Выпуск №1012

Учитель:
-ваш сын очень слаб в географии!
-неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

73
0
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….
20
0
Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для «личного использования» ну никак не докажет.
Т. — Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт».
81
0
— Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
66
0
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
56
0
20544
Пост!

110 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.01.2018 09:36
+2
Добрый день, Смешарики!

Есть моменты, когда все удается, не ужасайтесь – это пройдет (Ж. Ренар, Фр. юморист).
27.01.2018 09:37
+3
Правильная женщина та, которую нельзя надуть!
27.01.2018 16:26
+2
27.01.2018 17:26
+2
Натали! А я знаю любимую песню этого малыша — … И всё вокруг — моё!!!
27.01.2018 19:11
+1
27.01.2018 16:44
+2
Т.е. резиновая с дыркой подходит?!
27.01.2018 09:39
+6
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
27.01.2018 16:27
+3
А наша еще постоит
27.01.2018 17:08
+1
Юлечке!!!
27.01.2018 09:39
+7
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится очень страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
27.01.2018 16:16
+4
Хахаха, причем все мужья напрягаются, на каком бы языке это не произносится. Наверное, это генетическая мужская реакция.
27.01.2018 16:48
+3
Такая же как у жен, когда муж приходит с огромным букетом просто так, без событий и годовщин))
27.01.2018 16:53
+2
Как точно подмечено. Хотя у меня всегда в голове списочек, в чем он виноват. Так что даже если колечко принесет с бриллиантиком — есть за что.
27.01.2018 17:27
+2
Натали! Ты — как ребёнок! Всё ещё веришь в чудеса!
27.01.2018 19:01
+1
Процентов на 70% срабатывает, если начать подготовку за 2,5 года
27.01.2018 20:26
+2
Аааа-ха-ха-хаха!!!
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче...
27.01.2018 21:01
+1
Вот такой
27.01.2018 21:24
+2
Похоже, мужик ещё сутки спать не будет…
27.01.2018 21:32
+1
Дааа, планы видать на этот вечер у него ооочень большие
28.01.2018 18:34
С таким большим цветочным стояком — точно!
27.01.2018 09:40
+5
«Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.»
Карл Маркс
27.01.2018 09:40
+6
«Новые знаки зодиака
Вчера вечером моя дочь (восьми лет), рассуждает кто ее родители по знаку зодиака:
-Мама, ты кто по знаку?
Отвечаю:
— Я телец, моя радость.
-А я кто, — спрашивает чадо, — только букву первую назови.
— На букву «О» — оглашаю я.
— А… я значит Овен… — говорит неугомонное создание.
— А папа наш, на какую букву?
Загадочно улыбаюсь:
— На букву «Д»…
Ребенок задумчиво: — «Дятел», что ли?
Пауза… Возмущенный возглас мужа…
Давилась от смеха в ванной, дабы не обидеть своего любимого минут двадцать.»
27.01.2018 09:42
+4
Сиракузский тиран Дионисий послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи.
Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери.
— Куда ты направился? — спросил тиран.
— Государь, я возвращаюсь в каменоломню,- ответил тот.
27.01.2018 16:28
+3
27.01.2018 16:50
+1
++
27.01.2018 20:41
+1
Да закрыть нафиг все эти караоке клубы! Пусть у себя дома тренируются!
27.01.2018 20:47
+1
27.01.2018 09:45
+5
ЧИТАТЬ НАДО…

В португальском городе Менха местные власти придумали оригинальный способ для пробуждения у граждан интереса к чтению. По улицам прошла вереница ослов и верблюдов, на чьих шеях болтались таблички: “Только мы не читаем книг”.
27.01.2018 20:43
+1
А в нашем городе, чтобы народ не ходил по газонам, ставят таблички с хрюшками и надписью: «По газонам ходим только мы !!!»
27.01.2018 09:46
+5
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…
27.01.2018 11:04
+3
Юлечка, спасибо!!! Замечательная подборка!!!!👍👍👍👏
27.01.2018 11:27
+3
Спасибо, Галюша! :)
27.01.2018 12:36
+3
Если считать.что жена мне трахает мозги ежедневно, половой жизнью живу регулярно…
27.01.2018 17:30
+2
Юля! Как ответил один товарищ на этот вопрос — У меня так давно не было секса.что уже забыл.какой я сексуальной ориентации.
27.01.2018 09:46
+6
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту, рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
27.01.2018 09:47
+8
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния!
27.01.2018 16:51
+1
++
27.01.2018 09:47
+7
— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай я тебя трахну.
— Ты такой чуткий…
27.01.2018 16:18
+2
Ты ко мне по-человечески, и я к тебе.
27.01.2018 18:26
+2
… с душой)))
27.01.2018 18:38
+2
Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за б… дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!!
(два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»
27.01.2018 21:08
+1
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя тр%%ну!
— А я тебе не дам.
— Ну и ходи, как дура, без подарка.
27.01.2018 09:48
+7
— Знакомая?
— Да так. Как-то в постели пересеклись.
27.01.2018 17:12
+2
Игорю в тему: Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались…
27.01.2018 17:33
Людмила!
— Женщина! Вот я смотрю на Вас и Ваше лицо мне знакомо… И где же это мы встречались? В кине или на мне?
27.01.2018 17:32
+1
Игорь! Действительно — Провести ночь с женщиной — это ещё не повод для знакомства.
27.01.2018 21:12
— Тебе хорошо?
— Хорошо.
— А тебя как зовут?
— Вася.
— А меня Нина…
27.01.2018 09:50
+8
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?..
27.01.2018 16:51
+1
++
27.01.2018 09:59
+7
— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».
27.01.2018 10:01
+9
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

