Выпуск №1010

Бывшая прислала SMS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: «Кто это?».

58
0
«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…
42
0
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
78
0
Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
39
0
В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!
57
0
20708
Пост!

159 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
26.01.2018 09:17
+9
Привет всем умеющим смеяться и улыбаться.
Ну если я сегодня первый, то:

Обычный военно-пулевой роман:
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела.
26.01.2018 15:35
+2
Вывод, штык — молодец?
26.01.2018 20:11
+3
Патрон молодец, а штык пока себя не проявил
26.01.2018 16:05
+2
!!!
26.01.2018 09:17
+1
Нет ходят — перевод в инете еще краше!!!
26.01.2018 09:17
+10
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
26.01.2018 16:04
+2
!!!
26.01.2018 09:18
+10
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
26.01.2018 13:24
+1
ха-ха-ха!
26.01.2018 16:04
+1
!!!
26.01.2018 09:18
+8
ВСЕМ ВОКРУГОСМЕШНИКАМ ПОЗИТИВНОЙ ПЯТНИЦЫ
26.01.2018 15:03
+3
Сергей, очень верно сказано, СПАСИБО!!!👏
26.01.2018 09:19
+7
Муж — гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра (уже сотого, наверное) очередной серии «Пуаро», Какая Агата Кристи замечательная, и как ее произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон: — Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит…
26.01.2018 09:19
+7
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
26.01.2018 09:19
+12
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
26.01.2018 09:20
+11
<<НОВОСТИ>><<СОБЫТИЯ>><< ФАКТЫ>>
Примета: Если звенит будильник — значит, лучшая часть суток уже позади.
***
Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!
***
У меня есть 2 бутылки водки — одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?
***
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
26.01.2018 09:21
+9
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной ceкcуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
26.01.2018 16:00
+4
Сергею — респект +++++++
26.01.2018 09:21
+12
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что не слушает
26.01.2018 09:21
+11
— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник…
26.01.2018 15:07
+4
Хорошие анекдоты, спасибо, Игорь!
26.01.2018 16:13
+1
!!!
26.01.2018 09:21
+10
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подлетает.
Думала убъет, а он говорит:
«Мля, током шандарахнуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
26.01.2018 15:08
+5
Сергею +++, насмешил!
NNS
26.01.2018 17:00
+5
Он пришел домой в женском халате, застегнутом на одно яйцо.
26.01.2018 09:23
+9
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын быстро свернул окно порносайта,
муж отправил в «корзину» электронную переписку с любовницей,
дочь выронила палку для селфи в ванной.
И только Тузик, к которому обращалась мать, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом
26.01.2018 13:37
+4
Уморил просто!)+++
NNS
26.01.2018 15:42
+3
+++++++++++++++++
26.01.2018 16:01
+2
++++++++ за все))))
26.01.2018 16:19
+2
26.01.2018 21:17
26.01.2018 21:57
+3
Не могу поставить плюс — очень жалко мужика.
26.01.2018 23:00
У нас, слабых девчонок, одно оружие
26.01.2018 23:03
Заехали как то в Фезюлей (Франция). А в кафе при входе скульптура — ну чисто наша казачка- баба со скалкой.
27.01.2018 17:02
+1
Игорь
26.01.2018 09:34
+10
26.01.2018 14:49
+4
26.01.2018 16:01
+3
26.01.2018 11:07
+3

Табата Бандесен (Tabatha Bundesen), хозяйка знаменитой в сети кошки-мема Grumpy Cat («Сердитая кошка»), отсудила 710 тысяч долларов у американской компании Grenade за нарушение авторских прав.
26.01.2018 11:17
+7
К редакционному приключению русского языка
26.01.2018 11:21
+2
К редакционному — про охотников
26.01.2018 13:38
+3
Что то сегодня подборка основного номера с огромной бородой. А есть много старых.но смешных и забытых анекдотов:

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
«МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ Е(пи-пи)АНУЛИСЬ???»

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль… И, таки, остался должен.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
26.01.2018 14:11
+3
А вот совсем новый анекдот, родился вчера.
25.01.18 произошел смешной казус с украинским парламентарием на завтраке в Страсбурге. Депутат Рады Мария Ионова, входящая в состав национальной делегации в ПАСЕ, во время завтрака подошла к российским законодателям и громко сказала «Слава Украине». Представители Российской делегации ответили шуткой: «Героям сало!»
26.01.2018 14:33
+7
Привет всем пересмешникам!

Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.
26.01.2018 20:15
+1
!!!
26.01.2018 14:36
+6
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
— Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!

★ ☆ ★
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

★ ☆ ★
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить — нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решеточку.
26.01.2018 14:40
+5
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
— А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
— Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
— Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
— Фу, хоть дома все в поpядке!!!
26.01.2018 20:16
+1
!
26.01.2018 14:44
+4
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, почему все говорят, что у меня лошадинная задница?
— Раздевайтесь, посмотрим.
Осмотрел, сел и что-то молча начал писать. Женщина спрашивает:
— Что вы там пишите, доктор?
— Справку, что вам можно ср#ть на газоне.
26.01.2018 14:48
+4
Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец…

0 0
★ ☆ ★
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…

0 0
★ ☆ ★
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
26.01.2018 15:12
+1
Наталии +++
26.01.2018 16:03
+1
присоединяюсь👍
26.01.2018 14:49
+8
Одесса:
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А Вы какую бы посоветовали?
26.01.2018 16:31
+2
!!!
26.01.2018 20:16
+1
+++
26.01.2018 14:52
+5
Журналист спрашивает у гомос*ксуалиста: — Вы дадите мне интервью? — Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

0 0
★ ☆ ★
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
26.01.2018 14:52
+9
— Я так давно не была на курорте!
— Нет. Ты будешь мне там изменять.
— Ну… ну, давай хоть попробуем. А вдруг нет…
26.01.2018 16:31
+1
!!!
26.01.2018 20:17
+1
!!!
26.01.2018 14:54
+7
— Я выйду замуж только по любви!
— Я тоже… Если не подвернётся что-нибудь получше.
26.01.2018 16:31
+1
!!!
26.01.2018 14:54
+6
26.01.2018 16:05
+3
26.01.2018 20:52
26.01.2018 20:17
+2
++
26.01.2018 14:58
+4
Инструкция: «Как самому склеить ласты»
26.01.2018 15:14
+2
Георгу: страшно такое читать...☺
26.01.2018 17:39
+2
Людмила! Да не волнуйся ты так — это он ласты будет клеить любовнику жены.
26.01.2018 20:18
+1
Это Георгу ++++++++++
27.01.2018 01:16
«И зачем так много мне одной?» Я же только ретранслятор.Но всё равно спасибо.
26.01.2018 14:59
+3
Гуляют Шерлок Холмс и доктор Ватсон по долине. Внезапно они слышат:
— У-у-у-у!!!
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
26.01.2018 15:00
+4
Врачи бьют тревогу: 39% женщин никогда не испытывали отвращения к сексу.
26.01.2018 20:18
+1
++
26.01.2018 15:01
+3
26.01.2018 15:02
+5
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин — таблетки для головной боли.
26.01.2018 15:34
+3
Георгу: А самое эффективное- это СП-1 (спи один)
26.01.2018 15:03
+9
Хорошо там, где нас нет? Это нехорошо.
26.01.2018 15:35
+2
Как здорово сказано, Георг!
26.01.2018 16:38
+2
Георг! Спасибо за классную подборку!!!
26.01.2018 20:19
+1
+++
26.01.2018 20:28
+1
Спасибо Георг — повеселил👏
26.01.2018 15:10
+4
Одинокий кипарис в Монтерее
26.01.2018 15:25
+3
26.01.2018 15:27
+4
26.01.2018 15:30
+4
Привет всем вокругсмешникам! И снова пятница! И хорошее настроение опять будет с нами!!!

Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пид**асов.
Скромники, блин, посмотрели бы они, как паркуются люди на тротуаре, около нашей конторы…
26.01.2018 15:30
+5
В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
26.01.2018 15:31
+4
Цукерберга с его фейсбуком еще и в помине не было, а наши чукчи уже выражали своё одобрение лайками. Понравился ты чукче — он дарит тебе лайку, а если очень понравился, то сразу целую упряжку.
26.01.2018 17:42
+2
Людмила! Кстати о чукчах… Высшее одобрение гостю чукча выражает тем.что предлагает ему свою жену. Отказ приравнивается к личному оскорблению.Это не шутка.
26.01.2018 20:31
+1
Евгений, это тебе хотелось бы…чтобы теперь так было. К твоему сведению, так было когда-то, теперь этот дикий обычай сохранился только в глухих населенных пунктах Севера…
В 1974 году один знакомый с Севера рассказывал, как ездил по дальним стойбищам и рассказывал чукчам про Ленина, про Сталина, про В.О. войну… и т.д. И за эту просветительскую работу его сфотографировали в Кремле, на фоне Красного Знамени.
26.01.2018 20:42
+2
Людмила! При чем тут — Мне хотелось? Когда-то читал книгу чукотского писателя Рытхеу — он там частенько вспоминал этот обычай. Конечно.сейчас в крупных городах.возможно.это и не встретишь.а вот чуточку подальше… Кстати. Аналогичный обычай у степных монголов.Мне об этом рассказывал коллега.который несколько лет там проработал.
26.01.2018 20:55
+1
Обожала эту книгу в детстве. Раз 20 читала. Очень талантливо.
26.01.2018 21:38
Читала когда-то у Рытхэу книгу << Алитет уходит в горы>>, мне книга понравилась.
26.01.2018 22:05
Людмила! Это книга Юрия Рытхеу в своё время была настолько интересной и читаемой.что по ней сняли фильм с аналогичным названием.
27.01.2018 01:10
Ребята, это не Рытхэу. То ли Сенюшкин, то ли Венюшкин, не помню, но точно не Рытхэу.
26.01.2018 16:54
+3
26.01.2018 15:30
+2
Заметили — этот номер «Недобор».
26.01.2018 21:39
+1
Натали, что имеешь в виду? у кого НЕДОБОР? Доберем- наливай!
26.01.2018 21:52
Выпуск N1010. Две десятки — в очко «недобор», надо сумму в 21.
26.01.2018 22:06
+1
Ну, если уж 20 — недобор!? С какими каталами Вы играли?
26.01.2018 22:27
Освободился авторитет после долгой отсидки, весь в наколках. Зашел в рестаран и говорит молоденькой официантке: «Принеси мне, что сама любишь.» Она, перепуганная, убежала с коллегами советоваться. Те посоветовали взять банку поллитровую, туда высыпать пачку заварки и приготовить чефир. Официантка так и сделала и подает ему на подносе. Мужик посмотрел на нее, потом на чефир и говорит: «Дааа, помотала тебя жизнь, девонька...»
27.01.2018 01:12
+1
Понял. Чужой опыт. А у меня свой. Не слишком удачный, к сожалению…
27.01.2018 10:26
А я стала много пить, пока с утра не накачу грамм 100 чего покрепче — не выживешь. Такая мясорубка…
26.01.2018 15:32
+5
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
— Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой вы сидите…
26.01.2018 16:41
+2
+++
26.01.2018 15:33
+6
Заходит мужчина в аптеку и громко спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…
26.01.2018 16:38
+4
Tрудно понять женщин.
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
26.01.2018 16:58
+2
Браво, Натали! Классная история.
26.01.2018 16:42
+3
26.01.2018 17:45
+2
Людмила! Практически в тему (это когда Янукович был Президентом.а Азаров — Премьер -министром)
Заходят они в аптеку
Азаров родходит к провизору:
— Два презерватива!
Провизор — Я вижу. А что брать будете?
26.01.2018 15:40
+3
Факты из жизни: жительница Китая, узнавшая о смертельном диагнозе… решила устроить свадьбу сама с собой,
,, Сологамия" — именно так называется брак «с самим собой». Явление постепенно набирает обороты и узаконено в законодательном порядке.

26.01.2018 16:56
+3
А у нас и с кошками и с собаками можно.
26.01.2018 15:41
+4
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!

26.01.2018 16:43
+2
26.01.2018 16:50
+3
26.01.2018 15:43
+3
— Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
— Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал… спасаясь от русских антисемитов…

26.01.2018 15:51
+2
Китайские генетики впервые вырастили двух клонов одной и той же обезьяны. Они применили методику клонирования «овечки Долли», пишет журнал Cell.

Факты из жизни: Генетики из Китая клонировали обезьяну. Люди на очереди???

Теперь, по словам ученых, они могут выращивать приматов с одинаковыми генами, кроме одного – измененного – участка ДНК. Это может помочь специалистам раскрыть суть генетических болезней и найти способы борьбы с раком

26.01.2018 21:01
Будет как тут — пара близнецов поженила пару близнецов на паре близнецов
NNS
26.01.2018 15:56
+5
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
NNS
26.01.2018 15:57
+5
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
26.01.2018 20:22
+1
+++
NNS
26.01.2018 15:59
+4
Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!
NNS
26.01.2018 16:01
+6
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
26.01.2018 16:08
+1
NNS
26.01.2018 17:01
+2
Спасибо
26.01.2018 16:48
+2
Надюше за все ++++++!!!
26.01.2018 20:22
+1
++
NNS
26.01.2018 16:02
+3
Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.

