Выпуск №1009

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

47
0
Разговор двух начальников отделов кадров.
-Слушай, а вы евреев на работу берёте?
-Берём.
-А где вы их берёте?
60
0
Перекресток, на красный свет останавливается 600-ый Мерседес. Тут в его зад конкретно въезжает другой шестисотый мерин. Из первого мерса вылазит браток, удивленно смотрит на эту ситуацию и затем растерянно говорит второму водиле из мерса:
— Опа… а я чисто не понял… а где Запорожец?
60
0
— Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
— Hу что я могу сказать ? Бывает…
69
0
Парень подходит к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
— Ты чё плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком….
50
0
16753
Пост!

246 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
25.01.2018 17:04
+4
Всем привет!!!))

Татья́нин день, День российского студенчества — памятная дата в России, а также день в православном и народном месяцеслове. Википедия

Тип праздника: Памятная дата России
Отмечается: 25 января

Основан: В честь Татианы Римской
Связан с: Татиана Римская, Московский государственный университет
25.01.2018 17:09
+4
Остроумные цитаты преподавателей вузов:

* Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
*
* — Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
*
*
*
* Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
25.01.2018 19:13
+3
Ирино! Ты трохы видстала вид жыття. Зараз сама нэзалэжна дэржава — цэ Украина.Вона кэрована США.ЕС.МВФ. Вид неи ничого нэ залэжыть.
25.01.2018 19:24
+3
Жень, ну что ты издеваешься?!), ничего же не понятно!!!)))
И дословно, пожалуйста!!!))))
25.01.2018 19:42
+3
Сама попробую:
Ирина ( о)?, ты немного отстала от жизни. Самое независимое государство — это Украина.
Она....??? США, ЕС, ВМФ. От неё ничего не зависит.
Жень, так???!)
25.01.2018 20:11
+3
Ирочка! Дословный перевод — Ты немного отстала от жизни. Сейчас самое независимое государство — это Украина. Она руководима (управляема ) США.ЕС.МВФ. От неё ничего не зависит. По русски руководитель.поукраински — КЭРИВНЫК
25.01.2018 20:44
+2
Спасибо!)
26.01.2018 18:46
+1
Мне очень понравился ваш фильм про учителя-Президента, которого играет ЗЕЛЕНСКИЙ!!!
26.01.2018 17:09
+1
Евгению лично —
25.01.2018 17:15
+3
Кто с нами на танцульки?
25.01.2018 20:29
+5
Очень модная дама на первом плане. Если она плюхнется в дискотеку, то весь народ оттуда взрывной волной выкинет. Будут жертвы… 😂
25.01.2018 23:10
+2
25.01.2018 17:21
+9
.* Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато
будете знать, почему их нет.
*
*
*
* Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми».
Последние
ряды встали и пересели вперед!
*
* Представьте, что есть такая партия… назовем ее, например,
«Справедливо, но не очень».
25.01.2018 17:34
+6
Татьянин день
он же — день студентов
сегодня пьяные студенты бьют в библиотеках десантников книгами по голове
25.01.2018 17:48
Сергей, это что, юмор такой?!) разъясни, плиз!!!))))
25.01.2018 19:41
+2
Теперь не только ВДВ гуляет. Космонавты в свой праздник купаются в фонтанах Парка Культуры, а студенты по своему отмечают.Почему бы нет?
25.01.2018 20:09
+4
Мне очень жаль, Сергей, но пока ни одного пьяного студента не заметила.Мой сын с друзьями, например, студенты, в хосписе сегодня дежурят
25.01.2018 20:26
+2
Наталия, твой сын-умница, как и мама!
25.01.2018 20:32
+2
Люда, я считаю, что студентов не надо охаивать.Нормальные ребята, учатся, а уж сравнивать их с ВДВ совсем бред.
25.01.2018 20:37
+9
ХАХАХА!!! А что, десантники ходят по библиотекам? Не знала, не знала…
25.01.2018 20:53
+7
Ну вообще то десант это род войск, а не образ жизни. У меня одноклассник пошёл служить в десант, за год до этого он взял первое (1!!) место в городе на мат олимпиаде)
25.01.2018 21:07
+8
Не знала, что бывают олимпиады по мату (шутка)