27.01.2018 11:06
+2
Браво, Игорь! Подборка👍👍👍
27.01.2018 17:13
+2
Присоединяюсь. Игорю +++
27.01.2018 15:17
+1
Игорю. Всё — класс!+++
27.01.2018 16:52
+1
++
27.01.2018 11:11
+4
27.01.2018 11:12
+5
Когда мы соприкасаемся с природой, разглаживаются морщины ДУШИ!!!
27.01.2018 11:13
+5
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да!
27.01.2018 11:17
+5
Мне 20 лет. Моему дяде 60. Сейчас он старше меня в три раза, но
через 20 лет, когда мне будет 40, он будет старше меня только в два раза
Что за фигня??? 🤔
27.01.2018 11:43
+3
Это какой-то «неправильный мëд». Зато, когда мне было 10, то дядя был старше в пять раз! :)
27.01.2018 16:20
+2
27.01.2018 11:19
+6
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех
на китайскую гору Кху Ям.
27.01.2018 16:21
Какая прелесть! Я уху ела!
27.01.2018 17:35
+1
Натали! Смотри.не увлекайся!
27.01.2018 19:13
27.01.2018 17:14
+2
Галине!!!
27.01.2018 11:21
+7
Спрашиваю у сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
27.01.2018 11:22
+7
Если долго колебаться — можно всех заколебать!
27.01.2018 11:23
+6
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!!!
27.01.2018 11:25
+5
27.01.2018 18:44
+2
Галина!
Исключительно замечательная подборка
27.01.2018 19:24
+1
Благодарю!!!😌
27.01.2018 11:26
+7
27.01.2018 16:40
+5
Хуаньчжоу
27.01.2018 17:59
+1
Красивоооооо!!!
27.01.2018 16:42
+1
В модном креветочном ресторане в торговом центре Хуаньчжоу цена обеда зависит от размера груди
27.01.2018 17:38
+6
Галина!
— А ты бывал в Крыму?
— Да.был.но очень и очень давно.
— Как это?
— Понимаешь.туда я ехал в папе.а оттуда возвращался в маме.
27.01.2018 17:44
+1
27.01.2018 21:22
КЛАСС!!!
27.01.2018 18:41
+1
Галина!
Исключительно замечательная подборка.

27.01.2018 19:19
Рада, Сергей. что понравилось!
27.01.2018 11:26
+6
27.01.2018 16:48
27.01.2018 21:54
Фигеют даже коты…
27.01.2018 12:39
+2
Двустишья от Вишневского:

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо
27.01.2018 12:40
+3
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
«инструменте» вытатуировано
«Маdе in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
27.01.2018 12:44
+1
Одесса
Подруги болтают о мужиках— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь…

На вопрос о национальности отвечают:
— Папа еврей, а мама наоборот.

Услышав плохую новость, говорят: — Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

На дверях квартиры можно встретить табличку: — Без стука не входить и просьба не стучать!

После ссоры во дворе: — Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Кондуктор трамвая, видя зайца: — Ехай за мой счет, пока государство не знает!

Жена жалуется маме: — Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

27.01.2018 16:10
+5
Если можно добавлю:
— прежде чем звонить, подумай, ......🤔 кому ты там нужен?
27.01.2018 18:46
27.01.2018 13:14
+2
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
— Ну как, — спрашивают у него, — совершил таинство крещения?
— Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
27.01.2018 13:15
+3
Медицинская комиссия в военкомате.Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывае его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?
27.01.2018 13:31
+2
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот — ноль эмоций. У него спрашивают:
— Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
— Смешно. Ну так и шо мне — смеяться из-за этого?!
27.01.2018 13:32
+2
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
— Бондаренко, старший лейтенант запаса.
— Рабинович, пожизненно негоден.
27.01.2018 13:33
+3
Рабинович просит своего друга:
— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
27.01.2018 15:00
+4
Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

Движение осуществляла задом.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

… и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

Слева выехала машина супостата.

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

И занятные пояснения участников ДТП.
27.01.2018 16:31
+2
27.01.2018 18:11
Наташа, Браво!!!
27.01.2018 22:16
+1
За "… последний раз в жизни..."
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, бежит старая бабка. Естественно, визг тормозов — бабка под колесами 600-го мерина. Сзади в мерин влетает крутой «Джип». В «Джип» влетает «Порше», в «Порше» –«Кадиллак», в «Кадиллак» – «Феррари», в «Феррари» – «Бентли», в «Бентли» – «Ламборджини». Вылазит мэн из «Ламборджини», отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка ушла…
27.01.2018 22:18
+1
Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад… Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами… был…
27.01.2018 15:19
+5
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне…

Знакомый мужчина сказал, что я — чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя… Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает…

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.он<
27.01.2018 22:25
Плюсак за всё, но особенно за это:

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.<

Надо было заранее скупить этот дом по дешёвке…
27.01.2018 16:16
+4
27.01.2018 22:28
27.01.2018 16:57
+4
К редакционному — про доходы
27.01.2018 17:04
+1
К редакционному про лягушку
27.01.2018 17:08
+3
К редакционному про бабушкуБабушка купила внуку носки. Спрашиваю:
— Ты видела что там нарисовано?
— Конечно видела. Спортсмены.
27.01.2018 18:14
+2
27.01.2018 19:49
+1
27.01.2018 20:00
+2
— Играю, заходит бабушка и говорит: «иди кушать». Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет…

— Повёлся, сопляк!
27.01.2018 20:50
К редакционным картинкам про рожицы