:34
+9
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Прикинь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь…..
28.01.2018 19:45
28.01.2018 21:14
+1
++
28.01.2018 21:43
😊👍 Нуууу. попал мужик…
28.01.2018 22:34
+5
Мужики, всем на заметку: Возить с собой портативный клаксон))
28.01.2018 17:35
+8
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно
28.01.2018 21:44
+++
28.01.2018 17:39
+5
Два карася:
— Какая хреновая жизнь в этом пруду, одна грязь!
— Хватай крючок — попадешь в сметану!
28.01.2018 17:40
+8
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Ещё как, если он медленный!
28.01.2018 21:46
+1
!!! Жизненно!!!
28.01.2018 17:43
+7
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо, папа! Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара))
28.01.2018 17:44
+5
Футбольные судьи никогда не ошибаются, их ошибки — это часть зарплаты))

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все))
28.01.2018 17:45
+6
На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж…
— Так разведись!
— Пока не могу. Надо сбросить еще пять килограммов))
28.01.2018 17:47
+6
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я посоветовал бы ее пристрелить))
28.01.2018 18:40
+5
28.01.2018 21:47
+2
!!!
OGF
28.01.2018 17:57
+7

Девчонки, они и в Африке девчонки
OGF
28.01.2018 17:59
+5
Вып 1009 Какой ваш идеальный вес? Три формулы расчета

Вып 1012 8 великих изобретений, которые могли бы перевернуть мир,

28 янв китайский Новый год — рыжей земляной собаки

Любовная переписка классиков предмет особого разговора. А вот некий русский писатель в письмах своей жене не скупился на ласковые сравнения, называя ее то «змеей», то «собакой», то «крокодил души моей» Кто этот пылкий влюбленный?
Вохеч

1848 Джеймс Маршалл обнаружил золотой самородок в Калифорнии. Через год вся Америка была охвачена золотой лихорадкой
OGF
28.01.2018 18:00
+4
продолжение

• Женщинам недорого стоит сказать то, чего они вовсе не чувствуют, а мужчинам еще меньше стоит высказывать, что они чувствуют. Жан де Лабрюйер
• Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах. Айрис Мердок
• Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. Лешек Кумор
• Женщина смотрит глубоко, мужчина — широко. Для мужчины мир есть сердце, для женщины сердце — мир. К. Граббе
• Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
• Природа подобна женщине, которая любит наряжаться и которая, показывая из-под своих нарядов то одну часть тела, то другую, подает своим настойчивым поклонникам некоторую надежду узнать ее когда-нибудь всю. Дени Дидро
• Если женщина хочет успокоить свои нервы, она начинает успокаивать окружающих до тех пор, пока не успокоит свои нервы. Михаил Мамчич
• Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
• Если вы проживете достаточно долго, вы увидите, что каждая победа оборачивается поражением. Симона де Бовуар
• Сладострастная женщина хочет, чтобы ее любили; кокетке достаточно нравиться и слыть красивой. Жан де Лабрюйер
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Фаина Раневская
OGF
28.01.2018 18:10
+5
Никогда не бросай того, кто тебя любит, ради того, кто тебе нравится. Потому что однажды тот, кто тебе нравится, бросит тебя ради того, кого он любит.

— Ты говорят, свадьбу отменила.Что случилось?
— Случилось не предвиденное. …Я передумала

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
— Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный…