Вспомнила: Закон о запрете мата меня не пугает — я умею матом смотреть.
25.01.2018 21:11
+7
Молодец, хороший ответ++
25.01.2018 21:32
+2
А как это? Матом смотреть? Похоже, я отстала от жизни…
25.01.2018 21:52
+8
Просто она посмотрит один раз и человек сразу понимает, куда ему надо идти и с какой скоростью))
25.01.2018 21:57
+5
Виктору!
25.01.2018 22:21
+4
Ааааа… Поняла. Попробую испытать этот приёмчик на работе…
25.01.2018 21:31
+3
Ну молодец. Тогда понятно, почему их студенты в библиотеках поджидают… 😆
У нас в городе каждый год 2 августа, какой бы ни был день недели, рынок, где торгуют лица кавказкой национальности, — не работает. Они (эти лица) боятся. Ой, давайте лучше на юмор скатимся:
День ВДВ. Лицо кавказской национальности чем-то «зацепило» ВДВ-шника на рынке, и тот на ним погнался… Бежало-бежало лицо, и, наконец, нашло, где спрятаться — в люке на асфальте. Только люк за собой закрыть не успело… Подбегает десантник и кричит в люк:
— Эй! Есть здесь кто?
А лицо решило прикинуться эхом и отвечает:
— Эй! Есть здесь кто…
А десантник не унимается:
— Что? Нет никого?
— Что… Нет никого…
— Может гранату кинуть?
— А нафига, раз никого нет?
26.01.2018 14:05
+3
25.01.2018 22:40
+6
Поход в библиотеку.
25.01.2018 22:45
+3
Хочу заметить, дорогие товарищи, что десантники очень интересные и начитанные ребята. Многие любят и разбираются в поэзии. Владеют музыкальными инструментами. Я бы не сказала, что много пьют. А вот в отличной физической форме — да! И купание в фонтане не самый шокирующийпоступок. Я и сама в фонтане купалась. В Лувре.
25.01.2018 17:08
+8
Ночью гаишник останавливает «Запорожец», заглядывает внутрь — а там семнадцать пьяных мужиков. Милиционер, поражённо:
— Как это вы так смогли? Семнадцать человек в «Запорожец» вбилось! Слушайте, так вы меня, мужики, поразили, что не хочется вас и штрафовать. Давайте я вас отпущу при условии, что вы завтра ко мне в таком же составе трезвыми явились.
Наутро мужики начинают утрамбовываться в машину. Шестнадцать влезли, а семнадцатый никак не помещается. Водитель спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый, возмущённо:
— Ну здрасьте! А кто же вам вчера на баяне играл?!
27.01.2018 21:39
Все анекдоты — из жизни. В Жигули-2 со свадьбы поместилось 14 человек. а на следующий день пришлось делать 3 ходки — не помещались.
25.01.2018 17:08
+7
Объявление. Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю, а то мешаются в калидоре.
25.01.2018 17:09
+7
Вот все советуют не открывать пузырёк с зелёнкой зубами. А я вам так скажу: лучше её вообще не трогать!
25.01.2018 19:41
+2
Браво, Борис!!!
25.01.2018 21:40
+2
Ну зачем же её зубами? Зелёнка — она Вас надолго «пометит», да и пузырьки мелкие… Вот у нас продают на той же основе, что и в зелёнке, но только бесцветную… И пузырьки крупнее… Перед женой или любимой девушкой стыдно не будет… Рекомендую.
25.01.2018 17:09
+7
Продолжение:

* Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту.
И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
*
*
* — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
* — Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
*
* Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя
научным руководителем.
25.01.2018 17:12
+7
Преподаватели шутят:

* Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
*
* — От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу… От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
*
* Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, —
трудность
в том, что я редкостная сволочь!
25.01.2018 17:14
+5
И далее:

* Если человек родился в социально-депрессивной среде, например,
алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов…
*
* Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые
стены.
Ну, вы понимаете.
*
* На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете

замуж не возьмут. И так с мехмата… В смысле умные».
25.01.2018 18:59
+4
25.01.2018 19:15
+3
Ира! Это хорошо.что ты выдаешь малыми дозами — легче переваривать.
25.01.2018 20:48
+3
Стараюсь!)
25.01.2018 17:17
+8
.преподы продолжают:

* Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете
на один вопрос, готовитесь к другому.
*
* Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
*
* HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого
по-русски.
*
* — А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя
банальное издевательство над студентом.
25.01.2018 19:23
+3
Классная подборка про преподов!!!
25.01.2018 20:15
+3
25.01.2018 22:16
+1
!!!
25.01.2018 17:17
+3
Наращиваем волосы. Быстро. В любом месте.
26.01.2018 00:46
+4
Быстро — это хорошо!
В любом месте — это хорошо!
Только волосы??
26.01.2018 11:55
+2
Наростим все. Увеличение по заказуклиента
26.01.2018 14:42
Натали, класс!!!
25.01.2018 17:20
+4
Тихо спиз… ел и ушел.
Значит просто ты нашел.
25.01.2018 20:44
+4
Чем просить и унижаться, лучше сп**дить и молчать…
25.01.2018 20:46
+3
Тащи с работы
Каждый гвоздь.
Ты тут хозяин,
А не гость!
25.01.2018 21:09
+1
КЛАСС!!!
25.01.2018 21:57
+3
100 проц +
25.01.2018 17:23
+6
И напоследок:

* Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного
производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано
«И навредим отечественному потребителю!».
*
*
* На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете
почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
25.01.2018 20:27
+3
Спасибо, Ирочка, всё классно!!!
25.01.2018 17:24
+2
Одесса.
— Алло, пожарные?
— Да, мадам.
— Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня — огонь!
25.01.2018 17:24
+2
Платье из капелек дождя.
25.01.2018 17:25
+3
Одесса, лето. Едут в трамвае на пляж Ланжерон, две дквушки. Одна спрашивает у пожилого добропорядочного человека: «Скажите, пожалуйста, скоро будет пляж?» Ответ: «А шо, Вы уже хотите раздеться?»

25.01.2018 22:18
+1
!!!
25.01.2018 17:25
+2
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен
25.01.2018 17:26
+1
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
25.01.2018 17:27
+3
25.01.2018 17:29
+5
— Але это — Техслужба!?
— «да говорите...»
— «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?
— «Какая марка телевизора»?
— «Рекорд-312»
— Скотчем… прямо по центру экрана.
25.01.2018 17:29
+3
Приятного вечера всем вокругсмешникам!