NNS
26.01.2018 16:06
+5
Врач прописал обильное питье.
И тут понеслось.
NNS
26.01.2018 16:07
+4
Все, я твердо решил: матерных слов больше не употре…

26.01.2018 16:42
+5
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!».
26.01.2018 20:24
+3
A еще можно сказать: мне монопенисуально😉
26.01.2018 16:08
+4
26.01.2018 16:09
+6
26.01.2018 16:09
+6
26.01.2018 16:09
+5
26.01.2018 16:29
+4
26.01.2018 16:09
+4
26.01.2018 20:25
+1
!!!
26.01.2018 16:10
+3
26.01.2018 16:10
+5
26.01.2018 16:48
+2
и банкообразное
26.01.2018 20:44
+1
+++++
NNS
26.01.2018 17:03
+3
Замечательно ++++++++++++++
NNS
26.01.2018 16:14
+4
Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.

Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Объявление: «Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом».

Все люди — братья. Но не все братья — люди.

Всем доброго времени суток и удачных выходных.
26.01.2018 21:14
+1
26.01.2018 16:23
+4
К реданеку про СМС
26.01.2018 16:37
+5
26.01.2018 17:32
+3
Друзья.привет! Сейчас в Украине.16.30 зашёл на сайт.а там уже 108 комментов. Вы.шо домой ночевать не ходите? На сайте круглые сутки? Вот смотрю по времени — первым был Игорь в 09.17. Значит.наш человек.В смысле.такой же бездельник.как и все мы.кроме Банкира.
26.01.2018 20:28
+3
Женя, когда у тебя 09.17 — у меня 22.17, но бездельник я еще тот :)))
26.01.2018 20:36
+2
Игорь! Судя по разнице во времени — это где-то Запад США? Это хорошо.что ты не обиделся за бездельника. И ты и я понемножку выкладываем на сайт — а это забирает много времени.Учитывая другие дела — на подъём народного хозяйства времени уже не остаётся. Теперь ты понимаешь — почему практически не развивается мировая экономика?
26.01.2018 20:44
+1
Ну чего же не понять — из-за нас с тобой и не развивается😉
А если еще больше на сайт выклдывать, то никогда и не разовьется
26.01.2018 21:11
О, мой дорогой Женечка, спасибо, что ты о нас заботишься и столько времени тратишь. А я выкладываю между делом, не думая. Как говорит муж моей подруги — девчонки, я не еб… рь-террорист, а просто пиздаб… л.
26.01.2018 21:56
+2
Натали! Спасибо! Но с одним я не могу согласиться.Ты тоже довольно таки много присутствуешь на сайте. И.что меня приятно удивляет — ты очень быстро в тему находишь нужный материал.особенно рисунки.картинки.По себе знаю.что это непросто.А вот то.что ты выкладываешь — не думая сделать невозможно. И в тему. Как-то у Бернарда Шоу спросили — - Наверное.это тяжело — выдумывать из головы?
На что он с невозмутимым видом ответил
— Да.тяжело. Но.думаю.из ноги было бы ещё тяжелее.
26.01.2018 22:08
У меня активое общение сдрузьями во всех частях света. А так как они жуткие юмористы и похабщики в хорошем смысле, то у меня в телефоне, планшете, компьютере миллиарды картинок и анекдотов.
26.01.2018 22:13
Так как общаюсь на нескольких язвках одновременно и надо повышать уровень упражнениями, то ч отлынываю на сайт. Типа крестики нолики под партой или сигаретка в рукаве.
26.01.2018 22:27
+1
Натали! Вот ты пишешь — Общаюсь на нескольких языках… А одного из официальных языков сайта — украинского — не знаешь. Срочно садись за парту. обкладывайся пидручныками (учебниками ) и грызи мову. Бажаю успихив — Желаю успехов!
26.01.2018 22:50
Ой, прав, ой, прав. В Голландском очень много звуков с Х вместо Г, как в украинском. Только гораздо горловее, как если захотел харкнуть. Моя подружка из Испании испугалась, когда впервые эти звуки услышала.
26.01.2018 20:39
+2
Евгению: <<Не хлебом единым жив человек>>, а хорошей шуткой и общением с друзьями.
26.01.2018 21:58
+1
Людмила! Судя по нашему регулярному и плотному общению на сайте — мы все придерживаемся режима голодания.