— Так понятненько. Я вам лекарство выпишу…
— Пиши, пиши, пес смердячий…

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
-Тут сумму пишите прописью!
— Это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
28.01.2018 21:50
+1
28.01.2018 22:09
+1
Спасибо, Игорь, всё классно! Про Ивана Грозного очень понравилось.
28.01.2018 18:37
+1
К редакционному про езду.
28.01.2018 19:00
+2
Подведём итоги ответов на вопрос — ПРОДАВЕЦ! ПОЧЕМУ ЯЙЦА ГРЯЗНЫЕ? Вот уж не думал.что сформулированный мною вопрос из простого анекдота.вызовет такой интересный мыслительный процесс у односайтчан. Ответы можно разделить на две категории
1. Касаемо анатомии продавца.
2. И. собственно.чистоты продаваемых яиц.
Сразу скажу — все ответы великолепны. И вот как тут определить победителя?
По анатомии продавца: Наталия — Да вот воду дома отключили.А Ты глазастый.шалунишка!
Виктор! — Они не грязные… Я на нудистском пляже загорал.
Людмила — А как Вы заметили? Извини.неделю не мылся — нет горячей воды.
Банкир — Расчесал!
Олег — Придурок! Я — продавщица!
По чистоте продаваемых яиц:
Сергей — В курятнике — переполох: петух сбежал… не до чистоты!
Натали — Через границу в помёте перевозили ( как контрабанду)
Ответ анекдота Олег нашёл в Интернете — Курам такой план спускают.что жопу некогда помыть.
Вопрос — ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ?
28.01.2018 20:57
+2
28.01.2018 20:59
+4
ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ? — Не только грудь, но и задницу, все зависит от количества капусты))
28.01.2018 21:28
+6
Евгению: ПОМОГАЕТ ЛИ РЕГУЛЯРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ КАПУСТЫ УВЕЛИЧИТЬ ГРУДЬ?
Если <<капуста>> в виде долларов или евро, то такая капуста помогает увеличить грудь, губы, попу, а если надо, уменьшить живот или попу.

Анекдот в тему <<Какую капусту любишь больше всего?>> — брюссельскую… в виде евро.

29.01.2018 16:10
+1
А у меня даже приз за первое место готов
29.01.2018 18:07
Натали! Погоди немного!
OGF
30.01.2018 15:34
Анекдот из старого прошлого
Покупает мужик в магазине яйца, а они постоянно грязные
Спрашивает у продавца:" что это такое?" Тот: «Такие привозят, идите на птицефабрику». Пошел мужик туда. Спрашивает у директора :«Почему яйца грязные?» Тот :" Идите у кур спрашивайте". Пошел мужик к ним. И спрашивает у них:«Почему яйца грязные?» Те :" Ну вы же знаете, что мы догоняем Америку и нам некогда вытирать зад"
28.01.2018 19:01
+2
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио? У Вас там.что.блат?
— Почему блат? Сестла!
28.01.2018 19:04
+8
Хирург — Чтобы вытащить гвоздь из головы.Вам придётся заплатить 10.000 $.
— Но у меня же полис?
— По полису можем только загнуть.чтобы не мешал.
28.01.2018 19:05
+6
Решил побаловать жену стриптизом — весь выходной на диване в трусах провалялся.
28.01.2018 20:17
+7
Наверное еще и ногу на спинку закидывал.
30.01.2018 01:20
28.01.2018 19:07
+10
Душа — это то.что светится в глазах. А то.что светится у меня под глазом — результат душевных разговоров.
28.01.2018 21:12
+2