Разговор о гигиене, о мытье овощей и фруктов:
— Я все мою, апельсины и бананы…
— А я даже яйца мою… приятно держать в руках чистые яйца…
— О_О
25.01.2018 17:30
+4
По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.
25.01.2018 19:18
+4
Людмила! Вот оно.оказывается.как твоя филология сказывается…
25.01.2018 20:16
+2
Браво, ЛЮДА!!!
25.01.2018 19:26
+2
25.01.2018 19:43
+1
Спасибо!
25.01.2018 23:55
+3
это нужно в букварь рядом с «мама мыла раму».+++
25.01.2018 17:30
+4
Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС:
«Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру!
Не стирает и не гладит мои рубашки!»
Тёща отвечает: «Абрам! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком…
Не справляетесь сами — наймите мастера!»
25.01.2018 17:30
+4
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу
«Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
25.01.2018 17:30
+2
— Что общего между мужчинами и мышами?
— И те и другие ищут половые щели.
А мой приятель придумал продолжение:
— Чем мужчины от мышей отличаются?
— Они не полностью туда влазят…
25.01.2018 17:31
+4
-Поцелуй меня как Ромео Джульету…
— Я только Каштанку читал, хочешь за ж*пу укушу?
25.01.2018 17:32
+5
-Мам, можно я кину в него картошку?- нет, едой не кидаются. Кинь нож.
OGF
25.01.2018 17:32
+6
Доброго вечера

Глубокая высь
25.01.2018 17:55
+3
Игорь, это что ли вода, тогде где " берега"?!)
OGF
25.01.2018 18:21
+2
Дом отражается в луже
25.01.2018 20:54
+2
А почему тогда трубы изогнутые над окном не отразились?!)
27.01.2018 21:52
Потому что линия отражения находится выше дверей.
27.01.2018 22:27
Елена, благодарю за ответ, видно, что окно слева отражается в перевёрнутом виде, но почему уровень воды около ребёнка кажется гораздо ниже?!)
27.01.2018 23:00
Может это игра перспективы? Надо посмотреть на практике 😂
OGF
25.01.2018 17:34
+4
INFO 25 янв «Татьянин день»

Сегодня В Высоцкому было бы 80 лет

Правительство Новой Зеландии, в свое время учредило должность министра по содействию съемочной группе. И не зря! За время съемок этого фильма страну посетило на 2 млн больше туристов, чем в предыдущие годы. А что там снимали?
Целок нилетсалв

На заре космонавтики СССР и США запускали не только собак, но и обезьян и черепах. Однако18 окт 1963 года в первый и последний раз в космос отправили кошку по кличке Фелисетта. Она достигла высоты 200 км и благополучно вернулась на землю. На какую страну она работала?
Яицнарф
OGF
25.01.2018 17:38
+7
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: одиночество или свобода

Хочешь умереть с достоинством – лечи достоинство вовремя

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, ж@пы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
25.01.2018 19:32
+3
25.01.2018 18:25
+4
Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли
получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии
на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку бесплатную медицину
и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется расизмом!
25.01.2018 19:16
+2
Ира! Это не анекдот, это правда!
26.01.2018 02:55
+1
Абсолютная правда! К сожалению…
26.01.2018 05:28
+2
Юля привет! Что за пессимизм? Не древ, прорвёмся, если что китайцы помогут или индусы с пакистанцами.
27.01.2018 12:21
Да это и не пессимизм… какая-то странная реальность. Как посмотришь — то мэр чëрный, то китаец, то опять чëрный, а то ещë и сумасшедшие тëтки с «письками» на головах бегают :)
25.01.2018 19:45
+1
Браво, Ирочка!
25.01.2018 22:22
+1
!!!
25.01.2018 18:55
+2
Китайские джинсы рвутся во всех местах
25.01.2018 20:57
+3
Красотка какая!!!))))
25.01.2018 21:08
+2
Ну хватит уже. Похудела, похудела… 🙂 Марш в магазин за новыми штанами!
25.01.2018 21:20
+3
Точно похудела уже?
25.01.2018 21:44
+2
Да точно, точно, тебя разве весы не убедили? Ну эти штанишки лопнули давно, когда ты ещё толстая была…
25.01.2018 21:48
+3
все весы обманула.
25.01.2018 22:14
+4
НУ ПРАЛЬНА, ЕСЛИ НА ВЕСЫ КАЖДОЙ НОГОЙ ОТДЕЛЬНО ВСТАВАТЬ!!! А ты попробуй всеми ЧЕТВЕРЫМИ ЛАПАМИ!!!
25.01.2018 23:02
+2
25.01.2018 22:15
+4
И СРАЗУ!!! ОДНОВРЕМЕННО!!!
25.01.2018 22:23
+4
Да здравствуют китайские джинсы!!!
26.01.2018 00:50
+5
Роберто Кавали точно такие же))
26.01.2018 11:31
+1
Лет 10 назад жила на две страны и работала в очень приличном месте в России. После очередного возвращения, молоденькая сотрудница во клицает: «О, Наталья Владимировна, у Вас джинсы от Ковали!»
26.01.2018 11:32
+1
Мне слышится:«Вам джинсы давали». Я отвечаю:«Нет нам не давали, это мне подарили!»
25.01.2018 19:04
+6
в комплект к редакционному анекдоту про выборы.
25.01.2018 20:30
+4
Смешно! 👏👋
25.01.2018 20:38
+5
25.01.2018 20:59
+4
Nataly, это супер предложение, 90% населения буду с высшим образованием
25.01.2018 22:09
+4
Грустно улыбнуло… К сожалению… Это утопия. Это просто непонимание «алк. темы». ЕГАИС затеян не ради здоровья простых людей, а ради обогащения тех, кто «отжал» этот бизнес у тех, кто им владел раньше. Просто очередной передел рынка, но без массовых расстрелов, как было в 90-х. Просто ему сейчас невыгодно светиться, как репрессивная рожа… Вот, после выборов, когда будут подтасованы все результаты, и после «иннаугурации», вот тогда «гайки» и закрутят, ещё на 6 лет. Ещё и новых «регоператоров» на шею нам повесят.
В соседнем доме есть магазинчик… Работает круглосуточно. Там торгуют нелегально водкой без ограничений… Глядя, как торгуют по ночам без всяких чеков и «стукачек» в егаис и налоговую, понимаю, что этот магазин принадлежит тем, кто затеял весь этот контроль. Просто планомерно уничтожают конкурентов в этой области,
25.01.2018 21:46
+5
25.01.2018 20:36
+3
Класс, Натали!!!
25.01.2018 21:07
+4
Натали, Кредит тебе и Шнуровую!!!
25.01.2018 21:21
+2
Мы поделим. И тебе нальем!
25.01.2018 21:45
+2
Да включай, блин, если хочется… 😉 Семь бед — один ответ…
25.01.2018 22:04
+5
Включай порно! Сем бед — один минет!!!
25.01.2018 22:26
+3
!!! Но 7 бед за один минет это слишком. Или бед меньше, или минетов должно быть больше.
25.01.2018 23:18
+4
Ну тут можно и поторговаться, но только до, потому что после — бессмысленно, а во время — опасно))
25.01.2018 22:27
+2
Включила. Ты где?
26.01.2018 00:34
+5
Падстол загляни!))
27.01.2018 19:40
Заглянула на досуге… Там только кошка моя хозяйничает…
25.01.2018 19:10
+3
к редакционному фотошопу.
25.01.2018 19:47
+2
Натали, спасибо за весь позитив!!!
25.01.2018 19:54
+3
Всегда joyюсь.
26.01.2018 00:53
+3
А мне по барабану))
26.01.2018 01:00
+3
Это к картинке с мышеловкой))
26.01.2018 11:35
+1
25.01.2018 19:27
+2
Вчора трохы запизнывся.у другу сотню коментив попав. Там було запытання — Навыщо жинкы навчылыся конэй на скаку зупыняты. Ни одного коменту. так що сёгодни цэ пытання вынОшу вдругэ. Паны та й пановэ! Прошу помиркуваты.
25.01.2018 20:01
+2
Евгению:
Почему женщины на скаку коней останавливают? — Потому что хотят расспросить об источниках позитива и диетах…
Ведь у коней всегда хорошее настроение (ржут), едят разную зелень ( а мы любим салаты), они едят овес (а мы овсянку).
25.01.2018 20:35
+2
Женя, шо то ты сегодня на родном балакаешь, давай на интернациональном, английском
25.01.2018 20:56
+2
Амирыч! То ж я прыкалуюсь.Та багато тут наших мову добре розумиють. А аглыцька? я ии вывчав дванадцять рокив.а зараз мОжу тикы ухОдыты по аглыцки. Сподиваюсь.шо ты мэнэ розумиеш? ПЕРЕВОД Это же я прикалываюсь.Тут много наших украинский язык хорошо понимают. А английский? Я его учил 12 лет — 8 — в школе и 4 — в институте.А сейчас могу только уходить по английски.Надеюсь.что ты меня понимаешь?
25.01.2018 23:26
+2
Так, ты маешь рацию, я тебэ розумию!
26.01.2018 19:02
Амирыч! К сожалению.у меня нет рации.Иначе я бы был не на этом сайте.а на соревновании коротковолновиков.
25.01.2018 20:39
+2
Что бы конь случайно не заскочил в горящую избу
25.01.2018 20:43
+3
усский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