Евгению!!!
28.01.2018 19:09
+2
Если кто-то постоянно мешает Вам наслаждаться жизнью.вспомните.что делают с назойливой мухой!
28.01.2018 19:13
+7
29.01.2018 09:27
28.01.2018 19:15
+4
29.01.2018 14:28
Причем тем органом, который их туда загнал))
28.01.2018 19:16
+3
НАГЛЯДНО — КАК УЧАТ…
28.01.2018 19:18
+2
ОТКЛИКНУЛИСЬ НА ПРОСЬБУ
28.01.2018 19:18
+3
КАКОЙ НАДЁЖНЫЙ ВРАТАРЬ!
28.01.2018 19:47
+4
На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма… Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
29.01.2018 09:29
!!!
28.01.2018 19:55
+2
И о Медведеве. Официальная версия — грипп. Сведения инсайдеров — открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
28.01.2018 19:57
+2
Она хотела бы жить на Манхетене, но родилась мужиком в Саратове
28.01.2018 20:02
+3
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. — Изя, ты закрыл калитку? — Закрыл, Соня, закрыл. — А дверь ты закрыл? — И дверь закрыл. — А на английский замок? — И на английский замок, Соня. — А на бельгийский? — И на бельгийский закрыл. — А на засов? — И на засов закрыл, Соня. — А на цепочку? — И на цепочку тоже. — Изя, а на швабру ты закрыл дверь? — Ой! Hа швабру, кажется, забыл. — Hу вот! Заходи и бери, что хочешь! HumorNet.ru
29.01.2018 09:33
28.01.2018 20:22
+2
28.01.2018 21:18
++
28.01.2018 20:24
+4
. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.
2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.
3. Не падай духом и телом где попало.
4. Познай себя, познав не испугайся.
5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.
29.01.2018 09:35
Классные высказывания, Наташа!!! 😊
28.01.2018 20:25
+2
А теперь твоя очередь со мной играть.
28.01.2018 20:26
+4
Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…
28.01.2018 20:41
+9
В России популярны японские рестораны, куда в персонал набирают людей, похожих на японцев: казахов, якутов, бурятов.
А в Японии популярны русские рестораны, куда в персонал набирают людей, похожих на русских: казахов, якутов, бурятов…
29.01.2018 09:36
!!!
28.01.2018 20:27
+4
Ничего не сделал… Только познакомиться подошел.
28.01.2018 20:29
+5
29.01.2018 09:37
28.01.2018 20:35
+1
28.01.2018 20:36
+3
Коммент:
28.01.2018 21:18
+3
Ты рекламируешь или хочешь настроение испортить??)))
28.01.2018 23:14
+1
Оригинальный взгляд — как реклама. Иногда комменты более смешные, чем статьи. Сначала мне понравилось, что девчушка деньги у родителей заняла для кафе. А в комменте — тетка «отжала» жилье и деньги и при этом уверена, что всего добилась сама.
28.01.2018 21:49
+1
Натали, извини, но ничего нельзя понять.
28.01.2018 20:36
+5
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов…
28.01.2018 21:26
+4
Шутка понравилась + но прям чешется изменить концовку:
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. Теперь в Монголии нет ВВС. После этого покончил с собой министр обороны. Теперь в Монголии нет министров. Выяснилось, что он застрелился. Теперь в Монголии нет патронов))
28.01.2018 20:37
+6
ВОТ МНОГИЕ СПРАШИВАЮТ: «ЛОРА, А КАК В ТУНДРЕ С ТУАЛЕТОМ?»

«А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»

«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).

Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…»

Впрочем, это не единственное неудобство.

tundra

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.

Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки.

Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси.

В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма.

Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей».

Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия.

Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной.

Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать.

Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя.

А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным.

Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках.

В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно.

Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться.

В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей».

Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.

В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь.

Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

tyndrrra

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

oleni

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
28.01.2018 20:51
+2
Хорошая история.Актуальная)))
28.01.2018 21:41
+1
Евгению: Спасибо, насмешил.
28.01.2018 21:48
+1
В тему:
Приходит мужик в магазин и просит немецкий унитаз. Продавщице послышалось: ненецкий унитаз. Она приносит 2 палки.
Покупатель: ЭТО ЧТО?
— Унитаз, ненецкий.
— А что я должен с этими палками делать?
— Выйдешь в тундру, сядешь… а за палку держаться будешь, чтоб ветром не сдуло.
— А вторая палка зачем?
— А волков чем отгонять будешь?
29.01.2018 09:44
!!!
28.01.2018 20:41
+6
Утром Медведев заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин.
— О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Правительство собрал.
Сусанин деловито отвечает:
— Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
29.01.2018 09:43
!!!
29.01.2018 14:37
++
28.01.2018 20:52
+1
  1. Весна скоро.
28.01.2018 21:16
+3
Всегда переживаю, когда звоню подруге, а она не берет трубку. Вдруг ее похитили, изнасиловали… А МЕНЯ НЕТ!!!
28.01.2018 21:33
+3
29.01.2018 09:44
28.01.2018 21:18
+5
Меня обидеть может каждый, не каждый сможет убежать…
28.01.2018 21:29
+5
28.01.2018 21:54
+2
Класс, Натали!
28.01.2018 21:27
+2
Интересно, кто нибудь остановился?
28.01.2018 22:42
+4
Любой добрый человек остановится))
28.01.2018 22:52
+5
По доброте душевной!!!
28.01.2018 23:40
+3
Натали! Действительно.а чего и не подбросить? На себе…
29.01.2018 15:07
Я прямо взволновалась с комментариями к картинке. Всю ночь снилось, что я голая на дороге голосую.
28.01.2018 21:30
+4
*Скажите, батюшка, а почему это у католиков церковный хор поёт под орган, клавесин, или, там, фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
— А потому, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь! А какую-нибудь фисгармонию — запросто…
28.01.2018 21:38
+1
28.01.2018 22:15
+2
текст не видно
28.01.2018 22:05
+1
28.01.2018 22:06
+4
28.01.2018 23:11
Галине: это скороговорка? Спасибо, насмешила.
28.01.2018 22:07
+3
28.01.2018 22:08
+4
28.01.2018 22:09
+2
28.01.2018 22:10
+6
28.01.2018 23:01
+3
В правой- удобнее делать селфи, а в левой — рюмкае
28.01.2018 23:09
+2
Галине: дополнение- если в другой руке ты держишь котлету?
29.01.2018 15:39
По правилам этикета — нож в правой руке, вилка — в левой, айфон — на груди
28.01.2018 22:11
+5
28.01.2018 22:11
+6
28.01.2018 23:38
+2
Галина! Уж это чудо в армию точно не возьмут! Вот так по повестке и нужно ходить в военкомат
28.01.2018 22:12
+7
28.01.2018 22:13
+6
28.01.2018 22:13
+2
28.01.2018 23:36
+1
Предупреждение!
ДЛЯ ВСЕХ!
В ближайшие дни будьте осторожны: НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЛЮБОЙ ОТЧЕТ С ИМЕНИ «ОБНОВЛЕНИЕ WINDOWS»!
Неважно, кто вам отправил! Это ВИРУС который, Уничтожает весь жесткий диск!
Вы также можете получить этот ВИРУС от знакомого Вам человека, который содержится в Вашем СПИСКЕ АДРЕСОВ.
Вот почему вы должны отправить это сообщение всем своим контактам.
Если появляется сообщение, озаглавленное:
«WINDOWS LIVE UPDATE»,
даже если оно отправлено от друзей, НЕ ОТКРЫВАЙТЕ его и немедленно СОТРИТЕ!
CNN назвал его САМЫМ СТРАШНЫМ вирусом, и классифицировал его как самый разрушительный вирус, который когда-либо существовал.
Он был обнаружен вчера днем с помощью антивируса McAfee.
Для этого типа вируса нет опции «УСТРАНЕНИЕ Найденных ошибок». Просто сотрите письмо и сбросьте его с жесткого диска!
ПОМНИТЕ: КОГДА ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ ЭТО ПИСЬМО ВАШИМ КОНТАКТАМ, ТО ОТ ЭТОГО ВЫИГРЫВАЮТ ВСЕ
29.01.2018 10:40
+1
Спасибо, Женя, что о нас всех заботишься. ☺👏👏👏
29.01.2018 01:55
+7
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
29.01.2018 01:58
+4
Опять скелеты в шкафу под себя всю одежду ушили!
29.01.2018 01:59
+6
Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!
29.01.2018 15:41
+1
29.01.2018 07:01
+10
Надлюбил и бросил…

Вашими бы устами да помолчать…

Никогда не делайте зла назло!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили,

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…

Тело: — Хочу мартини.
Сердце: — Протестую, хочу любви.
Мозг: — Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Грабли — это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: 
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…

Красиво хамите!

— Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

У полезной пищи только один недостаток — её есть невозможно…

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
29.01.2018 10:07
+2
29.01.2018 10:43
+1
Браво, Гертруда! ☺ Рада видеть тебя на сайте.
29.01.2018 13:55
+1
Гертруде. Очень удачный дебют. Браво!
29.01.2018 14:45
+1
За все + За совесть++
Видно, что отбирала, а не копировала все подряд, молодец))
29.01.2018 14:48
+1
Кредит!!! Перефразируя Клавдия: Выпей вина, Гертруда))