25.01.2018 20:50
+5
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст…
25.01.2018 22:37
+1
Щоб чоловiка нэ гэпнул коняка.
25.01.2018 22:38
+1
Чтобы мужика не уронил конь
26.01.2018 00:55
+2
Я так понял: запизнывся это запизд. в смысле заболтался??)))
26.01.2018 13:06
ViktOr, и Вы туда же!), получается одна я не разумею?!)))
26.01.2018 14:36
+1
Ну, почему одна? Я думаю нас много таких, кто не разумеет.Одно радует — перевод прилагается
26.01.2018 18:59
Виктор! Запизнывся — это значит — немного запоздал.Но я не заболтался.Там всё было намного серьёзнее и глубже.
26.01.2018 01:02
+4
Почему женщины на скаку коней останавливают? — Жеребцов на всех не хватает))
26.01.2018 14:46
Браво, Виктор! Ответ-супер!
26.01.2018 08:36
+1
Евгению — ➕
25.01.2018 19:29
+7
Сказал же жене — Давай разведёмся по тихому.цивилизованно. Так нет же — приехала в ЗАГС с гармонистом.с песнями.с подругами…
26.01.2018 15:40
!!!
25.01.2018 19:31
+4
— Ты чем занимаешься?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем? Ты же прекрасно видишь!
Тогда я смогу читать.не включая свет.
25.01.2018 19:32
+4
Меня дико бесит.когда говорят.что я чересчур раздражительный.
26.01.2018 15:40
!!!
25.01.2018 19:33
+6
Многие думают.что водка — это выход.Ребята! Это вход.
25.01.2018 19:33
+4
25.01.2018 19:34
+5
Большие деньги не воруют.их осваивают.
26.01.2018 15:41
!!!
25.01.2018 19:34
+5
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
26.01.2018 15:41
!!!
25.01.2018 19:37
+2
26.01.2018 01:05
+2
Тяжелые мысли!!! — Она ведь наверняка хотела, что бы они загибались к верху!!))
25.01.2018 19:38
+2
25.01.2018 19:39
+4
МЯСНЫЕ КУЛИБИНЫ
26.01.2018 01:10
+3
Зато раздать просто: Тебе какой кусок? — Мне на 19))
26.01.2018 15:41
!!!
27.01.2018 22:14
Наш человек всегда выход найдет. На вылазку забыли взять вилки — если рогачиками из веток. Зато прикольно и весело
25.01.2018 19:39
+4
26.01.2018 15:42
Даже страшно представить -ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ?!
25.01.2018 19:40
+3
25.01.2018 20:38
+3
Женя, спасибо за подборку))))
25.01.2018 20:57
+2
Наталия! Приятно.когда твой скромный труд оценивают!
25.01.2018 21:19
+4
Евгений, ты молодец! Ты — большой и скромный труженик! Твои ежедневные анекдоты и картинки всегда смешны и интересны, СПАСИБО!
25.01.2018 19:40
+3
Здрасьте! Хочу всех моих товарищей, коллег и друзей (и себя тоже)поздравить с прошедшим 1000 — выпуском сайта Вокруг Смеха. И в качестве пожелания отправил фото актера Джим Керри. Удачи и здоровья всем!
25.01.2018 21:00
+2
Амирыч! Кстати о Джимме Керри… Когда уже давненько я посмотрел его фильмы «Маска» и «Сын маски».то понял.какой это высокопрофессиональный актер.Его игра меня просто ошеломила!
25.01.2018 22:47
+1
Он не играет, он просто так живёт. Какая-то из его жен разошлась с ним именно из-за того, что в жизни он кривляется так же, как в кино. Она устала. А фильмы с его участием мне нравятся.
25.01.2018 21:04
+2
Алик, правильно, позже можно, раньше нельзя!!!)))
25.01.2018 19:41
+4
Модная улица. Париж, 1924 год.
25.01.2018 21:01
+2
Натали! Улица МоДная или МоКрая?
25.01.2018 21:23
+2
Думаю, стульчуевая.
25.01.2018 20:14
+6
Привет всем, друзья, простите, что поздно!

Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!
Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные.… Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.
Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.
Сколько поле не квантуй, все равно получишь… ммммм… фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки:
— Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
25.01.2018 20:30
+2
Наталии+++
26.01.2018 00:45
+2
26.01.2018 15:44
!!!
25.01.2018 20:29
+6
ПЕРЛЫ СТУДЕНТОВ

Западная граница Польши прошла по линии Мажино.
Западная граница Польши была проведена по линии Керзона.
Потому что западнее линии Керзона уже понастроил укреплений Мажино

В Мюнхенской конференции принимали участие Великобритания, Франция, США, СССР, Япония, а Германии не было.
Германии хотели сделать сюрприз

На Мюнхенской конференции участники антигитлеровской коалиции решали вопрос о разделе Чехословакии.
Гитлеру только и осталось, что констатировать «все уже украдено до нас»

СССР потерпел поражение в Зимней войне, которая закончилась подписанием капитуляции в Москве.
Одним из условий которой была аннексия СССР Финляндией. Гитлер был страшно удивлен, узнав, что ему ничего не осталось. Тем временем, Маннергейм и Сталин, мерзко хихикая, разрабатывали план совместного похода в Европу

Высадкой в Нормандии командовал Рузвельт.
Все генералы, услышав о предстоящем наступлении, стремительно ложились в госпиталь и уходили в отпуска

По результатам Второй мировой войны к СССР присоединили Грузию и Молдову.
Сначала пришлось очень долго придумывать, по итогам чего бы их отсоединить

СССР хотел открыть Второй фронт в 1942 году, но союзники не дали.
Конечно не дали. Такими темпами СССР к концу войны открыл бы все фронты единолично

Атлантическую хартию подписали Англия и Япония.
Планировалось привлечь еще Индию с Финляндией, но те проигнорировали

Страны антигитлеровской коалиции стали проводить политику умиротворения агрессоров, в том числе и Чехословакии.
После того как главные агрессоры в лице Нидерландов и Дании были умиротворены

Первая встреча Большой Тройки прошла в Москве в сентябре 1941 года.
Не иначе как в целях скорейшего подписания Атлантической Хартии

В Тегеране было решено разделить Польшу по Одеру между двумя польскими правительствами.
Польскому сопротивлению была поставлена задача срочно сформировать два правительства

По пакту Молотова-Риббентропа СССР получил Восточную Пруссию.
Риббентроп дал себе слово никогда не вести переговоры за рюмкой russisch Wodka

В начале финской войны у Советского Союза было преимущество на несколько тысяч дивизий.
Только вот не влезали они на финскую территорию, так что было решено обходиться минимальными силами
26.01.2018 15:45
ПЕРЛЫ — СУПЕР!!! Спасибо, Наташа!
25.01.2018 20:41
+1
Опять же задним числом хочу поместить комментарии моих коллег к этой фотографии:
25.01.2018 20:52
+2
Людмила: Что вы сказали? Ха-ха! Ответ дам в твиттере. Но все равно моя красная кнопка более кнопистая…
Евгений: — Куда.куда идти? А разве по мне не видно.что я только оттуда?
Nataly: В Европе оооочень много шуток о Трампе(YouTube)
Shirley-Mirly: А? Кто? Хиллари? Не знаю такой…
Mihalovna: Дорогая, не надо сцен по телефону, он прослушивается. Да. Не один, полная аудитория…
Victor: Послушайте, я уже писал в твиттере, в том, что я поменял красный галстук на голубой нет никакой символики — Нет, я не стал добрее и нет, я не подружился с Элтоном Джоном))

Ну, что друзья, предлагаю продолжить:


25.01.2018 21:24
Амирычу:

Вот, черт! Продешевила… В этом магазине брелок с котиком на 1 рубль дешевле…
25.01.2018 22:42
+1
Парниша, у вас вся спина белая.
25.01.2018 23:03
+2
Ты же сказал: За запчастями поедешь, гад!!!
— Может познакомишь нас??)
26.01.2018 18:43
Амирыч!
— Ну.шо ты ото дывышся? Не бачиш.яка я гарна?(Амирыч! Надеюсь.обойдёшься без перевода? )
25.01.2018 20:43
+1
25.01.2018 21:05
+4
Натали! Я это уже размещал.но в тему
— Вчера был в гостях у Шлиперзонов. Ты себе не представляешь.какие у них красивые серебрянные чайные ложечки!
— А ну-ка покажи!
26.01.2018 01:30
+2
Сара, к нам Шнеерсоны придут, не клади на стол серебрянные ложки!
— А што, сп… т?!
— Опознают!))
25.01.2018 20:46
+4
Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
25.01.2018 20:47
+4
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!
25.01.2018 20:47
+6
Гуляю с пятилетним сыном в парке.
На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе…
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала…
25.01.2018 20:48
+8
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..
25.01.2018 21:55
+4
26.01.2018 08:22
Мне жаль, но на все один ➖
раньше ставили…
26.01.2018 08:26
Nataly — ?? -крестница уже опять похудела ....⛔
26.01.2018 15:47
Света! СУПЕР!!!!😊👍👏
25.01.2018 20:49
+6
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером.
Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу…
25.01.2018 21:28
+2
Спасибо, Михайловна, замечательные анекдоты…
26.01.2018 15:47
!!!
25.01.2018 21:09
+6
-… Мало кто знает, что писатель Евгений Петров (тот, который совместно с Ильей Ильфом написал «Двенадцать стульев» и «Золотого теленка»), имел очень странное и редкое хобби: на протяжении всей жизни он коллекционировал конверты от своих же писем.
А делал он это так — писал письмо в какую-нибудь страну по вымышленному адресу вымышленному адресату, и через некоторое время ему приходило письмо обратно с кучей разных иностранных штемпелей и указанием «Адресат не найден» или что-то вроде этого. Но это интересное хобби однажды оказалось просто мистическим…
В апреле 1939-го Евгений Петров решил потревожить почтовое отделение Новой Зеландии. По своей схеме он придумал город под названием «Хайдбердвилл» и улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В письме он написал по английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид всё в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений».
С момента отправления письма прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Писатель решил, что оно затерялось, и начал забывать о нём. Но вот наступил август, и письмо пришло. К огромному удивлению писателя, это было ответное письмо.
Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли». И всё это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл»!
Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России».
Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражён, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года».
Тут писателю чуть плохо не сделалось — ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением лёгких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет…
Чтобы разобраться с этим то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал ещё одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Евгений Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали — он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.
Закончилась эта история совсем уж не забавно. В 1942 году Петров летел на самолёте из Севастополя в столицу, и этот самолет был сбит немцами в Ростовской области. Мистика — но в тот же день, когда стало известно о гибели самолёта, домой к писателю пришло письмо из Новой Зеландии.
В этом письме Мерилл Уизли восхищался советскими воинами и беспокоился за жизнь Петрова. Среди прочего в письме были вот такие строчки: «Помнишь, Евгений, я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше».
По мотивам этой истории недавно был снят фильм «Конверт» с Кевином Спейси в главной роли.
Игорь Миронович Губерман…
· Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!
· Люблю людей и, по наивности,
Открыто с ними говорю,
И жду распахнутой взаимности,
А после горестно курю.
· Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
· Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
25.01.2018 22:46
+2
Евгений, спасибо, просветил. Фильм видела, но не знала, откуда сюжет взят.
25.01.2018 21:25
+2
25.01.2018 21:28
+1
25.01.2018 21:35
+5
В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю
девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми…
25.01.2018 21:37
+3
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
— Ну, пожалуйста. Ну, один раз… Она:
— Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
— Ну, я тебя очень прошу.
— Давай в другой раз.
— Я больше не могу терпеть.
— Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
— Ну-у, тогда не надо.
25.01.2018 21:38
+4
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: — У меня так болит голова, я так yстала…
Он: — Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться…
25.01.2018 21:42
+4
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
26.01.2018 18:46
Людмила! Ты забыла — завтра у всех женщин будет секс.
26.01.2018 01:39
+3
У меня когда то была знакомая, которая говорила: Придешь поздно — свет не зажигай, можешь трахнуть, только не буди!!!
26.01.2018 05:56
+2
☺!!!
Интересно, кто нибудь знал об этом, мог прийти по раньше тебя?
26.01.2018 08:05
+3
Возможно, но он тогда бы сильно рисковал, я ведь свет бы не зажигал))
26.01.2018 14:49
А девушка что?- деревом прикидывалась?
26.01.2018 18:49
Виктор! Если девушка во время секса издаёт какие-то странные звуки — прислушайтесь.Возможно.она храпит!
25.01.2018 21:58
+2
25.01.2018 22:40
+2
++
26.01.2018 01:37
+2
Люда, вот как народ поймет за что плюсы??
26.01.2018 14:50
Виктору: Пиши, кому и за что.
26.01.2018 15:54
!!!
26.01.2018 15:55
Лода, это тебе за подборку. Комент неприлично далеко улетел!!!
25.01.2018 21:35
+2
25.01.2018 22:02
+3
25.01.2018 22:09
+2
25.01.2018 22:56
+4
14 риторических вопросов к женщинам
1. Почему ты оставляешь телефон на столе в офисе и уходишь? Даже уборщицы в курсе, что ты любишь Стаса Михайлова.
2. Зачем вы ходите в туалетную комнату парами?
3. Зачем вы поздравляете друг друга с 8 Марта?
4. Зачем ты постоянно задаешь вопросы, если потом не слушаешь ответы? Я мечтаю о «Кадиллаке», а не о Канделаки.
5. Кто тебе сказал, что «некрасивое» нижнее белье — причина лишить нас обоих секса? Cosmopolitan?
6. Почему толстые женщины носят лосины? Или они не видели себя сзади во всем этом?
7. Зачем ты повторяешь мне все по три раза?
8. Зачем вы обращаетесь друг к другу в мужском роде? «Верунчик, ты поел?»
9. Зачем в автосервисе ты говоришь: «Поменяйте там что нужно по своему усмотрению»? Точнее, так: почему после этого ты возмущаешься огромной сумме в счете?
10. Зачем ты говоришь «Мы покакали», хотя покакал только один из вас?
11. Полтора часа на футболе — это много, а два часа в ванной — самое оно, да?
12. Почему, если что-то действительно важно для тебя, ты пытаешься сказать это намеками? Это как в том анекдоте: вместо «спасите, тону!» кричать «последний раз купаюсь!».
13. Зачем вы зимой красите ногти на ногах?
14. С какой целью вы гордо лежите на пляже топлес, если потом возмущаетесь, что на вас смотрят или подходят знакомиться? Мы же на рыбалке не даем пощечину сому, когда тот реагирует на наживку.
26.01.2018 13:24
+3
Наташа, всё правильно, повтори через номер, чтоб все прочитали!) +++
26.01.2018 14:52
+2
Правильно, Иришечка, организуем Клуб защиты наших мальчишек от… наших девчонок. Заседание через номер.
26.01.2018 08:05
+3
Всем доброе утро и с Международным днём таможенника!
26.01.2018 08:45
+1
Отсутствие здоровой конкуренции и стимула — губит дело…
Зря минусА отменили. Или минусЫ?
26.01.2018 13:26
+1
Олег, а как ты такие клирики выкладываешь???!!)), научи, плиз!)+++++!!!
26.01.2018 16:55
+1
Ирина! Так и не смог привязать .." клирики " к моим выклАдкам, но за внимание спасибо.
🙇
26.01.2018 17:15
Олежек, это не я, это Т9 придумал, я писала клипики !), а вот технически интересно!), передай секрет, плиз!)
26.01.2018 18:00
Ты шутишь? копируешь ссылку Ю.Тубе нужного клипа-кликаешь в комменте иконку… видео ю.туб..-загружаешь ссылку клипа и айда…
26.01.2018 21:25
+1
Олег, благодарю за " Иришку"!)
Слушай, ну ты не погорячился ли в начале?!), я сейчас только прослушала..., и как говорят, немного… удивилась!!!))
Но ты первый, кто озвучил гифку на сайте!), за это тебе Лайк!!!))
26.01.2018 21:41
Если ты про клип за Украину — нет не погорячился. Хотя, конечно, ему здесь не место. Достало! Вспылил, был не прав ( в том, что выставил не в тему ).
Недозакусил....🍷🍽🍴🍕
26.01.2018 15:00
+1
Олегу: правильно будет <<минусы>>, а кому ты их собираешься ставить? Здесь всё смешно и интересно, а если что-то не нравится, напиши.
И не думаю, что минусы приносили здоровую конкуренцию и стимул, поверь, здесь, на сайте остались <<ложки дёгтя>>…
26.01.2018 15:55
А где мёд ...? это не по " пятницки " грустно… почти как…
… у Лукоморья дуб срубили, Русалку в бочке засолили,
Кота на мясо порубили, а злату цепь в утиль снесли…
26.01.2018 16:07
Олегу насчет мёда: Ты так любишь всех критиковать…а посмотри на себя… А где твои смешные анекдоты??? Или по-твоему юмор — это твой примитив про Лукоморье???
26.01.2018 16:44
+1
… на сайте остались <<ложки дёгтя>>…твои слова? т.е остались те, кто ПОРТИТ бочку мёда… или не так?.. мало похоже на комплимент участникам сайта…
.и тебе ли не знать, что примитив (мой ) как и весь юмор ( наш ) не НАШ. а увиденный, услышанный.и… т.д и т.п. выпей и расслабься ☃🍷
26.01.2018 16:56
Не изворачивай мои слова, Олег. Ты отлично понял, что я имела в виду: кроме коллег- вокругсмешников есть на сайте несколько человек, которые раньше всем подряд упорно ляпали минусы. Вот их я и имела в виду, говоря про ложки дегтя.
26.01.2018 17:00
Непонятка вышла, извини!
OGF
27.01.2018 11:01
Таблица правильного веса: Какой ваш идеальный вес?

Каждый из нас хочет быть красивым.

Немалую роль в том, насколько хорошо мы выглядим, играет наш вес.

Четкой формулы идеального веса, конечно же, не существует. У каждого есть свои особенности строения и фигуры.

Однако точно одно: вес должен быть сбалансированным, в зависимости от нашего роста, возраста и типа фигуры.

Специалисты предлагают рассчитать свой личный идеальный вес, исходя из ваших особенностей и типа фигуры:

Существует несколько способов измерения полноты тела. Самым распространенным определением правильности веса является так называемый индекс массы тела (ИМТ).

Индекс массы тела –это единица, позволяющая оценить уровень соответствия веса человека и его роста. Благодаря ИМС, можно сделать вывод о том, является ли масса тела недостаточной, нормальной или избыточной.

Высчитать ИМС не составит особого труда. Нужно разделить свой вес в килограммах на квадрат вашего роста в метрах.

Полученное число и есть тот самый индекс массы тела, который является показателем гармоничного соотношения нашего роста и веса.

Для взрослых людей показателем нормального соотношения является число от 19 до 25, всё, что ниже 17,5 считается ничтожно малым и даже опасным для здоровья, 25-30 – показатель избыточного веса, а 30 и более – речь идет уже об ожирении.

Однако, как и любые другие расчеты, расчет ИМТ имеет свои недостатки. К примеру, при расчете ИМТ не учитываются особенности телосложения человека.

По логике вещей, если бы все люди обладали одинаковыми пропорциями тела, индекс массы тела должен был бы рассчитываться путем деления веса на куб роста.

Эта система расчета идеального веса была предложена в 1921 году доктором Рорером.

Однако люди не обладают однотипными фигурами. Телосложение у каждого из нас разное.

Как правило, чем выше человек, тем длиннее его ноги. Поэтому высокие люди выглядят более долговязыми, а те что пониже, кажутся более короткими.

Например, если бы у тех людей, чей рост составляет 190 см., была такая же относительная длина ног, как у кого-то с ростом в150 см, их потенциальный рост сократился бы до 185 см.

Таким образом, объем (и, следовательно, масса) высоких людей несколько меньше, чем получается исходя из ИМТ, поэтому более высокие люди испытывают недостаток ИМТ.

Предлагаем несколько самых распространенных способов измерения идеального веса. Выберите один из предложенных способов и проверьте свой вес.
Таблица Егорова-Левитского

Автор этой методики предлагает самый простой способ определения своего идеального веса. Необходимо измерить свой рост, взвеситься и сравнить полученные данные с таблицей, представленной ниже:

Обратите внимание на следующий нюанс: в таблице обозначен не идеальный вес, а максимально допустимая масса при определенном росте, возрасте и поле.
Формула Брокка

Скорее всего, эта формула напомнит нам устаревшую и признанную ошибочной формулу «рост минус 100» для мужчин и «рост минус 110» для женщин.

Формула Брокка представляет собой улучшенный вариант той самой формулы.

Стоит отметить, что в изначальном варианте не учитывался ни рост, ни возраст, ни особенности телосложения. Образно говоря, всех ровняли под одну гребенку.

К примеру, в старую формулу абсолютно не вписывались люди с тяжелой и широкой костью или же мужчины с развитыми мышцами. Не подходили также женщины с объемными бедрами или излишне пышной грудью.

По этой причине специалисты усовершенствовали старую формулу Брокка, и сейчас она выглядит вполне сносно и реалистично.

Вот та самая формула:

Идеальный вес для мужского пола = (рост в сантиметрах – 100) 1,15.

Идеальный вес для женского пола = (рост в сантиметрах – 110) 1,15.

Пример: Идеальная масса тела женщины ростом 170 см = (170 – 110) 1,15 = 69 кг.
Формула Лоренца

Обратите внимание на то, что данная формула разрабатывалась с учетом исключительно женской физиологии. Так что пользоваться ею могут женщины, а вот для вычисления массы тела мужчины она уже не подходит.

По сравнению с обновленной формулой Брокка, данная формула кажется более строгой и предвзятой. Скорее всего, эта формула рассчитана на тот самый идеальный вес в 18-летнем возрасте (как правило, некоторые источники берут за основу идеального веса ту массу тела, которая была у вас в возрасте 18 лет).

Эта формула согласуется с индексом массы тела (ИМТ), её могут использовать женщины. Однако, тем, чей рост превышает 175 см, эта формула уже не подходит.

Вот эта формула:

Идеальный вес женщины = (рост в сантиметрах – 100) – (рост в сантиметрах – 150) / 2.

Например: Идеальный вес для женщины ростом 170 см =(170 – 100) – (170– 150) / 2 = 70– 20/2 = 60. Идеальный вес равен 60 кг.